Halle Baileys bebisguide till tydliga gränser på nätet

Jag stod vid varuautomaten på BB, helt driven på avslagna ostbågar och rent adrenalin, när jag begick mitt första katastrofala föräldramisstag. Istället för att sms:a min mamma en djupt osmickrande, smått skräckinjagande bild på mina nyfödda tvillingar täckta av olika nyanser av barnbeck, råkade jag skicka den till min gamla nyhetschef. Han svarade med ett kort, isande meddelande: "Inte för publicering, förmodar jag."

Jag tänker på det spektakulära integritetsmisslyckandet varje gång diskussionerna om Halle Baileys bebis dyker upp i mitt flöde. Hur i hela friden lyckades en världsstjärna dölja en hel graviditet och förlossning från internet, medan jag inte ens kunde hålla mina barns kroppsvätskor hemliga i fyrtiofem minuter? Att se Halle navigera moderskapet med sin son, Halo, har varit en ren mästarklass i att göra exakt allt det jag fullkomligt misslyckades med. Jag tillbringade de första tre månaderna av mina tjejers liv med att mer eller mindre liveblogga mitt mentala förfall, helt övertygad om att världen desperat behövde veta om varje liten kräksolycka.

Men när man ser hur noggrant vissa offentliga personer hanterar sina växande familjer, blir det verkligen en spegel mot våra egna röriga, överdelade liv. Vi lever i en tid där det nästan känns som en märklig statussymbol att lägga upp klipp på sitt barns utbrott. Samtidigt föreslår sidan 47 i den där boken om nära föräldraskap som min fru köpte att man bara ska "behålla lugnet och vara närvarande" – ett råd jag fann djupt ohjälpsamt klockan tre på natten när ena tvillingen gallskrek och den andra försökte äta upp en våtservett.

Att gömma en hel människa från internet

När nyheten äntligen släpptes att Halle Bailey hade välkomnat en liten pojke, var halva internet rasande över att de inte hade blivit informerade. Detta krav på insyn är något vi föräldrar handskas med i mikroskala varenda dag. Innan tvillingarna kom trodde jag helt ärligt att jag bara i förbigående kunde be våra släktingar att inte lägga upp bilder på barnen online, och antog att de bara skulle nicka och respektera våra önskemål.

Här är de saker jag trodde skulle skydda våra digitala gränser, men som misslyckades totalt:

• Ett artigt WhatsApp-meddelande: Släktingar hanterar förslag om integritet som en personlig förolämpning mot hela deras blodslinje.
• Att starta en "privat" bilddelningsgrupp: Inom tre dagar hade faster Susanne tagit en skärmdump på Tvilling A i badet och gjort den till sin offentliga omslagsbild på Facebook.
• Tron på att jag faktiskt hade kontroll över mina barns bilder: Så fort en bild lämnar din telefon tillhör den mor- och farföräldrarna, som gladeligen kommer att visa den för kassörskan på ICA, brevbäraren och vem som helst som råkar sitta fast bredvid dem på bussen.

Halle väckte nyligen en enorm debatt när hennes ex-partner råkade visa deras son i en livestream för miljontals tittare. Hon blev rasande och klev omedelbart in i rollen som sitt barns beskyddare. Jag kände det i hela kroppen. Man behöver inte vara kändis för att känna den där plötsliga, instinktiva paniken när någon sänder ut ens barn till allmänheten utan att fråga. Att försöka ta tillbaka integriteten när den väl är borta är som att försöka pressa tillbaka tandkräm i tuben samtidigt som en ettåring aktivt biter en i ankeln. Istället för att bara hoppas att folk ska använda sitt sunda förnuft och på något magiskt sätt respektera dina outtalade regler, måste du i princip vara brutalt tydlig med vad som får hamna online – och acceptera att din svärmor kommer att vara oerhört sur på dig i en dryg månad.

De mörka dagarna ingen vill fotografera

Halle var beundransvärt ärlig om sin kamp med svår förlossningsdepression, och beskrev det som en känslomässig berg-och-dalbana hon inte alls var förberedd på. Det är uppfriskande, för oftast ser vi bara kändisar som "studsar tillbaka" i exklusiva myskläder, medan min fru och jag tillbringade den fjärde trimestern i samma fläckiga mjukisbyxor, kommunicerandes enbart genom utmattade grymtningar.

Vår BVC-sköterska satt i vårt vardagsrum, tittade på oss när vi båda grät tyst över en tappad napp, och påpekade att det känslomässiga stupet efter en förlossning drabbar i stort sett alla i någon form. Utifrån min luddiga förståelse av vad hon förklarade, hamnar hormonerna i princip i fritt fall. Och även om bara en viss procentandel drabbas av den kvävande, tunga diagnosen förlossningsdepression, kommer absolut ingen levande ur de där första månaderna utan någon form av djup mental whiplash. BVC-sköterskan verkade också tycka att det var högst vanligt att den icke-födande partnern också kraschar, vilket fick mig att må lite bättre över att jag hade gråtit till en ovanligt känslosam blöjreklam.

Vi behandlar mödrars mentala hälsa som en smutsig hemlighet. Man förväntas bara le och lägga upp estetiska bilder på träleksaker. Men när sömnbristen blir så extrem att du börjar hallucinera fram spökgråt, inser du att det är oändligt mycket viktigare att skydda ditt psykiska mående än att hålla hemmet välstädat. Vad gäller bebiskläder bryr jag mig ärligt talat inte ett dugg om ifall en pyjamas är estetiskt tilltalande, så länge den har dragkedja nerifrån så att jag slipper blotta ett skrikande spädbarn för den bitande nattluften i London klockan fyra på morgonen.

Musikaliska milstolpar och att släppa allt

För att byta till ett betydligt ljusare ämne: att höra Halle prata om hur hennes son älskar pianot och hur hon bokstavligen släpper allt hon har för händer när han säger "Mamma", träffade mig rakt i hjärtat. Det finns en så märklig, stökig period precis innan de fyller ett där de plötsligt inser att ord har makt. Tvilling B kom på att ett högt "Pappa" samtidigt som hon kastade ett riskakskex i huvudet på mig garanterade min omedelbara uppmärksamhet. Det är tänkt att vara en sån där magisk anknytningsstund, men för det mesta innebar det bara att jag tillbringade sex månader med att vara permanent täckt av klibbiga riskakssmulor.

Om du letar efter sätt att stimulera den där lilla hjärnan som är under utveckling utan att förlita dig på en lysande skärm, måste du tänka på fysiska, taktila grejer. Du vill ha saker som faktiskt ser okej ut i ditt vardagsrum, för låt mig varna dig: bebisgrejer kommer långsamt att kolonisera varje kvadratcentimeter av ditt hem tills du lever i en färgstark leklands-mardröm.

Spana in Kianaos kollektion av taktila träleksaker här om du försöker återta åtminstone en bråkdel av din vuxna estetik.

Vi skaffade till exempel Babygym Regnbåge med Djurleksaker när tjejerna var några månader gamla. Eftersom Halles bebis älskar musik och att upptäcka saker, är detta exakt den typ av grej som gör underverk. Mina tjejer komponerade visserligen inga symfonier, men de älskade att aggressivt dänga till träelefanten. Det var en av få saker som köpte mig exakt tillräckligt mycket tid för att hinna dricka en kopp kaffe innan den blev helt kall. Det naturliga träet såg faktiskt riktigt fint ut mot vår matta, och leksaken spelade inte någon loopande elektronisk trudelutt som fick mig att vilja slita av mig håret.

Att överleva de stora tandsprickningskrigen

Givetvis spårar all den där fridfulla lektiden ur totalt i samma sekund som tänderna börjar röra på sig. Uppdateringarna kring Halle Baileys bebis har ännu inte avhandlat tandsprickningens fasor, men jag försäkrar dig – det drabbar oss alla. Din söta, änglalika bebis förvandlas till en rabiessmittad liten grävling som vill tugga på ditt nyckelben.

Jag har otroligt starka åsikter om bitleksaker. Man behöver något som faktiskt fungerar, för när de har ont slutar hela hushållet att fungera.

Mitt absoluta favoritvapen i detta bedrövliga krig är Bitleksak Panda i Silikon och Bambu. Jag överdriver inte när jag säger att denna bit silikon räddade det som fanns kvar av mitt förstånd. Tvilling A försökte gnaga bort kanten på vårt soffbord en eftermiddag, totalt olycklig och dreglandes överallt. Vi gav henne den här pandan och hon klamrade sig fast vid den som vore den en livbåt. Den platta formen är löjligt enkel för deras klumpiga små händer att greppa. Jag älskar att den inte har några konstiga skrymslen där mögel kan gömma sig, och man kan bara slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen tappas i en vattenpöl. Den är genuint briljant.

Å andra sidan testade vi också Bitleksak Bubble Tea i Silikon. Hörni, den är helt okej. Vi köpte den för att min fru älskar bubble tea och tyckte att designen var rolig för bilder. Kvaliteten är bra, den är gjord av säker silikon och den gör sitt jobb. Men av någon anledning föredrog tvillingarna att bara peka på de små färgglada boba-pärlorna och sedan kasta in den under soffan. Det är en alldeles utmärkt bitleksak, men om jag är trängd i ett hörn klockan tre på natten sträcker jag mig efter pandan varje gång.

Frågor om gränser och bebisar som håller mig vaken

Att navigera hela det här föräldraskapet samtidigt som man försöker bibehålla någon form av digitalt förstånd är helt utmattande. Man behöver inte direkt fly från paparazzis för att känna ett behov av att skydda sitt barns uppväxt. Det krävs bara några stela samtal med släktingarna och en acceptans av att man kommer göra en hel del misstag på vägen. Skicka bara inte en bild på en bajsblöja till din chef, så gör du redan ett bättre jobb än jag gjorde.

Redo att uppgradera ditt överlevnadskit? Utforska våra ekologiska och hållbara basprodukter för bebisar för att ta dig igenom kaoset i ett stycke.