Boho-inredningsmissen: Varför brudslöja och småbarn inte går ihop

Jag var halvvägs igenom att placera en flätad korg som kostade mer än min första bil när jag märkte hur en av tvillingarna tankfullt tuggade på något som såg ut som en torr kvist. Vi försökte oss på en hemmagjord fotografering för ettårsdagen i vardagsrummet, starkt inspirerad av en moodboard min fru hade satt ihop klockan tre på natten. Estetiken skulle vara "eterisk skogsälva", vilket tydligen krävde att vi fyllde vår trånga lägenhet med enorma, molnliknande knippen av torkad brudslöja.

Jag trodde att det bara var dammigt ogräs som luktade svagt av gamla skåp. Jag insåg inte att de i hemlighet smidde planer på att förstöra min söndag.

När jag väl hade kastat mig över mattan för att fiska ut skräpet ur Tvilling A:s mun, hade Tvilling B hunnit greppa en näve av de ömtåliga små blommorna, krossat dem till ett fint pulver och gnuggat in dem kraftigt i ögonen. Det som följde var varken eteriskt eller skogslikt. Det var en panikslagen, skrikande rusning till handfatet i badrummet, ackompanjerad av den typen av frenetiskt googlande som förkortar en förälders liv med flera år.

Det stora botaniska sveket

Om du har varit på en babyshower, ett bröllop eller tittat på en moodboard för barnrum de senaste fem åren, så vet du vilket järngrepp den här växten har om modern inredning. Den är överallt. De bleker den, de färgar den pastellrosa, de flätar in den i blomsterkransar som ser fantastiska ut i exakt fyra sekunder innan ditt barn rycker av den och kastar den i en vattenpöl.

Men ingen på Pinterest nämner vad som händer när man faktiskt tar in de här sakerna i ett hem fyllt av vilda småbarn. Till att börja med så skräpar de ner. Herregud, vad de skräpar ner. Bara att gå förbi en vas med torkad brudslöja skapar en mikro-storm av intorkat blommigt mjäll som lägger sig i mattorna, i soffans springor och till slut, i lungorna.

Och sedan har vi telefonsamtalet till 1177.

När Tvilling A började se lite grön ut i ansiktet och huden runt Tvilling B:s ögon antog exakt samma nyans som en mogen tomat, fann jag mig själv vankande fram och tillbaka i köket medan en anmärkningsvärt tålmodig sjuksköterska förklarade den dolda sanningen bakom våra inredningsval. Det visar sig att brudslöja innehåller något som kallas saponiner. Jag förstår inte riktigt kemin (min naturvetenskapliga utbildning nådde sin höjdpunkt när jag byggde en vulkan av papier-maché i åttan), men vår läkare på vårdcentralen nämnde senare i förbigående att de här ämnena är milt giftiga och fungerar ungefär som tvål i matsmältningssystemet. Om en bebis äter dem kommer de att få en oerhört olycklig mage. Och det där fina dammet som sprids överallt? Det är en enorm trigger för kontakteksem och astma.

Vi hade i princip betalat flera hundra kronor för att hänga ett giftigt, allergiframkallande dammoln rakt över våra barns lekmatta.

Någon på ett trädgårdsforum informerade mig dessutom aggressivt dagen därpå om att den fleråriga versionen av den här växten faktiskt är ett mycket invasivt ogräs som aggressivt förstör inhemska sanddyner. Det känns visserligen helt sekundärt i förhållande till att den gav min dotter diarré, men så är det. Miljökämparna hatar den precis lika mycket som min dammsugare gör.

Att hitta botanisk glädje utan besök på akuten

När utslagen väl lagt sig (tack, flytande antihistaminer) och kräkningarna slutat (tack, industriella mängder hushållspapper), var min fru och jag tvungna att allvarligt tänka om kring hur vi tar in naturen. Ärligt talat är det bättre att kasta de torra ogräsen direkt i soptunnan och förlita sig på tryckta tyger för att få sin botaniska fix, vilket för mig in på den enda anledningen till att vårt barnrum fortfarande ser någorlunda stylat ut.

Vi bytte ut de förrädiska torkade buketterna mot Babyfilt i bambu med blått blommönster. Jag är vanligtvis ganska cynisk när det gäller babyprodukter som påstår sig vara "lyxigt silkeslena", men den här är faktiskt det. Den har blivit vår absoluta favoritpryl, främst för att den levererar den där delikata, trädgårdsinspirerade estetiken utan att försöka förgifta mina barn.

Den är vävd av en ekologisk bambublandning som på något sätt känner av om tvillingarna är för varma eller för kalla (ett dagligt mysterium som jag slutat försöka lösa själv) och håller deras temperatur perfekt stabil. Ännu viktigare är att den inte fäller mikroskopiska irriterande ämnen i ansiktet på dem när de sover. Vi använder den enorma 120x120 cm-versionen för magtid och för att bygga kojor. Det blåa blåklintsmönstret ger min fru den naturinspirerade känslan hon vill ha, och det allergivänliga tyget innebär att jag inte behöver ha Alvedon redo för säkerhets skull.

Vi köpte också Bambufilt med färgglada löv, som fungerar exakt likadant men har mjuka akvarelllöv i pastell. Jag måste medge att jag föredrar den här något, helt enkelt för att det varierande mönstret gör ett marginellt bättre jobb med att kamouflera de oundvikliga fläckarna av morotspuré som styr mitt liv. Båda filtarna har överlevt oräkneliga vändor i tvättmaskinen utan att förvandlas till den där stela, kartongliknande texturen som förstör de flesta babyfiltar efter en månad.

Om du är ute efter att byta ut farlig rekvisita i barnrummet mot saker som faktiskt är genuint användbara, kan det vara värt att kika på lite säkrare ekologiska babyprodukter som inte kräver ett samtal till Giftinformationscentralen.

Verkligheten i att klä ett småbarn för kameran

Låt oss prata om kläderna från den där dödsdömda fotograferingen, för det ironiska i situationen är att tvillingarna ärligt talat såg helt magnifika ut ända fram till den blommiga incidenten. De hade på sig Kianaos Ekologiska bomullsbodys med volangärm.

Jag har lite blandade känslor för de här plaggen. Å ena sidan är den ekologiska bomullen fantastisk. Den är otroligt mjuk, sträcker sig fint över deras massiva, blöjprydda rumpor och förvärrade inte det pågående kontakteksemet på Tvilling B:s hals. Rent utseendemässigt är volangärmarna onekligen bedårande. De ger en sån där lite vintage, perfekt stylad känsla som gör sig otroligt bra på sociala medier.

Å andra sidan är det en alldeles speciell typ av helvete att försöka trä in sprattlande lemmar från ett olyckligt, kliande småbarn genom rynkade volangärmar medan man väntar på att läkaren ska ringa upp. Kuverthalsningen är tänkt att göra det enkelt, men när ditt barn utför en fulländad alligatordödsrullning på skötbordet, känns de där charmiga små volangerna plötsligt som onödiga hinder. Jag älskar hur de ser ut på de bilder vi lyckades ta innan kaoset bröt ut, men på dagar med mycket stress finner jag mig själv önskandes efter något med noll stilistisk finess och en smidig dragkedja. Men ändå, om din bebis inte för tillfället är täckt av giftigt blomdamm, så är det ljuvliga små outfits.

Så hanterar du blomtrenden om du absolut måste

Hörrni, jag förstår er. Estetiken är svår att motstå. Om du är helt fast besluten att ha brudslöja i ditt barns rum eller på en babyshower, måste du hantera den som ett milt farligt material.

Förvara dem helt utom räckhåll. Ställ dem inte på skötbordet, ställ dem inte på en låg hylla, och för allt i världen, ge inte en kvist till en niomånaders att hålla i för ett foto (sidan 47 i vår föräldrabok föreslog att man ska låta bebisar "utforska naturliga texturer", vilket jag numera betraktar som rent sabotage). Om du vill ha den torkade looken, sätt upp dem i en väggvas högt upp nära taket.

Ännu hellre: investera i högkvalitativa konstgjorda blommor gjorda av filt eller OEKO-TEX-tyg. De ser identiska ut på bild, du kan dra över dem med en klädvårdsrulle när de blir dammiga, och de smakar inte som giftig tvål. Vi slutade med att köpa en liten luftrenare med HEPA-filter till barnrummet i alla fall, bara för att rensa bort det kvardröjande dammet från vår katastrofala utflykt i inomhusbotanik.

Föräldraskap är redan en övning i sömnbrist och konstant lågintensiv panik. Vi behöver verkligen inte ha heminredning som aktivt motarbetar oss. Håll er till de mjuka tygerna, skippa det invasiva ogräset, och försök att skratta när er perfekt planerade estetik upplöses i ett totalt kaos.

Redo att göra ert barnrum säkert, mjukt och naturligt vackert utan krångel? Utforska vår kollektion av andningsbara babyfiltar och ge dina små den komfort de förtjänar.

Stökiga frågor om blommig inredning i barnrum

Är brudslöja verkligen så giftigt för bebisar?

Det kommer inte att skicka dem till intensivvården, men ja, den är milt giftig. Växtsaften och blommorna innehåller saponiner som orsakar omedelbara mag-tarmbesvär (tänk episka nivåer av kräkningar och diarré) om de tuggas på eller sväljs. De torkade bitarna fungerar också som en ganska kraftig hud- och luftvägsirritation. Det är i grund och botten motsatsen till en babyvänlig sensorisk leksak.

Kan jag använda torkade blommor i mitt barns rum överhuvudtaget?

Det kan du, förutsatt att du spikar fast dem i taket. Ärligt talat är torkade blommor dammagneter som ständigt fäller mikropartiklar i luften, vilket inte är briljant för pyttesmå lungor som håller på att utvecklas. Om du måste använda dem, håll dem ordentligt utom räckhåll och kör en luftrenare för att fånga upp nedfallet.

Vad ska jag göra om mitt barn äter en bit av en torkad blomma?

Först och främst, fiska ut det som finns kvar ur deras mun med ett rent finger. Framkalla inte kräkning. Ring 1177 Vårdguiden eller Giftinformationscentralen för att vara på den säkra sidan, särskilt om du inte är hundra procent säker på vilken typ av blomma det var. Tvätta deras händer och ansikte omedelbart för att förhindra att de gnuggar in irriterande oljor i ögonen.

Finns det miljövänliga alternativ till brudslöja för babyshowers?

Filtblommor eller blommor i ekologiskt tyg är fantastiska eftersom de håller för evigt och inte behöver vatten. Om du absolut vill ha riktiga växter, håll dig till säkra, giftfria alternativ som solrosor eller lejongap. Kom bara ihåg att oavsett hur säker en växt är, kommer ett målmedvetet småbarn fortfarande att hitta ett sätt att ställa till med en spektakulär röra.

Hur får jag bort damm från torkade blommor ur barnrummets matta?

Med stor svårighet och en dammsugare med ett rejält HEPA-filter. Försök inte sopa upp det med en sopborste, eftersom det bara slungar tillbaka de irriterande ämnena i luften där de till slut kommer att landa i ditt barns spjälsäng. Dammsug långsamt, upprepade gånger, och omvärdera dina livsval medan du gör det.