Till mitt tidigare jag: Så överlever du bebisens förkylning med Frida Babys nässug

Kära jag för sex månader sedan,

Du står just nu i gång 14 på Target, håller i en skanner för din gravida systers önskelista och stirrar tomt på en vägg av hygienartiklar för bebisar. Du har på dig dina fläckiga gråa "mammamjukisbyxor", de där med det fransiga snöret, och du har typ en halv latte som skvalpar runt i din pappersmugg. Du försöker förklara för henne vad hon faktiskt behöver, men du tappar tråden eftersom du plötsligt kom ihåg den rena, oförfalskade skräcken från Mayas första vinterförkylning.

Jag vet att du försöker spela cool inför henne. Du ger henne råd som en veteranmamma. Men inombords? Du har en fullskalig PTSD-flashback till klockan 03:14 en tisdag 2018.

Så, eftersom jag älskar dig och för att du behöver påminna henne om vad hon faktiskt ger sig in på, skriver jag ner det här. Detta är den absoluta sanningen om när en bebis blir sjuk, den totala paniken av att höra en liten människa låta som en väsande mops, och den märkliga verkligheten i att använda en nässug för bebisar utan att tappa förståndet helt.

Kaffe.

Det svenska snorröret från helvetet

Okej, så låt oss prata om den enorma mentala spärren kring den där nässugen. När jag var gravid med Maya köpte min man Mark ett Frida baby-kit (Näsfrida). Han var så stolt över sig själv. Han packade upp det, höll upp ett långt genomskinligt rör med ett rött munstycke, och jag trodde bokstavligen att han hade köpt något slags bisarrt, minimalistiskt svenskt musikinstrument.

Sedan läste han instruktionerna högt.

Han förklarade att man sätter röret mot bebisens näsborre, sätter det röda munstycket i sin egen mun och... suger. Man använder sin egen lungkapacitet för att dra ut snor ur sitt barns ansikte.

Jag tittade på honom, helt gravallvarlig, och sa att det kommer fan i mig inte att hända.

Jag minns att jag sa att jag hellre skulle rensa en bensinstationstoalett manuellt med en tandborste än att suga in snor i munnen. Äckelfaktorn var astronomisk. Jag kunde inte ens ta in det. Tanken på att det bara var en liten, tunn blå skumsvamp mellan mig och en munfull bebissnor var, ärligt talat, djupt traumatiserande för min gravidhjärna. Jag var övertygad om att det var en fälla. Typ att filtret skulle gå sönder, eller att jag skulle andas in för hårt och bara svälja bebisens bihåleinflammation.

Jag tillbringade tre hela dagar med att vägra ens titta på grejen, och lät den ligga i badrumslådan som om den vore en förbannad artefakt.

Kasta de där blå gummibollssugarna från sjukhuset rakt in i solen, för de är fulla av svartmögel och lögner.

Verklighetskollen klockan 03:00

Men sedan, uppenbarligen, slår verkligheten till. En bebis får sin första förkylning. Maya var, vadå, fyra månader gammal? Och plötsligt kunde hon inte sova. Hon slängde sig av och an i sin vagga och gjorde hemska, kippande, klickande ljud när hon försökte andas.

Min barnläkare, dr Aris, som i princip är ett helgon i fotriktiga skor, hade förklarat detta för mig vid tvåmånaderskontrollen. Hon sa att små bebisar är obligatoriska näsandare. Vilket, från min extremt sömnbristande förståelse, i princip betyder att deras hjärnor är kopplade till att bara andas genom näsan. De vet inte riktigt hur man öppnar munnen för att andas om de inte skriker för full hals. Så om näsan är igenkorkad av snor kan de bokstavligen inte andas. Vilket betyder att de inte kan äta. Vilket betyder att ingen kommer att sova någonsin igen.

Så där var vi klockan 03:00. Jag vaggade frenetiskt en gråtande Maya. Mark kom in, med håret stående rakt upp, blinkade mot mig och med sin fåniga falska maffiaröst, som han använder när han är nervös, säger han: "Andas bebben än eller?". Jag kastade nästan min kaffemugg i huvudet på honom.

Till slut bröt jag ihop. Jag tog tag i Näsfrida-mackapären. Jag skakade. Jag satte det lilla blå röret mot hennes näsborre – inte inuti den, vilket är det viktiga, den skapar bara en försegling på utsidan så att man inte råkar peta i hennes lilla hjärna – och jag andades in.

Och herregud.

Det lät högt. Det var djupt äckligt. Men den rena mängden tjockt, gult klet som sköts ut ur mitt lilla barns huvud och in i det där röret var häpnadsväckande. Det var som om jag precis hade tömt en ballong på luft. Maya tog ett stort, rent, djupt andetag, slutade gråta och däckade mot min axel.

Jag fick ingenting i munnen. Det lilla blå filtret fungerade faktiskt. Det fångade upp allt. Jag satt på badrumsgolvet, kramade det här snor-röret och kände mig som om jag precis hade vunnit ett OS-guld i moderskap. Hur som helst, poängen är att man kommer över äcklet riktigt snabbt när ens barn lider.

Det är förresten inte alltid en förkylning

Hälften av gångerna man tror att det är en förkylning, är det allvarligt talat bara tandsprickning som låtsas vara en förkylning. För det är klart att det är. Universum älskar ett bra spratt.

När Leo fick sina första tänder var han en snorig, dreglande, febrig katastrof. Jag sög näsan på honom konstant tills dr Aris försiktigt antydde att jag överdrev och irriterade hans näsgångar. Hon sa åt mig att begränsa snorsugandet till typ max fyra gånger om dagen, mestadels precis före matning och sömn.

Det visade sig att han bara behövde tugga på något för att lätta på trycket i bihålorna från tandköttet. Det enda som hindrade oss från att bli helt galna den månaden var den här Bitleksaken i Silikon och Bambu med Panda som vi av en slump hade fått i present. Han kunde sitta och gnaga ilsket på den lilla pandans ansikte i timmar. Den är gjord av hundra procent livsmedelsgodkänt silikon och är BPA-fri, vilket gav mig sinnesro eftersom han bokstavligen försökte äta den hel. Jag brukade lägga den i kylen i tio minuter, och det kalla silikonet lugnade ner honom direkt. Jag bar den faktiskt i bh:n en gång på en restaurang för att hålla den varm när han hatade den kalla känslan. Döm mig inte. Det funkar.

Om du bunkrar upp inför apokalypsen (vilket är precis så det känns att ha en sjuk bebis), kanske du vill kolla in Kianaos ekologiska babykollektioner bara för att ha säkra, tuggbara och andningsbara grejer nära till hands innan febern slår till.

Att brottas med en pytteliten, arg alligator

Okej, så här är delen ingen berättar för dig om att använda en nässug för bebisar. De kämpar emot.

Du tror att du bara mjukt ska luta dig över din lilla kerub, ge ett litet sugtag och sedan skutta vidare ut i natten. Fel. Om du försöker torrsuga en arg sexmånadersbebis kommer du att få ett knytnävsslag rakt i ögat.

För det första måste du använda koksaltlösning. Dr Aris präntade in detta i mitt huvud. Du måste droppa några droppar koksaltlösning i deras näsa först för att lösa upp den torkade betongen där inne, vänta typ fem sekunder medan de tittar på dig med ett uttryck av totalt svek, och SEDAN suga.

Men själva det fysiska utförandet? Det kräver strategi. Du måste lägga dem platt på rygg. Om Mark inte var där för att hålla ner Leos händer, var jag tvungen att göra en konstig manöver där jag typ försiktigt låste fast hans armar under mina ben medan jag lutade mig över honom. Det låter som en brottningsmatch eftersom det är en. De hatar känslan av vakuumförseglingen. Det gör inte ont på dem, det är helt säkert, men det känns konstigt och de kommer att skrika.

Låt dem skrika.

Allvarligt talat, gråt öppnar faktiskt upp näsgångarna och trycker fram snoret, vilket gör det lättare att suga ut. Så samtidigt som du känner dig som den värsta mamman på planeten, får du faktiskt ut mer snor.

Och var beredd på kladd. Jag minns att Maya hade på sig den här Babybodyn i Ekologisk Bomull – vilket, ärligt talat, är ett fantastiskt, mjukt litet baslager. Jag älskade den eftersom den inte irriterade hennes bröst när hon hade feber. Men under en särskilt dramatisk snorsugar-session klockan två på natten nös hon mitt i allt, sprutade snor överallt och spydde sedan aggressivt ner hela bodyn. Kuvertringningen i halsen var en skänk från ovan eftersom jag bara kunde dra ner det förstörda plagget över hennes ben i stället för över huvudet. Jag lade den där bodyn i blöt i OxiClean i två arbetsdagar. Den överlevde. Nätt och jämnt.

Efterspelet och städningen

Så fort du verkligen fått rent deras näsa beter de sig som om ingenting har hänt. De är bara plötsligt glada igen.

Jag brukade lägga Leo under hans Babygym i Trä precis efter en sug-session för att distrahera honom så att han inte skulle vara långsint. Jag älskade det där gymmet eftersom det på riktigt såg snyggt ut i vårt vardagsrum och inte var gjort av skrikande neonplast som utlöste min migrän. Han låg bara där, andades obehindrat genom sin lilla näsa och slog efter träälefanten, medan jag satt på mattan, dissocierade och stirrade in i väggen.

Men du måste rengöra mackapären direkt. Om du lämnar ett rör med bebissnor på nattduksbordet kommer det att torka till bokstavlig cement. Jag gjorde det en gång. Jag var tvungen att slänga hela grejen.

Du klickar isär delarna, slänger det blå svampfiltret och tvättar de hårda plastdelarna med varmt vatten och diskmedel. Häll bara inte vatten inuti det långa, tunna plaströret som ansluter till munstycket. Jag antar att vatten fastnar där inne och orsakar mögel? Mark läste på något pappaforum att man bara ska hälla några droppar tvättsprit genom det tunna röret och skaka det torrt. Ärligt talat ignorerade jag för det mesta bara det tunna röret om det inte såg tveksamt ut. Jag är inte perfekt.

Så, mitt förflutna jag, som står på Target. Säg åt din syster att skriva upp den svenska snorsugen på önskelistan. Säg åt henne att köpa extra filter. Berätta för henne att hon kommer att vara äcklad och livrädd, men att hon så småningom kommer att göra det klockan fyra på morgonen utan att ens tända lampan.

Innan du köper upp hela apotekshyllan i ren panik, se till att du verkligen har grunderna för komfort på plats. En andningsbar garderob och säkra bitringar kommer att rädda ditt förstånd när vinterbacillerna slår till.

Den röriga FAQ:n ur verkliga livet

Kommer jag att suga in snor i munnen?

Ärligt talat? Nej. Jag var livrädd för det här, men det lilla engångshygienfiltret blockerar helt snoret från att åka upp i det långa röret. Jag har använt den aggressivt på två barn under flera år och har aldrig fått in något i munnen. Se bara till att du verkligen sätter i filtret, eftersom sömnbrist får en att glömma saker, och det vore ett tragiskt misstag.

Kan jag inte bara använda gummibollssugen från sjukhuset?

Du kan, men du borde inte. De där grejerna ska in i själva näsborren, vilket innebär att om din bebis rycker till med huvudet (vilket de kommer att göra) kan du repa insidan av deras näsa och orsaka svullnad. Dessutom kan du inte se in i dem, så de stänger in fukt och bildar fruktansvärt svartmögel. Allvarligt, klipp upp en efter en månads användning. Det är rent mardrömsmaterial.

Hur ofta kan jag använda nässugen?

Min barnläkare varnade mig för att gå till överdrift. Fyra gånger om dagen är absolut max. Jag brukar sikta på precis innan jag matar dem och precis innan jag lägger dem för att sova. Om du suger konstant kommer du att irritera deras slemhinnor i näsan rejält, vilket får dem att svullna upp, vilket i sin tur får dem att låta täppta även när det inte finns något snor kvar. Det är en ond cirkel. Lägg ifrån dig röret.

Varför behöver jag koksaltlösning först?

För att bebissnor är som industrilim. Om du bara försöker torrsuga det kommer du ingenstans och din bebis kommer att bli rasande. Koksaltlösningen krymper de inflammerade blodkärlen i näsan och mjukar upp det torra, knapriga så att det lätt glider ut. Det är ett icke förhandlingsbart steg. Hoppa inte över koksaltlösningen.

Är det normalt att min bebis skriker under detta?

Åh herregud, ja. De beter sig som om du aktivt torterar dem. Det gör inte ont, men känslan av ett vakuum över ansiktet är superkonstig och kränkande för dem. Försök att hålla dig lugn, håll försiktigt ner deras armar så att de inte slår dig i ansiktet och få det avklarat snabbt. Gråtandet hjälper ärligt talat till att trycka fram snoret ändå.