Överlev julhelgen: Sanningen om julkläder för pojkbebisar

Jag sitter på golvet i min svägerskas gästrum i Naperville och svettas igenom en sidenblus. Det är den 24 december för två år sedan. Jag håller i en stel, röd babykavaj i sammet som kostar mer än min egen vinterjacka, och försöker vika in min fyramånaders helt broskbaserade arm i en ärm fodrad med billig polyester. Han skriker med samma intensitet som ett brandlarm på ett sjukhus. Kavajen har armbågslappar. Jag kommer på mig själv med att undra varför en varelse som inte ens kan rulla runt behöver förstärkta armbågar.

Jag brukade tro att klä en liten kille inför storhelgerna handlade om att hitta den mest exakta kopian av en 45-årig revisors garderob och krympa ner den till bebisstorlek. Jag trodde att vi var tvungna att ha de pyttesmå finbyxorna, de stela kragarna, de miniatyrlika skinnloafersarna som trillar av var fjärde sekund. Jag köpte hela fantasin om julkortens perfekta estetik.

Nu vet jag bättre.

När man har en bebis är storhelgerna mest en serie logistiska förhandlingar förklädda till en fest. Du hanterar sovscheman i obekanta postnummer, försöker hindra ditt barn från att slicka på de juliga kottarna och övervakar konstant deras kroppstemperatur eftersom din faster insisterar på att ha termostaten inställd på tropiskt klimat.

Lyssna här. Om du vill överleva julfirandet med ett spädbarn måste du överge tanken på finkläder. Du behöver klä dem som om de ska ta en tupplur i en krigszon, för det är i princip vad ett julfirande med släkten är.

Vanföreställningen om minismokingen

Bebisklädesindustrin vill verkligen att du ska köpa pyttesmå smokingar och manchester-västar i december. De ser fantastiska ut på en skyltdocka. De ser mindre fantastiska ut när ditt barn antar samma färg som en aubergine i en dåligt ventilerad matsal.

Min barnläkare nämnde i förbigående en gång att bebisar är helt värdelösa på temperaturreglering. Jag antar att jag vagt kom ihåg detta från min kliniska praktik på sjuksköterskeutbildningen, men vetenskapen känns annorlunda när det är ens eget barn som får ett utbrott. De saknar uppenbarligen mogna svettkörtlar och stänger bara in värmen i sina små kroppar. Det är därför det är en genväg till värmeutslag att trycka ner dem i syntetisk sammet bredvid ett element, samtidigt som sju olika släktingar försöker hålla dem.

Jag har sett tusentals av dessa oförklarliga helgutslag på kliniken. Föräldrar tror alltid att det är en födoämnesallergi mot sötpotatisen, men hälften av gångerna är det bara kontakteksem från billiga metalltrådar som vävts in i en jultröja, eller att deras hud bara flippar ur för att den inte kan andas under tre lager otvättad polyester.

Min barnläkare sa något om att spädbarns hud är väldigt genomsläpplig, vilket i princip betyder att de absorberar allt de rör vid, eller så betyder det kanske bara att deras hud reagerar på konstgjorda tyger snabbare än vår gör. Hur som helst, att sätta på dem stela, syntetiska finkläder i sex timmar är som att be om en bedrövlig bilresa hem.

Varför jag innerligt hatar hängslen för bebisar

Jag måste prata om hängslen en stund för någon behöver göra det.

Det finns en enorm trend av att klä småpojkar i tweedbyxor med clip-on-hängslen och en clip-on-fluga. Det ser väldigt gulligt ut under de cirka trettio sekunder det tar att ta en bild. Efter det blir det en rullande säkerhetsrisk.

Om en accessoar fästs med en ranglig metallklämma eller en enda plastknapp, kommer ditt barn att lossa den. De kommer att ta loss den, stoppa den direkt i munnen och försöka svälja den innan du ens hunnit öppna kameraappen på din telefon. På akuten brukade vi se så många svalda delar från finkläder att det blev ett stående skämt.

Dessutom fungerar inte ens hängslen på bebisar. Bebisar har inga midjor. De har en cylindrisk bål formad som en potatis, vilket innebär att hängslena bara glider rakt av deras obefintliga axlar och hamnar hängande runt armbågarna. Där låser de fast armarna så att barnet inte kan nå sina tår.

Det är frustrerande att se på. Jag hatar dem. Om du vill ha hängsel-looken, köp en mjuk body där hängslena är platt tryckta direkt på tyget med giftfri färg, och bespara dig själv ångesten.

Triage för en blöjexplosion mitt i middagen

Den andra verkligheten med att klä en bebis för storhelgerna är den oundvikliga biologiska händelsen. Din son kommer att behöva ett blöjbyte precis när julskinkan skärs upp.

Du vill inte ägna dig åt avancerad matematik med tryckknappar medan ditt barn har en blöjexplosion som luktar som smält pumpa. Om du sätter på honom ett par finbyxor som kräver bälte, över en skjorta som måste stoppas in, kommer du att stå böjd över ett skötbord i ett främmande badrum och gråta heta tårar av frustration.

Helgkläder måste fungera som sjukhusskjortor. Du behöver snabb, obehindrad åtkomst till katastrofområdet. Om det tar mer än fyra sekunder att blotta blöjan, är klädseln ett misslyckande.

Vad jag faktiskt sätter på mitt barn nu

Jag övergav miniatyrkostym-garderoben förra året. Nu följer jag en väldigt enkel regel för festklädsel.

Om jag inte skulle vilja sova på ett flygplan i det, så får min son inte ha det på sig.

Jag köpte Ekologisk långärmad babyromper i henley-stil i ett ögonblick av total uppgivenhet i november förra året. Det är i princip en exklusiv potatissäck med tre knappar i halsen, vilket jag menar som den högsta tänkbara komplimangen. Det är förmodligen det favoritplagg som han äger.

Tyget är någon sorts kraftig ekologisk bomull med precis tillräckligt mycket stretch för att han faktiskt ska kunna böja på knäna, och det andas så bra att han inte blir svettig när min svärmor insisterar på att hålla honom en timme i sträck. Henley-knapparna ger den en lite mer uppklädd känsla så att den inte bara ser ut som en vanlig pyjamas, men den har fortfarande tryckknappar i grenen för akutsituationer. Du kastar den bara i tvätten när den oundvikliga fläcken av lingonsylt dyker upp.

Vi brukar köpa den i en djup, dämpad färg och låta det utgöra hela julens outfit.

Om man vill klä upp den drar man bara en grovstickad kofta över för bilderna, och tar sedan diskret av den igen så fort man kommer in. Inga flugor. Inga bälten. Ingen syntetisk sammet.

Utforska vår kollektion av kläder som faktiskt låter din bebis röra sig.

Accessoarsituationen

Man behöver fortfarande något som håller nappen från golvet, eftersom julfester innebär en hel del okända golvbakterier. Vi använder Napphållare i trä & silikon mest bara för att hindra nappen från att rulla in under soffan under glöggminglet.

Det funkar bra. Det ser marginellt mer estetiskt ut på bild än en plastkedja i neon från apoteket. Träpärlorna är okej, men man måste hålla ett öga på barnen för de kommer oundvikligen att skippa själva nappen och försöka gnaga direkt på metallspännet när du tittar bort i tio sekunder för att ta en bit ost.

Varför komiska julmönster får mina ögon att rycka

Jag har också svårt för överdrivet kommersiella julmönster. Ni vet vilka jag menar. En neongrön body med en pixlig dinosaurie som åker snowboard iförd tomteluva.

Jag förstår inte behovet av att låta bebisar bära runt på de här kaotiska motiven. De är oftast tryckta med tjock plastisolfärg som känns som ett lager gummi på bröstet, vilket fullständigt motverkar syftet med att köpa bomull som andas från första början. Gummitrycket stänger bara in svett mot deras bröstben.

Om du absolut måste ha ett skämtsamt jultryck i rummet för att känna julstämning, begränsa det till en accessoar som inte nuddar deras armhålor.

Vi släpar med oss vår Färgglad babyfilt i bambu med dinosaurier till familjeträffarna istället för att tvinga honom att ha på sig dinosaurierna. Vi kastar bara ut den på golvet så att han har en någorlunda ren plats för magträning, som inte är min fasters vita matta. Den är i bambu, så den kan vikas ihop tillräckligt litet för att tryckas ner i skötväskans sidofack när han oundvikligen spyr på den.

Verkligheten bakom julfotot

Ingen minns vad ditt barn hade på sig på sitt första eller andra julfirande. De minns om han skrek hela tiden.

Det gäller bara att ignorera de riktade annonserna som prackar på dig tredelade kostymer för spädbarn, och köpa något han faktiskt kan smälta mjölk i. För ingen bryr sig om estetiken när skrikandet väl har börjat.

Välj naturliga material. Håll knäppningarna enkla. Låt dem vara bebisar.

Om du är trött på att brotta ner ditt barn i obekväma finkläder, shoppa vår kollektion av basplagg i ekologisk bomull som andas inför nästa släktträff.

Frågor du förmodligen har just nu

Kan han helt enkelt sova i sina finkläder?
Om du köper något i ekologisk bomull som inte har krage eller huva, ja. Min barnläkare är fanatisk när det gäller säker sömn och hatar allt kring nacken, så så länge det inte finns några kvävningsrisker eller tjocka sömmar som skaver i ryggen, låt dem sova. Att försöka byta om till pyjamas på en sovande bebis i ett mörkt gästrum är ett nybörjarmisstag.

Hur håller jag honom varm för utomhusbilder?
Jobba med lager på lager istället för att köpa en gigantisk, stel overall. Börja med en bomullsbas, lägg till en tjock tröja och linda en filt runt nederdelen för själva fotot. Bebisar förlorar värme snabbt, men att försöka stoppa in dem i en stel dunjacka gör dem bara rasande och förstör ändå bilden.

Är flugor säkra för bebisar?
Bara om de är tryckta platt mot tyget. Allt som fästs med en klämma, en knapp eller en säkerhetsnål är bara en sväljolycka som väntar på att hända. Jag har sett för många röntgenbilder av metallklämmor i pyttesmå magar för att någonsin sätta en riktig fluga på ett barn under tre år.

Vad gör jag om han förstör kläderna före middagen?
Det kommer han att göra. Det är ett biologiskt faktum. Du bör alltid ha med dig ett reservombyte som ser exakt likadant ut, eller bara acceptera att han kommer att ha på sig sin nödpyjamas på det stora familjefotot. Ingen kommer att bry sig.