Att uppfostra en bebis i Tvillingarna utan att tappa förståndet eller alla dina vänner

"Säg inte till farbror Henderson att hans gräsmatta ser ut som skräp. Jag bryr mig inte om att det var vad pappa sa i köket, du håller tyst för hans fru är min kompis och jag måste sitta bredvid henne på klassens kakförsäljning." Jag bokstavligen viskskriker det här i örat på min treåriga son samtidigt som jag trycker in honom bakom pelaren på vår veranda. Den här ungen. Älskade barn, men om det är en sak du behöver veta om att få en bebis född i början av juni, så är det att de kommer ut ur livmodern redo att avslöja allas hemligheter.

Min farmor brukade kalla honom sin lilla ögonsten, men jag är ganska säker på att det bara var för att hon inte bodde hemma hos oss och slapp hantera det konstanta, oändliga, outtröttliga pladdrandet. De säger att barn födda i det här stjärntecknet styrs av Merkurius eller något, vilket tydligen betyder att deras hjärnor går i hundranittio och deras munnar bara desperat försöker hänga med. Jag ska vara helt ärlig mot dig – att vara förälder till en supervaken, extremt social bebis är utmattande, och de flesta råd där ute på Instagram är rent, perfekt tillrättalagt skitsnack.

Den stora koncentrationspaniken tjugotjugo

Jag tillbringade hans första levnadsår helt övertygad om att jag hade förstört hans hjärna. Jag köpte såna där dyra svartvita pekkort som någon influencer svor på skulle bygga upp hans neurala nätverk, och jag förberedde avancerade sensoriska leklådor som tog mig fyrtiofem minuter att sätta ihop med handfärgat ris och etiskt plockade kottar. Jag satte ner honom, höll andan, och han tittade på lådan i exakt tolv sekunder innan han kastade en näve ris på hunden och försökte klättra upp i bokhyllan.

Jag tog med honom till det lokala bibliotekets rytmik för bebisar och satt bara där och svettades medan de andra mammorna hade sina perfekt beskedliga små änglar. Ni vet vilka jag menar. Lilla Brayden där borta, sittandes med korslagda ben, som försiktigt slår på sina rytmpinnar i tjugo oavbrutna minuter medan mitt barn sprang varv efter varv runt sagoringen och försökte montera isär bibliotekariens ljudsystem. Jag kände mig som den absolut sämsta mamman i hela stora Texas.

Jag fastnade i skrämmande sökningar mitt i natten på nätet om neurologiska förseningar, övertygade mig själv om att hans hjärna kortslöt eftersom han inte ens kunde sitta still och titta i en jäkla pekbok, och jag grät floder i telefonen till min mamma medan han drog ut alla plastlådor ur skåpen för fjärde gången den morgonen.

Det visade sig, enligt doktor Evans på vår barnavårdscentral, att helt vanliga småbarn bara har samma koncentrationsförmåga som en guldfisk i alla fall, så min flera månader långa panik var helt poänglös.

Leksakerna som inte gör dem helt vilda

När min lilla kille var runt sex månader gammal, började jag märka att allt standardkrafs från leksaksaffären faktiskt gjorde saken värre. Han var redan så uppe i varv, och när man ger en sån unge en blinkande plasttelefon som skriker alfabetet på tre olika språk, blir deras små nervsystem helt enkelt överbelastade.

Jag är ekonomisk intill absurdum, så att slänga leksaker gör ont i själen, men vi packade till slut ner all blinkande plast och slog på stort med ett babygym med trädjur. Låt mig säga så här, jag brukar himla med ögonen åt hela "beige-mamma-med-träleksaker"-estetiken, men den här räddade faktiskt mitt förstånd. Det är bara enkelt trä med en elefant och en fågel. Inga batterier, inget oljud. Han kunde ligga under det och bara titta på träets ådringar och slå till ringarna i ett helt mirakulöst spann på typ tio minuter i sträck. Det överstimulerade honom inte, utan lät honom utforska sakerna i sin egen takt. Det var utan tvekan de bäst spenderade hundralapparna någonsin, även om han till slut lyckades trassla in träfågeln i mitt hår när han låg på mage.

När de når småbarnsåldern och börjar fråga "varför" tills dina öron fysiskt blöder, fortsätt inte bara att ge dem raka svar för då kommer du att bli fullständigt galen. Kasta istället tillbaka frågan till dem och fråga vad de tror, så att de får trötta ut sin egen hjärna med att försöka lösa det som omväxling.

Om du just nu drunknar i ett hav av irriterande plastskräp som gör ditt barn hyperaktivt, kan du kika igenom Kianaos kollektion av träleksaker precis här och ge ditt vardagsrum lite välbehövlig frid.

Att hantera det eviga ålandet

Eftersom en tvillingbebis ständigt är i rörelse, måste du klä dem för maximal rörlighet. Sätt inte på dessa barn stela snickarbyxor i denim med ett dussin metallknappar, såvida du inte njuter av att brottas med en liten alligator på skötbordet.

Vi bodde i princip i vår ekologiska kortärmade henley-romper under sommaren. Den är stretchig, har tre enkla knappar och är i ekologisk bomull så att den inte irriterar huden när han oundvikligen svettas av att springa varv på varv runt köksön. Pang, färdigt. Mindre tid att tvinga på dem en outfit innebär mindre tid för dem att fråga dig vart månen tar vägen på dagen eller varför hunden luktar som ostbågar.

Nu var ju min farmor alltid övertygad om att man skulle linda dem tajt som en burrito så att de slutade röra sig och äntligen somnade. Jag försökte lyssna på henne och köpte den bambusfilten med färgglada löv. Den är underbar, och bambu ska ju vara det här magiska tyget som reglerar kroppstemperaturen. Men helt ärligt? Som filt att linda med var den bara okej för oss, för mitt barn sparkade sig ur den som en ninja på tre blanka sekunder. Han hatade verkligen att sitta fast. Jag måste dock säga att för det priset fungerar den som ett fantastiskt barnvagnsskydd när du försöker hålla den brutala solen borta från deras ben, så vi fick definitivt valuta för pengarna i slutändan.

När munnen gör lika ont som de använder den

Vet du vad som är värre än ett barn som aldrig slutar prata? Ett barn som vill prata men har ont i munnen för att de håller på att få tänder. När de där kindtänderna börjar titta fram, blir deras redan korta stubin ännu kortare. Min läkare sa att mycket tuggande hjälper till att lätta på trycket i deras små kranier eller något liknande, vilket förklarar varför han hela tiden försökte bita i soffbordet.

Jag slängde åt honom en bitring formad som en sushirulle, mest som ett skämt i början. Är jag en lantis-mamma vars barn inte visste vad riktig sushi var förrän han fyllde fyra? Ja. Tuggade han ändå livet ur den här lilla laxrullen i silikon? Också ja. Den har alla dessa olika texturer som han kunde gnaga på, och den är helt BPA-fri så jag var inte orolig över att han svalde konstiga kemikalier. Dessutom kan du bara slänga in den i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår från golvet, vilket är den enda funktion jag faktiskt bryr mig om när det gäller bebisprodukter nuförtiden.

Att uppfostra ett pratsamt, snabbt barn är en vild åktur, och de flesta dagar känner jag mig som om jag bara försöker hänga med i hans hjärnas tempo. Men de är så roliga, och de saker de hittar på kommer att få dig att skratta tills du gråter. Innan du förlorar förståndet när du försöker hålla din lilla pratkvarn i schack, ta ett djupt andetag, sänk dina förväntningar på lugn och ro, och klicka hem några lättbytta rompers från Kianao så du åtminstone slipper bråka om kläderna.

Frågor jag ofta får från utmattade mammor

Varför vill min bebis (född i slutet av maj) inte leka med en och samma leksak i mer än en minut?
För att de i princip är små tornados med ben, och ärligt talat så förväntas de inte göra det. Doktor Evans berättade för mig att småbarn max kan fokusera på en sak i ett par minuter. Låt inte nätet intala dig att det är fel på ditt barn bara för att det tröttnar på en leksak snabbare än du hinner dricka en kopp kaffe. Ställ bara hälften av leksakerna i garderoben och rotera dem varannan vecka så att de tror att de får nya grejer hela tiden.

Är träleksaker verkligen bättre för lättdistraherade bebisar?
Utifrån min röriga livserfarenhet, absolut ja. Plastgrejerna med sirener och blinkande lampor varvar bara upp deras motorer alldeles för mycket. När jag bytte till enkla träklossar och det där babygymmet i trä till min äldsta var det som om någon sänkte volymen i hans hjärna. Han var verkligen tvungen att använda sin fantasi i stället för att bara trycka på en knapp för att få det att låta.

Hur hanterar jag det ständiga pratet och alla frågor?
Jag dricker mycket iskaffe och kör en lek där jag vägrar svara på frågan. Om han frågar varför himlen är blå, ser jag riktigt allvarlig ut och säger: "Oj, jag har ingen aning, varför tror DU att den är blå?" Hälften av gångerna hittar han på någon vild historia om att en jätte har målat den, och det ger mig åtminstone fyra minuter där han pratar med sig själv i stället för att jag måste vara Wikipedia.

Är det värt att köpa ekologiska kläder till ett barn som ändå bara förstör dem?
Jag är otroligt snål, så jag förstår tveksamheten. Men ja, det är det faktiskt. Min äldsta fick konstiga torra fläckar på huden som alltid blossade upp när han blev svettig, och min läkare påpekade att billiga syntetiska tyger stänger in värmen och kemikalierna irriterar huden. Plaggen i ekologisk bomull andas helt enkelt bättre. Jag köper färre kläder överlag, men ser till att de vi faktiskt har är i de där bra, stretchiga ekologiska materialen, så att han kan springa runt som en galning utan att få utslag.