Överlev bebisens första jul (utan att tappa förståndet)

Jag låg på alla fyra under matbordet klockan sex på morgonen och försökte fiska ut en blöt klump av metalliskt grönt presentpapper ur min äldste sons hals medan han skrek som en stucken gris. Han var sex månader gammal. Mitt vardagsrum såg ut som om en plastfabrik hade självantänt, min svärmor undrade redan varför han inte hade på sig den kliande tomtenissedräkten i sammet som hon hade köpt till honom, och jag hade inte ens hunnit ta en klunk kaffe än. Det var min äldstes första introduktion till julhelgen, och ärligt talat är det ett mirakel att vi båda överlevde den.

Låt mig vara helt ärlig: vi sätter alldeles för stor press på den här högtiden. Vi sugs in i den där Instagram-fantasin med matchande rutiga pyjamasar och perfekt upplagda julklappshögar, och glömmer helt bort att en bebis inte vet skillnaden mellan julafton och en vanlig tisdag i mars. Din bebis bryr sig inte om julen. De gör verkligen inte det. Och när du väl accepterar det, blir hela säsongen mycket lättare att hantera.

Den stora plastinvasionen i mitt vardagsrum

Låt mig få beklaga mig lite, för det här är något jag vägrar rubbas på. Varje välmenande släkting på denna jord verkar tro att din sexmånaders bebis behöver en enorm, batteridriven plastklump som blinkar blått och sjunger någon falsk version av Bjällerklang. Gud välsigne dem, de menar väl, men att dra in den typen av kaos i ett hus med en bebis är i princip ett krigsbrott.

Vår barnläkare, dr Miller, berättade en gång för mig att bebisar blir överstimulerade mycket snabbare än vi inser, eftersom deras små nervsystem i grund och botten fortfarande är under uppbyggnad och inte kan filtrera bort bruset. Jag är ganska säker på att han förklarade exakt hur hjärnkemin fungerade, men allt jag hörde var att högljudda, blinkande leksaker kortsluter deras hjärnor och leder till de där enorma, otröstliga sammanbrotten precis när man försöker ta ut julskinkan ur ugnen. Och ändå fortsätter folk att köpa dem.

Om ni ska fira jul med släkten hemma hos er kommer du att sluta upp med ett berg av de här prylarna. Jag fick lära mig den hårda vägen att bara le, säga tack, och sedan i smyg gömma batterierna i kökslådan fram till januari. Min mormor sa alltid att en bebis blir lika glad för en träslev och en tom kartong, och även om jag brukar himla med ögonen åt hennes föråldrade råd, hade hon helt rätt i just det här. Vi tillbringade hela vår första julhelg med att bända billigt plastskräp ur Jacksons händer medan han grät, när allt han egentligen ville göra var att tugga på den tomma Amazon-kartongen som presenterna kom i.

Vad vi faktiskt slår in numera

När mitt andra och tredje barn kom var jag färdig med att slösa min begränsade budget på leksaker de skulle växa ur på en månad. Jag har inte femhundra spänn att lägga på en motoriserad ren som ändå bara skrämmer hunden. Så vi ändrade hela vår strategi till att bara slå in saker vi ändå behövde köpa.

Jag slår bokstavligen in paket med blöjor nu. Jag slår in tvättlappar. Jag slår in baskläder. Ibland kan jag slänga med en ärmlös body i ekologisk bomull om jag känner för att lyxa till det. Lyssna, bodyn är helt fantastisk – den är mjuk, tål att tvättas ofta och håller tätt vid en bajsexplosion, vilket egentligen är allt man kan begära av bebiskläder, men ärligt talat är det bara en body. Bebisen bryr sig inte om vad de har på sig, de gillar bara ljudet som presentpappret gör när de river sönder det. Så köp bara vilka praktiska saker ni än behöver och låt dem gå loss på pappret, för det är ändå det som är den riktiga aktiviteten.

Men om jag nu ska köpa en riktig present till mina barn, måste det vara något jag inte får migrän av att titta på varje dag. Min absoluta favoritgrej vi köpt till min yngsta var detta babygym i trä med små hängande fiskringar. Det förändrade verkligen allt. Jag kunde lägga honom på mattan medan jag desperat försökte slå in julklappar i sista minuten, och han låg där och slog glatt mot de där träringarna i tjugo minuter i sträck, utan att något elektroniskt oljud drev mig till vansinne. Det sjunger inte, det blinkar inte, och det ser inte ut som att en cirkus har exploderat i hörnet av mitt vardagsrum. Det är min typ av bebisutrustning.

En tradition som inte tar upp golvyta

Eftersom jag är aggressivt allergisk mot oreda, var jag tvungen att komma på ett sätt att göra julhelgen speciell utan att samla på oss mer skräp som vi skulle behöva donera bort till påsk. Det var då vi började fokusera på minnessaker istället för leksaker.

Det finns en enorm trend just nu med att skaffa ett personligt julgranshänge med året 2024 på till sin bebis att hänga i granen, och ärligt talat är det en av de få trender jag faktiskt stöttar. Vi kom fram till att en bebis allra första julgransprydnad kändes mycket mer meningsfullt än att köpa en leksak de bokstavligen aldrig skulle minnas. Tanken är att du köper ett speciellt, personligt julminne till bebisen varje år. Du skriver deras namn och årtal på det, och när de äntligen flyttar hemifrån (om Gud vill) ger du dem en låda med ett tjugotal julgranshängen till deras egen gran. Det tar noll golvyta i mitt hus, och det är något de faktiskt kommer att bry sig om när de är trettio. Det är en enorm win-win för både min mentala hälsa och min plånbok.

Matchande julpyjamasar å andra sidan är ett bedrägeri uppfunnet för att få dig att svettas medan du brottas med att få på en slingrande bebis fleecekläder, så det hoppar vi helt över numera.

Varför granen i princip är en gigantisk grön fara

Ingen varnar dig för att när din bebis väl börjar krypa eller rulla, blir julgranen en absolut mardröm. Min äldsta brukade åla fram till granen och försöka äta upp de nedfallna barren som om han vore något slags skogsväsen.

När jag ringde barnläkaren i total panik för att jag var övertygad om att han hade punkterat magsäcken på ett kungsgransbarr, suckade dr Miller bara och sa att det förmodligen inte var livsfarligt, men att jag borde dammsuga upp dem. Han påminde mig också om kvävningsriskerna, vilket är säsongens verkliga mardröm. Tydligen är den officiella regeln att om en leksak eller en lös del får plats inuti en toarulle, kan den blockera deras luftvägar. Jag förstår inte anatomin i det hela fullt ut, men något med deras pyttesmå luftstrupar gjorde att jag tillbringade hela december med att aggressivt pressa min svärmors presenter genom en tom toarulle för att statuera ett exempel.

Om den går igenom rullen åker den upp på en hög hylla tills de börjar förskolan. Punkt slut.

Tänderna bryr sig inte om att det är julhelg

Här är en till intressant detalj om julen med en bebis: de kommer ofrånkomligen bestämma sig för att få sin allra värsta tand mitt under familjemiddagen. Där satt vi, vid min fasters fina matbord med finservisen, och mitt mellanbarn skrek så högt att hunden sprang och gömde sig under soffan.

Hans tandkött var illröda och svullna, och självklart hade jag glömt att packa ner Alvedon. Det slutade med att jag grävde igenom min bottenlösa skötväska och hittade vår bitleksak i silikon formad som en panda, doppade den i min farbrors glas med isvatten i några minuter för att kyla ner den, och räckte över den. Jag säger bara det, den lilla bambutuggande pandan räddade julmiddagen. Texturen på baksidan verkade träffa exakt det ställe som irriterade honom, och den höll honom tyst tillräckligt länge för att jag faktiskt skulle hinna äta en bit paj utan att någon grät mot min axel. Du kan inte kontrollera när tänderna bestämmer sig för att förstöra ditt liv, men du kan absolut komma förberedd.

Att överleva släktens gatlopp

Det svåraste med julhelgen är inte bebisen; det är de andra vuxna. Alla vill hålla bebisen, alla vill väcka bebisen för att ta en bild vid granen, och alla har en åsikt om varför bebisen gråter.

Du måste bli skurken, och du måste vara okej med det. Om de sover, låt dem sova. Låt inte din gammelfaster peta dem vakna bara för att hon ska få ett suddigt foto till sin Facebook-sida. Om de är överstimulerade från att ha skickats runt som en varm potatis, ta med dem in i ett mörkt, tyst rum och sitt där i tjugo minuter. Din bebis rutiner och sinnesro är viktigare än att någons känslor blir sårade för att de inte fick gosa.

Sänk helt enkelt dina förväntningar ner till botten, slå in lite blöjor, ta med en tyst träleksak, och kom ihåg att nästa år kommer de åtminstone att vara tillräckligt gamla för att äta en pepparkaka.

Frågor jag ständigt hör från utmattade mammor

Hur många julklappar behöver vi egentligen köpa till dem?

Bokstavligen noll, om man ska vara noga. De fattar inte vad som händer. Men om det känns konstigt att inte ha något alls under granen till dem, håll dig till tre saker: något de behöver (som blöjor eller tvättlappar), något att läsa, och en tyst leksak. Sätt dig inte i kreditkortsskuld för en bebis som ändå hellre leker med dina bilnycklar.

Vad händer om de sover sig igenom hela julklappsutdelningen?

Då häller du upp en varm kopp kaffe, sätter dig i soffan och njuter av den totala tystnaden. Väck aldrig en sovande bebis för en jultradition. Presentpappret kommer att finnas kvar när de vaknar från sin tupplur, och jag lovar dig att de inte kommer att känna sig utanför.

Hur säger jag artigt till släktingar att sluta köpa högljudda plastleksaker?

Jag försöker inte ens vara artig längre, jag skyller bara på barnläkaren. Jag säger till alla att vår läkare sagt att högljudda elektroniska leksaker är dåliga för deras nervsystem som är under utveckling, och att vi inte får ha dem i huset. Folk kanske argumenterar emot dig, men de ifrågasätter sällan ett påhittat medicinskt råd från en läkare de aldrig har träffat.

Är barren på en äkta gran giftiga om de äter dem?

Utifrån min panikslagna nattliga research och mina desperata samtal till vårdcentralen är barren i sig inte supergiftiga, men de är vassa och kan definitivt irritera halsen eller magen, för att inte tala om kvävningsrisken. Sätt bara upp en stor barngrind runt granen om du har en bebis som kryper. Det är fult, men det är betydligt bättre än ett besök på akuten under en röd dag.

Vad är det bästa sättet att hantera sovrutiner under julfester?

Du skyddar den sovrutinen med ditt liv. Om ni är hemma hos någon annan, ta med en resesäng och en maskin med vitt brus, och ställ dem i det tystaste rummet du kan hitta. Om du vet att de inte kommer att sova någon annanstans än i sin egen spjälsäng, då åker ni hem tidigt från festen. En övertrött bebis på en högljudd familjesammankomst är ett recept för ett totalt sammanbrott, och det är du som måste hantera konsekvenserna, inte dina släktingar.