Därför sticker din bebis ut tungan som en liten ödla

Till: Marcus (från för exakt 164 dagar sedan)

Från: Marcus (i nutid, för närvarande täckt av något mystiskt klibbigt)

Ämne: BRÅDSKANDE: Tunggrejen är inget hårdvarufel

Klockan är 02.14 i din tidslinje just nu. Temperaturen i barnrummet är exakt 21,9 grader, vilket du vet eftersom du precis kollade appen för fjärde gången på tjugo minuter. Du stirrar på mörkerseendet i babyvakten, helt förbryllad, eftersom din i vanliga fall så fridfulla fyramånadersdotter ligger på rygg i spjälsängen, klarvaken, och rytmiskt skjuter ut tungan ur munnen som en liten, mjölkberusad ödla.

Jag vet precis vad du gör just nu. Du har dragit ner ljusstyrkan på telefonen till noll för att inte väcka Sarah, och du googlar frenetiskt för att försöka lista ut om din bebis är trasig. Du bygger förmodligen upp en mental lista över allt det här kan betyda, och korsrefererar den med när hon fick sin senaste flaska, det exakta milliliterantalet och om det faktum att hunden skällde på brevbäraren tidigare i dag på något sätt kan ha utlöst en neurologisk kortslutning.

Lägg ifrån dig telefonen, mannen. Jag skriver till dig från framtiden – tja, från hennes elvamånaders-era – för att berätta att du kan sluta felsöka nu. Tunggrejen är en känd funktion, inte en bugg.

Den förinstallerade anti-kvävningsmjukvaran

Låt mig bespara dig de där sjuttiofem minuterna av panikartat doom-scrollande som du är på väg att ägna dig åt. När vi äntligen släpade oss till läkaren förklarade Dr. Lin lugnt och sansat att det vi bevittnade bara var en automatiserad bakgrundsprocess som kallas för utstötningsreflexen. Läkare kallar det ibland för "tungreflexen".

Uppenbarligen levereras bebisar från fabriken med en inbyggd mekanism där tungan automatiskt skjuts framåt när något rör vid deras läppar, eller ibland bara helt slumpartat. Utifrån det lilla jag vagt kan förstå av den mänskliga biologiska källkoden, existerar den för att de ska kunna få ett bra grepp om en flaska eller ett bröst utan att dra in vätska i lungorna. Det är bokstavligen ett automatiserat skript som är designat för att med tvång kasta ut främmande föremål från munnen, så att de inte kvävs av ett damm från min luvtröja.

Dr. Lin berättade att den här reflexen är superstark vid födseln och sedan på något sätt avinstallerar sig själv naturligt någon gång mellan fyra och sex månader. Jag förstår fortfarande inte riktigt hur en fysisk reflex bara "bleknar bort" som ett döende batteri, men uppenbarligen bestämmer sig hjärnan bara en dag för att den inte behöver just den kodraden längre.

Här är vad jag var övertygad om att hon försökte kommunicera med sitt tungviftande:

• Att hon var uttorkad och betedde sig som en flämtande golden retriever
• Att hon hatade det specifika märket av oparfymerat tvättmedel vi använde till lakanen i spjälsängen
• Att det var ett tidigt symptom på någon obskyr genetisk anomali jag hade läst om på en subreddit klockan 3 på natten
• Att hon hånade min totala oförmåga att linda in henne ordentligt

Inget av detta var sant. Hon bara existerade, avfyrade neuroner på måfå och testade sina egna ansiktsmuskler, eftersom hon precis hade insett att hon faktiskt ägde ett ansikte.

Det stora avokado-implementeringsmisslyckandet

Jag måste verkligen varna dig för vad som kommer att hända om tre veckor, när du bestämmer dig för att hon är "redo för fast föda". Eftersom vi hade läst ett blogginlägg om plockmat (BLW - baby-led weaning), intalade jag mig på något sätt att jag skulle bli ett kulinariskt geni för spädbarn. Jag köpte de ekologiska avokadorna. Jag bevakade den exakta mognadsgraden. Jag mosade dem till en perfekt, slät puré med en steriliserad gaffel. Jag var redo för ett vackert, Instagram-vänligt milstolpe-ögonblick.

Jag förde den lilla skeden till hennes läppar. Hon öppnade munnen. Jag levererade avokadon.

Och sedan, med den mekaniska precisionen hos en varuautomat som spottar ut en knölig tjuga, sköts hennes tunga fram och knuffade upp 100 % av den gröna röran direkt på hennes egen näsrygg.

Jag försökte igen. Samma resultat. Jag försökte från en annan vinkel. Hon tryckte ut den så hårt att den träffade mina glasögon.

Jag trodde på riktigt att hon var en matkritiker som gav mig noll stjärnor. Jag tillbringade en hel kväll med att vanka fram och tillbaka i köket och förklara för Sarah att vår dotter uppenbarligen hade en sofistikerad gom och kände sig förolämpad av min amatörmässiga mosningsteknik. Jag var redo att kasta hela satsen och åka och köpa importerad sötpotatis.

Sarah, som faktiskt lyssnar när läkaren pratar, fick försiktigt påminna mig om utstötningsreflexen. När en bebis trycker tillbaka skeden och maten rakt ut mot dig, betyder det vanligtvis inte att de hatar din matlagning. Det betyder bara att reflexen inte har försvunnit helt ännu, och deras mun bokstavligen inte vet hur man för fast föda bakåt mot svalget. Istället för att överanalysera hennes smakprofiler och rasera hela köket, får man helt enkelt torka bort det gröna kletet från ansiktet, stoppa skeden i diskmaskinen och försöka igen om några veckor.

Och förresten, om hon råkar vara täppt i näsan från förskolan och andas genom munnen, kommer tungan att vila framåt i munnen ändå, så du behöver inte oroa dig för det heller.

(Om du just nu drunknar i den kladdiga, sura dregelfasen av denna specifika milstolpe, kanske du vill kolla in Kianaos ekologiska bebiskläder, bara för att rädda din egen tvättmaskin från total kollaps.)

Hårdvarulösningar för salivprotokollet

Ungefär samtidigt som reflexen börjar försvinna, kommer hon att börja sträcka ut tungan av en helt annan anledning: tandsprickning. Den enorma mängd saliv hennes lilla ansikte kommer att producera är häpnadsväckande. Jag försökte faktiskt räkna ut vätskeförlusten i ett kalkylblad en gång, innan jag insåg att jag lät som en galning.

När tandsprickningen drar igång, kommer hon att sticka ut tungan bara för att gnugga sitt eget svullna tandkött. Det är nu du måste sätta in rätt hårdvara. Alla leksaker är inte skapade lika i ögonen på en frustrerad bebis som får tänder.

Låt mig berätta om grejen som genuint räddade mitt förstånd. Sarah köpte den här Bitleksaken Panda i silikon och bambu för lindring av tandköttet från Kianao. Först tittade jag på den och tänkte att det bara var ännu en bit söt, överprisad silikon som skulle sluta sina dagar borttappad under soffan. Jag hade fel. Den här pandan är en taktisk tillgång.

Det hände en tisdag klockan tre på eftermiddagen. Jag satt i ett Zoom-möte med mikrofonen desperat stängd, eftersom hon skrek som ett gammalt uppringt modem. Hennes små knytnävar var intryckta i munnen, tungan hängde ut och ingenting fungerade. Jag plockade fram panda-bitleksaken från kylskåpet (vi förvarar den kyld) och gav den till henne. Den platta, breda formen är perfekt konstruerad för hennes kaotiska, okoordinerade grepp. Eftersom den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon och är helt BPA-fri, slapp jag oroa mig för att hon skulle få i sig mikroplaster när hon försökte trösta sig själv. Hon bet omedelbart ihop om de texturerade knölarna, rullade med ögonen av ren lättnad, och jag lyckades avsluta mitt stand-up-möte i total tystnad. Den är funktionellt perfekt.

Eftersom hon producerade tillräckligt med dregel för att fylla ett badkar under den här fasen, var hennes bröst konstant genomblött. Syntetiska tyger gav henne illröda, irriterade utslag som fick mig att drabbas av panik igen. Det slutade med att vi fick storbeställa den Ärmlösa babynoden (onesie) i ekologisk bomull. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket uppenbarligen absorberar dregelfloden utan att hålla den som gisslan mot hennes känsliga hud. Tyget känns bara renare, och bristen på giftiga färgämnen innebar att jag kunde sluta oroa mig för exakt vad som sipprade in i hennes porer.

Men jag måste vara ärlig mot dig om en produkt. Vi skaffade också Sinnesleksaken och skallran 'Björn' med träring för tandsprickning. Visst, rent estetiskt? Den är underbar. Den lilla virkade björnen är bedårande, det obehandlade bokträet är mycket hållbart, och Sarah älskar hur den ser ut där den sitter på hyllan i barnrummet. Men som ett praktiskt bitleksaksverktyg för ett vilt okoordinerat spädbarn? Den är i princip en medeltida stridsklubba. När en sexmånadersbebis blir frustrerad och svingar en massiv träring vilt genom luften, och du sitter i farozonen, kommer du att få bokträ rakt i kindbenet. Det är en härlig leksak för övervakad, lugn sinneslek. Men det är inte vad du ger dem när de har ett kategori fem-sammanbrott.

När systemadministratören genuint oroar sig

Jag tog med mig all min vansinniga Google-forskning till Dr. Lin. Jag frågade henne om hypotoni (låg muskeltonus) och makroglossi (en ovanligt stor tunga). Jag slängde mig med medicinska termer som jag hade lärt mig tjugo minuter tidigare i väntrummet.

Hon var väldigt tålmodig. Hon berättade för mig att även om de sakerna finns på riktigt, så uppstår de inte ur tomma intet. Om en bebis har ett anatomiskt problem eller ett neurologiskt tillstånd, kommer tungan som hänger ut inte att vara det enda symptomet. De röda flaggorna som på riktigt utlöser en läkares oro är funktionella brister. Om hon ofta sätter i halsen när hon dricker mjölk, om hon bokstavligen inte kan få grepp om flaskan, om hon kämpar med att svälja sitt eget saliv även när hon inte aktivt får tänder – det är då man eskalerar supportärendet.

Om tungreflexen är aggressiv och håller i sig långt förbi sexmånadersstrecket, kopplas ibland logopeder in eftersom det kan störa tändernas position och orsaka läspning senare. Men för en fyramånadersbebis? Dr. Lin sa i princip åt mig att åka hem, sova lite och sluta försöka diagnostisera en fullt frisk bebis.

Vi gör en rollback på paniken

Så, Marcus för sex månader sedan, stäng webbläsarflikarna. Stäng av babyvaktens skärm. Hon mår bra. Hon utforskar sitt eget ansikte. Hon förbereder sig för att rata dina dyra avokador. Hon kör bara den grundläggande programmeringen för att vara en liten, kladdig människa.

Du kommer att överleva den här fasen. Ditt främsta jobb just nu är bara att hålla henne i en ren body, ha en kyld silikonpanda i närheten och försöka att inte bli träffad i ögat av en träskallra.

Är du redo att uppgradera ditt spädbarns hårdvara inför tandspricknings- och dregelfasen? Upptäck våra hållbara bebisprodukter, designade för riktiga, kladdiga ögonblick.

Röriga frågor jag googlade klockan 3 på natten (och de faktiska svaren)

Varför sticker hon ut tungan när hon pruttar?

Eftersom deras matsmältningssystem i princip är i betatestning. Att prutta kräver att de koordinerar muskler som de knappt vet att de har. Att skjuta ut tungan är bara en konstig, sympatisk muskelreaktion när de tar i och försöker lista ut hur man pruttar. Det är skrattretande och helt normalt.

Är det dåligt om hon sover med tungan hängande utanför munnen?

Oftast inte. Om hon är helt avslappnad och sover djupt, slappnar käkmusklerna av och tungan kan titta fram. Men, om hon ständigt gör det och verkar ha svårt att andas genom näsan, kanske hon har nästäppa eller allergier som tvingar henne att andas genom munnen. Dr. Lin rådde oss att använda en luftfuktare.

Hur vet jag om utstötningsreflexen är borta så att vi kan börja med fast föda?

Du gör helt enkelt ett test. Lägg lite bröstmjölk eller ersättning på en matningssked och nudda hennes läppar. Om tungan skjuter ut som en försvarsmekanism och blockerar skeden, är mjukvaran fortfarande aktiv. Om hon öppnar munnen och genuint försöker svälja, har du grönt ljus för avokado-implementering.

Kan hennes tungutstickningar innebära att hon bara är hungrig?

Ja, ärligt talat. Innan de börjar gråta slänger bebisar ut tidiga felkoder för hunger. Att smacka med läpparna, leta efter flaskan och att sticka in och ut tungan kan absolut betyda "mata mig exakt nu, annars initierar jag gråtsekvensen."

Hon sticker ut tungan och blåser bubblor. Är detta ett medicinskt problem?

Nej, hon har bara upptäckt att saliv är kul. Vid ungefär fem eller sex månaders ålder blir det deras nya favoritapp att "prutta med munnen" med tungan ute. Det är faktiskt en enorm utvecklingsmilstolpe för talet, eftersom de lär sig hur man kontrollerar volymen och vibrationerna i sin egen mun. Och det kommer att förstöra många av dina tröjor.