Den ärliga föräldraguiden till Baby Guinness-shoten

Det var tisdag kväll klockan nio och min lilla ettåring behandlade vårt vardagsrum som en fientlig övertagning. Rohan höll på att få tre kindtänder samtidigt och jag stod i köket och gjorde den där klassiska föräldravaggningen. Jag studsade honom på höften medan jag mentalt loggade hans vitalparametrar som om jag var tillbaka på barnavdelningen under influensasäsongen. Min man, som menade så väl men var helt omedveten om stämningen i rummet, dök upp från skafferiet med två pyttesmå glas. Han meddelade att han hade gjort varsin "baby guinness"-shot till oss för att vi skulle få slappna av lite.

Jag bara stirrade på honom. Bebisen skrek, hunden gömde sig under soffan, och han erbjöd mig en miniatyrdrink från krogen som såg ut precis som en liten pint mörk öl. Själva drinken är en optisk illusion. Det finns absolut ingen riktig öl i en baby guinness. Man häller bara mörk kaffelikör i botten och låter Irish cream flyta på toppen. Den består av rent socker, koffein och alkohol, vilket i princip är den heliga treenigheten för dåliga beslut när man är en trött småbarnsförälder.

Jag sa åt honom att ställa in glasen i kylen och ta bebisen så att jag kunde gå och stirra in i en tom vägg i tio minuter. Men det fick mig att tänka på hur roligt det är att en drink som är döpt efter en bebis förmodligen är den minst spädbarnslämpliga drycken på planeten, och hur dess historia faktiskt är knuten till en förlossningsavdelning.

Krogrundan på förlossningen

Ironin i att kalla den "baby g" är att den faktiskt har en djupt märklig medicinsk historia. Legenden säger att drinken uppfanns i slutet av åttiotalet på en pub i Dublin som hette Waxies Dargle. Just den här puben råkade ligga precis intill Rotundas förlossningssjukhus. Bartendrarna började blanda dessa miniatyrpints till de chockskadade nyblivna föräldrarna som vandrade in efter en förlossning, och de serverade dem till och med till mammorna för att fira.

Jag har sett tusentals återhämtningar efter förlossningar under min karriär som sjuksköterska, och tanken på att räcka en kvinna en tung mjölk- och alkoholshot direkt efter ett maraton till förlossning är ett minst sagt galet val. Den moderna medicinen hade fått en kollektiv panikattack över det här idag. Då för tiden räckte de bara över en mörk öl och sa att det skulle hjälpa mjölkproduktionen att komma igång.

Vår barnläkare, dr Gupta, sa till mig en gång att det gamla rådet om att dricka mörk öl för att öka mjölkproduktionen mest var en kulturellt accepterad ursäkt för stressade mammor att få slappna av. Den faktiska forskningen om alkohol och amning är minst sagt luddig. Vi vet att alkohol går över i bröstmjölken, men ingen vet egentligen var den exakta säkerhetsgränsen går, eftersom man av etiska skäl inte kan genomföra en dubbelblind klinisk studie där man super ner en hel avdelning av ammande mammor för att se vad som händer med barnen. Man får helt enkelt använda sitt sunda förnuft och kanske vänta ett par timmar med att amma om man bestämmer sig för att ta ett glas, eller bara pumpa ur och klaga för sin partner över hur orättvist alltihop är medan levern gör sitt jobb.

Att överleva tandsprickningsskyttegraven

Istället för att dricka shots den där kvällen, bedrev vi akutvård på en ettåring med tandsprickning. När kindtänderna kommer fram förvandlas ditt annars så söta barn till en liten vilde som bara vill bita i möblerna. Jag hade bytt bort min mans hela spritskåp mot tio minuters tystnad.

Lyssna här, det enda som faktiskt hjälpte oss upp ur skyttegravarna den veckan var Panda Bitleksak i Silikon och Bambu. Jag är helt seriös när jag säger att jag alltid har tre sådana här liggande i kylskåpet. Bambudelen har små räfflade knoppar som Rohan tuggade på som om det vore hans jobb. Det är livsmedelsklassat silikon och man kan bara slänga in den i diskmaskinen när den blir täckt av det där tjocka tandsprickningsdreglet. Om ditt barn vaknar skrikande och tuggar på sina egna fingrar, borde du bara skaffa en och bespara dig själv huvudvärken.

Jag köpte också Mjukt Byggkloss-set för Bebisar ungefär samtidigt i tron att formerna skulle distrahera honom från det onda i tandköttet. Det är jättebra klossar. De är gjorda av mjukt gummi och helt ofarliga, men ärligt talat ignorerar Rohan för det mesta de pedagogiska formerna och försöker bara äta upp siffran fyra. Om du behöver något de säkert kan kasta i huvudet på dig från badkaret fungerar de utmärkt, men för riktig tandsprickningssmärta behöver du pandan.

Fuskversionen för nio månaders väntan

Om du är gravid och saknar din lokala pub, är de flesta mocktails bara ett nedslående glas juice som kostar hundrafemtio kronor. Men man kan faktiskt göra en väldigt övertygande falsk baby guinness hemma, helt alkoholfri. Du behöver bara en shot välkyld koffeinfri espresso och lite kraftigt skummad havremjölk.

Under min andra trimester var jag så sugen på kaffe att det kändes som att jag behövde det för att kunna andas. Dr Gupta sa till mig att min oro över koffeinet förmodligen var sämre för mitt blodtryck än en faktisk kopp kaffe, men jag höll mig ändå till koffeinfritt de flesta dagar bara för att slippa noja över det. För den fejkade shoten häller du bara den kalla koffeinfria espresson i botten av glaset och skedar försiktigt det tjocka havremjölksskummet ovanpå. Det ser ut precis som the real deal. Man kan svepa den och låtsas att man sitter på en dunkelt belyst bar i Dublin istället för att stå i sitt kök och lukta bebisspya.

Utforska våra ekologiska bebiskläder och bebisfiltar för att hitta fler ekologiska och hållbara bebisprodukter.

Det riktiga receptet för dejtkvällen i köket

För de kvällar när barnet faktiskt sover och man vill ha en liten dessertcocktail, är det ganska enkelt att göra den äkta varan. Du behöver cirka fyra centiliter av en kall kaffelikör som Kahlua och drygt en centiliter kyld Irish cream som Baileys. Hela tricket ligger i fysiken bakom upphällningen.

Om man bara slår i Irish cream i glaset blandas vätskorna och det slutar med att det ser ut som träskvatten. Man måste ta en liten sked, vända den upp och ner precis ovanför kaffelikören och hälla gräddlikören över baksidan av skeden otroligt långsamt så att den fördelar sig och flyter fint på toppen. Det kräver lite tålamod, vilket är svårt att hitta när man har förhandlat med en ettåring hela dagen, men det blir helt fantastiskt när man väl får till det.

När de fortfarande är i den där potatisfasen och inte kan krypa iväg ännu, kan man ärligt talat lägga dem under Babygym i Trä direkt på vardagsrumsmattan medan man blandar sina drinkar. Det är en av få bebisprodukter som inte får huset att se ut som om en plastfabrik har exploderat. Det naturliga träet är vackert, de hängande leksakerna håller dem sysselsatta, och det sjunger inte falska elektroniska låtar för en när man försöker ha ett fem minuter långt vuxensamtal med sin partner.

Bakfylle-triage för trötta föräldrar

Att vara förälder när man har en socker- och alkoholbaksmälla är en alldeles speciell form av psykologisk tortyr. Det finns ingen sjukskrivning när man har ett litet barn. Om du tagit några för många baby g-shots på fredagskvällen kommer morgonpasset att bli brutalt.

Mitt kliniska råd är att vätska upp ordentligt innan du går och lägger dig, men mitt riktiga råd är att helt enkelt muta din partner att ta morgonpasset så att du kan gömma dig under täcket. Om du är ensamstående: sätt på en film, lägg dig horisontellt på golvet medan de klättrar över dig och försök bara överleva tills det är dags för sovstund. Drick vatten, ät något flottigt och påminn dig själv om att du är en vuxen människa som inte borde dricka skiktade shots i trettioårsåldern överhuvudtaget.

Är det dags att uppgradera bebisutrustningen inför er nästa dejtkväll hemma? Kolla in våra säkra, tysta leksaker som håller dem sysselsatta medan du tar en liten andningspaus.

Frågor du kanske faktiskt ställer dig

Innehåller en baby guinness koffein?

Ja, i originalreceptet använder man kaffelikör som faktiskt innehåller en liten mängd koffein. Det är inte tillräckligt för att ge dig hjärtklappning som en dubbel espresso, men om du redan lider av sömnbrist och är känslig för koffein sent på kvällen, kan det få dig att stirra upp i taket när du egentligen borde vila.

Kan jag dricka kaffelikör när jag ammar?

De medicinska rekommendationerna kommer alltid att säga att noll alkohol är den enda bevisat säkra gränsen. Realistiskt sett kommer många barnläkare att säga att om du dricker en liten drink bör du vänta i ungefär två timmar innan du ammar igen. Din kropp förbränner alkohol ur bröstmjölken i samma takt som ur blodet, så det finns ingen anledning att pumpa ur och hälla bort den om inte brösten känns spända och obekväma.

Varför sjunker min Irish cream till botten hela tiden?

Du häller antingen för snabbt eller rakt ner i vätskan. Man måste använda baksidan av en sked för att bromsa gräddlikörens fall. Häll den smärtsamt långsamt över skeden så att den lägger sig ovanpå den tyngre kaffelikören. Om den sjunker smakar den fortfarande lika bra, men det ser mest ut som en lerig pöl.

Är havremjölk det bästa alternativet för mocktail-skummet?

Enligt min erfarenhet skummar en iKaffe- eller barista-havremjölk bäst till den alkoholfria versionen eftersom den har en högre fetthalt som efterliknar den feta gräddlikören. Vanlig mandelmjölk är för tunn och löser bara upp sig i kaffet direkt.

Vad gör jag om min bebis som får tänder inte vill sova ens med bitleksaken?

Lyssna, ibland gör man allt rätt och de skriker ändå. Ge dem bitleksaken i silikon, prova lite smärtlindring för barn om er barnläkare har gett er grönt ljus, och turas bara om under natten med din partner. Tandsprickning är en fas och den kommer att gå över, även om det just nu känns som att du kommer att vara vaken i resten av ditt liv.