Därför räddar babyshower-bingo hela presentöppningen

"Lekar är för 'basic bitches'," fräste min svägerska åt mig över en ljummen tallrik med minipajer samtidigt som hon balanserade en mimosa mot höften. Sedan lutade sig min mamma fram, doftade starkt av Chanel No. 5 och oombedda åsikter, och viskade: "Om du inte har några lekar kommer folk att tro att du är snål och bara är ute efter presenterna." Och till sist sms:ade min man Dave, som bara var där för att bära tunga lådor och äta gratis, från uppfarten där han gömde sig: låt dem bara dricka och glo på dig, vem bryr sig.

Jag var gravid i vecka 33 med Maya då. Jag hade på mig en hemsk gulblommig mammaklänning som bokstavligen fick mig att se ut som en vandrande skolbuss, AC:n i restaurangens bakre rum var trasig, och jag var inne på min tredje kopp iskaffe (med hälften koffeinfritt) eftersom jag svettades aggressivt. Jag typ vibrerade av ångest över att behöva sitta på en stol medan tjugofem kvinnor tittade på när jag packade upp pyttesmå strumpor. Det kändes som om jag förberedde mig för någon sorts bisarr bebisutställning där jag var huvudattraktionen, och bara tanken fick mig att vilja gömma mig under dessertbordet.

Vilket för mig till det enda tips om festplanering du faktiskt behöver höra.

Om du får panik över hur du ska underhålla de här människorna medan du långsamt drar silkespapper ur presentpåsar, skriv bara ut några personliga bingobrickor, släng lite billigt godis på borden som spelmarker och låt dem bli extremt tävlingsinriktade så att alla håller tyst och slutar stirra rakt på ditt ansikte.

Den plågsamma presentöppningstimmen

Här är sanningen om moderna babyshowers. Du bjuder in folk du älskar, folk du typ gillar och folk du är biologiskt tvungen att bjuda. Du bjuder dem på mat. Ni pratar om hur trött du är. Och sedan kommer huvudnumret, vilket ofrånkomligen innebär att du sitter på en utsedd "tron" (gode gud, dessa korgstolar, varför är det alltid korgstolar) och öppnar presenter i en timme.

Det är dötrist. För alla.

Du försöker komma på hur du ska spela överraskad när du öppnar en kartong med bröstmjölkspåsar – som stod på din önskelista, så det är ju ingen överraskning, det är ren logistik – och din gammelfaster stirrar på dig i väntan på glädjetårar över en bröstvårtskräm. Och låt mig inte ens börja prata om förpackningarna. Varför sitter bebissaker fast i kartonger med buntband som om de försökte rymma? Jag sitter där med en trubbig barnsax och kämpar för att frita ett par vantar medan det blir knäpptyst i rummet. Den stela stämningen är så tjock att man kan kvävas.

Hur som helst, poängen är att du behöver en distraktion. Du behöver bingobrickor till babyshowern.

Det absolut geniala i att låta dem gissa presenterna

Det finns rent tekniskt några olika sätt att göra detta på. Jag ska berätta om min favorit, nämligen presentbingo, och det är briljant. Du ger bara alla en tom 5x5-bricka innan du börjar öppna paketen. I de små rutorna får de skriva ner vad de tror att du kommer att få. Snuttefiltar. Blöjor. En white noise-maskin. Ekologiskt bröstvårtssmör.

Medan du våldsamt river upp omslagspappret kryssar de för sakerna.

Plötsligt är den dödstysta stämningen borta. Folk lutar sig framåt i stolarna. Min kusin Sarah formligen vrålade "JA, EN NÄSFRIDA!" över hela rummet när jag drog upp en snorsug ur en påse. Det förvandlar eftermiddagens mest långtråkiga del till en blodssport. Dina gäster dömer inte längre ditt framtvingade leende; de ber till önskelistegudarna att någon köpt en flaskvärmare till dig så att de kan få en diagonal rad.

Om du har typ femtio gäster och en mikrofon antar jag att du kan köra traditionell utropsbingo där någon bara drar bebisord ur en hatt, men ärligt talat känns det som att befinna sig på ett ålderdomshem och jag hatar det.

Utforska Kianaos kollektion av ekologiska bebisprodukter för att se vilken typ av grejer du faktiskt vill att folk ska kryssa av på sina bingobrickor.

När någon faktiskt köper de bra grejerna på din önskelista

Låt mig berätta om ögonblicket då någon på riktigt skrek "BINGO" på min babyshower. Jag var armbågsdjupt nere i en enorm låda från min bästa vän Rachel. Jag hade tydligt sagt till alla – och med det menar jag att jag klagade högt för Dave i månader – att jag var så fruktansvärt trött på plastleksaker som blinkar och spelar elektroniska sånger som borrar sig in i skallen.

Min läkare, Dr. Aris, hade i förbigående nämnt på Leos senaste kontroll att bebisar kan bli helt överstimulerade av alla dessa blinkande lampor och robotljud, och hon föreslog att man skulle hålla sig till naturmaterial för att hålla deras nervsystem lugna. Jag är ganska säker på att hon kallade det för typ taktil diskriminering eller sensorisk jordning? Jag vet inte, vetenskap verkar mest handla om "trial and error" så vitt jag vet, men det lät rimligt i mina öron.

Så jag öppnade Rachels låda och drog fram ett Wild Western Babygym från Kianao.

Herregud, hörni. För det första är det otroligt vackert. Det har en rejäl A-ram i trä och de här underbara små hängande leksakerna – en träbuffel, en virkad häst, en liten kaktus. Det känns tungt och genuint. När jag drog ut träbuffeln ur silkespappret slog min moster i bakre raden handen i bordet och vrålade "BINGO!" eftersom hon hade skrivit "träleksak".

Jag älskade det där gymmet så mycket. Maya spenderade i princip sina första sex månader med att bo under det. Kontrasten mellan den svala, släta trätipin och den mjuka, kramgoa virkade hästen fascinerade henne. Hon brukade bara ligga där och vifta mot den lilla silverstjärnan, och jag kunde dricka mitt kaffe i lugn och ro, på riktigt, utan att ett bondgårdsdjur i plast sjöng "kon säger mu" till mig var tredje sekund. Det är en sådan där grej man sparar till sina barnbarn, inte något man skänker till Myrorna tre år senare.

Presenterna som bara är... okej (och vad du ska göra med dem)

Självklart är inte varje bingoruta en monumental seger. Någon annan kryssade i "filt" när jag öppnade den här gåsfilten i ekologisk bomull.

Lyssna, jag ska vara helt ärlig. Det är en fin filt. Den är gjord av GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket är toppen för jag läste någonstans att konventionell bomull besprutas med tillräckligt mycket bekämpningsmedel för att döda en liten häst, och Leo har superkänslig eksemhud så vi försöker vara försiktiga. Att den är i dubbla lager är skönt eftersom det gör att de inte svettas igenom pyjamasen.

Men den är täckt av rosa gäss.

Jag är bara inte en "rosa gäss"-mamma. Mitt hus går mest i grått, marinblått och kaotiskt neutralt. Jag öppnade den, log, tackade min mans plastfaster, och tänkte att jag kunde använda den som kräksnutt. Men ni vet hur universum fungerar, eller hur? Maya blev helt besatt av de där fåniga rosa gässen. Hon släpade den filten överallt. Genom lera, in i bilen, över golvet på vårdcentralen (vidrigt). Jag har nog tvättat den på intensivprogrammet fyrahundra gånger och den fransade sig eller bleknade aldrig, vilket ärligt talat är lite irriterande eftersom jag nästan hoppades att den skulle falla isär. Så, ja. Det är en otroligt välsydd filt, även om gässen hånar mig dagligen.

Låt oss prata om priser, för pyttesmå tvålar är skräp

Om du ska få folk att spela ett tävlingsinriktat spel måste du ge dem något när de vinner. Ge dem inte en liten flaska handsprit med en personlig etikett där det står "Mayas Babyshower 2019." De kommer att slänga den i papperskorgen i bilen innan de ens har rullat ut från din uppfart.

Ge dem något de genuint kommer att ha användning för.

På min babyshower delade jag ut några Valross-tallrikar i silikon som priser. Jag vet att det låter som ett märkligt pris till en vuxen, men lyssna nu! De flesta på min babyshower var småbarnsmammor. Om du har småbarn vet du vilket rent helvete måltiderna kan vara.

Dave kallar middagarna med Leo för "gisslanförhandlingen." Leo brukade ta sina plasttallrikar och kasta dem som frisbees tvärs över köket så hårt att jag trodde fönstren skulle krossas. Valross-tallriken har en helt galen sugpropp på undersidan. Du fäster den på barnmatsstolens bricka och den rör sig inte ur fläcken. Dessutom är den uppdelad i fack, så ärterna nuddar inte kycklingen, vilket vi alla vet är en fullt rationell anledning för en treåring att få ett totalt sammanbrott.

Min vän Jess vann bingo-omgången där man fyller hela brickan, tog hem valross-tallriken, och sms:ade mig tre dagar senare och sa att det var den bästa present *hon* någonsin fått. Skit i badbomberna, ge mammorna det de vill ha: ett sätt att slippa torka bort spagetti från väggarna.

Att hantera de vilda småbarnen i rummet

En sista grej om att leka lekar på de här tillställningarna. Om du har en babyshower med blandade åldrar, vilket jag hade eftersom jag inte kunde hitta någon barnvakt till Leo och hälften av mina vänner hade samma problem, så måste du hantera barnen.

Barn bryr sig inte om att du öppnar amnings-bh:ar. De bryr sig om förstörelse.

Mitt trick var att ha en extra, bildbaserad bingobricka till barnen. Istället för ord hade den bilder på en nappflaska, en napp, en nallebjörn. Men det riktigt geniala, om jag får säga det själv, var spelmarkerna. Istället för de där små plastbrickorna som barnen till 100 % kommer att försöka kvävas på, använde vi M&M's. Leo tillbringade hela timmen med att tyst äta sina bingomarker från golvet, och jag brydde mig inte för jag var bara tacksam över att han inte skrek. Du skulle väl kunna använda klistermärken, antar jag, om du är en bättre mamma än jag, men med choklad köper man tystnad.

Så, skriv ut brickorna. Låt dem gissa. Skaffa de bra priserna. Drick kaffet. Och kom ihåg att presentöppningstimmen till slut är över, och då kan du åka hem och sätta på dig mjukisbyxor.

Redo att skapa en önskelista som folk faktiskt vill kryssa av på sina bingobrickor? Spana in Kianaos hela kollektion av hållbara och ekologiska bebisprodukter här.

Röriga frågor du antagligen har om det här

Måste jag fixa pennorna?
Herregud, ja. Folk har aldrig pennor i sina små, värdelösa och estetiska handväskor. Köp ett storpack med billiga bläckpennor och bara kasta ut dem på borden. Köp inte personliga pennor. Ingen vill ha en penna med din ofödda bebis namn på. Köp bara de billiga blå och var klar med saken.

Vad händer om någon vinner fem minuter in i presentöppningen?
Det här hände på min babyshower! Min syster fick en rad efter att jag öppnat fyra paket i rad från en och samma person som bara hade köpt tråkiga basplagg. Du säger bara åt dem att fortsätta spela. Låt dem spela för fyra hörn, en yttre ram, eller full bricka. Fortsätt bara ändra reglerna tills du har öppnat alla lådor. Leken är till för dig, inte tvärtom.

Är det smaklöst att ha med länken till önskelistan på bingobrickan?
Dave tyckte det, men Dave tror också att cargoshorts är på väg tillbaka. Kolla, de har redan köpt presenterna. Länken till önskelistan hjälper bara de som sköt upp det och dök upp tomhänta att känna sig skyldiga nog att köpa något till dig online medan de sitter där. Så nej, jag tycker inte att det är smaklöst. Det är effektivt.

Kan man spela det här om man önskat sig böcker istället för grattiskort?
Ja! Ärligt talat, grejen med "böcker istället för kort" är så vanlig numera att hälften av rutorna bara kommer att vara "Godnatt Måne" och "Den mycket hungriga larven." Säg bara åt folk att skriva ner boktitlar istället för bebisgrejer. Fast varning: du kommer att få typ sju exemplar av "Gissa hur mycket jag tycker om dig" och du kommer att behöva låtsas bli överlycklig varenda gång.

Hur många rutor ska brickan ha?
5x5 är standard. Gör den inte större än så, annars tar det alldeles för lång tid och folk tappar fokus och börjar dricka alldeles för mycket. Och se till att den mittersta rutan är en GRATISRuta. Vi behöver några enkla segrar i moderskapet, med start precis just nu.