Varför dramat kring Ashantis bebis väckte min djupaste ilska under nattvaken

Den absolut största lögnen vi intalar gravida kvinnor handlar varken om smärtan (ring of fire) under förlossningen eller om hur amning påstås kännas helt "naturligt". Nej, det är den här bisarra, kulturellt accepterade myten om att män på något sätt rent fysiskt saknar den biologiska förmågan att höra ett spädbarn skrika klockan tre på natten. Det är rent skitsnack. Jag bryr mig inte om vad folk säger.

Jag kastades omedelbart tillbaka till 2017 när nyheten släpptes om världens nyaste kändisbebis, den lilla pojken som Nelly och Ashanti just välkomnat. Jag satt i mitt kök, iklädd exakt samma gråa mjukisbyxor jag ägt sedan Obama var president, och drack en kopp kaffe som blivit kall två timmar tidigare, när jag läste de virala citaten från intervjun. Och mitt öga började bokstavligen rycka.

Ifall du missade det för att du var upptagen med att skrapa bort intorkad havregrynsgröt från köksluckorna: Nelly blev enormt viral för att han i princip skröt om att han inte tar "nattskiftet". Han påstod att han inte vaknar för att han helt enkelt "inte hör det", och sa rakt ut att han sagt till sin partner att han skulle ge henne världen, men att han "verkligen inte tänker byta några blöjor".

Herregud. Nej. Bara nej.

Det magiska fenomenet pappadövhet

Min man, Dan, försökte sig på det här exakt en gång när vår äldsta, Leo, var nyfödd. Klockan var kanske två på natten. Fläkten snurrade, jag hade på mig ett amningslinne som luktade svagt av sur mjölk och desperation, och Leo skrek tillräckligt högt för att krossa glas. Och Dan? Dan snarkade. Som en trasig motorsåg. Jag sparkade bokstavligen på honom under täcket, och han mumlade: "Jag hörde honom inte, du är bara mer inställd på honom".

Jag skickade nästan in skilsmässopappren där och då i mörkret.

Grejen handlar om att välja bort de äckliga, utmattande delarna av den tidiga föräldratiden. När pappor – eller vilken icke-födande partner som helst, egentligen – bestämmer sig för att deras sömn på något sätt är mer helig, eller att det är under deras värdighet att torka bajs, degraderar de omedelbart sig själva till att vara en "assisterande förälder". Man får inte det där djupa, grundläggande bandet om man inte gör jobbet i skyttegravarna. Så är det bara.

Jag minns när jag satt på det prassliga pappret på läkarmottagningen när Leo var kanske sex veckor gammal. Jag bara grät okontrollerat. Doktor Aris – som förresten är ett helgon – gav mig en sträv pappersnäsduk och jag är ganska säker på att hon berättade för mig att mammors sömnbrist inte bara är ett litet irritationsmoment, det är en enorm, primär utlösande faktor för förlossningsdepression och ångest. Jag antar att den medicinska konsensusen är att allvarlig sömnbrist bokstavligen kopplar om ens hotresponssystem eller något? Jag vet inte, jag hallucinerade av utmattning, men poängen är att din partners goda nattsömn medan du långsamt förlorar förståndet är en faktisk hälsofara. Punkt slut.

Så här ser en verklig arbetsfördelning ut på nätterna, åtminstone enligt de högst aggressiva, tårfyllda förhandlingarna som Dan och jag till slut lyckades reda ut i vårt kök:

• "Jag saknar mjölk men har händer"-protokollet: Om jag är vaken och aktivt håller en liten människa vid liv med min kropp, är han vaken för att rapa och trösta efteråt. Du får inte blunda medan jag jobbar.
• Blöjbyten är icke förhandlingsbara: Bebisar bajsar. Ofta. Det är en biologisk verklighet. Om du har lovat någon hela världen, så kan du lista ut hur man använder en våtservett utan att klaga.
• Fantomskriksvalideringen: När jag flyger upp i panik för att min trasiga hjärna trodde att jag hörde ett skrik som inte fanns där, måste han fysiskt gå och kolla babymonitorn så att mitt nervsystem kan lugna ner sig.

Att behandla nyfödda som en Build-A-Bear-nalle är ett nybörjarmisstag

Det andra som fick mig att skratta rakt ut i hela cirkusen kring kändisbebisens nyheter var kommentaren om "Build-A-Bear"-fasen. Uppenbarligen byts det kläder tre gånger om dagen i deras villa bara för skojs skull, även när de inte ens lämnar huset.

Lyssna, jag förstår grejen. Jag gjorde samma sak med Leo. Jag hade alla de där matchande seten, små tossor och pyttesmå jeansjackor som var stela och omöjliga att få på. När Maya kom tre år senare levde hon i exakt samma fläckiga pyjamas i 48-timmarsperioder. Om ett klädesplagg kräver en bruksanvisning hör det hemma i papperskorgen.

För bebisverkligheten innebär bajsexplosioner. Explosiva ryggbajsar som får en att undra "hur sjutton hamnade det i nacken?".

Min absoluta räddare i nöden under Mayas explosiva fas var en Ekologisk Babybody i Bomull. Jag minns så väl när vi stod på en restaurangparkering, Maya var fyra månader gammal, och jag hörde ljudet. Ni vet vilket ljud. Det lät som när man kastar en blöt tvättsvamp mot en vägg. Jag lyfte ur henne från bilbarnstolen och det var precis överallt. Men den här bodyn har sådana där geniala omlottaxlar. Vet ni varför de finns? Jo, för att man ska kunna dra hela plagget NEDÅT över bebisens kropp istället för att dra en bajstäckt krage över ansiktet.

Den räddade mig bokstavligen från att behöva spola av mitt barn med en vattenslang utanför en restaurangkedja. Dessutom håller den ekologiska bomullen faktiskt formen i tvätten, vilket är avgörande eftersom du kommer att tvätta den på "hygientvätt 60 grader" ungefär fyra gånger i veckan. Den är mjuk, stretchig och tålig. Köp tre stycken i grått bara, så är du klar.

Å andra sidan kom Dan ungefär samtidigt hem med en Bitring i Silikon – Panda. Och alltså... den är okej. Den är helt okej. Det livsmedelsklassade silikonet är säkert, den är lätt att diska i maskin och bambustrukturen är söt. Men om jag ska vara brutalt ärlig? Maya använde den i kanske en vecka innan hon bestämde sig för att det var mycket bättre att aggressivt tugga på mina riktiga bilnycklar. Den är helt okej att ha liggande i botten av skötväskan för nödsituationer, men den var inte den magiska lösning som Dan hade hoppats på. Bebisar är konstiga på det sättet.

(Förresten, om du just nu drunknar i nyföddfasen och bara behöver prylar som faktiskt fungerar, så är det ett smart drag att kika på Kianaos ekologiska klädkollektion. Allt är superpraktiskt och kommer inte att få dig att vilja skrika klockan tre på natten).

Den verkliga sanningen om återhämtningen efter förlossningen

Jag ska dock ge cred där det är befogat. Att se en kändis stolt lägga upp en bild fyra veckor efter förlossningen i Frida Moms återhämtningstrosor och visa upp sin mage var genuint befriande.

Jag bryr mig verkligen inte om hur snabbt din favoritinfluencer på Instagram fick tillbaka sina magmuskler. Den toxiska hetsen kring att "studsa tillbaka" är en enda stor lögn och vi borde alla leva i nättrosor och läcka i soffan i minst tolv veckor.

Hursomhelst, hela den fjärde trimestern är bara ett töcken av blödningar, tårar och försök att lista ut hur man kan lägga ner bebisen i mer än trettio sekunder så att man hinner kissa.

Kaffepausdistraktioner

Vilket för mig till min sista överlevnadsstrategi. Du behöver en plats att lägga ner bebisen på som inte är dina armar. När Maya var runt tre månader gammal, började öppna ögonen på riktigt och bry sig om omvärlden, blev Babygymmet Regnbåge i Trä min absolut bästa vän.

Jag överdriver inte när jag säger att den här träleksaken gav mig förståndet tillbaka. Jag lade henne på en filt under den, och hon kunde ligga och slå aggressivt på den lilla träelefanten i typ tjugo minuter i sträck. Den är inte av plast, den blinkar inte och spelar inga irriterande elektroniska melodier som fastnar i huvudet tills man vill gråta, och den får inte ditt vardagsrum att se ut som en exploderad cirkus. Den är bara en enkel, sensorisk distraktion. Jag utnyttjade de där tjugo minuterna varje morgon till att dricka mitt kaffe medan det faktiskt fortfarande var varmt. Det är hur egenvård faktiskt ser ut under den första tiden som mamma.

Så, ja. Kändisar kommer att säga konstiga saker om föräldraskap, och miljonärspappor kanske skippar blöjbytena. Men här nere i skyttegravarna? Här behöver vi partners som vaknar, kläder som går att dra ner över axlarna och leksaker som köper oss tjugo minuters lugn och ro.

Ta en kaffe, sätt gränser med din partner när det gäller nattskiftet, och spana in Kianaos kollektion för att bulla upp med de grejer som ärligt talat kommer att hjälpa dig att överleva.

Röriga och ärliga vanliga frågor om att överleva nyföddfasen

Är det normalt att bli rasande på sin partner för att hen sover sig igenom bebisens skrik?
Herregud, ja. Det är det mest normala i världen. Dina hormoner åker berg-och-dalbana, din kropp läker från ett enormt trauma och du fungerar under ren sömntortyr. När du ser din partner sova fridfullt är ilskan helt befogad. Men ni måste prata om det under dagen, för att skrika på varandra klockan tre på natten väcker bara bebisen ännu mer.

Behöver jag verkligen byta min bebis kläder varje gång den kräks?
Absolut inte. Om jag hade bytt kläder på mina barn varje gång de kräktes, hade jag fått tvätta 14 gånger om dagen. Såvida det inte är genomblött mot huden eller luktar brutalt mycket gammal ost, torka bara av det med en kräkduk och gå vidare med ditt liv. De kommer att överleva.

Hur många ekologiska bodys behöver jag seriöst köpa?
Glöm listorna om kapselgarderober som säger att du behöver fjorton olika outfits. Köp sex riktigt bra, stretchiga och tåliga bodys. Du kommer ändå att rotera mellan samma tre favoriter när du märker vilka som är lättast att knäppa i mörkret. Gör det inte mer komplicerat än det är.

Hur länge varar hela den där "nättrosor och blödningar"-fasen på allvar?
Alla sa till mig att det skulle vara som en vanlig mens i några dagar. De ljög. Jag blödde i hela fyra veckor med Leo, och nästan sex veckor med Maya. Köp fler förlossningsbindor än du tror att du behöver, och låt ingen pressa dig till att ha på dig riktiga byxor förrän du är absolut redo. Mjukisbyxor är din uniform nu.