Exakt hur många mjölktänder ni kan förvänta er (och hur ni överlever dem)

Där stod jag, i vårt kök i London klockan fyra på morgonen med ett skrikande litet barn på varje höft, och försökte sortera bland tre helt motsägelsefulla råd jag hade fått den veckan. Min svärmor hade glatt föreslagit att jag skulle gnugga in en droppe whisky på deras tandkött (absolut inte). Baristan på Costa hade självsäkert informerat mig om att tandsprickning ger 40 graders feber och att jag genast borde få panik. Samtidigt pågick en het debatt i föräldragruppens WhatsApp-chatt om fördelarna med bärnstenshalsband, som mammorna påstod på något magiskt sätt skulle balansera flickornas chakran och få smärtan att försvinna helt.

Själv ville jag bara veta när skrikandet skulle sluta, och ännu viktigare, exakt hur många av dessa förkalkade små tortyrredskap jag förväntades vänta på.

Föräldraböcker ger dig en prydlig liten tabell som visar när varje tand förväntas dyka upp, men på sidan 47 står det att du helt enkelt ska "behålla lugnet och trösta" under tandsprickningen. Ett djupt ohjälpligt råd när man försöker behålla sin värdighet samtidigt som man är helt täckt av mänskligt dregel.

Det faktiska antalet tänder som gömmer sig i deras små skallar

Till slut trängde jag in vår BVC-sköterska i ett hörn under en vägning och krävde att få veta vad vi hade att göra med. Hon förklarade vänligt att bebisar till slut får totalt 20 mjölktänder – tio där uppe, tio där nere. Eftersom jag har tvillingar multiplicerade min sömnbristande hjärna omedelbart detta med två. Det innebar att vårt hushåll aktivt förberedde sig för fyrtio enskilda tandincidenter. Jag grät nästan en skvätt på skötbädden.

Det mest obehagliga är att de här tänderna faktiskt redan finns där uppe. De lurar under tandköttet redan från födseln, vilket ärligt talat låter som handlingen i en sci-fi-film av Ridley Scott. Du kan bara inte se dem förrän din bebis plötsligt bestämmer sig för att börja gnaga på ditt nyckelben som en svältande liten skogsvarelse.

När det gäller när de faktiskt dyker upp, mumlade vår läkare något om att tidsramarna är helt individuella. De flesta bebisar får tydligen sina främre undertänder mellan sex och tolv månaders ålder, även om Maya fick sin första vid sju månader och Zoe envist vägrade få en enda tand förrän på sin ettårsdag. Av det jag lyckats pussla ihop från olika läkare som mest pratar i uppskattningar, kan du förvänta dig en mun med ungefär sex till åtta tänder vid ett års ålder. De riktigt fruktansvärda kindtänderna gör sedan sin storslagna och smärtsamma entré runt tvåårsdagen (en fröjd vi just nu upplever i stereo).

Den stora feberkonspirationen och dregeltsunamin

Låt oss prata om vad man ska hålla utkik efter, för det är här internet aktivt kommer att försöka förvirra dig. Under flera månader, varje gång en av tjejerna var lite smågnällig eller hade en konstig blöja, var det alltid någon som tvärsäkert konstaterade: "Äh, det är bara tänderna."

Förra veckan ägnade jag en hel eftermiddag åt att klä Zoe i en bedårande bebiströja i vintagestil som min fru hittade i en second hand-butik i Dalston. Jag tyckte hon såg otroligt cool ut inför vår utflykt till parken. Bara tre minuter efter att vi lämnat lägenheten släppte hon lös en störtflod av saliv som var så riklig att den fina bebiströjan blev helt genomblöt ända in på bröstet. Dreglandet är obarmhärtigt, ansiktsgnuggandet är konstant, och ärligt talat, om ingen uppfinner en vattentät bebiströja, kommer vi att få slut på torra kläder innan torsdag.

Men grejen är den, som vår läkare särskilt varnade mig för när jag kom in med Maya och hennes stekheta panna: tandsprickning orsakar inte hög feber. Jag vet att din fasters grannes hundvakt svär på att det gör det, men om ditt barn har en temperatur över 38°C, så är de faktiskt sjuka. Att tro på den gamla myten om "tandsprickningsfeber" är ett briljant sätt att råka ignorera en begynnande öroninflammation, vilket var exakt vad Maya hade. Åh, och ryktet om att tandsprickning orsakar explosiv diarré? Totalt nonsens enligt vår läkare. Det är förmodligen bara ett sammanträffande som beror på att de stoppar exakt allt smutsigt de hittar på golvet i munnen.

Saker som faktiskt får skrikandet att sluta

När man befinner sig mitt i en frambrytande kindtand blir man desperat. Man är beredd att köpa vad som helst. Vi lärde oss snabbt att man egentligen bara vill hitta något någorlunda rent, slänga in det i kylen i tio minuter och be till högre makter att de tuggar på det i stället för att förstöra ens fingrar.

Den klara vinnaren i vårt hem, det enda föremål jag gladeligen skulle springa in i en brinnande byggnad för att rädda, är Silikonbitring Panda. Den är tillräckligt platt för att deras små, okoordinerade händer ska få ett ordentligt grepp, och eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon förvandlas den inte till ett stenhårt isblock när man kyler den. Zoe brukade tugga aggressivt på de små pandaöronen när hennes framtänder var på väg. Dessutom tål den maskindisk helt och hållet, vilket är den enda fras jag vill höra som förälder.

Vi har också en Bitleksak Kanin med skallra. Jag ska vara helt ärlig här – den är otroligt vacker, den virkade ekologiska bomullen ser otroligt chic ut i barnrummet, och den är helt fri från alla de där skrämmande kemikalierna man läser om klockan två på natten. Men Maya använder mest den hårda bokträringen till att upprepade gånger banka i soffbordet som en liten trummis i ett punkband. Visst, det distraherar henne från smärtan av tandsprickningen, men kanske inte riktigt på det sätt som formgivarna tänkt sig. Den är jättefin, var bara beredd på ljudnivån.

Om du har att göra med en bebis som ständigt kastar ut saker från barnvagnen ner på de smutsiga gatorna i London, är Silikonbitring Ekorre en bra medelväg. Den är formad som en ring, vilket innebär att jag enkelt kan fästa den i en napphållare. Tjejerna älskar de sensoriska knottrorna på ekollondelen, och jag älskar att jag inte hela tiden behöver tvätta bort grus från gatan var femte meter.

Letar du efter något som inte hamnar täckt av hundhår på vardagsrumsgolvet? Utforska vår kollektion av hållbara bitleksaker som ärligt talat överlever diskmaskinen.

Brottningsmatchen som kallas tandborstning

Det kanske grymmaste skämtet av alla är att i samma stund som de här tänderna äntligen bryter igenom tandköttet – efter veckor av sömnlösa nätter, sprutor med Alvedon och oändligt gnäll – förväntas du omedelbart börja ta hand om dem.

Vår tandläkare informerade oss glatt om att vi behövde börja borsta så fort den första lilla vassa åsen dök upp. Man ska tydligen använda en minimal klick fluortandkräm, ungefär lika stor som ett risskorn, och försiktigt borsta två gånger om dagen. Vad de inte berättar för dig är att borsta tänderna på en ettåring kräver samma fysiska smidighet som en judomästare. Det är en ren brottningsmatch. De flesta kvällar ser jag det som en seger om borststråna överhuvudtaget får flyktig kontakt med emaljen innan tandborsten våldsamt slås ur min hand.

Vi ska tydligen bevara de här mjölktänderna eftersom de håller platsen för de permanenta tänderna. Det betyder att om de ruttnar och trillar ut för tidigt, kommer vuxentänderna att bli sneda. Det är en skrämmande stor mängd ansvar för någon som regelbundet lägger sina nycklar i kylskåpet, men vi gör vårt bästa.

Om du just nu stirrar tandsprickningen i vitögat, kom bara ihåg att dreglandet så småningom slutar, de 20 tänderna kommer till slut att vara på plats och du kommer till sist att få sova igen. Troligen lagom till att de når puberteten.

Redo att uppgradera din överlevnadsutrustning för tandsprickning? Spana in Kianaos hela sortiment av ekologiska babytillbehör och silikonprodukter för att hitta något som din lilla knodd genuint vill tugga på.

Stökiga frågor om små tänder

När börjar bebisar egentligen få tänder?
Går man efter dreglet skulle man kunna tro att det börjar vid tre månaders ålder. I själva verket är det bara spottkörtlarna som går på högvarv då, men de faktiska tänderna kanske inte dyker upp förrän de är sex till åtta månader gamla. Det är naturens sätt att hålla dig i ett tillstånd av konstant, lågintensiv ångest.

Är det sant att tandsprickning ger hög feber?
Nej, och det här vill jag skrika från hustaken. Vår läkare var väldigt tydlig: en mild ökning av kroppstemperaturen (typ att de känns lite varma) kan inträffa, men en riktig feber över 38°C betyder att ditt barn kämpar mot en infektion. Avfärda inte en feber som "bara tänder", annars kan du missa en riktig sjukdom.

Är bärnstenshalsband för bebisar säkra att använda?
Vår BVC-sköterska gav mig en blick av ren skräck när jag frågade om detta. De utgör en enorm stryp- och kvävningsrisk, och det finns absolut inga vetenskapliga bevis för att de på något sätt lindrar smärta. Håll dig till silikonleksaker som du kan lägga i kylskåpet.

Hur många tänder kommer de att ha på sin ettårsdag?
Det är ett rent lotteri. Böckerna säger oftast sex till åtta, men en av mina tvillingar hade fyra och den andra hade bokstavligen noll. Försök att inte jämföra din bebis mun med barnet i föräldragruppen som ser ut att kunna tugga i sig en köttbit vid 9 månaders ålder.

Kan jag använda bedövningsgel på deras tandkött?
Jag skulle avråda från det. Många av den gamla skolans bedövningsgeler innehåller ämnen som bensokain, vilket medicinska myndigheter upprepade gånger har varnat för är farligt för spädbarn. Kalla tvättlappar, kylda silikonbitringar och en dos barn-Alvedon om de verkligen har extremt ont är de absolut säkraste korten.