Sanningen om tackgåvor till baby showern som gästerna faktiskt vill ha

Jag stod bredvid den enorma soptunnan i den lokala bygdegården förra helgen, med en pappmugg ljummet kaffe i ena handen och en papperstallrik med torr sockerkaka i den andra, och tittade på när min kusins vänner i smyg slängde sina goodiebags. De gjorde den där subtila lilla "låtsas-tappa"-manövern och försökte begrava de specialbeställda rosa plastskallrorna fyllda med stenhårda karameller under en hög med använda servetter. Det var tragiskt, det var skrattretande, och det händer bokstavligen på varenda tillställning jag går på.

Den största lögnen internet någonsin har i tutat oss är att dina vänner och familj desperat vill ha ett permanent, fysiskt minne av den där söndagseftermiddagen då de tittade på när du öppnade bröstpumpar. Det vill de verkligen inte. Och jag ska vara helt ärlig med dig, den estetiska pressen på millennial- och Gen-Z-mammor att dela ut Instagramvänliga gåvor till gästerna har gått helt överstyr. Vi sliter ut oss själva och köper skräp för att imponera på folk som ärligt talat bara är där för den gratis smörgåstårtan och mimosabaren.

Ingen vill ha ditt BF-datum på en nyckelring

När jag var gravid med min äldsta, snälla nån, trodde jag att jag var tvungen att fira händelsen som om det vore en nationell helgdag. Jag tillbringade tre veckor med att handmåla små träklossar med hans initialer och vårt exakta beräknade förlossningsdatum. Jag driver en liten Etsy-butik hemifrån mitt hus här på landet, och jag var i princip tvungen att pausa mina faktiskt betalande kunder medan jag andades in färgångor och försökte göra sextio identiska klossar. Det kostade mig en mindre förmögenhet, mitt vardagsrum såg ut som om en pysselbutik hade exploderat, och jag är ganska säker på att till och med min egen mamma slängde sin i en skänkes-låda lagom till jul. Han föddes dessutom två veckor för sent, så datumet var helt fel.

Jag lever bokstavligen på att sälja saker till folk online, men jag är den första att säga åt dig att sluta sätta ditt ofödda barns namn på burkkylare. Ingen vill dricka en kall öl på en sommargrillning ur ett skumgummihölje där det står "Bebis Braxton 2024". Det är bara stelt för killen som håller i ölen, det är ett enormt slöseri med din budget, och det kommer att åka raka vägen till tippen i samma sekund som de städar ur bilen.

Få mig inte ens att börja prata om hemgjorda badbomber, för ärligt talat har ingen varken tid eller mental stabilitet att skrubba bort den där glittriga, oljiga röran från köksbänken precis innan man ska vara värdinna för trettio kvinnor.

Min mormors tjugokronorsregel

Min mormor sa alltid till mig att en tackgåva till gästerna borde vara gullig, liten och helt uppäten till nästa morgon. Jag anser att hon hade helt rätt i det. Vett och etikett-polisen kommer att säga att du absolut måste ge en gåva, men om man tittar på de faktiska siffrorna borde du verkligen inte spendera mer än tjugo eller trettio kronor per person. När du multiplicerar ett specialbeställt doftljus för hundra kronor med fyrtio personer har du precis bränt din budget på vax när du hade kunnat köpa blöjor.

Om du vill rädda både förståndet och plånboken, och samtidigt göra folk genuint glada, så räcker det gott och väl med att räcka över en fin påse lokalrostade kaffebönor eller en liten burk närproducerad honung med en vanlig pappersetikett, och låta det vara så utan att övertänka Pinterest-estetiken. Ätbara saker är det enda folk faktiskt vill bära med sig till bilen. Om de kan äta upp det på vägen hem eller dricka det nästa morgon har du lyckats för dagen.

Slå på stort till vinnarna av lekarna i stället

Jag startade en ny tradition i min kompisgrupp för några år sedan där vi skippar den enorma högen med billigt krafs vid dörren och i stället köper fyra eller fem riktigt fina saker till vinnarna i babyshower-lekarna. I stället för att sprida ut en tusenlapp på trettio värdelösa prylar, köp tre priser för trehundra kronor styck som folk faktiskt kommer att slåss om.

Och låt mig säga er, kvinnor blir helt galna när det står en silikontallrik med valrossmotiv på spel. Jag brukar köpa ett par sådana här för att använda som förstapriser i blöjgissartävlingen. Låt mig dra en kort historia om varför. När min äldsta var ungefär arton månader hade vi vad min man nu kallar för den Stora Spagettiincidenten. Jag skrapade bokstavligen nudlar från takfläkten i köket medan hunden gömde sig under soffan. Det var då jag upptäckte rejäla silikontallrikar med sugpropp i botten. Den här med en valross är min absoluta favoritsak vi äger, eftersom sugproppen är genuint aggressiv och de små uppdelade facken hindrar ärtorna från att nudda potatismoset – vilket tydligen är ett grovt brott hemma hos oss. Mammorna på babyshowern kommer bokstavligen att tackla varandra för att vinna en sån här, för alla föräldrar som har behövt ducka för en flygande keramikskål vet gatuvärdet av bra silikon.

Storförpackningstricket för bättre presenter

Om din svärmor flåsar dig i nacken och du är helt inställd på att alla ska gå därifrån med något i händerna, är det smartaste du kan göra att köpa ett flerpack med högkvalitativa saker och helt enkelt dela upp det. Du behöver inte en specialdesignad ask till allt. Rulla bara ihop sakerna fint och knyt ett billigt trädgårdssnöre runt.

Förra våren höll jag i en liten "sprinkle" (mini-babyshower) för min svägerska och köpte en trave av de här bebisfiltarna i ekologisk bomull med päronmönster för att rulla ihop och ge till mormödrarna och de närmaste fastrarna som hjälpte till att duka fram. Jag ska vara helt ärlig med er, det klargula päronmönstret är bara helt okej för min smak. Jag gillar mer den dova skogsdjurs-estetiken, så det skulle inte vara mitt absoluta förstahandsval till mina egna barns rum. Men som gåva på en vårig babyshower? Det funkade alldeles utmärkt. De äldre damerna älskade att det var äkta ekologisk bomull, och eftersom vi bara rullade ihop dem med ett litet handskrivet tackkort slapp jag lägga fem timmar på att knåpa ihop små organzapåsar med mintpastiller.

Men vänta, hur blir det med huvudattraktionen då?

Ibland förvandlas de här festerna till en gigantisk show, med enorma ballongbågar som kostar lika mycket som ett bolån och hyrda påfågelstolar i vintage-stil. Om du ordnar ett sådant här jätteevent kan du ärligt talat använda den gemensamma huvudpresenten för att ersätta både bordsdekorationerna och gästgåvorna på en och samma gång.

I stället för att spendera tvåtusen kronor på blombuketter som kommer att vissna i en varm bil, kan du be värdinnorna lägga ihop pengar till ett vackert babygym i trä med Wild West-tema. Du ställer upp denna underbara A-ram i trä mitt på presentbordet eller matbuffén. Den har en liten träbuffel och en virkad häst hängande i sig, och den ser otroligt exklusiv och rustik ut på samma gång. Den ger gästerna något vackert att titta på och prata om medan de äter, och ärligt talat får den blivande mamman ta med sig en fantastisk inredningsdetalj till barnrummet i stället för tjugo överblivna plastflaskor med billig hudlotion. Om du försöker bygga en önskelista som faktiskt är vettig för ditt liv, är det en miljon gånger smartare att spana in en kollektion med hållbara, ekologiska babyprodukter än att önska sig en våtservettsvärmare som du bokstavligen aldrig kommer att koppla in.

Ett kort inlägg om hud och mystiska utslag

Min barnläkare tittade på min mellersta unges konstiga beneruption en eftermiddag förra sommaren, och hon nämnde i förbifarten hur en bebis hudbarriär i princip är som en schweizerost under de första månaderna. Deras hud liksom suger åt sig allt den rör vid och förlorar fukt otroligt snabbt, vilket jag antar är anledningen till att de blir så torra och röda hela tiden när man sätter på dem billiga kläder. Hon mumlade något medan hon tittade på sin anteckningstavla om att kemikalierester i billiga tyger och syntetiska doftämnen i tvålar orsakar hälften av de mystiska utslag hon ser på sin mottagning varje vecka.

Ända sedan hon sa det har jag blivit otroligt paranoid kring de saker jag delar ut på fester, särskilt om det är andra mammor med småbarn på plats. Om du bestämmer dig för att strunta i mitt råd om kaffebönorna och i stället köper ett gäng billiga tvålar eller starkt parfymerade hudkrämer att dela ut, tänk bara på att mammorna i rummet förmodligen inte ens kan använda dem. Allt som är fullproppat med syntetiska doftämnen kommer bara att utlösa ett enormt eksemutbrott hos någons lilla knodd. Håll dig till naturmaterial och oparfymerade, tråkiga grejer om du tvunget måste ge bort en fysisk pryl.

Låt oss knyta ihop säcken innan bebisen vaknar

Hörrni, jag har en tvättkorg full med pyttesmå strumpor som stirrar på mig från hallen, så jag måste runda av det här. Sensmoralen i historien är att ingen förväntar sig att du ska ruinera dig eller bli knäpp över gästgåvor. Håll det enkelt, håll det ätbart, eller skippa konceptet helt och köp bättre priser till lekarna i stället. Dina vänner älskar dig, de längtar efter bebisen, och de bryr sig verkligen inte om de specialdesignade burkkylarna.

Om du letar efter gåvor som inte kommer att hamna i bygdegårdens soptunna, ta en minut att shoppa vår kompletta kollektion av hållbara babyprylar innan din gravidhjärna smälter ihop fullständigt.

Svar på dina sena kvällars etikettpanik

Måste jag absolut ge folk något när de går?
Ärligt talat? Nej. Dina yngre vänner kommer inte ens att märka om det saknas ett presentbord vid dörren. Men jag vill varna dig för att den äldre generationen – dina fastrar, din mormors vänner – absolut kommer att titta efter något eftersom det är så de är uppfostrade. Om du har en blandad skara räcker det med en skål fina, inslagna chokladpraliner vid utgången för att de äldre damerna inte ska skvallra om ditt bristande folkvett.

Vad gör jag om min budget för detta är i stort sett noll?
Då bakar du. Köp ett par lådor billig browniemix, gör en gigantisk sats, skär dem i rutor och slå in dem i det smörgåspapper du redan råkar ha i kökslådan. En hembakad brownie säger "tack för att ni kom" mycket bättre än ett napphalsband i plast för tio spänn någonsin skulle kunna göra.

Är sådana där små fröpåsar en bra idé?
Folk älskar idén med "se vår bebis växa"-fröpåsar, och de är otroligt billiga. Jag tycker att de är okej, men för att vara helt ärlig så låter jag dem ligga i handväskan i ett halvår och slänger dem sedan eftersom jag inte ens kan hålla en kaktus vid liv hemma. Men de är åtminstone biologiskt nedbrytbara, så jag får inte dåligt samvete när jag slänger dem.

När bör jag egentligen beställa de här sakerna?
Vänta inte tills du är gravid i vecka 36 och dina anklar ser ut som bakpotatisar. Beställ dina ätbara gåvor eller priser till lekarna ungefär en månad före festen. Om du beställer saker som måste sättas ihop, gör det två månader i förväg så att du kan tvinga din man att knyta de små snörena samtidigt som han kollar på fotboll.

Vad gör jag om jag bjöd in alldeles för många personer och gåvorna tar slut?
Le, tacka för att de kom, och vinka hejdå. Ingen kommer att ringa polisen för att de inte fick en påse kaffebönor. Du ska snart få en nyfödd bebis; du har mycket större saker att oroa dig för än att gästgåvorna tar slut.