Sanningen om Chili's revbensspjäll för ditt småbarn

Klockan är halv sex en smått deprimerande tisdag, och jag stirrar på mina tvillingdöttrar som ser mindre ut som barn och mer som om de just har överlevt en mycket lokal explosion i en barbecuesåsfabrik. En av dem svingar ett helt rentköttat fläskben som ett primitivt vapen, medan den andra försöker torka sitt omöjligt klibbiga ansikte mot min enda kvarvarande rena tröja. Det finns en envis och ärligt talat utmattande myt i moderna föräldrakretsar att introduktion av kött för en sexmånadersbebis kräver att man kokar ett okryddat kycklingbröst tills det förvandlas till en sorglig, grå smörja.

Vi förleds att tro att allt med äkta smak, ordentlig textur eller någon som helst koppling till restaurangmat är totalförbjudet fram till högstadiet. Du vet exakt vilken typ av mat jag menar – de där ofattbart möra, såsdränkta amerikanska klassikerna som får en att vilja beställa en massiv portion revbensspjäll och äta den ensam i bilen så man slipper dela med sig. Men här är den djupt obekväma sanningen som helt ställde min förståelse av plockmat (BLW) på ända: att ge en bebis ett stort, rentköttat ben är faktiskt något av det smartaste du kan göra för deras käkutveckling. Det kräver bara lite logistisk gymnastik för att se till att du inte råkar skicka dem till akuten med munnen full av hickoryrökt salt.

Bebisskatten och varför min middag är förstörd

Problemet med de där autentiska, glaserade skönheterna man får på restaurang är den enorma mängden socker och salt som används för att de ska smaka himmelskt. Livsmedelsverket underströk tydligt för oss att bebisar under ett år egentligen inte alls ska äta salt, och varnade om outvecklade njurar på ett sätt som lät tillräckligt skrämmande för att få mig att tvångsmässigt lusläsa innehållsförteckningar i matbutiken. De behöver verkligen inte den där majssirapen med hög fruktoshalt som ger en bra barbecuesås dess klibbiga, oemotståndliga glans.

Min lösning på detta är en djupt deprimerande köksritual som jag kallar bebisskatten. Varje gång jag förbereder revbensspjäll hemma, innan jag smetar in huvuddelen i den fylliga, söta kryddblandningen som ger mig livslusten tillbaka, måste jag brutalt skära av två eller tre helt okryddade revben i änden av spjället. Dessa sorgliga, bleka små restprodukter får ett mikroskopiskt damm av rent vitlökspulver och kanske en enstaka flinga paprika om jag känner mig extra våghalsig. Det känns som ett brott mot allt vad grillning heter, men tydligen kan man inte bara mata en niomånadersbebis med en hel radda melassglaserat fläskkött utan att det får allvarliga biologiska konsekvenser.

Det är dock helt värt den kulinariska uppoffringen, eftersom vår BVC-sköterska i förbifarten nämnde att runt sex månaders ålder så liksom bara försvinner de järndepåer bebisarna ärvt av min fru under graviditeten ut i tomma intet. Det mörka köttet på fläsket är tydligen proppfullt av lättabsorberat hemjärn och zink, vilket gör de där okryddade ändbitarna till lite av en näringsmässig guldgruva (även om de ser otroligt deprimerande ut bredvid min klibbiga, karamelliserade portion på skärbrädan).

Att desarmera fläskvapnet

Jag måste prata om hinnan på baksidan av revbenen, för det är den delen av matlagningen som faktiskt håller mig vaken i kallsvett om nätterna. På baksidan av varje revbensspjäll finns ett genomskinligt membran, och om du låter det sitta kvar under tillagningen förvandlas det magiskt till ett oförstörbart, Kevlar-liknande ark som en bebis absolut skulle kunna kvävas av. Jag tillbringar en löjlig mängd tid med att kila in en smörkniv under denna hinna, ta tag i den med en bit hushållspapper och riva loss den från baksidan av spjället medan jag svär tyst för mig själv. För om jag missar en bit kommer min ångest intala mig att jag har gillrat en liten fläsksmakande dödsfälla för mina döttrar.

Man måste i princip aggressivt skala bort det där membranet, dra med bara fingrar över varenda millimeter av de råa benen för att jaga rätt på eventuellt löst brosk eller förrymda flisor, och sedan slänga in hela rasket i ett tätt förslutet folietält i ugnen på 135 grader i cirka tre timmar tills köttet mer eller mindre ger upp. När det är tillagat plockar man bort nästan allt kött från benet så att de kan äta det separat, och kvar får de vad som i princip är ett enormt, okrossbart böjt ben.

Jag vet att det låter helt vansinnigt att ge en bebis ett revben, men det är en genialisk naturlig bitleksak. Tjejerna gnager vilt på dessa massiva ben, vilket påstås hjälpa dem att kartlägga den komplexa geografin i deras munnar och naturligt trycka tillbaka deras hyperkänsliga kräkreflexer. Sidan 47 i vår överdrivet dyra bok om barnmat föreslog att detta skulle vara en städad och fridfull utforskningsprocess, vilket jag fann djupt ohjälpligt klockan tre på morgonen när jag skrubbade bort stelnat fläskfett från barnstolens remmar med en gammal tandborste.

Den oundvikliga köttkoman

Att äta så här mycket tungt protein kräver en enorm fysiologisk ansträngning från en varelse vars primära motionsform består av att aggressivt kasta skedar på köksgolvet och se på när jag plockar upp dem. Efter en riktig dundermiddag hamnar tjejerna i vad jag bara kan beskriva som en köttkoma. De sover som stockar, men eftersom de smälter en halv bondgårds mängd av järnrikt kött strålar deras små kroppar ut värme som ett par trasiga element.

Om man lindar in dem i billig polyester under denna svettiga matsmältningsfas kommer de att vakna skrikande och helt genomblöta, vilket är exakt anledningen till att vår strategi för sängkläder blev otroligt specifik och en aning manisk.

Min absoluta räddare i nöden under köttkomafasen har varit vår bambufilt med universummönster. Förutom det faktum att bambu är naturligt temperaturreglerande och aktivt drar bort överskottsvärmen från deras små kaminer till kroppar, är de mörkgula och orangea planeterna utspridda över designen spektakulärt bra på att dölja de svaga, oundvikliga fettfläckarna som på något sätt överlevde badet. Jag är helt besatt av den eftersom den andas fantastiskt, tvättas rent lätt och jag slipper rygga tillbaka varje gång en flottig liten barnhand snuddar vid tyget.

Å andra sidan äger vi också en ekologisk bomullsfilt med rosa kaktusar, som obestridligen är underbar och otroligt mjuk, men att ge en bebis ett ben som dryper av köttsaft och sedan lägga dem i närheten av en orörd vit och ljusrosa bakgrund är bara en renodlad lektion i dålig planering från min sida. Vi använder den enbart för barnvagnspromenader där mat är totalförbjudet. För även om den ekologiska bomullen är ljuvlig och andas, har den inte riktigt samma magiska, fläckförlåtande kvalitet som det mer mönstrade universumtrycket.

Om du vill ha ett bra mellanting är vår bambufilt med monokroma regnbågar en hyfsad kompromiss. Terrakottabågarna ger den en väldigt trendig, jordnära känsla som får vårt barnrum att se mycket mer välordnat ut än vad det faktiskt är, och mönstret är tillräckligt tätt för att dölja mindre synder. Dessutom är det samma bambublandning, vilket innebär att den stoppar nattliga svettningar efter revbensspjäll innan de ens har börjat.

(Om du också försöker förstå dig på de kaotiska temperatursvängningarna hos ett småbarn som smälter maten, kanske du vill utforska vår bredare kollektion av ventilerande babyfiltar för att hitta något som verkligen fungerar för din familjs sömnöverlevnad.)

Att hantera explosionsradien

Jag skulle ljuga om jag sa att det var en lugn, Instagramvänlig upplevelse att mata tvillingar med revbensspjäll. Det är en extremt sensorisk, djupt kaotisk händelse som slutar med att alla i huset luktar svagt av rökeri i minst två arbetsdagar. Vi har i princip fått klä av tjejerna till bara blöjan inför de här måltiderna, för inga skyddskläder i världen kan stå emot anstormningen av flottiga barnhänder som utforskar sitt eget hår mitt i tuggandet.

Man behöver absolut en enorm silikonhaklapp med en av de där absurt breda spillfickorna längst ner, bara för att fånga upp de köttbitar de oundvikligen tappar när de aggressivt attackerar benet. Och ärligt talat var köpet av ett stänkskydd i plast att ha under barnstolen den överlägset bästa investeringen vi gjort för vårt äktenskap, eftersom vi inte längre behöver förhandla om vem som ska skrubba bort fläskrester från golvplankorna medan barnen skriker i badet.

Redo att utrusta dig för den kladdiga verkligheten med plockmat? Handla hela vårt sortiment av hållbara, förnuftsräddande bebisartiklar på Kianao innan nästa middagskatastrof slår till.

Frågor jag får medan jag skrubbar barnstolen

Vänta, är inte fläskben en enorm kvävningsrisk?

Det kan de absolut vara om man är slarvig, vilket är anledningen till att jag är så våldsamt paranoid när jag förbereder dem. Nyckeln är att se till att du använder ett stort, tjockt revben som inte flisar sig, konstant övervaka dem som en hök och helt dra bort det där eländiga membranet innan tillagning. Om benet ser skört ut eller börjar spricka under deras obarmhärtiga gnagande konfiskerar jag det omedelbart. Det resulterar oftast i ett dramatiskt utbrott, men jag hanterar mycket hellre ett skrikande litet barn än en panikartad resa till akuten.

Kan jag inte bara torka bort barbecuesåsen från mina restaurangrester?

Jag provade detta exakt en gång, trodde jag var ett absolut geni, och insåg snabbt att tjock restaurangglaze i princip binder sig med köttet på molekylär nivå. Även om du aggressivt skrubbar ett överblivet revben med blött hushållspapper har den enorma mängden salt och socker redan trängt in i fläsket. Man måste helt enkelt bara acceptera bebisskatten och tillaga några okryddade från grunden om man vill skydda deras små njurar från att arbeta övertid.

Vad händer om min bebis klöks medan den tuggar på benet?

Det är fullkomligt fruktansvärt att se på när de klöks, men vår barnläkare lugnade oss vagt med att det är en helt normal, biologisk del av deras sätt att kartlägga sin mun. De stora revbenen hjälper dem verkligen att lära sig exakt hur långt bak ett föremål säkert kan komma innan det utlöser kräkreflexen. Det ser alarmerande ut, och mitt hjärta stannar varenda gång det händer, men oftast spottar de bara fram det igen med en hostning och återgår sedan glatt till att tugga som om ingenting hade hänt.

Sväljer de ärligt talat något kött?

Knappt något alls. Vid sex eller sju månaders ålder suger de mest bara i sig köttsaften, gnuggar tandköttet mot kollagenet och bär resten av det som en improviserad ansiktskräm. De får i sig en överraskande mängd järn bara av att suga ut saften ur märgen, så jag försöker att inte få panik när de faktiska dyra köttbitarna hamnar övergivna i haklappens uppsamlingsficka.

Hur i hela friden får man ut fettet ur deras hår?

Jag tror ärligt talat inte att man någonsin får det helt och hållet. Vi använder bara en orimlig mängd mild barntvål, skrubbar två gånger och accepterar den bistra verkligheten att de kommer att lukta svagt av söndagsstek de kommande fyrtioåtta timmarna. Det är helt enkelt smällar man får ta när man släpper loss ett småbarn på ett revbensspjäll.