Vad Bridget Jones's Baby missar om det verkliga föräldraskapet

Sätt under inga omständigheter på Bridget Jones baby klockan elva en tisdagskväll när din fru är gravid i vecka 34 och redan övertygad om att minsta lilla magknip är ett katastrofalt systemfel. Jag fick lära mig detta den hårda vägen. Det regnade här i Portland, vi var helt slut efter att ha bråkat om manualen till bilbarnstolen, och jag tänkte att en romantisk komedi från 2016 dränkt i 90-talsnostalgi skulle vara en harmlös distraktion. Jag hade extremt fel.

Ungefär halvvägs in i filmen ställs Bridget inför utsikten att göra ett fostervattensprov för att ta reda på vem som är pappa till hennes barn. Kameran panorerar dramatiskt mot en onödigt gigantisk, skräckinjagande nål som svävar över hennes mage. Min fru brast omedelbart ut i gråt, tryckte på paus så hårt att hon nästan hade sönder fjärrkontrollen och krävde att få veta om någon tänkte hugga henne i livmodern på vårt barnmorskebesök på torsdag. Jag tillbringade de nästkommande fyrtiofem minuterna med att febrilt skrolla igenom medicinska PDF:er på telefonen, medan vår ofödda unge aggressivt sparkade henne på revbenen, i ett försök att bevisa att Hollywood har noll koll på modern medicinsk utrustning.

Filmer behandlar graviditeter som ett dramatiskt handlingsgrepp som slutar med en spontan rusch till förlossningen i en pizzamoped. Verkligheten ligger mycket närmare att köra en gammal server på 99 % kapacitet i nio månader och ständigt oroa sig för minnesläckor, med skillnaden att servern är din fru och du har absolut noll administratörsrättigheter för att fixa något.

Det helt absurda med den gigantiska nålen

Jag är en datanörd, så jag var tvungen att leta upp exakt statistik för att lugna min fru. Tydligen var det standardprocedur för genetisk screening och faderskapstest att köra in en massiv nål i fostersäcken på den filmiska medeltiden. Vår läkare i princip skrattade åt mig när jag frågade om det vid nästa besök, och tittade på mig som om jag just hade frågat om vi borde använda blodiglar för att bota feber.

Av vad jag vagt förstår efter en panikartad Google-spiral sent på kvällen medför fostervattensprov faktiskt en riktig, kvantifierbar risk för missfall. Det är en liten procentandel, men när du ska bli förälder känns varje siffra högre än noll som rysk roulett. Filmen mjölkar denna risk för maximal känslomässig skada. Vad den helt missar att nämna är att läkarvetenskapen redan har patchat denna bugg för flera år sedan med något som kallas NIPT.

NIPT (Non-Invasive Prenatal Testing) är i grunden en firmware-uppdatering för mödravården. Det är bara ett helt vanligt blodprov från mammans arm. Det är allt. Inga medeltida tortyrredskap krävs. Tydligen flyter fostrets DNA bara runt i mammans blodomlopp som lösa rader kod, och moderna labb kan helt enkelt extrahera det för att leta efter genetiska avvikelser eller ta reda på vem pappan är med noll risk för barnet. Om du stressar upp dig över fosterdiagnostik på grund av en Colin Firth-film, snälla ta ett djupt andetag och inse att manusförfattarna bara behövde en ursäkt för Bridget att hoppa över testet så att de kunde dra ut på mysteriet i en timme till.

Äldre förstföderska är en fruktansvärd kombination av ord

Bridget representerar en enorm demografisk grupp av kvinnor som skaffar barn i sena 30- och 40-årsåldern, vilket är otroligt vanligt nu. Men den medicinska terminologin som används för att beskriva detta är rent ut sagt förolämpande. Min fru var 35 när vår son föddes. I den kliniska världen triggade detta en flagga i hennes journal som klassade det som en graviditet vid "hög maternell ålder". Historiskt sett kallades det en "geriatrisk graviditet". Jag begick det fatala misstaget att muttra "geriatrisk" högt en gång när jag läste hennes journal över axeln på henne, och blicken hon gav mig hade kunnat frysa Willamette River till is. Jag återhämtar mig fortfarande känslomässigt från det misstaget.

Filmen lyckas faktiskt sätta fingret på den fysiska verkligheten av att vara gravid lite senare i livet. Vaggandet, de plötsliga tunga andetagen, känslan av att din kärnarkitektur långsamt kollapsar under vikten av en liten inkräktare. Äldre föräldrar är utmattade redan innan barnet har anlänt. Jag vet att jag var det. Vid 36 års ålder får jag ont i ryggen om jag sover på fel sorts madrass, för att inte tala om när jag måste bära ett babyskydd uppför en trappa. Men den ångest som filmen lägger på konceptet att vara en äldre mamma är bara onödig bloatware. Du gör några extra tester för graviddiabetes, du har koll på blodtrycket och du försöker överleva den tredje trimestern utan att förlora förståndet.

Felsökning av sjukhusfärden

I filmen går hennes vatten och det slutar med att de kör henne till sjukhuset i en italiensk matvagn genom Londons rusningstrafik. Gör uppenbarligen inte så. I stället för att förlita oss på en pizzamoped, packade vi våra BB-väskor i vecka 34 som fullständigt paranoida galningar.

Jag tog mig an BB-väskan som om jag packade för en månfärd. Jag hade kalkylblad. Jag hade exakta förväntningar på rumstemperaturen på förlossningsavdelningen (den kretsade kring 20 grader, i princip ett kylskåp). Men av de femtio saker jag knödde ner i min duffelväska var det enda som faktiskt fungerade som tänkt under de första 48 timmarna den Babybody i ekologisk bomull vi hade tagit med.

Sjukhusfiltar är tydligen gjorda av samma kliande material som användes till att klä busssäten på 1980-talet. När de lindade in vår son, blossade hans hud omedelbart upp och blev röd som en felmeddelandeskärm. Vi bytte snabbt ut den mot en body i ekologisk bomull från Kianao, och det blev en omedelbar nedgradering av hans skrikande. Tyget andas faktiskt, vilket är toppen eftersom nyfödda absolut inte har någon förmåga att reglera kroppstemperaturen. Vi tog med tre av dessa bodysuits till sjukhuset. En blev permanent pensionerad på dag två på grund av en blöjexplosion som fundamentalt trotsade fysikens lagar, men de återstående två räddade vårt förstånd. Jag rekommenderar starkt att köpa dem, om så bara för att slippa sjukhusets kliande estetik.

Om du för tillfället panikköper grejer klockan tre på morgonen för att en film fick dig att känna dig smärtsamt oförberedd, kanske du borde sluta doom-scrolla och bara klicka hem några hållbara basplagg från Kianaos nyfödd-kollektion. Det kommer inte att lösa din existentiella ångest, men det kommer i alla fall att hindra ditt barn från att få utslag.

Hårdvarurecensioner från barnrummet

Filmen belyser den där krossande ångesten över att inte vara "redo" inför barnets ankomst. Nyhetsblixt: du är aldrig redo. Du skaffar bara en massa utrustning och hoppas att en del av det faktiskt fungerar när lanseringsdatumet väl är här. Min fru och jag föll i fällan att köpa pedagogiska grejer som såg bra ut på Instagram men som misslyckades totalt i användartester.

Ta till exempel de Mjuka byggklossar för bebisar som vi köpte. De är väl okej, antar jag. Produktbeskrivningen hävdar att de främjar logiskt tänkande och tidig matematisk medvetenhet. Snälla nån, min son är 11 månader gammal. Han bryr sig inte om addition och subtraktion. Han plockar oftast bara upp den gula klossen, gnager aggressivt på ena hörnet medan han har oavbruten ögonkontakt med hunden, och sen slänger han den rakt över rummet. De går inte att stapla perfekt eftersom de är mjuka. Den verkliga nyttan med dessa klossar är dock helt och hållet för föräldrarna: de är gjorda av mjukt gummi. När jag vankar av och an i barnrummet i kolmörker klockan 04:15 i ett försök att vagga honom till sömns, och min häl oundvikligen trampar hårt på en kloss, så skriker jag inte av smärta. Hade det varit en hård plastkloss hade jag tappat barnet och brutit foten. Så, tre stjärnor för föräldrasäkerhet, en stjärna för min unges totala brist på arkitektoniskt intresse.

Om du vill ha en hårdvara som de helt ärligt är tänkta att tugga på, är Bitleksak Panda vida överlägsen. Tandsprickning är en brutal fas där din bebis firmware blir korrumperad och de glömmer bort hur man sover. Jag loggade data på detta: om jag lägger den här silikonpandan i kylen i tjugo minuter och räcker över den till honom precis när han börjar gny och gråta, köper vi oss i genomsnitt 14 minuter av total tystnad. Det är magiskt. Dessutom är den gjord i ett enda stycke silikon, vilket innebär att jag bara kan kasta in den på översta hyllan i diskmaskinen. Jag vägrar att köpa några bebisprodukter som kräver handdisk i det här skedet av mitt liv.

Verklighetskollen

Filmer som Bridget Jones baby komprimerar de nio månadernas väntan till ett roligt, kaotiskt montage tonsatt med popmusik. De hoppar över den vardagliga verkligheten: det oändliga pappersarbetet, den ofantliga mängd tvätt en tre kilos människa genererar, och skräcken i att klippa en bebiss naglar för första gången. Jag läste någonstans att filmen innehåller nästan 40 svordomar, vilket ärligt talat är den mest korrekta representationen av tidigt föräldraskap jag har sett på en skärm. Jag slängde förmodligen ur mig lika många under den första timmen av försök att räkna ut hur barnvagnen fälldes ihop.

Om du tar med dig en enda sak från mitt nattliga raljerande, låt det bli detta: ignorera filmers skildringar av mödravård. Lita på dina läkare, sluta googla värsta tänkbara scenarier och acceptera att du kommer att behöva improvisera under en överskådlig framtid.

Innan du dras ner i ett ångesthål över allt du ännu inte har köpt, ta en titt på Kianaos ekologiska basutbud för att täcka dina grundläggande infrastrukturbehov. Det är bättre än att köpa plastskräp som du ändå bara kommer att snubbla över.

Vanliga felsökningsfrågor

Måste jag verkligen göra ett fostervattensprov som i filmen?
Jag är bara en kille som skriver kod, men enligt min läkare och timmar av panikartat googlande, förmodligen inte. Såvida det inte finns en väldigt specifik medicinsk anledning, nöjer sig moderna läkare vanligtvis med ett NIPT-blodprov. Det är smärtfritt, innebär noll risk för barnet och involverar inte en nål stor som en harpun. Låt inte en romantisk komedi styra din medicinska ångest.

Vad är en geriatrisk graviditet, egentligen?
Det är en vilt föråldrad, smått förolämpande klinisk term för en graviditet där mamman är 35 år eller äldre vid förlossningen. Nuförtiden kallas det för det mesta "hög maternell ålder". I grund och botten betyder det bara att din läkare kommer att genomföra några extra kontroller och att du kanske kommer att vara lite mer utmattad. Proffstips: använd aldrig ordet "geriatrisk" när du pratar med din gravida partner.

Borde vi titta på Bridget Jones baby när vi är gravida?
Bara om ni har en otroligt mörk humor och ett stabilt grepp om verkligheten. Om du redan har lätt för nattliga panikattacker över att vattnet ska gå på en offentlig plats eller att barnrummet inte är perfekt estetiskt, hoppa över den. Håll er till bakprogram där det värsta som kan hända är ett degigt bakverk.

Vad ska egentligen packas i BB-väskan?
Ignorera bloggarna som säger åt dig att packa en Bluetooth-högtalare och ljusslingor. Du ska inte anordna ett rave. Packa långa laddsladdar till telefonerna, bekväma byxor till din fru som inte klämmer över magen, läppbalsam och ett gäng bodysuits i andningsbar, ekologisk bomull till barnet. Sjukhuset tillhandahåller de sunkiga nättrosorna och blöjorna.

Varför sa du att de där byggklossarna bara är okej?
För att min unge behandlar dem som ett mellanmål istället för ett pedagogiskt verktyg. De är helt okej, säkra och mjuka att kliva på, vilket är toppen. Jag tycker bara att idén om att en sexmånadersbebis ska lära sig matte av en gummikloss är ganska skrattretande marknadsföring. Köp dem för att du inte vill slå sönder fötterna i mörkret, inte för att du tror att du uppfostrar en pytteliten ingenjör.