Jag satt i en bokstavlig hög av knallrosa kartonger på vardagsrumsgolvet, fyra dagar efter min första babyshower, och storgrät i en kräkhandduk för att inte en enda person hade köpt de ekologiska spjälsängslakanen jag önskat mig. Alla hade bara köpt första bästa billiga, fluffiga och lättantändliga rosa explosion de såg på butikens gavel. Varför? För att den största myten under graviditeten är att man sätter ihop en vacker, noggrant utvald lista med säkra produkter, och så kommer folk magiskt att använda en sökfunktion för att hitta den och köpa exakt det man vill ha.
Låt mig vara helt ärlig. Att skapa listan är bara tio procent av jobbet. De övriga nittio procenten handlar om att lista ut hur din gammelfaster Linda faktiskt ska hitta den när hon ska köpa en present. Mellan att packa beställningar för min lilla Etsy-butik, jaga mina tre småbarn genom gruset och försöka behålla förståndet, har jag insett att folks uppmärksamhetsförmåga är ungefär lika lång som en guldfisks. Om din önskelista inte är busenkel att hitta kommer folk att ta saken i egna händer och köpa en gigantisk gosedjursbjörn som tar upp halva vardagsrummet.
Var dina gäster faktiskt letar
De flesta som kommer på din babyshower eller skickar presenter faller i två läger: det yngre gänget som vill klicka på en länk i mobilen medan de kollar på Netflix, och den äldre generationen som fortfarande vill gå in i en fysisk butik, underbara som de är. Du måste typ anpassa dig efter båda om du inte vill ha huset fullt av skräp.
För mina släktingar långt borta var en sökning efter min babylista på Amazon det självklara valet, mest för att de redan betalar för Prime-frakt och kan skriva in ditt för- och efternamn i appen, gissa ditt förlossningsdatum och klicka på köp utan att ens behöva prata med dig. Det är extremt smidigt, men nackdelen är att nätjättarna är ett minfält av billiga kopior, så du måste vara supertydlig med exakt vad du lägger till.
Sen har vi de som vill känna på babyfiltarna innan de slår till. Min mormor körde bokstavligen hela vägen till varuhuset, gick rakt förbi gratulationskorten och använde sökterminalen för att leta upp min babylista på Target, och skrev stolt ut ett litet skrynkligt kvitto som hon sedan bar runt på i gångarna i en timme. Det funkar jättebra för basvaror som blöjor och tvättlappar, plus att man ofta får en bra rabatt på det som finns kvar på listan i slutändan, vilket är en räddare i nöden när man, precis som vi, har en tajt budget.
Den stora spökstadssituationen
Låt mig bespara dig en massiv huvudvärk om din mammas väninnor försöker leta upp en önskelista på buybuyBABY just nu. Många äldre tror fortfarande att det är den ultimata babydestinationen, men de stängde sina fysiska butiker för ett tag sedan, gick i konkurs, och kom sedan tillbaka som en renodlad e-handel. Så om någon försöker söka efter en gammal lista, eller utgår från att de bara kan gå in i en fysisk butik och skriva ut den, kommer de att mötas av en vägg och sluta med att de köper något helt slumpmässigt i ren frustration.
Saker som Dr. Miller skrämde slag på mig om
När jag var gravid med min äldsta, Hunter – som nu är mitt levande varnande exempel för i princip allt – la jag till en massa söta, fluffiga grejer på min lista för att det såg bra ut på Instagram. Sedan gick jag på min kontroll i vecka 30 och min barnläkare, Dr. Miller, liksom tittade på mig över glasögonen och ruinerade hela min estetik.
Han förklarade att bebisar inte har nackmusklerna som krävs för att ta sig ur knipan om något täcker deras ansikte, så det allra säkraste är bara en platt, fast madrass och absolut ingenting annat. Jag trodde alltid att man behövde de där tjocka spjälskydden så att de inte skulle slå i huvudet, men tydligen utgör de en enorm kvävningsrisk och har blivit helt förbjudna av säkerhetsskäl, vilket ärligt talat fick min nattliga ångest att gå i taket. Tanken är väl att ju färre grejer det finns i sängen, desto bättre andas de. Det låter tråkigt, men det gav mig betydligt mindre panik när jag stirrade på babyvakten klockan två på natten.
Låt mig bara berätta om århundradets bluff: våtservettsvärmaren. Min mamma svor på att jag behövde en på min lista för att kalla tvättlappar skulle få bebisen att rycka till och börja gråta. Så någon skickade en hem till mig. Man pluggar in den i väggen, och den i princip bakar dina våtservetter som en märklig, fuktig liten ugn.
Vet du vad som händer med en våtservett om man lämnar den i en uppvärmd plastlåda i tre dagar? Den torkar ut helt och förvandlas till en krispig, smålummen bit brunt sandpapper. Så man häller i vatten för att återfukta dem, och sedan nämner Dr. Miller i förbifarten att varma, fuktiga och mörka miljöer är bokstavliga grogrunder för bakterier. Då insåg jag att jag i princip torkade min dyrbara nyfödda bebis med ett naturvetenskapligt experiment.
Och låt oss säga att du faktiskt lyckas hålla den ren. Nu är din bebis en total diva. De förväntar sig en handduk med spa-temperatur varje gång de bajsar, så lycka till med att byta en bajsexplosion i baksätet på bilen på en mack med en rumstempererad våtservett, för ditt barn kommer att skrika som om du helt och hållet svikit deras förtroende.
Släng också alla nyföddskor i papperskorgen där de hör hemma, för en bebis som inte ens kan hålla upp sitt eget huvud behöver definitivt inte små, stela oxfordskor i läder som stryper blodcirkulationen.
Några saker jag faktiskt behöll från min önskelista
Med åren har jag helt och hållet rensat ut bland vad jag anser att en nybliven mamma genuint behöver. Istället för att önska dig hundra pyttesmå outfits som de bara kommer använda en gång, eller lägga till en massa högljudda plastleksaker som kräver AA-batterier, be bara om en blandning av större blöjstorlekar, presentkort på matleveranser och några få högkvalitativa produkter som inte får dig att tappa förståndet.
Napphållare i trä & silikon
Jag ska vara helt ärlig, det här är det enda jag numera köper till mina vänners babyshowers. När Hunter var runt fyra månader spottade han dramatiskt ut sin napp mitt på en stekhet parkering i Texas. Den studsade in under en bil, och han skrek rakt ut i tjugo minuter medan jag svettades igenom tröjan för att försöka lugna ner honom. Dessa Kianao-napphållare har ett snyggt, stabilt metallclips som verkligen fäster i tröjan utan att förstöra den, och pärlorna i trä och silikon ger dem något säkert att tugga på när de hemska små tänderna börjar spricka fram. De räddar dig från att behöva tvätta nappar i offentliga handfat, vilket är värt sin vikt i guld.
Babygym i trä med botaniska detaljer
Med mitt första barn hade vi ett massivt babygym i plast som blinkade i neon och spelade samma falska låt om och om igen tills min man hotade med att slänga det i sopen. Vid barn nummer tre hade jag blivit smartare och önskade mig det här babygymmet i trä. Det ser så fint ut i vardagsrummet med sina jordnära toner och senapsgula detaljer. Det sjunger inte för mig, det kräver inga batterier, och min bebis verkade genuint fokusera mycket bättre på det lilla träbladet och tygmånen istället för att bli helt överstimulerad av blinkande lampor.
Babyfilt i bambu med färgglada löv
Okej, lyssna. Den här filten är helt underbar, och bambun gör den mjukare än mina egna dyra lakan. Den känns verkligen fantastisk och ska tydligen hjälpa till att hindra dem från att svettas under tupplurarna. Men ärligt talat? Mitt mellanbarn hade så svår reflux att han var som en liten gejser, och jag var så rädd för att lägga den här fina filten nära honom för jag ville inte att den skulle bli förstörd av kräk. Så den hängde mest över ryggstödet på gungstolen och såg riktigt fin ut i ungefär sex månader tills han äntligen växte ifrån spyfasen. Har du en ren bebis är den fantastisk, men ha priset i åtanke om ditt barn är av det kladdigare slaget.
Om du försöker sätta ihop en lista som inte får ditt vardagsrum att se ut som att en plastfabrik har exploderat, spana in några av de ekologiska babyprodukterna vi på fullt allvar använder och litar på för att överleva den första bebistiden.
Så får du hela systemet att funka för dig
Här är mitt bästa tips för att verkligen få det du vill ha: använd en universell önskelista som Babylist eller Poppylist. Det är en huvudlista där du kan hämta produkter från var som helst på nätet. Du kan lägga till de där hållbara träleksakerna du hittade i en nischad webbshop, precis bredvid den enorma lådan med blöjor du hittade på rea.
Se bara till att du går in i inställningarna och fysiskt kryssar i rutan som säger "Gör offentlig". Jag hade en vän som höll sin lista privat för att hon var orolig för att skumma typer på nätet skulle se hennes förlossningsdatum, men då kunde ingen av gästerna hitta den, och hon slutade upp med fjorton identiska fluffiga rosa filtar som fällde ludd överallt.
Missa inte heller funktionen för gemensamma presenter. Saker som bilbarnstolar och spjälsängar är hutlöst dyra just nu. När du slår på gemensamma presenter kan fem av dina kollegor lägga in ett par hundralappar var, vilket minskar den ekonomiska pressen på dem och räddar dig från att behöva köpa en tvivelaktig begagnad bilbarnstol på Facebook Marketplace.
- Dubbelkolla dina sekretessinställningar ungefär fyra veckor innan din babyshower.
- Lägg till saker i alla prisklasser, eftersom din yngre kusin kanske bara har hundrafemtio kronor att spendera.
- Lägg till sådant du ändå planerar att köpa själv, bara så att du kan utnyttja den där härliga slutrabatten på 15 % när bebisen väl kommer.
Innan du låter din faster Linda köpa dig ännu en anskrämlig sjungande sköldpadda, se till att lägga till några genuint hållbara och användbara saker på din lista genom att utforska de babygym i trä som vi erbjuder här. Ditt framtida, trötta jag kommer att tacka dig.
Vanliga frågor (Från trötta mammor)
Hur berättar jag taktiskt för folk var min önskelista finns?
Ärligt talat, skriv det bara på inbjudan till babyshowern och låt din värd sköta det. Jag kände mig så obekväm med att be om saker, men min mamma sa till slut att folk faktiskt *vill* veta vad de ska köpa så att de slipper gissa. Lägg inte upp den på Facebook för slumpmässiga bekanta från gymnasiet om du inte vill att det ska se ut som att du tigger gåvor, låt bara inbjudan göra jobbet.
Borde jag använda en universell önskelista eller bara hålla mig till en enda butik?
Jag rekommenderar starkt en universell lista, men ha en reservlista i en specifik fysisk butik aktiv för mor- och farföräldrarna. Universella listor är fantastiska eftersom du kan lägga till coola grejer från småbutiker, men ibland förvirrar kassan äldre släktingar som bara vill gå in i en affär, räcka fram en tvåhundralapp till kassörskan och gå ut med en fysisk låda.
Vad händer om någon köper något som inte står på listan?
Du ler, säger tack, och letar sedan genast efter ett presentkvitto. Om det inte finns något slutar den vanligtvis längst in i en garderob eller doneras till ett lokalt kvinnojourhem. Ha inte dåligt samvete över att göra dig av med saker som är osäkra eller som bara tar upp värdefull plats i ditt lilla hem. Du är mamman, du bestämmer reglerna.
Kan främlingar se min adress när de köper från min lista?
De flesta stora plattformar döljer din faktiska leveransadress. Den visar vanligtvis bara köparen ditt namn och din stad, och systemet dirigerar automatiskt lådorna hem till din dörr. Vilket är toppen, tills din man kommer hem, snubblar över en gigantisk låda med blöjor på trappan och frågar hur mycket pengar du har spenderat på nätet i dag.
Hur får jag slutrabatten att fungera?
Alla butiker fungerar lite olika, men ofta mailar de en kod ungefär 60 dagar före ditt beräknade förlossningsdatum. Du måste vara inloggad på ditt konto för att den ska gälla i kassan. Jag brukade gå in kvällen innan, lägga till alla mina postpartum-grejer och min mans favoritsnacks på babylistan, och sedan köpa allt med rabatten. Det finns ingen skam i att hålla budgeten.
Dela:
En råtta i lekrummet och varför jag slängde alla plastleksaker
Den stora bilbarnstolsillusionen (och vad som faktiskt funkade för oss)