Så hittar du gratis babyprylar utan att tappa förståndet

Jag satt i soffan i vardagsrummet klockan 02:14, klädd i ett par av Daves träningsshorts som jag hade töjt till deras absoluta bristningsgräns över min gravidmage i sjunde månaden, och stirrade på min telefon medan räknaren för inkorgen tickade från 4 002 till 4 015 olästa meddelanden på bokstavligen tio sekunder. Jag hade precis registrerat mig för typ varenda gratis babybox på internet med min riktiga, professionella vuxenmejl. Den jag använder för mina bolån och för att mejla min revisor.

Stort misstag. Enormt.

Inom några timmar blev min inkorg en skrämmande ödemark av ersättningskuponger, märkliga återkallelser och aggressiv marknadsföring för saker jag inte ens visste existerade. Plötsligt fick jag tre mejl om dagen från något babynyhetsbrev som ville att jag skulle köpa en smart strumpa som mäter bebisens syrenivåer via Bluetooth, vilket ärligt talat bara låter som en panikattack som väntar på att hända. Det var en total mardröm.

Hursomhelst, poängen är att det är löjligt, ofattbart dyrt att ha en liten bebis, och att hitta gratis babysaker är en absolut nödvändighet om du vill ha råd med, du vet, mat. Men man måste vara smart med hur man får tag på dessa varuprover, annars kommer du att drunkna i digital spam och pyttesmå plastflaskor med lotion som luktar konstgjord lavendel och ren förtvivlan.

Så greppa ditt ljumna kaffe – mitt har redan värmts i mikron tre gånger i morse – och låt oss prata om hur du faktiskt utnyttjar systemet för de där mycket eftertraktade gratisprodukterna utan att offra din integritet eller ditt förstånd.

Skapa en skräpmejl innan du gör bokstavligen något annat

Om du inte tar med dig något annat från mitt kaotiska babblande idag, snälla, för guds skull, skapa bara en fejkmejladress just nu. Använd inte din vanliga Gmail för att anmäla dig till olika butikers välkomstpaket, babylistor eller blöjmärkens lojalitetsprogram, för de kommer att sälja din data till alla på planeten och du kommer att få mejl om sömnregressioner hos småbarn tills ditt barn tar studenten.

Jag blev äntligen smart med Maya (min andra, hon är 4 år nu, en liten tromb) och skapade en mejl som hette något i stil med SarahBabySpam2020 på gmail, och jag använde den till ALLT. Varenda blankett på BB, varenda mejllista för ersättning, varenda rabattklubb för babybutiker. Det var underbart. Jag kunde bara logga in en gång i veckan, plocka åt mig 20 %-rabattkupongerna och spårningsnumren för gratisboxarna med våtservetter, och sedan stänga fliken och låtsas som om de andra 800 olästa mejlen inte existerade.

Den stora guldgruvan med babyboxar

Okej, så de stora kedjorna använder dessa välkomstboxar som lockvaror. De trycker i princip en kartong full med blöjor i provstorlek, en napp som ditt barn med största sannolikhet kommer att vägra ta, och ett gäng kuponger i hopp om att du ska registrera dig där och att din gammelfaster Mildred ska köpa en barnvagn för 4 000 kronor åt dig. Dave skrattade alltid åt mig när de här lådorna dök upp, för jag betedde mig som om jag precis vunnit på lotto över en pytteliten tub med zinksalva.

Men här är hemligheten: de där små varuproverna är LIVRÄDDARE.

När Leo var ungefär tre månader gammal åkte vi på en bilresa till Daves mammas hus. Herregud, den resan. Vi satt fast i bilköer i fyra timmar, Leo hade en bajsexplosion som trotsade fysikens lagar, och jag insåg att jag inte hade packat ner den enorma burken med zinksalva. Men när jag rotade runt i botten av min väska hittade jag tre av de där pyttesmå folieförpackningarna med blöjkräm från ett välkomstpaket jag hade sparat i månader. Jag grät nästan av tacksamhet på den där bensinmackstoaletten.

Tricket är att registrera sig överallt. Target, Amazon, Babylist. Man måste ofta köpa en pryl för 100 spänn från önskelistan för att få boxen skickad, men köp bara något du faktiskt behöver, typ våtservetter, och boom, du får boxen. Använd de små varuproverna för att lista ut vilket märke på nappflaskor eller blöjor ditt barn faktiskt gillar, innan du lägger 800 kronor på ett storpack som de hatar.

Utnyttja din läkare för de bästa grejerna

Jag förstår inte varför ingen berättar det här, men barnläkare och barnmorskor sitter i princip på en drak-skatt av varuprover. Företagen som gör mjölkersättning och hudvård dumpar lådvis med sådant här på deras mottagningar.

När Maya gick igenom en fas där hon aggressivt spydde upp varje typ av ersättning vi testade, höll jag på att förlora förståndet och satt och grät inne hos Dr. Miller. Min läkare öppnade bokstavligen en gigantisk förrådsgarderob som såg ut som ett skyddsrum fyllt inför apokalypsen, och började bara slänga ner burkar med skonsam ersättning i min skötväska.

Hon sa till mig att utdelningen av de här proverna verkligen hjälper henne att rensa i förrådet, vilket jag är ganska säker på bara var ett sätt för henne att vara otroligt snäll mot en gråtande nybliven mamma, men jag tog tacksamt emot dem. Du måste dock FRÅGA. Säg bara lite avslappnat: "Hej, har ni några smakprov på den här ersättningen så vi kan se om den funkar för henne innan jag köper ett helt flak?" De hjälper dig nästan alltid. Samma sak gäller för gravidvitaminer hos barnmorskan.

Varför jag hamstrar gratis förbrukningsvaror

Folk frågar mig ofta varför jag lägger så mycket energi på att jaga de här små gratisgrejerna. Det är enkel matte. Om jag kan få mitt sjukhus, min barnmorska och tre olika varumärken att förse mig med tillräckligt med gratis blöjor, våtservetter och ersättning för att klara de första två månaderna, så sparar jag tusentals kronor. Och jag tar de sparade pengarna och lägger dem på saker som Verkligen betyder något.

Jag vägrar till exempel att betala dyra pengar för en blöja som kommer att fyllas med bajs och kastas i soporna tre minuter senare. Men jag investerar mer än gärna i de textilier som rör vid mitt barns känsliga, eksembenägna hud dygnet runt.

När Maya var bebis använde jag alla mina "sparade" blöjpengar till att köpa ekologiska bomullsplagg, och min absoluta favorit var Babybody med volangärm i ekologisk bomull. Hon hade en fantastisk roströd sådan. Jag minns att jag höll henne på ett kafé när hon var ungefär sex månader gammal, och jag lyckades spilla en hel isad Americano över oss båda. Det var en katastrof, jag luktade rostade kaffebönor i två dagar, men den där bodyn? Jag tvättade den och den såg ut som ny. Ingen urblekning, inga noppor, bara perfekt mjuk ekologisk bomull som verkligen andades och inte gav henne sådana där konstiga röda värmeutslag i nacken.

Om du ska spendera pengar, spendera dem på kläder av arvegodskvalitet som håller. Kolla in Kianaos kollektion i ekologisk bomull om du vill se vad jag menar med kläder som genuint överlever spädbarnstidens kaos.

Jag använde också mina sparade pengar till bitleksaker, vilket är en helt annan cirkel av helvetet. Vi provade Bitleksak Panda i silikon och bambu. Den är helt okej, ärligt talat. Silikonet är säkert och livsmedelsklassat, och den är supersöt. Dave råkade trampa på den en gång med sina kängor och det blev inte ens ett märke. Men om jag ska vara helt ärlig så var Leo inte direkt besatt av den. Han höll den väl i två sekunder och kastade den sedan på vår katt.

Den riktiga heliga gralen för oss var Bitskallra Björn. Den har en hård träring som träffade helt rätt när Maya fick sina framtänder och skrek som en liten demon. Den mjuka virkade delen sög upp allt hennes dregel, och träet gav det motstånd hon behövde. Jag gick bokstavligen inte hemifrån utan den där björnen på sex månader i sträck.

Ett snabbt utbrott om begagnade babysaker

Okej, så även om det är toppen att få nya varuprover från varumärken, letar många föräldrar efter gratis saker i lokala Facebook-grupper, vilket oftast är jättebra och hållbart, men jag måste bara flika in med en obligatorisk orolig-mamma-varning här.

Min läkare tog tag i min arm under besöket i vecka 38 och sa till mig att ALDRIG någonsin ta emot en begagnad bilbarnstol från en främling på internet. Du har absolut ingen aning om den har varit med i en mikroskopisk krock som skadat plasten på insidan, eller om bältena har tvättats med starka kemikalier som förstör flamskyddsmedlet. Det gav mig visserligen ren panik, men hon har rätt. Spara pengar på kläder, ta emot ärvda träleksaker, men köp ny säkerhetsutrustning för sömn och resor.

Dessutom, om du får gratis modersmjölksersättning från lokala hjälpgrupper måste du vara otroligt försiktig. Jag läste en skrämmande grej (jag tror det var från en myndighet, eller kanske bara en väldigt intensiv mamma på Facebook, min hjärna är som gröt) som sa att man måste kolla partinumren och se till att förseglingen inte har brutits. Tydligen lämnar folk tillbaka falsk ersättning till butiker eller något? Jag förstår inte riktigt den mörka sidan av bedrägerier med mjölkersättning, men snälla, kolla folieförseglingarna, okej?

Försäkringsdjungeln för bröstpumpar

Om du bor i USA, använd en sida som Aeroflow för att fixa allt pappersarbete med försäkringen för din gratis bröstpump, så att du slipper spendera tre timmar gråtandes i telefonkö hos ditt försäkringsbolag när du är höggravid.

För att sammanfatta

Lyssna, nyföddhetsfasen är i princip bara ett töcken av sömnbrist, kroppsvätskor och ständiga leveranser från nätet. Att fixa gratis babysaker ska inte behöva vara ännu ett heltidsjobb. Skapa din fejkmejl, klicka på registreringsknapparna, le snällt mot receptionisten på vårdcentralen och ta emot allt de ger dig.

Spara dina pengar på förbrukningsvarorna. Spendera dina pengar på det som håller dina barn bekväma, säkra och glada när de skriker halsen av sig klockan 03:00 på natten.

På tal om att skrika klockan tre på natten, om du har en bebis som håller på att få tänder och som just nu förstör ditt liv, gör dig själv en tjänst och bläddra igenom kollektionen med bitleksaker innan du blir helt galen.

Vanliga frågor (för jag vet att du fortfarande undrar saker)

Är de där gratis babyboxarna verkligen värda besväret?
Ärligt talat, ja. Det tar typ tio minuter att registrera sig, och mängden våtservetter och zinksalvor i resestorlek du får kommer att rädda dig från att behöva köpa småförpackningar till skötväskan i minst sex månader. Dessutom får du rabattkuponger som faktiskt gäller för de dyrare grejerna längre fram.

Är det pinsamt att be läkaren om gratis ersättning?
Gud nej. De vill bokstavligen att du ska ta det. Säljarna lämnar av det hela tiden och det tar bara upp plats på deras mottagningar. Jag tyckte det kändes så stelt att fråga första gången, men sjuksköterskan kramade mig i princip och gav mig en hel tygkasse full med grejer.

Hur stoppar jag den vansinniga mängden skräppost efter att ha registrerat mig?
Det är ju därför du MÅSTE ha en skräpmejl! Jag lovar dig! Om du redan har klantat till det och använt din riktiga mejl (som jag gjorde med Leo), måste du hänsynslöst klicka på "avprenumerera" längst ner i varje mejl medan du sitter fastklämd under en sovande bebis, eller helt enkelt ställa in ett stenhårt spamfilter.

Kan jag lita på gratis babysaker från lokala köp-och-sälj-grupper?
Det beror verkligen på vad det är. Jag älskar gratis kläder, pekböcker och träleksaker som jag kan skrubba rena ordentligt. Men jag drar en massiv, stenhård gräns vid begagnade bilbarnstolar, spjälsängsmadrasser och öppnade förpackningar med allt som kan ätas eller smörjas på huden. Min ångest klarar helt enkelt inte av det.

Får man fortfarande med sig gratis saker hem från BB?
Ja, och du borde ta bokstavligen allt som inte är fastskruvat i väggen. Nät-trosorna, de gigantiska bindorna, babyfiltarna, nässugarna, de små flaskorna med ersättning. Sjukhusvistelsen kostar en kriminellt stor summa pengar, så svep ner de där blöjorna i din övernattningsväska som om du vore med i ett lekprogram.