Sanningen om nyföddas huvudform och läskiga röntgenbilder

Klockan var två på natten, det enda ljuset i rummet var det svaga skenet från min mobilskärm, och jag höll min tre dagar gamla Tucker i famnen medan jag panikskrev "är min nyfödda bebis en utomjording" i sökfältet. Jag stirrade på hans huvud, som just då mest liknade en sned butternutpumpa, och jag var helt övertygad om att jag hade råkat ha sönder honom under förlossningen. Det här är precis vad du inte ska göra. Snöa inte in i något mörkt kaninhål på nätet om spädbarns anatomi när du läcker mjölk, blöder i en nättrosa och fungerar på exakt elva minuters upphackad sömn.

Jag ska vara helt ärlig mot dig – ingen förbereder dig tillräckligt på hur bisarr en alldeles nyfödd bebis faktiskt ser ut. Bebisböckerna visar upp knubbiga små änglar med perfekt runda huvuden, men min äldsta kom ut och såg ut som en grinig liten trädgårdstomte som precis blivit pressad genom en vattenslang. Mitt första misstag var att försöka självdiagnostisera hans huvudform på ett föräldraforum mitt i natten. Mitt andra misstag var att lyssna på min familjs oombedda medicinska råd innan jag ens pratat med vår läkare. Det som till slut hjälpte var att fälla ner laptopen, ta ett djupt andetag och faktiskt lära mig hur de här små kropparna är tänkta att fungera.

Toppiga huvuden och den fruktade fontanellen

Både min mamma och mormor svär på att om man bara masserar en nyfödd bebis huvud försiktigt, lite som en bröddeg, medan man ammar, så rundar det snabbt till sig. Fint av dem att bry sig, men min barnläkare tittade på mig som om jag hade tre huvuden när jag frågade om jag borde forma Tuckers kranium som lera. Tydligen är bebisars kranium skapade för att kunna tryckas ihop och överlappa i fogarna, så att de faktiskt ska kunna ta sig ut genom förlossningskanalen utan att slita oss bokstavligen itu. Det är ett slags biologiskt underverk, men det ser ärligt talat ganska skräckinjagande ut när de väl räcker över det här toppiga lilla barnet till dig.

Och låt mig inte ens börja prata om fontanellerna. Vårdpersonalen kallar dem fontaneller, men för mig var de bara skrämmande små kratrar av total sårbarhet. Under den första månaden av Tuckers liv var jag livrädd för att tvätta honom på huvudet. Jag trodde på fullaste allvar att om jag tryckte för hårt med tvättlappen så skulle jag trycka fingret rakt in i hans hjärna. Min läkare förklarade till slut att det sitter en otroligt stark hinna där uppe som skyddar allt, så du kommer inte att ha sönder ditt barn bara för att du schamponerar dem som vanligt.

Jag tycker fortfarande att det är extremt obehagligt att titta dit och se hur fontanellen fysiskt pulserar i takt med hjärtslagen, men min barnläkare försäkrade mig om att det är en helt normal kroppsfunktion. Den enda gången du faktiskt behöver få panik är om fontanellen ser märkbart insjunken ut, vilket tydligen kan betyda att de är uttorkade. Men annars är det bara att försöka ignorera det där konstiga pulserandet och låta skallbenen flyta runt där uppe i lugn och ro tills de växer ihop.

Epidemin av platta bakhuvuden som ingen varnade mig för

Låt mig bara få skriva av mig en sekund om det här med platta bakhuvuden, för skuldkänslorna jag bar på med min äldsta var tunga. Man får höra från dag ett, redan innan man ens lämnat BB, att bebisen absolut måste sova på rygg. Rygg är bäst, ryggläge gäller, lägg dem alltid på rygg. Så du lägger snällt ner dem på rygg i babynästet varje gång de ska sova. Sedan spänner du fast dem i ett hårt babyskydd av plast för att köra till matbutiken. Sedan har du kanske inte duschat på tre dagar, så du sätter dem i en babysitter för att du ska kunna tvätta håret ifred. Innan du vet ordet av har ditt stackars barn spenderat tjugo timmar om dygnet med att vila på exakt samma punkt på sitt mjuka lilla huvud.

Gissa vad som händer? En platt fläck. Tucker fick en enorm platt fläck precis på vänster sida av bakhuvudet för att den envisa ungen vägrade titta åt något annat håll än mot fönstret i vardagsrummet. Jag kände mig som världens sämsta mamma. Där satt jag och mätte hans huvud med ett mjukt måttband medan han bara satt där och försökte äta upp ett damm. Läkaren kallade det lägesbetingad skallasymmetri (plagiocefali), och hon svor på heder och samvete att det mest var ett kosmetiskt problem som inte skulle påverka hans faktiska hjärnutveckling, men det hindrade inte min ångest från att skena iväg helt.

Istället för att direkt kasta mig över att köpa en sån där otroligt dyr formningshjälm, blev jag tvungen att helt ändra på hur vi hanterade honom när han var vaken. Magtid blev vår nya religion. Jag var tvungen att få ur honom ur plastskal och ner på golvet.

Det var här Babygym i trä | Regnbågsfärgat babygym bokstavligen räddade mitt förstånd med mitt andra och tredje barn. Jag är helt besatt av den här grejen. Jag slängde ut den gräsliga, högljudda, batteridrivna plastmattan som min svärmor hade köpt till oss och ställde upp det här vackra A-formade trästativet på en mjuk filt i stället. De små hängande träfigurerna och tygdjuren fick mina barn att faktiskt sträcka sig, vrida på huvudet och aktivera nackmusklerna istället för att bara ligga där platta som pannkakor. Det är jättefint att ha framme i vardagsrummet, priset är otroligt rimligt med tanke på kvaliteten, och det höll aktivt deras bakhuvuden borta från golvet samtidigt som det byggde upp deras bålstyrka. Om du kämpar med en bebis som avskyr magtid, så är detta lösningen.

Om du just nu befinner dig mitt i röran med att försöka skapa en säker golvyta som inte skriker "en plastleksaksfabrik har exploderat i mitt vardagsrum", ta en minut och kolla in Kianaos kollektion med babygym och ekologiska filtar för att rädda både golven och din egen sinnesfrid.

Snälla, googla inte röntgenbilder på bebiständer

Om du vill kunna sova i natt, håll dig långt borta från medicinska anslagstavlor på Pinterest. På något sätt hamnade en röntgenbild av ett litet barns huvud i mitt flöde för några år sedan, och hörni, jag blev helt traumatiserad. Jag trodde att jag tittade på rekvisita från en utomjordisk skräckfilm.

En bebis käkar är bokstavligen fullproppade med dussintals tänder som bara ligger där inne i kinderna och precis under näshålan, och väntar på att få titta fram. Mjölktänderna, vuxentänderna – de är allihop inpressade i benstrukturen som i en mardrömslikt trång tunnelbanevagn. Det ser ut som om de har rader av hajtänder gömda precis under huden.

Det ser så extremt läskigt ut, och första gången man ser det vill man omedelbart radera det från minnet. Men det är helt normal anatomi. Släpp det, stäng fliken och tänk bara på att deras små kroppar helt enkelt förbereder sig för framtiden.

Att hålla de där gömda hajtänderna friska

Min barnläkare släppte en riktig sanningens bomb på sexmånaderskontrollen. Hon sa att långt innan en enda liten vit tand tittar fram genom det svullna rosa tandköttet, så måste vi aktivt ta hand om tänderna som gömmer sig under det. Om den första uppsättningen mjölktänder blir ruttna och får karies, kan den skadan tydligen sprida sig rakt ner i käken och förstöra de permanenta vuxentänderna som bara hänger där nere i benet och väntar på sin tur.

Så, vad fungerar på riktigt för att stödja all denna snabba utveckling av huvudet och käkarna utan att man blir helt galen på kuppen?

• Skippa plastbehållarna: Undvik de begränsande babysittrarna och gungorna när du kan göra det säkert, och lägg dem helt enkelt på en mjuk matta på golvet för att lätta på trycket mot bakhuvudet.
• Rotera deras världsbild: Lägg dem i motsatt ände av spjälsängen varje natt så att de fysiskt måste vända på huvudet åt ett annat håll för att titta ut i rummet eller hitta dig.
• Börja torka tidigt: Ta en fuktig tvättlapp och torka försiktigt av deras tandkött efter att de har druckit mjölk, för att hindra sockret från att ligga kvar där och ställa till med ett bakteriellt röjpartaj.
• Ha kylande lindring redo: Ha ett roterande schema av säkra bitleksaker i silikon i kylskåpet tills tandsprickningsmonstret oundvikligen slår till.

När mina barn äntligen började få tänder och förvandlades till olyckliga, dregglande små troll som ville gnaga på kanterna av mitt soffbord, var vi tvungna att hitta säkra saker att stoppa i deras munnar. Vi beställde en Panda-bitleksak för bebis i silikon och bambu. Jag ska vara ärlig, den är okej. Den är helt klart söt, den är tillverkad av 100 % livsmedelsklassat silikon så jag behöver inte oroa mig för giftig plast, och den gör absolut sitt jobb med tanke på priset. Mitt största problem med den är att vår golden retriever tror att det är en hundleksak och ständigt försöker sno den, så det känns som om jag alltid står vid diskhon och tvättar bort hunddregel från den stackars pandan.

Men den riktiga dunderprodukten i vårt stökiga hem är Kianaos bitleksak formad som en Bubble Tea. Min yngsta dotter var helt besatt av den. De små strukturerade "boba-pärlorna" gav precis rätt friktion för att massera hennes svullna tandkött, och eftersom den är gjord av tjockt silikon kan man slänga in den i kylen så att den blir riktigt sval och kan bedöva smärtan. Inget mer skrik klockan tre på natten. Bara en överlag nöjd bebis som aggressivt tuggar på en låtsasdryck.

Att vara förälder är i princip en oändlig rad av smått hysteriska panikögonblick över saker som sedan visar sig vara helt biologiskt normala. Din bebis mjuka, formföränderliga huvud och skrämmande dolda tänder gör precis vad naturen har tänkt att de ska göra. Om du letar efter säkra, hållbara sätt att stödja allt det där intensiva växandet de går igenom just nu, kolla in hela sortimentet av bitleksaker och lektillbehör hos Kianao innan nästa enorma tillväxtspurt drabbar ert hem.

Den röriga sanningen om huvuden och tänder (Vanliga frågor)

När kommer min bebis konstiga toppiga huvud att försvinna?

För min äldsta tog det ungefär två eller tre veckor innan hans huvud slutade se ut som en torped. Deras små skallar är otroligt mjuka, så ge det lite tid bara. Om det har gått en månad och huvudet fortfarande är påtagligt ojämnt, ta upp det på nästa bvc-besök bara för din egen sinnesfrid, men oftast löser gravitationen och tiden det helt naturligt.

Kommer jag att skada hjärnan om jag rör vid fontanellen?

Gud, det hoppas jag inte, för då hade jag nog förstört alla mina tre barn vid det här laget. Läkaren berättade för mig att det sitter en riktigt tjock, trådig hinna som skyddar hjärnan precis under den punkten. Du ska såklart inte trycka på den aggressivt, men att tvätta håret, sätta på dem en mössa och helt vanliga pussar går alldeles utmärkt. Låt inte det där pulserandet skrämma upp dig.

Hur fixar jag en platt fläck på bakhuvudet?

Magtid, magtid och åter magtid. Du måste få bort dem från ryggen när de är vakna. Jag började också lägga mina bebisar åt andra hållet på skötbordet så att de var tvungna att vrida huvudet åt ett annat håll för att titta på mig. Det är jättejobbigt att hela tiden behöva tänka på hur de ligger, men det hjälper faktiskt till att runda till det igen innan benen hårdnar.

Måste jag verkligen rengöra deras tandkött innan de har fått tänder?

Jag rullade också med ögonen åt detta, men tydligen ja. Mjölksocker sätter sig på tandköttet och drar till sig bakterier, vilket faktiskt är ganska äckligt när man tänker på det. Du behöver inte köpa någon dyr bebistandkräm på en gång, det räcker med att dra en våt tvättlapp över tandköttet när de badar. Det tar två sekunder och vänjer dem vid att du grejar i deras mun innan du måste börja bråka med en riktig tandborste.

Är de där virala röntgenbilderna på tänder på riktigt?

Tyvärr, ja. De ser ut att vara hämtade från ren och skär mardröm, men din bebis har faktiskt ett kranium som är helt proppfullt med tänder som väntar på att få komma fram. Tänk bara inte för mycket på det, utan fokusera på att hålla de tänder du faktiskt kan se rena.