Tre gånger om: Så överlever du föräldraskapets tre-regler

Klockan är 03:14 på en helt vanlig tisdag. Jag står barfota på det iskalla köksgolvet i en urtvättad morgonrock som luktar aggressivt av sur bröstmjölk och ren desperation, med en brösttratt i plast i ena handen och en halvtom mugg kallt kaffe i den andra. Min man, Dave, är i vardagsrummet och spelar Call of Duty på ljudlöst – eller det trodde han i alla fall – tills jag hör honom vråla i sitt headset, "Oh baby a triple!" rakt ut i vargtimmen. Jag mördade honom nästan med en silikonstekspade. Rakt av. Bara gjorde slut på det hela.

Hur som helst, poängen är att innan vi fick barn var den där frasen bara ett fånigt internetmeme. Men i småbarnsårens bokstavliga skyttegravar får begreppet "en trippel" en mycket mörkare, mycket mer utmattande innebörd. Man hör alltid folk säga att den största föräldramyten är att det är vid tredje barnet man äntligen får kläm på allt, eller att det är tredje gången man provar en sömnträningsmetod som det magiskt nog kommer att fungera. Rent skitsnack. Den största lögnen om "tredje gången gillt" som förälder är att man på något sätt skulle ha energin att överleva det utan enorma mängder koffein, ett par terapisessioner och att gråta i bilen vid ett rödljus.

För småbarnslivets verkliga "tripplar"? Det är överlevnadstest. Och ingen varnar en för dem.

Välkommen till den sjunde kretsen av helvetet, även känd som trippelmatning

Låt oss prata om den absolut värsta trippeln av dem alla. När Maya föddes var hon pytteliten. Liksom, drunknade i nyföddkläder, liten som en fågelunge. På tvåveckorskontrollen sa min läkare – som visserligen är en ängel men helt klart aldrig har varit vaken i 72 timmar i sträck samtidigt som hon blött – att vi behövde börja med "trippelmatning" eftersom Maya tappade för mycket i vikt. Den medicinska tanken är väl att man ska maximera bebisens kaloriintag samtidigt som man lurar kroppen att producera mer mjölk, men jag är ganska säker på att det egentligen är ett hemligt psykologiskt uthållighetstest från staten.

Man förväntas på något sätt amma bebisen i tjugo minuter så att de inte bränner för många kalorier, sedan ska man omedelbart koppla upp sig till en mjölkmaskin i plast för att pumpa ut det som finns kvar i ens sorgliga, tömda bröst, och därefter måste man desperat tillmata bebisen med en flaska av den urpumpade mjölken eller ersättning. Allt på en och samma gång. Varannan till var tredje timme. Dygnet runt. Det är en speciell sorts tortyr. När man väl är klar med att diska de tusen pyttesmå plastventilerna och brösttrattarna har man exakt fjorton minuter på sig att sova innan man måste börja om hela den gudsförgätna cykeln igen.

Jag hallucinerade. Alltså, jag såg på riktigt skuggor röra sig i hallen. Jag läste någonstans att sömnbrist används som förhörsteknik, och ärligt talat, om Säpo bara hade frågat mig om statshemligheter under vecka tre av trippelmatningen, hade jag avslöjat allt i utbyte mot en tre timmars tupplur. Dave var tvungen att helt ta över flaskmatningen och diskandet eftersom jag fysiskt sett inte kunde stå upp vid diskhon längre. Om din läkare föreslår detta måste du tvinga din partner att dra det tunga lasset med flaskorna, annars kommer du på riktigt att tappa förståndet.

Min svägerska är en äkta superhjälte med sina trillingar

Och sen har vi den bokstavliga trippeln. Flerbördsbarn. Jag har bara ett barn i taget, tack och lov, men min svägerska Sarah (ja, vi heter samma sak, vilket gör familjens gruppchattar till en mardröm) fick trillingar för två år sedan. Jag minns när jag besökte henne när hennes bebisar var ungefär fyra månader gamla. Att kliva in i hennes hus var som att kliva in i en explosion på ett lager för bebisprylar. Det var rena bergskedjor av blöjor och barnvagnar som såg ut som stadsbussar.

Den största myten med flerlingar är att man ska "följa bebisens individuella signaler" för mat och sömn. Skitsnack. Om Sarah hade låtit de där tre bebisarna diktera sina egna oberoende scheman hade hon aldrig, någonsin fått sitta ner. Hon var tvungen att synkronisera dem som en militäroperation. Om en vaknade och var hungrig, väcktes de andra två och matades. Punkt slut.

Jag hade tagit med en enorm hög av de här Ärmlösa babybodies i ekologisk bomull från Kianao till henne. Jag är helt besatt av de här grejerna. När Leo gick igenom sin episka fas med bajsexplosioner upp på ryggen, var dessa de enda bodysarna med kuverthalsning som faktiskt var tillräckligt töjbara för att dras nedåt över hans kropp istället för över huvudet, vilket räddade mig från att smeta in giftigt bebisbajs i hans hår. Jag köpte typ fjorton stycken i olika färger.

Men för Sarah var de ett riktigt överlevnadsverktyg eftersom hon färgkodade bebisarna. Bebis A var alltid i salviagrönt, Bebis B i rost och Bebis C i naturvitt. Det var bokstavligen det enda sättet för hennes sömnbristiga hjärna att veta vem som hade fått mat, vem som hade fått ren blöja och vem som bara skrek för sakens skull. Dessutom tror jag att jag läste någonstans att nästan 90 % av alla trillingar föds för tidigt, så de har galet känslig hud. Den ekologiska bomullen i de här kläderna är löjligt mjuk och har inte de där hemska, riviga lapparna som ger eksemutbrott. Hur som helst, de typ bodde i dem.

Man behöver också någonstans att förvara bebisarna säkert när man är i kraftigt underläge. Sarah hade en gigantisk instängslad lekhage som tog upp hela hennes vardagsrum, men jag hade provat det här Babygymmet i trä | Regnbågsfärgat lekset med djurleksaker när Leo var liten. Det är... okej. Ärligt talat ser det ut som en underbar liten minimalistisk konstinstallation i vardagsrummet, vilket är en ovanlig vinst för bebisprylar som annars brukar se ut som om en plastregnbåge kräkts upp dem. Men Leo stirrade bokstavligen bara på träälefanten i tre månader och försökte sedan aggressivt montera isär ställningen i samma sekund som han lärde sig rulla runt. Det är estetiskt tilltalande, men förvänta dig inte att det på ett magiskt sätt ska underhålla en bebis i timmar så att du kan städa huset. Det gav mig kanske tre minuter att kissa i fred.

Om du just nu drunknar i nyföddsfasen och bara vill ha kläder som inte ger din bebis hudutslag, borde du nog spana in Kianaos ekologiska klädkollektioner innan du köper ännu en stel, stickig lågprisbody.

Att överleva småbarnsilskan och Trippel P-metoden

Precis när man tror att faran är över och ens barn äntligen äter fast föda och sover hela natten, förvandlas de till småbarn och man drabbas av den beteendemässiga trippeln. Trippel P.

Min läkare nämnde lite vagt programmet för Positivt Föräldraskap (Positive Parenting Program) när Maya kom in i tvåårstrotset och bestämde sig för att frukt- och gröntavdelningen på Ica var den perfekta platsen att arrangera en skrikande protest, rullandes på golvet, över färgen på en banan. Det ska tydligen vara ett enormt evidensbaserat ramverk som barnsjukhusen svär vid, men av vad min utmattade hjärna kunde förstå är det i grund och botten bara ett system för att sätta gränser och använda positiv förstärkning utan att tappa det totalt när ens barn beter sig helt vilt.

Man ska tydligen på något sätt bekräfta deras irrationella känslor samtidigt som man håller en fast gräns, vilket låter FANTASTISKT i en kontrollerad klinisk studie men är RIKTIGT svårt när man har på sig yogabyxor med en mystisk yoghurtfläck på knät och ens barn kastar ekologiska jordgubbar på en äldre dam.

Det är särskilt svårt eftersom hälften av gångerna är beteendegrejerna ärligt talat bara fysisk smärta förklädd till småbarnsilska. Maya gick till exempel igenom en fruktansvärd fas när kindtänderna sprack fram, precis när hennes utbrott kulminerade. Hon var bara ständigt arg. Det slutade med att vi förlitade oss otroligt mycket på denna Pandabitring i silikon och bambu för bebisar. Den har platta, texturerade kanter som hon verkligen kunde pressa hela vägen in i bakre delen av munnen där kindtänderna var på väg upp, och den lilla bambudetaljen gjorde den lätt för hennes knubbiga, rasande små nävar att greppa medan hon dramatiskt kastade sig på mattan.

Det botade uppenbarligen inte raseriutbrotten – eftersom småbarn i princip bara är pyttesmå, fulla diktatorer – men jag är ganska säker på att genom att låta henne tugga aggressivt på en silikonpanda räddades vi från minst tre stora offentliga sammanbrott. Silikonet är livsmedelsklassat så jag behövde inte oroa mig för att hon skulle få i sig konstiga kemikalier, vilket är skönt eftersom jag redan oroar mig för exakt allt annat.

Föräldraskapet är bara en oändlig serie faser där man känner sig helt oförmögen att hantera det som universum kastar på en. Oavsett om man jonglerar tre för tidigt födda bebisar, tre utmattande steg för att mata en envis nyfödd, eller försöker komma ihåg att ta tre djupa andetag innan man skriker på en treåring... man måste bara göra det som krävs för att överleva dagen. Och dricka kaffet. Även om det är kallt.

Redo att uppgradera dina bebisartiklar till sådant som faktiskt fungerar och som inte ser hemskt ut i ditt hem? Kolla in Kianaos hela kollektion av hållbara, föräldragodkända prylar för att göra kaoset lite mer hanterbart.

Den röriga, ärliga FAQ:n om småbarnsårens tripplar

Är trippelmatning ärligt talat hållbart i längden?

Herregud, nej. Snälla, försök inte göra det här i flera månader. Min amningsrådgivare sa att det bara är tänkt att vara en tillfällig lösning – högst ett par veckor – för att få upp bebisens vikt och stimulera mjölkproduktionen. Om man försöker leva sitt liv i ett konstant tillstånd av amning, pumpning och diskning av delar, kommer man att bränna ut sig direkt. Det är en nödlösning, inte en livsstil. Utnyttja alla gentjänster du kan från familjen medan du håller på.

Hur har flerlingsföräldrar egentligen råd med alla blöjor?

Ärligt talat har jag ingen aning om hur min svägerska inte gick i konkurs. De köpte allt i storpack på nätet, bad om blöjprenumerationer i stället för leksaker under det första året, och förlitade sig mycket på tygblöjor under åtminstone en del av dagen när de var hemma. Man får liksom budgetera för det som för ett extra bolån antar jag.

Stoppar verkligen Trippel P-metoden raseriutbrott?

Ingenting stoppar raseriutbrott helt och hållet eftersom småbarn saknar en fullt utvecklad pannlob, eller vad vetenskapen nu säger. Men Trippel P-metoden hjälpte faktiskt Dave och mig att sträva åt samma håll så att vi inte motarbetade varandra. Den ger dig ett manus att följa så att när du är helt överväldigad i mataffären har du en plan istället för att bara få panik och köpa en chokladkaka åt dem för att få tyst på dem.

Hur vet jag om min bebis dåliga humör beror på tandsprickning eller bara är en fas?

Med Maya var det dreglet. Så mycket dregel. Hon kunde blöta ner tre haklappar på en timme. Hon började också tugga på spjälsängens träkant som en bäver. Om de aggressivt trycker in händerna i munnen och beter sig som om jorden håller på att gå under, lägg en silikonbitring i kylen i tio minuter och ge den till dem. Om de lugnar ner sig och gnager på den, är det tandsprickning.

Varför ekologisk bomull framför vanliga bebiskäder?

Hörni, jag är absolut ingen perfekt ekologisk hippiemamma – mina barn äter självlysande orangea ostbågar – men bebishud är så tunn och skör. Vanliga kläder behandlas med allsköns starka färgämnen och formaldehyd (seriöst, slå upp det, det är vidervärdigt) för att förhindra att de skrynklar sig. När Leo hade på sig billiga syntetblandningar fick han ilskna, röda eksemfläckar i knävecken. Ekologisk bomull andas helt enkelt bättre och har inga kemikalierester. Dessutom håller den mycket bättre efter att ha tvättats femtio gånger, vilket man garanterat kommer att behöva göra.