Kära Jess: Sanningen om Baby Milo-förvirringen

Kära Jess för sex månader sedan,

Jag vet att du sitter på verandan just nu, genomsvettig i din t-shirt i den här absurda Texas-fuktigheten, och stirrar på mobilen medan småbarnet försöker mata hunden med grus. Du är helt slut. Du lever på tre timmars sömn, dina Etsy-beställningar släpar efter, och du googlar febrilt eftersom din hjärna är ett totalt virrvarr av råd från din mamma, slumpmässiga Facebook-grupper och den där ena grannen som alltid har lite för mycket att säga till om. Lägg ifrån dig kreditkortet, ta ett djupt andetag och låt mig berätta vad som faktiskt kommer att hända med den här "baby milo"-sökningen som du har snöat in på.

Jag skriver det här till dig eftersom du är på väg att falla ner i ett gigantiskt kaninhål på nätet. När du skriver in det namnet i sökrutan kommer internet att spotta ur sig två helt olika saker. Det ena är en chokladmaltdryck från ett storföretag som hela internet svär på kommer att fixa din bröstmjölksproduktion, och det andra är en hajpad apfigur från ett japanskt streetwear-märke. Jag ska vara ärlig mot dig: inget av dem är den magiska lösning du letar efter klockan två på natten.

Den gången vi råkade ge äldsta barnet en koffeinkick

Låt oss börja med drycken. Gulliga farmor ringde förra veckan och berättade att på hennes tid brukade de ha chokladmaltpulver i nappflaskorna för att göda kräsna barn. Sedan svor mammagruppen på att en varm kopp av detta varje morgon skulle få bröstmjölken att flöda som en flod för mitt mellanbarn – som vi bara kallar Baby M för enkelhetens skull. För det innehåller ju malt, eller hur? Någon slängde ur sig ett vetenskapligt ord som betaglukaner eller vad det nu var som tydligen ska boosta hormonerna, men ärligt talat, i backspegeln är jag ganska säker på att det bara är trösten i en varm kopp choklad som får en att slappna av tillräckligt för att mjölken ska rinna till.

Så, du kommer att köpa en enorm grön burk med pulvret. Du lämnar den på köksbänken. Och sedan kommer Hunter – vår äldsta, som numera enbart fungerar som ett varnande exempel för de två yngre – att dra fram sin lilla pall, hälla i tre rågade matskedar i ett glas mjölk och svepa det medan du byter en exploderad bajsblöja.

Här är en helt faktabaserad lista över vad som händer när en treåring får i sig en sådan mängd koncentrerat socker:

• Han kommer att försöka klättra uppför kylskåpet genom att enbart använda magnetbokstäverna som grepp.
• Han kommer att prata konstant i fyrtiofem minuter om en insekt han såg utomhus för tre dagar sedan.
• Han kommer att totalvägra att äta sin faktiska middag med kyckling och ärtor eftersom hans mage är täckt av ett lager chokladsirap.
• Han kommer inte att somna förrän klockan halv tolv på natten, vilket lämnar dig att vika tvätt i mörkret medan du ifrågasätter varje livsval som ledde dig till det här ögonblicket.

När jag till slut bröt ihop och frågade Dr. Evans om det på vår nästa kontroll, gav hon mig den där sympatiska blicken som hon sparar åt övertrötta mammor. Hon citerade inte någon fin medicinsk tidskrift, hon ritade bara ett trafikljus på bänkpappret. Hon sa att vanlig mjölk och vatten är grönt ljus, men smaksatt mjölk är ett blinkande rött ljus för barn under två år, och med nöd och näppe ett gult ljus för äldre småbarn. Som jag förstod det, i min utmattning, orsakar sådant "mjölkundanträngning", vilket i grunden bara är ett finare sätt att säga att de fyller sina pyttesmå magar med sockervatten och helt går miste om de fetter och näringsämnen som de faktiskt behöver för att hjärnan ska utvecklas. Min tandläkare nämnde dessutom hur snabbt det där klibbiga maltsockret fräter på helt nya mjölktänder, vilket ärligt talat skrämde mig tillräckligt för att slänga resten av burken i papperskorgen.

Den hajpade modeapan och utslagsincidenten

Eftersom internetalgoritmerna blir otroligt förvirrade av vad vi söker på, kommer sökningen på maltdrycken nu att utlösa en flodvåg av reklam för något helt annat. Din tonårskusin från Austin kommer att komma på besök och ha med sig en present till bebisen. Det kommer att vara en streetwear-t-shirt med baby milo-tryck. Han kommer att vara så stolt över den, och berätta för dig hur mycket den kostade och hur svår den var att få tag på.

Jag vet att du kommer att vilja ta en gullig bild på bebisen i den för Instagram, för att visa hur hippa och trendiga vi är här ute på landet. Gör det inte. Eller åtminstone, om du absolut måste, tvätta plagget tre gånger först i parfymfritt tvättmedel.

För ingen berättar för dig att dessa dyra fast-fashion-plagg är behandlade med så många tillverkningskemikalier att de luktar som en däckfabrik direkt ur förpackningen. Jag satte på Baby M den där trendiga tröjan i exakt två timmar, och när jag tog av den var hela hans lilla bröst täckt av ett rött, upphöjt eksemutbrott. Åttio dollar för en småbarnströja som gav mitt barn utslag. Jag hade kunnat köpa matvaror för en hel vecka för de pengarna. Vi behöver inte hajpade kläder; vi behöver grejer som överlever smuts från gården, ändlösa kaskadkräkningar och tvättmaskinens tuffaste program.

Om du ska lägga pengar på bebiskläder, hoppa över trendigt streetwear och köp något som inte får ditt barn att klia sig. Ur ren desperation efter hela det där utslagsfiaskot beställde jag Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag lovar dig, den här bodyn är min absoluta favorit. Den är bara enkel, ofärgad ekologisk bomull. Inga skrikiga loggor, ingen kemikalielukt. Den är mjuk som smör, och ännu viktigare – Baby M:s hud läkte helt inom en vecka efter att vi bytte till dessa. Den har precis lagom mycket stretch så att jag inte känner mig som att jag brottas med en arg bläckfisk varje gång jag ska dra den över huvudet på honom. Du kommer att vilja köpa tre stycken, lita på mig.

En klagosång över pyttesmå metallaccessoarer

När vi ändå är inne på det trendiga ap-temat, låt oss prata om de accessoarer som Gen-Z-kusinen också tyckte var söta. Han hade med sig en liten nyckelring med den där baby milo-apan på, och någon slags liten handväska med samma märke.

Jag vet att folk fäster de här på skötväskan eller barnvagnen för att de ser coola ut. Men snälla Jess, släng den där nyckelringen rakt ner i skräplådan. De här sakerna har små metallringar, pyttesmå dragkedjor och lösa gummidetaljer. Jag kom på Hunter med att försöka bända loss gummiaphuvudet från metallspännet med tänderna medan jag spände fast bebisen i bilbarnstolen. Paniken som sköt genom bröstet på mig var overklig. Bebisar och småbarn är i princip små självmordsmaskiner som stoppar bokstavligen allt i munnen, och de där hajpade accessoarerna är en enorm kvävningsrisk som bara väntar på att hända. Det finns faktiska säkerhetsstandarder för barnprodukter av en anledning, och streetwear-märken för vuxna följer dem inte.

Och låt mig inte ens börja prata om den lilla väskan, som rymmer exakt noll våtservetter, inte ens får plats med en extra napp, och i princip bara är dyrt skräp som tar upp plats i min familjebuss.

Vad jag faktiskt slösar mina pengar på numera

Om du vill fästa något på barnvagnen för att underhålla bebisen, köp en riktig bitleksak. Min mamma köpte Bitleksak i Silikon och Bambu med Pandamotiv till oss. Jag ska vara ärlig, den är helt okej. Kvaliteten är bra, silikonet är definitivt bättre än vad för billig plast som än finns i de där hajpade nyckelringarna, och det är skönt att den är giftfri. Bambudetaljen är ganska gullig. Men jag ska säga dig sanningen: hälften av tiden kastar bebisen in den under soffan där den omedelbart blir täckt av hundhår. Jag ägnar mer tid åt att diska den än vad han ägnar åt att tugga på den. Den funkar när vi är fast i bilen, men den utför inga mirakel. Trots det slipper jag åtminstone få en hjärtattack av tanken på att han ska svälja en dragkedja i metall.

Lyssna på mig. Du gör ett fantastiskt jobb. Att ha tre barn under fem år är rent, oförfalskat kaos. Du behöver inte försöka få dina barn att se ut som små urbana fotomodeller, och du behöver definitivt inte mata dem med chokladsockervatten för att nå någon inbillad tillväxtkurva. Håll dig bara till grunderna. Ge dem vanlig standardmjölk, klä dem i bomull som faktiskt andas, och var inte så hård mot dig själv.

Om du behöver kläder och prylar som faktiskt är rimliga för den kladdiga, oestetiska verkligheten i att uppfostra barn, sluta titta på hajpade märken och spana in kollektionen med ekologiska bebiskläder som inte slutar med ett samtal till läkaren.

Håll ut. Imorgon är en ny dag, och hunden kommer med största sannolikhet att spy upp det där gruset.

Kramar,
Jess från november

P.S. Om du fortfarande snurrar in dig i tankarna och undrar vad de faktiska reglerna är för allt det här, kommer här svaren jag gav på frågorna som grannen ständigt ställde till mig vid brevlådan.

Frågor jag blev trött på att svara på

Kan jag ge min 18-månaders bara lite Milo om de vägrar vanlig mjölk?
Enligt min läkare, nej, och ärligt talat, skapa inte den vanan. Dr. Evans sa i princip till mig att när man väl introducerar den nivån av söt chokladmalt, kommer de att slåss med näbbar och klor mot vanlig mjölk för all framtid. Om de vägrar mjölk började vi bara mixa vanlig standardmjölk med en halv banan eller en nypa kanel. Det tog tre dagar av raseriutbrott, men till slut drack de det.

Kommer det ärligt talat att öka min bröstmjölksproduktion om jag dricker chokladmaltpulver?
Hörni, jag är ingen amningsrådgivare, men som jag har förstått det innehåller malten (kornet) visserligen en substans som rent tekniskt sett kanske kan stödja hormonerna, men du får mest bara i dig enorma mängder tillsatt socker. Kicken och dippen efteråt gjorde min förlossningsångest tio gånger värre. Jag bytte till att äta vanlig havregrynsgröt på morgnarna och dricka litervis med isvatten, och det gjorde verkligen susen utan att mina tänder ruttnade.

Är de där streetwear-tröjorna med apor säkra för bebisar?
Jag fick lära mig den hårda vägen att hype-fashion-märken för vuxna inte använder samma säkerhets- eller kemikaliekrav som ekologiska bebismärken. De är inte OEKO-TEX-certifierade, vilket innebär att de kan innehålla tungmetaller i färgämnena eller giftiga rester. Om någon ger dig en i present och du känner dig tvungen att använda den, tvätta den varmt med barntvättmedel flera gånger innan den överhuvudtaget nuddar deras hud.

Vad ska jag göra om någon ger mitt lilla barn en nyckelring från ett hajpat märke?
Säg tack, ta hem den, och sätt den på din egen nyckelknippa eller släng den i en minneslåda. Fäst den inte på barnets napphållare eller dragkedja. De där små metallringarna och gummidelarna är inte stresstestade för ett tandsprickande småbarns käkar, och de kan gå av på några sekunder. Håll smådelar borta från alla under tre år, punkt slut.