Kära Jess: Sluta köpa julklänningar i sammet till din bebis

Det är just nu juli, du svettas igenom dina mammashorts i den fyrtiogradiga Texas-hettan, och av någon outgrundlig anledning scrollar du runt på nätet och kollar på ett stelt, syntetiskt rött sammetsmonster med åttiotvå paljetter på. Jag ber dig att bara stänga ner den där webbläsarfliken och andas djupt, för graviditetshormonerna ljuger dig rakt upp i ansiktet just nu. Jag är du, sex månader in i framtiden, och skriver detta från skyttegravarna den 26 december medan jag skrapar torkad sötpotatisgratäng från barnstolen. Jag bönfaller dig att lyssna på mig innan du slösar åtskilliga hundralappar på ett klädesplagg som kommer att få ditt tredje barn att skrika så högt att grannarna tror att vi bedriver en illegal tandläkarmottagning.

Jag vet att du är helt utom dig av glädje över att äntligen få en liten flicka efter att ha överlevt två vilda pojkar. Du har en målbild i huvudet av hur du ska matcha hennes små rosetter med hennes strumpbyxor och ta sådana där fläckfria "golden hour"-bilder vid granen medan killarna sitter tysta i bakgrunden och läser julevangeliet, eller vad det nu är du tror ska hända. Söta du.

Du verkar lägligt nog ha förträngt vad som hände under din äldsta sons första jul. Minns du den tredelade tweedkostymen? Den som du köpte för att någon tjugotvåårig influencer i Utah postade en bild på sitt barn i den, tittandes tankfullt ut genom ett frostigt fönster? Minns du hur han kräktes upp en hel flaska ersättning över hela västen? Och eftersom byxorna hade riktiga, fungerande små knappar i stället för resårmidja, slutade det med att han tillbringade sin första julaftonskväll i enbart blöja och ett par renstrumpor som min mamma köpt på macken.

Jag ska vara helt ärlig med dig: nittio procent av alla julkläder för flickbebisar du ser på nätet är designade av människor som aldrig har behövt vika in ett sprattlande, missnöjt spädbarn i en bilbarnstol.

Den där sammetsmardrömmen är en fälla

Låt oss prata om tyll och taft för en sekund, för jag har utvecklat ett djupt, brinnande hat mot båda dessa tyger under de senaste veckorna. Du tror att hon kommer att se ut som en sockersöt liten julängel i den där massiva kjolen med flera lager som ligger i din varukorg just nu. Vad som egentligen kommer att hända är att det kliande nätet kommer att skava mot hennes knubbiga små lår tills hon får utslag, och du kommer att tillbringa hela julbönen i kyrkan med att försöka pilla loss tyget ur hennes blöjtejp medan hon kränger runt som en liten babyalligator.

Och tryckknapparna. Gode Gud, tryckknapparna. Man kan tycka att klädtillverkare borde förstå att bebisar stöter ut kroppsvätskor i en alarmerande takt, men av någon anledning – i samma sekund som ett klädesplagg designas för en högtid – bestämmer de sig för att knappar i grenen plötsligt är olagligt. De sätter små, osynliga pärlknappar i nacken i stället. Så när hon oundvikligen får en gigantisk bajsexplosion precis när din svärmor kliver genom ytterdörren, kan du inte bara dra ner plagget längs hennes kropp. Du måste dra den nersmutsade klänningen över hennes huvud, vilket smetar senapsfärgad katastrof över hela hennes öron och hår.

Jag lärde mig detta den hårda vägen på Thanksgiving. Jag var tvungen att spola av henne i tvättstugehon medan kalkonen kallnade.

Dr Davis och det stora svett-testet

Det slutade med att jag släpade iväg henne till barnläkaren veckan före jul för att hon hade ett konstigt rött utslag över hela halsen som jag var helt säker på var böldpest, men Dr Davis kastade bara en blick på den tungt broderade jultröjan jag tryckt ner henne i och suckade. Han berättade att de flesta av dessa fina högtidskläder i princip är små bebisugnar, eftersom spädbarn uppenbarligen är urusla på att reglera sin egen kroppsvärme.

Han mumlade något om att känna dem i nacken eller på magen för att se om de svettas, i stället för att känna på deras iskalla händer och fötter för att avgöra temperaturen. Jag antar att vetenskapen bakom det är att deras blodomlopp fortfarande håller på att lista ut hur blodet ska pumpas hela vägen ner till tårna, så deras händer kommer alltid att kännas som små istappar även om de för tillfället bakas i en syntetisk polyesterblandning. Om hennes nacke känns svettig, kokar kläderna henne levande.

Han krossade också mina Pinterest-drömmar fullständigt genom att påpeka att de fastlimmade pärlorna och paljetterna på den där sammetsklänningen du tittar på i princip är en kvävningsrisk som bara väntar på att hända. Så som han förklarade det, kommer allt som en uttråkad fyramånadersbebis kan knipa tag i mellan fingrarna och dra loss, att åka rakt in i munnen. Och jag har ärligt talat varken överkroppsstyrkan eller den mentala orken att utföra hjärt-lungräddning på ett spädbarn och samtidigt försöka ösa julskinkan. Så paljetterna går bort.

Vad som faktiskt överlevde familjemiddagen

I stället för sammetsfällan vill jag att du kollar in denna långärmade romper i ekologisk bomull. Jag köpte den i ren och skär panik tre dagar före vår familjefotografering när jag insåg att inga av de fina kläderna jag köpt faktiskt skulle fungera, och det slutade med att den räddade mitt förstånd.

Det är bara en väldigt enkel, otroligt mjuk farfarsbody som inte skriker "jag lade tre timmar på att göra mig i ordning", men när man matchar den med en sammetsrosett på huvudet och ett par fina, ribbstickade strumpbyxor, ser hon vacker och festlig ut utan att bete sig som om hon sitter fast i en tvångströja. Jag svär vid det här plagget eftersom den ekologiska bomullen faktiskt andas. Hon fick inte de där konstiga röda utslagen som hon annars får av billiga kläder från gallerian, och när hon kräktes lite mitt under julklappsöppningen var det bara att torka av tyget utan att det blev en gigantisk fläck.

Dessutom har den faktiskt fungerande knappar i grenen. När hon behövde byta blöja mitt i ett kaotiskt vardagsrum fullt med julpapper och skrikande småbarn, knäppte jag bara upp den, gjorde det som krävdes, och knäppte den igen utan att behöva ta av ett enda lager kläder. Det var ett julmirakel.

Jag är alldeles för prismedveten för att lägga sexhundra spänn på ett klädesplagg som hon kommer att ha på sig i exakt fyra timmar innan hon växer ur det för alltid. Det bästa med att köpa ett gediget, högkvalitativt ekologiskt plagg som detta är att hon kan ha det en vanlig tisdag i februari när vi åker och handlar. Det ser inte ut som en överbliven tomtedräkt.

Att hantera nappkaoset och Texas-vädret

Du kommer också att behöva sätta fast hennes napp i tröjan med en napphållare, för att tappa bort nappen under farbrors pickup på uppfarten medan familjen säger hejdå är ett nybörjarmisstag som du verkligen inte borde göra med barn nummer tre. Det slutade med att vi använde en sån där napphållare i trä och silikon.

Jag ska vara helt ärlig med dig, ibland känns hela grejen med träpärlor lite väl "bohemisk naturmamma" när du försöker klä upp henne för fina bilder vid den öppna spisen, och det kan krocka lite med den traditionella julkänslan. Men jag bryr mig ärligt talat inte längre, för metallklämman greppar faktiskt tyget ordentligt utan att göra hål i bomullen. När hon blev gnällig på juldagsmorgonen, tuggade hon bara på silikonpärlorna i stället för att försöka äta upp mitt fina halsband. Det höll nappen borta från golvet där hunden nyss hade kräkts upp en bit presentpapper, så i min bok är det en ren vinst.

Dessutom, snälla kom ihåg att vi bor på den texanska landsbygden, vilket innebär att det är femtio procents risk att juldagen bjuder på trettio grader och hög luftfuktighet. Min mamma sa alltid åt mig att klä bebisar varmt så att de inte fryser, men min mamma uppfostrade oss på åttiotalet när alla rökte inomhus, så vi tar hennes medicinska råd med en nypa salt. Om vädret bestämmer sig för att vara helt galet varmt, rekommenderar jag starkt att du har en body med volangärm i ekologisk bomull i beredskap.

Den har så fina, skira volanger på axlarna som gör att den ser mycket elegantare ut än en vanlig standardbody. Du kan låta henne krypa omkring i bara den om huset kokar efter att tjugo personer har trängt ihop sig i vardagsrummet och ugnen har varit på hela dagen. Om det börjar blåsa eller luftkonditioneringen slås på, slänger du bara en liten stickad kofta över volangärmarna, och vips så är du redo.

Om du verkligen vill njuta av högtiden i stället för att bråka med knappar och lyssna på en bebis som gråter för att huden gör ont, kan du kika på några naturliga bebiskläder i material som andas och som dubblerar som festkläder med hjälp av några få accessoarer.

Sanningen om bebistrumpbyxor och -skor

Låt mig berätta något om bebistrumpbyxor som ingen någonsin nämner på Instagram. De är designade av sadister. Om du inte köper de riktigt bra, tjocka och ribbstickade, kommer de bara att rulla ner över hennes lilla mage varje gång hon sätter sig upp, korva sig runt knäna och få henne att se ut som en liten, missnöjd gubbe. Du kommer att ägna halva dagen åt att hissa upp dem över överkroppen igen.

Tryck bara ner hennes fötter i ett par varma och juliga strumpor, och acceptera att skor med hårda sulor på en fyramånaders är en helt meningslös projektil som bara väntar på att flyga iväg och träffa din svärmor i ögat.

Så snälla, juli-Jess. Lägg ifrån dig kreditkortet. Sluta titta på sammetstyget. Sluta titta på tyllen. Köp något mjukt, köp något med tryckknappar i grenen, och förbered dig mentalt på att den äldsta sonen kommer att slå sönder minst en julgranskula innan klockan tolv.

Om du är redo att ge upp de kliande klänningarna och vill hitta plagg hon faktiskt kan sova, leka och äta i utan att skrika, hitta en juloutfit till henne som inte förstör hela din dag.

De röriga frågorna du säkert ställer dig

Hur klär jag min lilla flicka för julen utan att hon fryser?
Allt handlar om lager på lager som du faktiskt kan skala av när ni kommer in. Sätt på henne en bra, långärmad body i ekologisk bomull som andas som bas, lägg till ett par tjocka, ribbstickade strumpbyxor och ta med en kofta. Mormors hus kommer förmodligen att vara uppvärmt till samma temperatur som solens yta i alla fall, så du vill kunna klä av bebisen till bara bomullsrompern när hon börjar bli röd i ansiktet.

Är paljetterna och pärlorna verkligen så farliga?
Ja, de är faktiskt det. Även om de känns som att de är fastsydda stenhårt, kommer en beslutsam bebis som inte har något bättre för sig under en lång gudstjänst att lyckas pilla loss dem. Så fort de släpper åker de rakt in i munnen. Det är helt enkelt inte värt ångesten att behöva vaka över henne som en hök varje sekund bara för att hennes klänning ska glittra lite på bild.

Kan jag bara ha henne i en julpyjamas hela dagen?
Absolut att du kan, och ärligt talat så borde du göra det om ni bara stannar hemma. Se bara till att pyjamasen sitter tight eller är specifikt märkt som flamsäker om ni ska hänga i närheten av en öppen spis eller en miljon tända ljus. Brandsäkerhetskraven för babysovkläder är verkligen extremt stränga av en anledning, och många av de där billiga "fast fashion"-julpyjamasarna som du köper från slumpmässiga hemsidor uppfyller inte kraven.

Vad händer om hon förstör sin dyra outfit innan middagen?
Hon kommer att förstöra den. Acceptera det redan nu. Hon kommer att kräkas, hon kommer att få en bajsexplosion, eller så kommer ett litet barn att kleta in en chokladkaka på hennes axel. Det här är exakt varför jag slutade köpa kläder som bara tål kemtvätt eller är gjorda i dyra, känsliga tyger till spädbarn. Om hon har på sig ett högkvalitativt bomullsplagg kan du bara punktbehandla fläcken i diskhon med lite diskmedel, slänga in den i torktumlaren i tio minuter och sen sätta på henne den igen.

Behöver jag verkligen köpa en ny outfit för varje julfirande?
Herregud, nej. Ingen bryr sig så mycket om vad din bebis har på sig utom du. Köp en riktigt bekväm, enfärgad röd eller mörkgrön ekologisk outfit. Sätt en guldrosett på henne till julbönen, byt till en röd haklapp på juldagsmorgonen och dra en liten rentröja över till familjemiddagen. Det är samma basoutfit, och du sparar en rejäl slant och en massa tvätt.