Felsökning av din nyföddas oberäkneliga andningssystem

Min svärmor sa självsäkert till mig att om det är helt tyst i barnrummet sover bebisen perfekt och jag borde gå och göra en macka. Min tech lead på jobbet påstod däremot att jag genast måste köpa ett andningslarm av sjukhusstandard att lägga under madrassen, annars var jag i princip oansvarig. Och en kille i min pappagrupp i Portland svor över en grumlig IPA att om inte ungens bröstkorg rörde sig upp och ner exakt som en kalibrerad metronom, var jag tvungen att ringa ambulans.

Så, vår tredje natt hemma från sjukhuset fann jag mig själv sittande på golvet i mörkret klockan 02.14, med handen sju centimeter ovanför min sons ansikte för att försöka känna luften röra sig, samtidigt som jag tog tid på hans bröströrelser med tidtagarappen på min telefon.

Ingen varnar dig för att version 1.0 av en människa har en skrämmande instabil tomgång.

Jag tog mig an den tidiga föräldrarollen på samma sätt som jag hanterar en ny mjukvarulansering: genom att spåra varje tänkbar mätpunkt för att upptäcka avvikelser. Jag hade ett kalkylblad för blöjinnehåll, intag av ersättning och naturligtvis, andningstag per minut. Vad jag inte insåg var att försöka förstå hur en pytteliten människa syresätter sig är som att försöka hitta logiken i ett småbarns utbrott. Det trotsar all känd vuxenbiologi, och om man stirrar på det för länge tappar man garanterat förståndet.

Fasen som liknar ett trasigt dragspel

Under min besatta datainsamlingsfas klockade jag min son till 55 andetag i minuten när han sov som djupast. För en vuxen innebär det att man antingen springer ett maraton eller flyr från en björn. Jag väckte försiktigt min fru och viskade frenetiskt att hans interna kylfläktar gick farligt på högvarv och att vi behövde åka till akuten.

Hon borrade in ansiktet i kudden och mumlade att jag måste sluta behandla vår bebis som ett överhettat serverrack.

När jag ofrånkomligen tog med mitt minutiöst färgkodade kalkylblad till vår tvåveckorskontroll, sköt vår läkare försiktigt det åt sidan och förklarade att detta oregelbundna tempo helt enkelt är så bas-hårdvaran fungerar. Tydligen har nyfödda inte riktigt klurat ut andningsrytmen ännu, så de förlitar sig mest på sitt mellangärde, vilket gör att deras små magar blåses upp och sjunker ihop våldsamt medan bröstkorgen knappt rör sig. De går på en otroligt hög tomgång, och sedan, bara för att hålla dig på tårna, initierar de något som kallas "periodisk andning".

Periodisk andning är en rolig liten funktion där ditt spädbarn flåsar som en golden retriever i augusti, för att sedan helt enkelt sluta ta in syre i upp till tio sekunder. En total paus i telemetrin, helt enkelt. Läkaren berättade att detta är helt normalt och vanligtvis löser sig självt vid sex månaders ålder, vilket inte gav mig någon som helst tröst i stunden.

Eftersom jag är fundamentalt oförmögen att bara "lita på processen", slutade det med att jag köpte ett bärbart andningslarm för bebisar. Du vet vilka jag menar – de där små biometriska sockorna som spårar syrenivå och hjärtfrekvens via Bluetooth. Ärligt talat? Den gav mig fler falskalarm för att den ständigt gled av hans lilla, vilt sparkande fot än vad den gav mig faktisk sinnesro. Varje gång basstationen blinkade rött stannade mitt hjärta, bara för att inse att sensorn hade tappat anslutningen till det lokala nätverket. Men min fru gillade att ha dataloggen, så vi lät systemet vara igång i några månader tills min ångest äntligen växlade ner.

Sur mjölk och oväntade systembuggar

En annan sak som filmer ljuger rakt upp och ner om är konceptet "ljuvlig bebisandedräkt". Man förväntar sig att de ska dofta som vanilj och mirakel, men ungefär halvvägs in i fjärde månaden började min son andas ut vad jag bara kan beskriva som ett varmt, surt mjölkmoln.

Jag var helt övertygad om att han hade åkt på någon slags magsjuka, men vår läkare skrattade i princip åt mig och sa att det var en kombination av tandsprickning och en lätt täppt näsa. När deras näsgångar blir minsta lilla täppta går de tydligen automatiskt över till att andas med munnen, vilket torkar ut deras tandkött och skapar en perfekt grogrund för bakterier. Lägg därtill en ständig ström av halvt smält bröstmjölksersättning och de litervis med dregel som produceras av tänder på väg upp, och du har ett färdigt recept på dålig andedräkt hos bebisar.

Detta var den stora dregelflodens era. Vi bytte kläder varje timme eftersom lukten av sur mjölk sög sig in i kragen på allt han hade på sig och dröjde sig kvar som en dålig kodrad.

Det var då vi äntligen kom på vår klädstrategi och i princip köpte upp hela lagret av den ärmlösa bebisbodyn i ekologisk bomull från Kianao. Det här är ärligt talat min favorit bland alla bebisgrejer vi äger. Inte för att jag bryr mig nämnvärt om bebismode, utan för att omlottaxlarna är tillräckligt stretchiga för att när han oundvikligen dränker kragen med surt luktande dregel, kan jag dra hela plagget *nedåt* över hans kropp istället för att dra en blöt, illaluktande halsringning över hans ansikte och genom hans hår. Dessutom ger den ofärgade ekologiska bomullen honom inte de där konstiga, röda kontakteksemen runt halsen när det blir fuktigt. Den tål helt enkelt slitaget, går igenom ett tungt tvättprogram och kommer ut i perfekt skick.

Om du just nu drunknar i sur-dregel-fasen och vill se vad mer som kan hjälpa dig att överleva veckan, kan du spana in kollektionen med ekologiska barnkläder här innan din unge förstör ännu en billig syntettröja.

Den avsiktliga Blue Screen of Death

Inget kan förbereda dig på den rena och skära skräcken vid en så kallad affektkramp. Jag vill prata om detta eftersom ingen förvarnade mig, och jag åldrades ett decennium på cirka trettio sekunder.

Det hände ungefär vid 10-månadersstrecket. Min son hade lyckats fånga min väldigt dyra MacBook-laddare, och när jag försiktigt bände loss den ur hans klibbiga små händer blev han arg. Men han skrek inte bara. Han öppnade munnen, gav ifrån sig ett tyst, flämtande ljud, antog en mycket oroväckande lila nyans och bara... pausade sitt eget operativsystem. Hans ögon rullade bakåt en aning och han blev helt lealös i mina armar.

Jag var två sekunder från att skrika åt min fru att ringa 112 när han plötsligt drog efter andan, tog en massiv klunk luft och började vråla som om ingenting hade hänt.

När jag panikslaget ringde 1177 Vårdguiden och trampade sönder vardagsrumsmattan, förklarade de lugnt att ungefär fem procent av småbarn upplever ofrivilliga affektkramper när de blir plötsligt rädda, känner smärta eller blir intensivt arga. Det är tydligen inget beteendeproblem eller ett knep vid utbrott – det är en faktisk reflex där deras nervsystem i princip kraschar och tvingar fram en hård omstart. Sjuksköterskan berättade att istället för att få panik, skaka honom eller försöka blåsa honom i ansiktet, behöver vi bara lägga honom på sidan så att han inte slår i huvudet när han blir lealös, och låta systemet starta upp sig självt igen.

Åh, och på tal om slumpmässiga saker som ger mig ångest, skickade min välmenande faster oss en enorm blombukett fylld med blomman brudslöja för att fira hans sexmånadersdag, vilken min fru genast lade beslag på och slängde i komposten. Det visar sig nämligen att växten är lätt giftig att få i sig och de små torkade knopparna är en massiv kvävningsrisk för krypande bebisar.

Uppgradera sovmiljön

När vi väl accepterat att det var ett lönlöst vansinnesprojekt att logga bebisens andetag, började vi fokusera på att helt enkelt optimera hans sovmiljö så mycket som möjligt så att *vi* faktiskt kunde få lite vila.

Min mamma ville vara hjälpsam och gav oss en bambufilt för bebisar med färgglada löv. Ärligt talat: det är objektivt sett en väldigt fin, otroligt mjuk filt som reglerar temperaturen bra. Men den är alldeles för vacker och ser för ömtålig ut för den kaotiska, kräkfyllda verkligheten i vårt hushåll just nu. Vi använder den mest som en estetisk prydnad över amningsfåtöljen i barnrummet, medan vi förlitar oss på stora, billiga muslinsvep för att torka upp de faktiska dagliga katastroferna.

Men när vi äntligen började ta längre barnvagnspromenader i den fuktiga hösten i Portland, hittade vi vår sanna vardagshjälte: en bebisfilt i ekologisk bomull med isbjörnstryck. Jag älskar faktiskt den här. Den dubbla bomullen ger filten lite tyngd så att vinden inte blåser av den från vagnen direkt, och den blåa bakgrunden är otroligt förlåtande när det gäller att dölja de tidigare nämnda dregelfläckarna. Den är tillräckligt tålig för att jag inte ska få panik om den råkar släpa i den blöta asfalten en sekund medan jag brottas med barnvagnens hopfällningsmekanism.

Att vara förälder, har jag insett, handlar inte om att felfritt avlusa systemet. Man kan inte fixa deras märkliga andningsrytmer. Man kan inte patcha mjukvaran som får dem att hålla andan när man tar ifrån dem något de kan sätta i halsen. Man får helt enkelt bara erbjuda den säkraste och mjukaste miljön som möjligt, hålla utkik efter faktiska kritiska fel och försöka ignorera de mindre systemvarningarna.

Innan du dyker ner i ännu ett internet-kaninhål klockan tre på natten för att försöka lista ut om 42 andetag i minuten är normalt, ta kanske ett steg tillbaka och uppgradera hårdvaran i barnrummet. Kolla in Kianaos hela kollektion av filtar i ekologisk bomull så att du kan snöa in på en tygs trådtäthet istället för ditt barns andningsfrekvens.

Stökig data och felsökning mitt i natten (FAQ)

Varför låter min bebis andning som en kaffebryggare?

Om det låter rossligt, stönande eller visslande beror det förmodligen på att deras näsgångar har ungefär samma diameter som en laddsladd. Vår läkare påminde mig om att bebisar inte kan snyta sig själva, så minsta lilla torkad mjölk eller snorkråka bara ekar runt där inne. Så länge bröstkorgen inte dras in djupt vid revbenen är det oftast bara normal nästäppa, fast jag googlar det visserligen fortfarande varje gång.

Är det där med "ljuvlig bebisandedräkt" en total myt?

Under den första månaden, när de uteslutande dricker och sover, luktar de oftast jättegott. Men så fort tandsprickningen börjar och de går över till att andas med munnen förvandlas den där ljuvliga doften snabbt till gammal yoghurt. Att torka deras tandkött med en våt trasa hjälper tydligen till att rensa bort bakterierna, men ärligt talat vänjer man sig liksom bara vid surmjölksauran efter ett tag.

Hur vet jag om en andningspaus bara är periodisk andning eller ett faktiskt nödläge?

Sjuksköterskan berättade för mig att pauser vid periodisk andning vanligtvis varar mellan fem och tio sekunder, följt av en skur av snabba andetag för att komma ikapp. Varningssignalerna jag fick lära mig att hålla utkik efter är pauser som varar i 20 sekunder eller mer, eller om läpparna och ansiktet börjar få en blåaktig färg. Om det händer hoppar du över Reddit-trådarna och ringer 112 direkt.

Behöver jag verkligen ett biometriskt andningslarm som man fäster på bebisen?

Det beror helt på vilken typ av ångest du har. För mig orsakade fördröjningarna i nätverket och falskalarmen, från när strumpan gled av hans fot klockan 4 på natten, fler adrenalinpåslag än vad den förhindrade. Men min fru sov mycket bättre av att veta att basstationen lyste grönt. Om data lugnar dig, skaffa en. Om data gör att du bryter ihop, spara dina pengar och lita på dina instinkter.

Vad ska jag faktiskt göra under en affektkramp?

Gör absolut ingenting mer än att se till att de är säkra. Det känns helt onaturligt att bara titta på när de blir lila, men läkaren var väldigt tydlig med att jag inte skulle försöka ingripa eller skaka honom. Jag lägger honom bara på sidan på mattan, väntar de plågsamma 30 sekunderna på att hans hjärna ska tvinga fram en omstart, och sedan tröstar jag honom när han ofrånkomligen börjar gråta igen. Det är hemskt, men tydligen ofarligt i det långa loppet.