Kära Jess: Sanningen om den skrämmande natthostan

Kära Jess från för sex månader sedan,

Du sitter just nu på det kalla linoleumgolvet i gästbadrummet klockan 02:14 på natten, den varma duschen är på för fullt för att skapa en provisorisk ångbastu, och Leo gör ett ljud ifrån sig som bara kan beskrivas som ett kedjerökande sjölejon. Du har en hög med Etsy-beställningar på matbordet som du egentligen skulle ha packat ikväll, din tröja är genomblöt av svett och ånga, och du domedagsskrollar frenetiskt på mobilen för att försöka lista ut om du måste väcka din man och köra 45 minuter till närmsta barnakut. Jag vet att du är livrädd. Jag vet att det känns som att du misslyckas för att du inte bara kan fixa det. Jag skriver det här för att jag behöver att du tar ett djupt andetag, lägger ifrån dig mobilen och låter mig berätta för dig vad vi faktiskt behöver bry oss om i hela den här luftvägsmardrömmen, för ingen annan kommer att säga det till dig rakt ut.

Först och främst, jag ska bara vara helt ärlig mot dig, du måste komma ihåg vad som hände med Jackson. Minns du vårt äldsta barn? Pojken som i princip är ett vandrande varnande exempel på förstagångsmammors ångest? Minns du när han var fem månader gammal och hade en pytteliten hostning, och vi fick panik, slängde in honom i bilbarnstolen mitt i ett åskväder i Texas och betalade 800 dollar i akutavgift bara för att läkaren skulle tala om för oss att han sväljer sitt eget saliv fel för att han var arg? Precis. Låt oss ha det i bakhuvudet innan vi utgår från det värsta, snälla nån.

Vår barnläkare, dr Miller – som förtjänar en medalj för att han står ut med mig – förklarade i princip att bebisar kommer att hosta. Mycket. Det är kroppens sätt att få ut skräp ur deras pyttesmå luftvägar, som han sa är ungefär lika stora som ett sugrör i en cocktail, så det är ju uppenbart att minsta lilla mängd snor kommer att få dem att låta som en trasig traktor.

Vad det där hemska ljudet faktiskt betyder

Jag svär på att dr Miller diagnostiserar de här barnen innan han ens tittar på dem, bara genom att lyssna på typen av hosta. Om det låter bokstavligen som en skällande hund, då är det krupp. Det händer alltid mitt i natten, det låter alltid femtio gånger värre än vad det är, och det orsakas av något viralt som får stämbanden att svullna. Det är precis därför du just nu sitter i det ångande badrummet, för ångan ska tydligen öppna upp de där små luftvägarna, och låt mig säga dig, du kommer att spendera minst tre timmar på den där badrumsmattan inatt. Krupp är hemskt, det är utmattande, men så länge de andas okej mellan skallen brukar det gå över av sig självt.

Sen har vi den våta, slemmiga hostan. Den låter tung, det låter som att de har ett träsk i bröstet, och det är oftast bara en vanlig förkylning eller RS-virus, vilket dr Miller sa i princip bara är en förkylning som slår mycket hårdare mot bebisar på grund av de tidigare nämnda cocktailsugrörs-luftvägarna. De blir så fulla av slem att det slutar med att du jagar runt dem i vardagsrummet med snorsugen tills alla gråter.

Men om du hör ett väsande – ett litet högfrekvent pipande när de andas ut – det är då dr Miller börjar bli mer uppmärksam, för det betyder att svullnaden sitter längre ner i bröstet. Och sen finns det kiknande ljudet, som är en snabb, intensiv hosta tills de bokstavligen får slut på luft och måste flämta in luft igen med ett skarpt kiknande ljud, och som jag förstår det är det kikhosta och det är en direkt-till-läkaren-situation, ingen tvekan. Om det bara är lite torrt kli i halsen och de beter sig helt normalt är det förmodligen damm från den där mattan i vardagsrummet som du inte har dammsugit sedan i tisdags, låt oss gå vidare.

Den stora dregelbluffen

Här är något du inte kommer att tro på just nu, men jag behöver att du hör det. Hälften av gångerna du tror att Sadie har en fruktansvärd luftvägsinfektion håller hon bokstavligen bara på att kvävas av sitt eget saliv för att hon håller på att få tänder. Jag skojar inte. Mängden dregel de här bebisarna producerar när en tand är på väg är helt ofattbar. De ligger platt i sin spjälsäng, dreglet samlas i bakhuvudet på dem, och de vaknar upp och hostar som en gruvarbetare.

När det här händer behöver du bara ge dem något säkert att tugga på för att hjälpa tanden att bryta igenom så att dregelkranen stängs av. Jag vet att du har köpt allt plastskräp på Target, men jag slängde till slut allt det där och skaffade Bitring och skallra med virkad kanin från Kianao. Den här grejen är min absoluta favorit. Den har en obehandlad träring som har precis rätt densitet för henne att gnaga loss på, och själva kaninen är gjord av ekologisk bomull så jag känner mig inte som en hemsk mamma när hon suger på den i tre timmar i sträck. Dessutom har den ett litet skallrande ljud som distraherar henne mitt i ett sammanbrott, och ärligt talat, för runt 24 dollar är den billigare än att köpa fem slumpmässiga plastgrejer som hon ändå kastar på golvet. Den har räddat oss så många gånger när jag trott att hon var sjuk, men hon bara var arg på sitt tandkött.

Om du behöver något kallt är Avokado-bitring för bebisar ganska bra att kasta in i kylen i tjugo minuter. Den är i livsmedelsgodkänt silikon och den lilla texturerade kärnan ger ett skönt tryck. Jag köpte också Dinosaurie-bitring för bebisar för att Jackson bönade och bad om att jag skulle köpa den till sin lillasyster, och den är söt och rejäl, men jag ska vara ärlig, Sadie typ bara tittar på den, och hunden försökte äta den två gånger för att den ser ut som en hundleksak, så den ligger just nu gömd i botten av skötväskan för enbart nödsituationer. Den är helt okej, men kaninen är den sanna hjälten.

Om du tampas med ett dregelmonster och vill se vad mer de har, kolla in Kianaos leksakskollektion för bebisar när du har en sekund över – vilket jag vet är aldrig, men försök.

Varför nattimmarna är ren tortyr

Jag brukade tro att mina barn fejkade det, för de kunde vara helt okej och springa runt i trädgården hela dagen, och sekunden deras små huvuden träffade spjälsängsmadrassen så började hostattackerna. Dr Miller förklarade vänligt att det bara är gravitation, Jess. När de lägger sig ner rinner allt snor från näsan rakt ner i svalget. Dessutom är vårt hus snustorrt på vintern för att elementen går för fullt, och torr luft irriterar deras halsar. De blir täppta, de andas genom sin öppna mun som små munandare, halsen torkar ut, och de hostar. Det är en ond cirkel.

Det kommer sluta med att du har igång den där billiga luftfuktaren på max varje natt, medan du brottar ner dem på mattan för att spruta upp steril koksaltlösning i näsan på dem innan du använder snorsugen. Och vad du än gör, gå inte på det där gamla tricket att palla upp spjälsängsmadrassen med en handduk för att hålla huvudet högt, för det är en massiv risk för plötslig spädbarnsdöd, och jag vet att du är smartare än så.

När vi faktiskt behöver få panik

Okej, eftersom du just nu är i en nedåtgående spiral, låt oss prata om när vi faktiskt behöver väcka hela huset och åka till sjukhuset. Dr Miller gav mig de riktiga riktlinjerna för det här. Du måste titta på deras bröstkorg, helt nakna. Om de suger in huden mellan revbenen eller vid botten av halsen varje gång de tar ett andetag, kallas det för indragningar, och det betyder att de får kämpa alldeles för hårt för att andas. Då åker vi till akuten.

Om de har någon blåaktig färg runt läpparna, i ansiktet eller på tungan, åker vi till akuten. Om de andas onormalt snabbt – alltså att du räknar till över 60 andetag på en minut när de bara vilar – åker vi. Om de gör ett fruktansvärt flämtande ljud när de andas *in*, inte ut, kallas det stridor, och då åker vi också.

Dessutom, om bebisen är under tre månader och har en feber på 38 grader eller mer, väntar du inte ens på att hostan ska bli värre, du ringer läkaren omedelbart. Och självklart, om de inte har haft en blöt blöja på åtta timmar för att de vägrar dricka något, håller de på att bli uttorkade. Men om Leo bara skäller som en säl och för övrigt är rosig, dricker sin mjölk och vilar bekvämt mellan attackerna, behöver du inte spendera 800 dollar inatt. Håll bara igång ångan.

Saker vi absolut inte bör göra

Jag måste ta upp farmors råd ett ögonblick. Du vet hur farmor svär på att om man kletar in fotsulorna på en bebis med Vicks VapoRub och sätter på dem strumpor, så botar det en hosta över natten? Ja, jag frågade dr Miller om det, och han tittade på mig som om jag hade två huvuden. Mentolsalvor är ärligt talat jättefarliga för bebisar under två år, eftersom de kan irritera luftvägarna och få dem att producera mer slem, vilket är den raka motsatsen till vad vi vill. Så snälla nicka och le när farmor säger det här på Thanksgiving, men gör det inte.

Dessutom, inga receptfria hostmediciner. Inga alls. Barnläkarna hatar dem, läkemedelsverket hatar dem, de fungerar inte ens på barn som är så här små, och de kan ge galna biverkningar. Och ge inte Sadie honung för att lindra hennes hals innan hon är över ett år, på grund av spädbarnsbotulism, vilket jag vet låter som något från 1800-talet men tydligen är väldigt verkligt och jätteläskigt.

Håll dig bara till bröstmjölk, ersättning, koksaltlösning och luftfuktaren. Det tar typ två veckor för en viral hosta att verkligen försvinna, vilket känns som en hel livstid när man inte har sovit, men det går över. Jag lovar dig, det går över.

Gå och tvätta ansiktet, packa de där Etsy-beställningarna i morgon bitti, och klicka kanske hem några säkra bitringar från Kianao för att hjälpa till med dregelsituationen innan du tappar förståndet helt. Du gör ett bra jobb. Håll ut.

Svar på frågorna jag vet att du googlar frenetiskt

Hur länge kommer den här dumma hostan att sitta i?
Om det bara är en vanlig virusgrej har jag märkt att den stannar kvar i drygt 10 till 14 dagar, och ibland dröjer natthostan kvar i nästan tre veckor. Om det går över tre veckor säger dr Miller att man ska komma in med dem, för det kan vara något annat, men annars får man bara vänta ut det och lida tillsammans.

Kan jag ge min 6-månadersbebis något för hostan?
Inga mediciner! Bokstavligen inget från apotekshyllan fungerar eller är säkert för dem vid den här åldern. Du kan använda koksaltlösning till näsan, använda snorsugen, köra en luftfuktare med kall ånga och erbjuda mycket mjölk eller ersättning för att hålla dem hydrerade och tunna ut slemmet. Det är din enda verktygslåda just nu.

Varför frågar barnläkaren alltid om hostan är våt eller torr?
För att ljudet talar om för dem vad som pågår. En våt hosta betyder att det finns en massa slem som rinner ner i bröstet, oftast från en förkylning eller RS-virus. En torr, tät hosta är oftast irritation, allergier eller ibland början på krupp eller astma. Det hjälper dem bara att lista ut om de behöver lyssna närmare på lungorna eller bara säga åt dig att fortsätta med koksaltlösningen.

Är det säkert att låta dem sova i bilbarnstolen om det hjälper dem att andas?
Absolut inte. Jag vet att det är så frestande, för om de sitter upprätt stoppas det bakre näsdroppet, men att låta en bebis sova i en bilbarnstol utanför bilen är en enorm risk för lägesbetingad kvävning. Deras tunga små huvuden kan falla framåt och blockera luftvägarna. Lägg dem platt på rygg i spjälsängen och acceptera bara att ni har några tuffa nätter framför er.

Kan tandsprickning verkligen orsaka all den här hostan?
Ja, till 100 %. Om de inte har feber, näsan inte rinner av tjockt grönt snor och de biter händerna av sig, är det förmodligen dregel. Ge dem en bra, ekologisk bitring att gnaga på och se om hostan magiskt blir bättre när dreglet slutar samlas i svalget.