Hur många haklappar behöver man till en nyfödd? Den slabbiga sanningen

Det var Thanksgiving 2017 och Maya var exakt sex veckor gammal. Vi var hemma hos min svärmor, vilket i princip är ett museum fyllt av vitt linne och ömtåliga föremål, och jag hade på mig en rostfärgad sidenblus eftersom jag uppenbarligen led av totalt storhetsvansinne och trodde att jag kunde bära plagg som kräver kemtvätt så tätt inpå förlossningen. Så dumt.

Jag hade packat skötväskan den morgonen med den totala självsäkerhet som bara en kvinna som varit mamma i en och en halv månad kan ha. Jag slängde ner exakt tre haklappar. Tre! För i min sömnbristande, kaffestinna hjärna tänkte jag att, tja, hon äter var tredje timme, hon kanske kräks en eller två gånger, tre räcker gott och väl. Herregud.

Klockan två på eftermiddagen hade vi redan avverkat de två första haklapparna under ett maraton av klusteramning i soffan. Klockan fyra, precis när min svärmor tog ut en enorm, perfekt glaserad kalkon ur ugnen, gav Maya ifrån sig ett ljud som en liten ångestfylld dinosaurie och exploderade. Det var inte bara lite dregel. Det var en blixtsnabb helkroppsfontän av halvsmält bröstmjölk som dränkte hennes sammetsklänning, rundade den enda tunna haklappen hon hade på sig, totalförstörde min dumma sidenblus och bildade en pöl på trägolvet. Dave, min man, stod bara där med en såssnipa i handen och stirrade på oss i skräck innan han tyst frågade om vi inte bara borde svepa in henne i en badhandduk för resten av kvällen.

Hur som helst, poängen är att om du just nu sitter och stirrar på en inköpslista och googlar hur många haklappar behöver jag till en nyfödd, snälla, lär av mina otroligt blöta misstag.

Matematiken bakom bebisspyor

Så när folk frågar mig hur många haklappar jag behöver, brukar jag fråga dem hur mycket de hatar att tvätta. För det är den verkliga variabeln här. Det finns ingen magisk siffra, men jag kan säga dig att fem är ett skämt och femtio är en förvaringsmardröm.

Med Leo, mitt andra barn, hittade jag äntligen den perfekta balansen. Du behöver ungefär 8 till 12 riktigt bra, absorberande haklappar till en nyfödd om det är okej för dig att köra en tvättmaskin varannan eller var tredje dag. Om du bara tvättar på helgerna för att du jobbar heltid eller bara allmänt saknar viljan att vika tvätt på en tisdag, behöver du närmare 20.

Det man inte inser förrän man får barn är att nyfödda i princip bara är läckande, bedårande små vätskepåsar. Deras pyttesmå matsmältningssystem är ett enda kaos. Min läkare, Dr. Aris – som alltid såg aningen mer utmattad ut än vad jag gjorde – förklarade att den lilla klaffen högst upp i bebisens mage inte sluter tätt riktigt än. Så när de äter skvalpar mjölken liksom tillbaka upp så fort de vrider på sig eller du lägger ner dem för snabbt. Han kallade dem "glada kräkbebisar", vilket låter gulligt men egentligen bara betyder att du kommer att lukta sur ost i sex raka månader.

Om ditt barn har riktiga problem med sura uppstötningar, släng alla mina siffror genom fönstret. Min kompis Jess hade en bebis med reflux och hon förbrukade, jag skojar inte, 15 haklappar om dagen. Hon tapetserade i princip barnrummet i muslintyg.

Den där konstiga lukten av sur mjölk i nacken

Här är något ingen varnar dig för. Bebishalsar.

Nyfödda har egentligen ingen hals, de har bara de här djupa, dolda hudvecken mellan hakan och bröstet som stänger inne fukt som ett träsk. Om du låter en blöt, mjölkig haklapp sitta på dem för länge fastnar mjölkenzymerna och fukten i de där små hudvecken och orsakar ett fruktansvärt, smärtsamt svamputslag. Jag lärde mig detta den hårda vägen med Leo när han var två månader gammal. Hans halsveck såg ut som rå köttfärs och jag satt på läkarmottagningen och grät för att jag kände mig som ett monster.

Du måste byta haklappen i den bokstavliga sekunden den känns fuktig. Låt den inte sitta kvar. Och du måste ha något superventilerande mot deras hud under den.

Dave hade köpt ett billigt flerpack med polyesterbodies från Amazon bara för att de hade dumma texter som "Lås in era döttrar" (och usch, låt mig inte ens börja prata om könskodade bebiskäder), och Leos hud fick fullkomlig panik. Det syntetiska tyget stängde bara inne värmen och dreglet. Det slutade med att jag kastade allihop i en klädinsamling och ersatte dem med Ekologisk Ärmlös Babybody i Bomull från Kianao.

Det här är genuint den enda bodyn jag tänker på nu. Det är min absoluta favorit eftersom den är gjord av 95 % ekologisk bomull, som faktiskt andas, och den sitter tillräckligt tätt vid nyckelbenen för att dreglet inte direkt ska sippra ner till naveln. Dessutom har den platta sömmar så att den inte skaver mot den känsliga huden på halsen när de ålar runt och kämpar emot en tupplur. Jag lät honom bara vara i den ärmlösa bodyn och en tjock haklapp hela sommaren, och hans konstiga halsutslag försvann helt på typ en vecka. Den överlever dessutom tvättmaskinen på det varmaste sanitetsprogrammet utan att krympa till en docktröja, vilket i princip är ett mirakel.

En kort notis om att inte råka skada din bebis

Okej, det här är den enda gången jag kommer att bli superallvarlig och sluta babbla om tvätt. Dr. Aris tog tag i min arm under vårt tvåmånadersbesök och skrämde bokstavligen livet ur mig gällande säker sömn.

Du får ALDRIG låta en bebis sova i en haklapp. Liksom, aldrig någonsin.

Det spelar ingen roll om de äntligen har somnat efter att ha skrikit i tre timmar och du är livrädd för att väcka dem om du knäpper upp haklappen. Du måste ta av den. Barnläkarnas riktlinjer är superstränga kring detta, eftersom om haklappen åker upp över deras ansikte, eller om den fastnar i något i spjälsängen, utgör den en enorm stryprisk. Jag brukade tro att jag bara kunde stoppa in den under Leos haka när han sov i mjukliften bredvid min säng, men min läkare sa absolut nej. Om de sover är haklappen av. Punkt slut.

Om du behöver fylla på med säkrare, mjukare alternativ för att klä din bebis i lager-på-lager, kan du ta en snabb paus från mitt tjatande och utforska fler ekologiska och hållbara babyprodukter här innan vi går in på dregelmonsterfasen.

Dregelmonsterfasen (3 till 6 månader)

Runt tre eller fyra månader börjar mjölkkräkningarna avta, och du tror att kusten äntligen är klar. Den är inte klar.

Det är nu dreglandet för att tänderna är på väg börjar. Det är en helt annan typ av vätska. Den är tjock, den är konstant, och den förstör tröjor snabbare än vad spyor någonsin gjorde. Maya brukade bara sitta på sin lekmatta och blåsa massiva dregelbubblor medan hon stirrade ut i tomma intet. För den här fasen behöver du dregglisar. Den trekantiga formen sitter närmare hakan och fångar upp dreglet innan det når bröstet.

När du byter haklapp för åttonde gången innan lunch behöver du verkligen någonstans säkert och underhållande att lägga ner dem. Jag är ett stort fan av Babygym i Trä med Trädjur. Mest för att det inte är gjort av gräslig neonplast som spelar en repetitiv elektronisk sång som får mig att vilja kasta mig ut genom ett fönster. Det har de här vackra, enkla trädjuren – en elefant och en fågel – som bara dinglar där och ser fina ut medan Leo glatt kunde ligga under, sparka med benen och dregla ner sig själv. Trä är bara så mycket trevligare att titta på när hela ditt vardagsrum är täckt av kräkdukar och delar från bröstpumpen.

På tal om saker som bara är fina att titta på, folk köper alltid filtar till dig. Så sjukt många filtar. Jag fick en Babyfilt i Ekologisk Bomull med Kaninmönster och ärligt talat? Den är helt okej. Den är otroligt mjuk och det gula kaninmönstret är löjligt sött, men låt oss vara ärliga – hälften av tiden använde jag den inte alls som en filt. Jag använde den som en enorm akuttrasa för att torka upp utspilld mjölk i soffan när jag inte fick tag i en haklapp snabbt nog. Men hey, den är lätt att tvätta och den ekologiska bomullen gjorde att jag inte hade dåligt samvete när jag i ren panik gnuggade den aggressivt mot Leos ansikte.

Fasen med fast föda är ett skämt

När de blir sex månader och börjar äta riktig mat? Då är tyghaklappar döda för mig.

Seriöst, försök inte mata en bebis med mosade ärtor i en bomullshaklapp såvida du inte njuter av att aggressivt skrubba bort gröna fläckar i diskhon vid midnatt medan du gråter. Köp bara två eller tre av de där gigantiska silikonhaklapparna med uppsamlare som ser ut som små pelikanpåsar, eller en heltäckande förklädeshaklapp som får dem att se ut som att de ska utföra en operation. Du spolar av dem i diskhon, hänger dem över diskstället, och sen är du klar.

Så när jag ser tillbaka på den där hemska Thanksgiving-middagen tror jag att den största läxan inte bara handlade om att packa ner fler haklappar. Det handlade om att acceptera att bebisar är stökiga, äckliga, läckande små varelser, och att mina försök att kontrollera röran med tre tunna tygbitar samtidigt som jag bar siden, bara var ett symptom på att jag försökte låtsas som om mitt liv inte hade förändrats fullständigt.

Nu? Jag har på mig tvättbar bomull. Jag bär med mig en wetbag. Och jag äger säkert 15 rejäla haklappar i ekologisk bomull som roterar i all oändlighet i min tvättmaskin.

Om du är redo att skrota det syntetiska skräpet som irriterar deras halsveck och istället skaffa lite basplagg som faktiskt står pall för bebisårens äckligheter, lägg till några riktiga ekologiska favoriter i varukorgen och bespara dig själv tårarna i tvättstugan.

FAQ: För att du fortfarande har frågor och jag fortfarande har kaffe

Behöver nyfödda ens haklappar om de inte äter fast föda?

Herregud, JA. De äter inte mat, men de dricker vätska hela dagarna, och mycket av det kommer raka vägen ut igen. Vare sig det är mjölk som dreglar ut från mungipan för att de släppte taget om bröstet på ett konstigt sätt, eller en enorm rap som tar med sig halva måltiden upp, så behöver du en haklapp. Annars kommer du att behöva byta hela deras outfit sex gånger om dagen, vilket kräver att du drar saker över deras sköra, vingliga små huvuden, och det vill ingen göra.

Kan jag inte bara använda kräkdukar i stället för haklappar?

Du kan försöka, men du kommer att misslyckas. Kräkdukar är fantastiska när bebisen ligger över din axel, men när de bara hänger i din famn eller ligger på en lekmatta ramlar kräkduken bara av. En haklapp knäpps runt halsen så att den sitter på plats när de oundvikligen sprattlar runt som en liten arg lax.

Hur får jag bort de fruktansvärda fläckarna av sur mjölk från haklapparna?

Okej, det här lärde min svärmor mig ärligt talat, och det fungerar. Skölj haklappen i iskallt vatten i samma sekund som du tar av den. Varmt vatten bränner in mjölkproteinerna i tyget för alltid. När den är sköljd, spreja den med lite enzymrengöring eller gnugga in lite diskmedel på fläcken, och släng in den i tvättmaskinen när du väl har tid.

Är haklappar med kardborre eller tryckknappar bäst?

Tryckknappar. Alltid tryckknappar. Dave köpte ett paket med kardborrehaklappar en gång och jag skilde mig nästan från honom. Kardborreband river bebisen i nacken om du inte får ihop det helt perfekt. Dessutom, när du slänger kardborreband i tvättmaskinen sätter de sig aggressivt fast i allt annat i maskinen, så du får ut en enorm, hoptrasslad boll av strumpor, bodies och haklappar som alla sitter ihop. Köp bara de nickelfria tryckknapparna.

Varför är min bebis hals så röd under haklappen?

Det är förmodligen dregelutslag eller en svampinfektion på grund av att fukten stängs inne i halsvecken. Det händer när du låter en blöt haklapp sitta på för länge eller om du använder billiga syntetiska haklappar med plastbaksida som får dem att svettas. Byt ut blöta haklappar omedelbart, torka hudvecken på halsen försiktigt med en mjuk trasa, och byt till ventilerande ekologisk bomull närmast huden. Om utslaget ser riktigt irriterat eller upphöjt ut bör du definitivt låta en läkare titta på det, eftersom de kan behöva en receptbelagd salva. Det behövde min!