Feber mitt i natten: Termometrarna som faktiskt fungerar

Jag stod i badrummet, helt naken, klockan två på morgonen och försökte läsa av en napptermometer i plast i skenet av min iPhone-blixt, allt medan mitt första barn skrek som om jag utsatte honom för ren tortyr. Det var exakt i det ögonblicket jag insåg att jag inte hade en aning om hur man är mamma, eller åtminstone att jag absolut inte borde lita på onödiga prylar jag fått på en babyshower.

Min äldsta, Jackson, utstrålade värme som en gjutjärnskamin. Jag hade drabbats av panik, slitit av mig mina egna kläder för att jag svettades av ren ångest, och tryckt in den här "genialiska" napptermometern i hans mun. Men gissa vad? Skrikande bebisar suger inte på nappar. De spottar ut dem. De kastar iväg dem över hela rummet. Jag tillbringade tjugo minuter med att krypa runt på badrumsmatten och leta efter denna värdelösa plastbit, bara för att den till slut skulle berätta att hans temperatur var 36 grader. Barnets panna var så varm att mitt nyckelben höll på att smälta, och det här skräpet påstod att han i princip var småfrusen.

Jag ska vara helt ärlig med dig. När du befinner dig mitt i stridszonen klockan tre på natten med ett pyttelitet, sjukt barn, har du inte den mentala kapaciteten att bråka med dålig teknik. Jag brukade sms:a min man saker som "bebis har 38,5" från barnrummet medan jag grät, helt övertygad om att mitt barn skulle börja brinna. Tre barn senare är jag i praktiken en triage-sjuksköterska, men det har tagit mycket tid, otaliga misstag och åtskilliga läkarbesök för att hamna här.

Midnattsmatte och andra lögner min familj intalat mig

Innan vi pratar om den perfekta termometern för bebisar måste vi rensa ut alla skräpråd som våra familjer har fört vidare sedan urminnes tider. Jag älskar min mamma och min mormor, de menar väl, men deras medicinska råd hör hemma på museum.

Min mormor svor på att det enda exakta verktyget var en av de där gamla kvicksilvertermometrarna i glas. Hon hade faktiskt med sig en i handväskan när Jackson föddes. Jag tog artigt emot den, la den längst bak i en låda och åkte så småningom till återvinningscentralen med den som farligt avfall. Jag riskerar absolut inte ett giftigt kemikalieutsläpp i barnrummet bara för att hon känner nostalgi för "den gamla goda tiden". De digitala vi har nu är bokstavligen mikrodatorer; vi behöver inte förlita oss på flytande gift i en glaspinne.

Sedan har vi hela matteproblemet med att "lägga till en grad". Min mamma lärde mig att om man tar tempen i armhålan måste man i huvudet lägga till en halv eller en hel grad för att få fram den "riktiga" siffran, och tar man den någon annanstans ska man dra ifrån. Lyssna nu: när jag fungerar på två timmars osammanhängande sömn och min bebis är täckt av någon okänd kroppsvätska, ägnar jag mig inte åt bråkräkning. Jag tog upp detta med vår läkare, Dr. Miller, och han skrattade i princip ut mig från undersökningsrummet. Han sa åt mig att bara läsa av skärmen exakt som den är, eftersom midnattsomvandlingar är anledningen till att utmattade föräldrar hamnar på akuten helt i onödan.

Och försök inte ens få ett litet barn att ha en plastpinne under tungan en hel minut, de kommer bara att bita av den och så har du plötsligt ett akut tandläkarbesök att hantera istället.

Plastprylarna som räddade mitt förstånd

Med mitt första barn köpte jag varje pryl som butikerna sålde. Med mitt tredje barn äger jag exakt två termometrar, och jag litar faktiskt bara på en av dem.

Om din bebis är under ett år – och särskilt om de är under tre månader – måste du helt enkelt ta tempen i rumpan. Jag vet, jag vet. Varje förstagångsförälder ryggar instinktivt tillbaka vid tanken. Jag grät floder första gången jag var tvungen att göra det. Men vår läkare tittade mig djupt i ögonen och sa att det bokstavligen är det enda sättet att få en exakt kärntemperatur när de är så små. Deras armhålor är för små, deras hörselgångar existerar knappt och deras pannor svettas för mycket för att febertermometrar för pannan ska fungera ordentligt.

Den heliga gralen för detta är termometern från Frida Baby. Jag köpte deras snabbavläsande rektaltermometer och den förändrade mitt liv. Det geniala med den är att den har ett litet gummistopp, så det är fysiskt omöjligt att föra in den för långt. Det var min största rädsla – att jag skulle punktera något och förstöra min bebis för alltid. Men med Frida-termometern stryker du bara lite vaselin på spetsen, lägger dem på rygg, cyklar upp deras små ben och för in den fram till stoppet. Det tar typ tio sekunder. Tio sekunder av att de är lite irriterade, och sedan har du en till 100 % exakt siffra du kan ge till läkaren.

Sedan äger vi i och för sig också en sån där fancy Bluetooth-panntermometer för de äldre barnen. Den kostade säkert 600 kronor och ansluts till en app i min telefon. Den är väl okej. Den är fantastisk när min fyraåring sover djupt och jag bara vill försäkra mig om att han inte har fått feber igen, utan att väcka honom. Men hälften av gångerna jag använder den på bebisen mäter den temperaturen på min tumme eller på filten, och appen börjar blinka rött mot mig fastän ungen mår hur bra som helst.

Är det feber eller tuggar de bara på allt?

Här är något de inte berättar för dig på föräldrautbildningen: bebisar blir varma av en miljon olika anledningar som inte har något som helst med sjukdom att göra.

När min mellandotter var runt sex månader kändes hon bokstavligen som ett element. Hennes kinder var illröda, hon dreglade igenom tre haklappar i timmen och hon var så gnällig att jag ville stoppa in öronproppar. Jag var helt säker på att hon hade influensan. Jag genomförde hela rutinen med rumptempen och väntade på att skärmen skulle visa 39 grader. Den visade 37,1. Jag ringde 1177 i panik, och den gulliga sjuksköterskan i telefonen föreslog försiktigt att jag skulle kolla hennes tandkött.

Mycket riktigt, en liten vit tand höll på att skära igenom hennes nedre tandkött som en hajfena. Tandsprickning kan göra att de känns oerhört varma att ta på, och allt gråtande gör deras ansikten blossande röda, men det orsakar sällan en riktig, farlig feber. När det här händer numera är inte medicinskåpet det första jag sträcker mig efter. Jag plockar bara fram vår Panda-bitring ur kylskåpet. Eftersom den är gjord av rent livsmedelsklassat silikon, håller den kylan perfekt utan att frysa sönder deras små händer, och den platta formen gör att de faktiskt kan gnaga på den med de inre tandkuddarna utan att få kväljningar. Oftast ger jag henne den och väntar tjugo minuter för att se om hon svalnar av, innan jag börjar få panik över virus.

Den magiska siffran som förstör din natt

Så, vad är egentligen feber? Enligt min läkare är den magiska siffran 38,0 °C. Inte 37,7. Inte 37,8. Exakt 38,0.

Om din bebis är under tre månader och de kommer upp i 38,0 på en rektaltermometer ska du inte avvakta. Du ska inte ge dem Alvedon. Du sätter dem bara i bilbarnstolen och åker till läkaren eller akuten. Läkaren förklarade att det är något med deras immunförsvar eller blod-hjärnbarriären som inte är helt färdigutvecklad än – helt ärligt minns jag inte den exakta vetenskapen, jag gör bara som mannen med läkarexamen säger åt mig att göra.

Men här är ett knep jag lärde mig den hårda vägen: du kan inte ta tempen på dem precis efter att de har sovit under ett berg av filtar eller direkt efter ett varmt bad. Min äldsta brukade få nattsvettningar, och min mammas råd var alltid att lägga på fler filtar för att "svettas ut febern". Gör inte det. Istället för att begrava dem under tre tunga filtar för att de ska svettas, medan du frenetiskt söker på nätet efter symptom, klä av dem till ett tunt bomullslager och vänta i tjugo minuter innan du mäter temperaturen.

Jag klär alltid alla mina barn i en Baby-body i ekologisk bomull när de är sjuka. Syntetmaterial stänger in värmen mot huden, vilket är precis tvärtom mot vad du vill när de har feber, men den ekologiska bomullen andas och låter kroppen temperaturreglera sig själv. Dessutom, om de svettas igenom den eller kräks på den (vilket, låt oss vara ärliga, kommer att hända), gör omlottringningen över axlarna att jag kan dra ner bodyn över kroppen istället för att dra en smutsig tröja över ansiktet på dem.

Letar du efter ventilerande baskläder som inte irriterar din bebis hud när de känner sig hängiga? Spana in Kianaos kollektion av ekologiska kläder för att hålla dem bekväma.

Att överleva återhämtningen dagtid

Det värsta med bebisfeber är ärligt talat inte själva febern – det är de två dagarna efter att febern har släppt, när de tekniskt sett inte är sjuka längre men ändå känner sig helt bedrövliga. De gnäller, de klänger på dina ben medan du försöker brygga kaffe och deras sömnschema är totalt förstört.

När vi är i den här fasen struntar jag i alla mina vanliga regler om att vi måste gå ut. Vi hänger på golvet. Jag lägger min yngsta under Babygymmet Regnbåge mitt i vardagsrummet, medan jag sitter bredvid henne på mattan. Träleksaken formad som en elefant distraherar henne precis lagom mycket för att hon ska sluta gråta, och eftersom den varken blinkar eller spelar hemsk elektronisk musik blir hon inte överstimulerad när hon redan är trött. Vi ligger bara där och puttar på träringarna, tills någon av oss somnar på mattan.

Att vara förälder åt ett sjukt barn handlar mest om att överleva på koffein och ren viljestyrka. Du kommer att göra misstag, du kommer att köpa helt meningslösa prylar och du kommer att gråta i badrummet minst en gång. Men du kommer att klara det.

Innan du kastar dig över min stökiga FAQ-sektion nedan, se till att du har bunkrat upp med det du faktiskt kommer att behöva klockan två på natten. Klicka hem lugnande bitringar och ventilerande basplagg i bomull från Kianao här och nu, och gå sen och ta en tupplur medan du fortfarande kan.

Frågorna jag panik-googlade så att du slipper

Vad gör jag om de bajsar medan jag tar tempen i rumpan?
Åh vännen, det kommer de göra. Acceptera det bara nu. Den fysiska stimulansen från termometern får ofta musklerna att slappna av, och så får du en överraskning. Det är därför jag alltid lägger ett engångsunderlägg under lilla rumpan innan jag gör det. Dra bara ut termometern, torka av allting med en alkoholtork och tvätta händerna. Det är äckligt, men du överlever.

Min mamma säger att jag ska hälla tvättsprit i badet för att kyla ner dem?
Gör absolut inte det! Min mormor försökte också tuta i mig det. Alkoholen kan faktiskt absorberas genom deras hud, eller så kan de andas in ångorna, vilket är livsfarligt. Om du behöver kyla ner dem kan du sätta dem i ett ljummet (inte iskallt) bad, eller klä av dem till en tunn bomullsbody.

Varför ger panntermometern mig tre olika siffror på rad?
För att de är ökänt känsliga! Om din bebis har en svettig panna, om de precis rullat över från att ha legat på den sidan av ansiktet, eller om du håller den en centimeter för långt bort, ändras värdet. Jag använder bara panntermometrar för att se generella trender. Om jag behöver en exakt siffra för att ringa sjukvården går jag direkt på de obekväma metoderna.

Bör jag väcka min bebis för att ta tempen?
Läkaren sa till mig att sömn är den absolut bästa medicinen de kan få. Om de inte gick och lade sig med en farligt hög febertopp och vården specifikt har sagt åt mig att övervaka dem med jämna mellanrum, låter jag dem sova. Att väcka ett sjukt och utmattat barn för att sticka in en termometer kommer bara att resultera i två personer som gråter i mörkret. Låt dem vila.