Blå klänning till baby shower: Överlevnadsguide för pappor

Jag stod i vårt skokartongstora sovrum i London, knäledsdjupt i skrynkligt ASOS-emballage, och tittade på när min höggravida fru försökte ta sig ur vad som bäst kan beskrivas som ett safirfärgat korvskinn. Hon andades tungt, ena armen var fastklämd mot örat, och med den andra viftade hon febrilt efter hjälp. Jag ställde ner mitt ljumna te, tog tag i fållen på det syntetiska tyget och drog. Det lät som kardborreband som slets isär. Vi tumlade båda baklänges ner på täcket, kippandes efter andan, medan klänningen låg på golvet och såg ut som en tömd ballong.

Det här var tredje veckan av den stora jakten på en gravidoutfit till hennes kommande fest. Om du aldrig har haft i uppgift att dra upp dragkedjan på ett tajt plagg på en kvinna i tredje trimestern, låt mig försäkra dig om att det är ungefär lika stressigt som att försöka desarmera en bomb medan någon skriker åt dig om sina svullna fotleder. Hon hade bestämt sig för att hon ville bära en specifik nyans av blått. Inte för att vi väntade en pojke – vi väntade tvillingflickor, ett faktum som verkade förvirra våra äldre släktingar djupt – utan för att hon hade läst någonstans att blått var en lugnande färg. Och i graviditetsvecka trettiotvå med tvillingar, var lugn en valuta vi hade allvarlig brist på.

Problemet är att mammaklädesindustrin verkar tro att gravida kvinnor inte behöver syre, rörelsefrihet eller förmågan att böja på knäna.

Den stora incidenten med korvskinnet i polyester

Vårt första misstag var att köpa billiga syntetiska material. Missförstå mig rätt, jag förstår lockelsen i att köpa något billigt när man bara ska ha det på sig i några timmar. Men att vira in en gravid kvinna i hundra procent polyester är ett brott mot de mänskliga rättigheterna.

Vår barnmorska på MVC, Brenda – en kvinna som förlöste barn med samma avslappnade likgiltighet som någon som blippar matvaror på ICA – stirrade på oss över sina glasögon under en kontroll och muttrade något om ämnesomsättning. Enligt min ganska bristfälliga förståelse pumpar en gravid kropp i princip runt dubbelt så mycket blod och bränner energi som ett viktorianskt ånglok. Jag är ganska säker på att det har något att göra med kärlvidgning, eller så är det bara ren panik över det annalkande moderskapet som höjer hennes kroppstemperatur. Oavsett vilket fungerade Sarah som ett mänskligt element.

När hon tog på sig den första tajta syntetklänningen hade den statiska elektriciteten ensam kunnat driva vår lägenhet i en vecka. Inom fyra minuter svettades hon ymnigt, håret klibbade fast i pannan, och hon såg ut att vara på väg att svimma i hallen. Om du vill förstöra en i övrigt helt perfekt söndagseftermiddag, vira in en överhettad, hormonell kvinna i plast som inte andas och fråga om hon känner sig fin.

Varför alla plötsligt har åsikter om din färgpalett

Den enorma mängden oombedda råd man får om vad man ska ha på sig på sin egen fest är svindlande. Vi hade varit på en enorm babymässa på ExCeL-mässan veckan innan, mest för att förstå hur barnvagnar fungerade, och en överdrivet koffeinstinn försäljare sa till Sarah att blått var en grej för "pojkmammor". Min faster Susan ringde ständigt och frågade om vårt "blå bebis"-tema, vilket ärligt talat lät mer som ett fruktansvärt cirkulationsproblem än en festlig estetik.

Men saken är den: du kan ha på dig precis vilken färg som helst som får dig att känna dig mindre som en vandrande inkubator. Psykologin bakom att bära en specifik azurblå mammaklänning på din baby shower handlar helt och hållet om ditt eget mentala tillstånd. Om marinblått får dig att känna dig sofistikerad medan dina inre organ används som en studsmatta av pyttesmå fötter, bär det marinblåa.

Du är inte skyldig någon att bära ett pastellrosa blommigt monster bara för att du väntar flickor. De traditionella färgreglerna för könen är egentligen bara en marknadsföringsbluff som uppfanns på 1940-talet i vilket fall som helst, eller det är åtminstone vad jag intalar mig själv när jag råkar klä mina döttrar i matchande gråa mjukiskläder och folk frågar mig hur "grabbarna" mår.

Mammaklädernas origamimardröm

Låt oss prata om omlottklänningen ett ögonblick. Varenda föräldrablogg på nätet insisterar på att omlottmodellen är den heliga graalen när det gäller gravidkläder. Så vi beställde tre stycken. Jag tillbringade fyrtiofem minuter med att försöka hjälpa Sarah att lista ut hur man knyter en av dem. Det var för många tygband. Det kändes som om vi försökte sätta upp ett tält i mörkret. När vi väl fått bältet trätt genom det mystiska sidohålet såg hon ut som en förvirrad origamisvan, och varje plötslig rörelse hotade att blotta hela hennes mage för brevbäraren.

Och sedan har vi volangerna. Varför insisterar mammaklädesindustrin på att lägga till gigantiska volanger på axlarna och fållen? Man känner sig redan som ett hus; att lägga till arkitektoniska utsmyckningar hjälper inte.

Empiremidjor är å andra sidan geniala – de smiter åt precis under revbenen och låter resten hänga fritt.

Om du just nu skrollar genom oändliga sidor i jakt på den perfekta blåa klänningen till en baby shower, är mitt största råd att strunta i de komplicerade silhuetterna och fokusera på tyget. Du vill ha naturfibrer. Bomull, linne, bambu, kanske en skön viskosblandning om du känner dig vild. Du behöver något som kan stretchas utan att komprimera magen, för det sista du vill när du äter minimala snittar framför din svärmor är en linning som gräver sig in i urinblåsan.

Att kasta pengar på kläder man bara använder en gång

För den miljömedvetna föräldern (eller bara den ekonomiskt livrädda pappan som kollar på kostnaden för tvillingblöjor), känns det absurt att köpa en finklänning för en enda eftermiddag. Till slut ändrade vi hela vår strategi.

Istället för att lägga en förmögenhet på en helt ny mammaklänning som oundvikligen skulle hamna på soptippen, upptäckte Sarah hyrmarknaden. Det finns massor av appar nu där man kan hyra en underbar, högkvalitativ klänning som andas för helgen. Hon hyrde en fantastisk midnattsblå maxiklänning i äkta siden. Den föll vackert, den andades, hon fastnade inte i den, och på måndagsmorgonen tryckte vi ner den i ett förbetalt kuvert och skickade tillbaka den till universum. Noll skuldkänslor, noll rörigt i garderoben.

Vi sparade pengarna till de saker som bebisarna faktiskt skulle använda. Och ärligt talat, när tjejerna väl kom, insåg vi hur mycket vi värdesatte bra tyger som andas. Läxan med polyesterklänningen satte verkligen sina spår hos oss.

Om du letar efter kläder som faktiskt är mjuka till den kommande tillökningen, ta en minut och spana in Kianaos kollektion av ekologiska kläder.

Vad vi faktiskt behöll i vårt hus

Medan klänningen var hyrd, stannade gåvorna vi fick på vår baby shower permanent. Och eftersom vi starkt hade antytt att vi föredrog naturliga, hållbara saker (och uttryckligen hade förbjudit allt som spelade elektronisk musik), fick vi en del riktigt fantastiska grejer.

Min absoluta favorit av presenterna vi fick var Sparkdräkt i ekologisk bomull med fötter i Indigoblått. Jag vet att jag förväntas vara opartisk, men den här sparkdräkten räddade mitt förstånd under de där suddiga uppvaken klockan tre på natten. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket innebar att när tvillingarna som vanligt täckte sig själva i mjölk, verkade tyget inte kapsla in den sura lukten på samma sätt som syntetiska bodys gör. Knapparna som går längs hela framsidan är en gudagåva när du opererar på två timmars sömn och dina händer skakar. Dessutom har den inbyggda fötter. Vet du hur många strumpor till bebisar jag har tappat bort? Alla. Varenda en. Med den här sparkdräkten försvann strumplekandet helt och hållet. Vi tvättade de där dräkterna intensivt i sex månader, och de tappade aldrig formen.

Någon annan köpte Babyfilt i ekologisk bomull med isbjörnstryck till oss. Den är jättefin. Den ekologiska bomullen är genuint väldigt mjuk, och de små isbjörnarna på den blå bakgrunden är otroligt charmiga. Jag ska dock vara ärlig, storleken på 120x120 cm var lite för enorm för att bekvämt tryckas in i botten på vår lilla barnvagn när vi hade bråttom ut. Det slutade med att det mestadels blev en lekfilt för magläge på golvet i vardagsrummet snarare än vår standardfilt för utflykter. Trots detta höll den fantastiskt bra i tvätten.

Vi fick även Träbitring med björnskallra, som jag varmt rekommenderar. När tandsprickningen började ekade vår lägenhet av jämmer. Den här lilla virkade björnen på en slät bokträring blev vår heliga graal. Den såg inte ut som en skrikig plastbit, och den var helt säker för dem att gnaga aggressivt på medan de tittade på hunden.

Ett sista ord om klädseln på en baby shower

Hörrni, pressen att se strålande och ljuvlig ut på sin baby shower är enorm. Folk förväntar sig att du ska se ut som en fruktbarhetsgudinna som lever uteslutande på grön juice och gravidyoga. Verkligheten är att du förmodligen har halsbränna, ont i ryggen, och skulle kunna mörda för en bekväm stol.

Låt inte klänningen spä på stressen. Hitta något som andas. Hyr om du kan. Om du vill ha på dig blått, ha på dig blått. Om du vill bära svarta mjukiskläder och vägra stå upp i tre timmar, har du mitt fulla stöd. Bara snälla, för guds skull, kolla tvättlappen innan du försöker dra upp dragkedjan.

Redo att börja fylla på med de saker som ärligt talat är viktiga inför din bebis ankomst? Utforska Kianaos hela sortiment av ekologiska babyfiltar och andra nödvändigheter idag.

Vanlig panik kring mammakläder (FAQ)