Hemgångskläder från BB till lilla tjejen: Ett brev till mitt utmattade jag

Kära Jess,

Du sitter just nu i skräddare på mattan i barnkammaren, gravid i vecka 38, svettas rakt igenom amnings-BH:n samtidigt som du stirrar på tre olika webbläsarflikar fulla med smockade linne-rompers för 800 spänn. Klockan är två på natten, din ischias spökar, och du är livrädd att om du inte väljer den där perfekta, Instagram-vänliga åka-hem-outfiten till din lilla flicka, så sviker du henne på något sätt redan innan hon tar sitt första andetag. Lägg ner kreditkortet, ta ett djupt andetag av den kvava nattluften genom myggnätsdörren, och lyssna på mig, för jag skriver till dig från sex månader in i framtiden.

Jag ska vara helt ärlig med dig: hon kommer att kräkas råmjölk på exakt vad du än väljer redan innan ni hunnit fram till sjukhushissen. Och ärligt talat, det gör inget. Det som däremot inte är okej, är att klä henne i något så stelt och krångligt att du slutar med att gråta på BB-parkeringen för att du inte förstår hur du ska spänna fast henne i babyskyddet. Den här gången gör vi det inte för estetiken.

Den gången vi nästan bröt ditt äldsta barn itu

Minns du när vi åkte hem med Wyatt för fem år sedan? Herregud, vad aningslös jag var. Jag hade köpt en tredelad minikostym i tweed med en pytteliten fluga till honom, bara för att jag tyckte det var roligt och tjusigt. Det krävdes tre sjuksköterskor för att hjälpa mig skohorna in hans skrikande, slappa lilla kropp i de där stela byxorna, och när vi väl kom ner till bilen hade det stela tyget korvat sig så illa under hans haka att han såg ut som en väldigt arg liten sköldpadda.

Ännu värre, bältet i babyskyddet ville inte klicka i. Tyget var för tjockt. Min mamma hade sagt till mig att bara linda in honom i en mjuk babyfilt och nöja mig med det, men jag himlade med ögonen för att jag ville ha det där perfekta fotot. Istället fick jag ett foto av en rödbetsröd bebis som skrek för kung och fosterland medan jag desperat försökte slita av honom en tweedväst i den stekande julivärmen. Vi låter Wyatt bli vårt varnande exempel här, för den här lilla tjejen förtjänar en mycket mjukare resa nerför vår gropiga grusväg.

Vad Dr. Miller faktiskt sa om babyskyddens fysik

När jag tog med Wyatt på tvåveckorskontrollen för alla dessa år sedan, nämnde jag kampen med babyskyddet, och Dr. Miller gav mig en föreläsning som jag nu skickar tillbaka i tiden till dig. Vår barnläkare sa i princip att alla bylsiga kläder helt omintetgör säkerheten i ett babyskydd. Enligt min högst sömnbrist-påverkade förståelse av fysiken bakom, så rymmer tjocka lager som fleece eller grovstickat en massa luft. Vid en krock pressas all den luften omedelbart ut, vilket gör att bältet plötsligt sitter livsfarligt löst runt deras små kroppar.

Istället för att försöka trycka in en bylsig overall i en fempunktssele och hoppas på det bästa, behöver du bara klä henne i tunna, stretchiga lager som faktiskt låter dig göra nyptestet på bältet, och sedan kan du stoppa om henne ordentligt med en filt ovanpå det knäppta bältet om AC:n går på högvarv.

Jag rekommenderar faktiskt varmt att du norpar åt dig Babyfilt i Bambu med Färgglada Dinosaurier för just det här ändamålet. Okej, jag vet att du funderade på något med dämpade beige regnbågar, men lita på mig, de där färgglada små dinosaurierna är så mycket roligare, och blandningen av ekologisk bambu och bomull är overkligt mjuk. Den andas fantastiskt bra så hon kommer inte att bli för varm under den under den långa bilresan hem, och lite senare kommer hon att älska att stirra på de starka kontrastfärgerna när du lägger ner henne på golvet. Det är en gedigen, budgetvänlig arbetshäst till filt som bokstavligen fyller en medicinsk säkerhetsfunktion i bilen.

Den stora katastrofen med BB-väskans storlekar

Nu måste jag gnälla lite över storlekar, för bebisklädesindustrin är en konspiration skapad för att få nyförlösta mammor att tappa förståndet totalt. Du har packat exakt ett plagg i storlek nyfödd (50). Ta ut det. Eller allvarligt talat, nej, låt det ligga kvar, men gå till byrån direkt och packa ner ett plagg i storlek 0-3 månader (56/62) också. Jag struntar i om ultraljudsteknikern svor på att hon verkar vara liten.

Nyfödda bryr sig inte ett dugg om vilken storlekslapp du har köpt. Wyatt vägde nästan fyra kilo och hoppade över nyfödd-storleken helt, och sprängde sin onesie som en pytteliten, arg Hulken. Ditt mellanbarn vägde knappt tre kilo och drunknade i sin 0-3 månaders pyjamas så till den grad att hennes små fötter hela tiden fastnade uppe vid magen, vilket fick henne att skrika rakt ut varje gång hon sparkade. Det går inte att förutspå geometrin på människan du är på väg att föda. Det är helt omöjligt.

Och när vi ändå är inne på ämnet, packa två olika storlekar på mössor. De som sjukhuset lånar ut är gjorda av ett material som jag bäst kan beskriva som medicinskt sandpapper, och din bebis huvud kan vara stort som en ömtålig liten grapefrukt eller ett robust litet bowlingklot. Ta bara med några alternativ så att du slipper försöka dra en pytteliten stickad mössa över en enorm knopp samtidigt som dina hormoner kraschar.

Åh, och tänk inte ens tanken på att packa ner de där matchande familjepyjamasarna för någon fotografering i sjukhussängen.

Låt oss prata om kläderna du faktiskt behöver köpa

Eftersom vi nu har slagit fast att stela tyger är djävulens påfund och storlekar är ett rent lotteri, låt oss prata om vad som faktiskt fungerar. Du behöver något som har en vid öppning, lite stretch och som inte kräver en civilingenjörsexamen för att knäppa när du går på noll sömn och hanterar efterdyningarna av en sjukhusklassad jättebinda.

När det äntligen var dags att ta hem vår söta tjej, var det absolut bästa i min väska den Ekologiska Bomullsbodyn med Volangärm från Kianao. Jag överdriver inte när jag säger att den här räddade mitt förstånd. Den är i 95 % ekologisk bomull, så den är overkligt mjuk, men den har de där 5 % elastan som gör att du kan töja halsringningen tillräckligt mycket för att få den över ett vingligt nyfött huvud utan att orsaka en panikattack.

Omlottaxlarna är en skänk från ovan, och de små volangärmarna ger dig den där bedårande, fotovänliga feminina detaljen utan att skava mot armhålorna eller korva sig under bältena i babyskyddet. Dessutom, med tanke på priset, kändes det inte som om jag behövde ta ett extra lån på huset bara för att klä mitt barn för en bilresa. Den är praktisk, den är fin, och det finns verkligen ordentligt med plats för blöjan utan att ge henne skav i baken.

Om du fortfarande är helt besatt av att hitta den perfekta balansen mellan estetik och ren överlevnad, ta en minut och kika igenom några riktigt mjuka, hållbara bebiskläder som inte får dig att vilja slita ditt hår när blöjan läcker.

Vad du gör med den där märkliga navelsträngsstumpen

Låt oss ta ett snabbt, lite småäckligt snack om navelsträngsstumpen. Mormor kommer förmodligen säga åt dig att tejpa fast ett silvermynt över den för att naveln ska bli platt, men det är en gammal skröna som jag ber dig att fullständigt ignorera. Min barnläkare sa att stumpen bara behöver hållas torr, luftas när det går, och vara helt fri från friktion.

Det innebär att om du klär henne i ett par söta tajts med hög midja eller en kjol med ett stramt resårband på resan hem, så kommer resåren att skava rakt mot den hårda, känsliga plastklämman de lämnar kvar på hennes mage. Hon kommer att skrika. Du kommer att gråta. Hunden kommer att yla. Det är ingen rolig syn. Det är exakt därför en stretchig helkroppsbody eller en omlott-topp i kimonostil är den enda acceptabla åka-hem-outfiten för en liten flicka. Du vill ha absolut noll tryck mot hennes mage.

Träbitringen du packade ner helt utan anledning

Jag ser hur du gräver bland dina Etsy-fynd för att packa ner Bitleksaken med Björnskallra i BB-väskan så att hon har något gulligt att "hålla i" på bilden. Jag stoppar dig redan där. Det är en vacker, handgjord liten leksak, och det lena, obehandlade bokträet kommer att bli en absolut livräddare om sisådär fyra månader när hon börjar tugga på allt hon ser, inklusive din haka.

Men just nu? Hon är en sprillans ny liten potatis. Hon vet inte ens att hon har händer än, än mindre hur man håller i en skallra. Den kommer bara rulla iväg och försvinna under passagerarsätet i bilen. Lämna bitleksakerna hemma i korgen i barnkammaren. Spara utrymmet i din BB-väska för extra gigantiska trosor till dig själv. Varsågod.

Mormödrar, hudutslag, och varför ekologiskt verkligen spelar roll

Min mamma älskar att köpa pråliga polyesterklänningar från de stora kedjorna, gud välsigne henne. Och visst, de är billiga och gulliga i ungefär fem minuter. Men jag tror att jag äntligen har förstått varför nyföddas hud alltid blossar upp i de där mystiska röda fläckarna. Deras hudbarriär är i princip obefintlig precis när de har fötts, och jag svär att den får totalt tuppjuck bara en stel syntetlapp tittar på den på fel sätt.

Övergången från en varm, vätskefylld livmoder till den torra, hårda luften i ett överdrivet luftkonditionerat sjukhus är brutal för deras små kroppar. Att svepa in henne i GOTS-certifierad ekologisk bomull handlar inte bara om att jag är en snobbig millennie-mamma; det är ärligt talat det allra enklaste sättet att förhindra kontakteksem och värmeutslag utan att behöva smörja in henne i tre olika sorters salvor. Naturfibrerna låter på allvar hennes hud andas, vilket verkar hjälpa henne att kontrollera sin egen kroppstemperatur eftersom hon inte riktigt har klurat ut hur hon ska göra det än.

Så, dåtids-Jess, snälla stäng flikarna med kliande spets och miniatyrjeansjackor. Packa ner den stretchiga ekologiska bodyn. Packa den färgglada dinosauriefilten för babyskyddet. Ta med två storlekar. Acceptera att din kropp precis genomförde något otroligt tufft, och det sista du behöver oroa dig för är klädstrul i utskrivningsrummet. Du kommer att klara det galant, och hon kommer att vara helt perfekt.

Kramar,
Jess (6 månader postpartum, dricker ljummet kaffe och får äntligen lite sömn)

Innan du packar ner en enda onödig pryl till i den där väskan, kolla in Kianaos ekologiska nödvändigheter för att se till att du har basplaggen som verkligen kommer hålla henne bekväm på dag ett.

Frågor jag desperat googlade klockan 3 på natten (och mina faktiska svar)