Jakten klockan tre på natten efter en Beanie Baby från 14 oktober

Skärmen på min laptop brände bokstavligen hål på mina näthinnor, men jag kunde inte titta bort. Klockan var 03:14. Jag var gravid i vecka 38 med Leo och svettades i ett par mammalegegings som jag, herregud, säkert haft på mig i fyra dagar i sträck. Min man snarkade bredvid mig, helt ovetande om den absoluta kris som utspelade sig på min sida av sängen. Jag hade precis upptäckt konceptet "födelsedagstvilling".

Jag vet inte vem som startade den här trenden. Förmodligen någon millennial-mamma på TikTok med ett perfekt beigt hem som aldrig skriker åt sina barn. Men idén går ut på att man hittar exakt det Ty-gosedjur som delar ens barns födelsedatum, och så blir det till en magisk, sentimental minnessak i barnrummet. Och eftersom min hjärna i princip var en soppa av östrogen och panik, bestämde jag mig för att jag behövde en. Mitt beräknade förlossningsdatum var den 12 oktober, men jag hade bara den här instinktiva, absoluta övertygelsen om att den här ungen skulle komma den 14:e. Jag liksom kände det på mig. Eller så var det bara jalapeño poppersen jag åt till middag som bråkade. Hur som helst.

Jag knappade frenetiskt i webbläsaren med ena handen medan jag höll en halvvarm mugg koffeinfritt kaffe i den andra. Jag råkade söka på saker som "vintage e baby toy" eftersom mina fingrar var för svullna för att träffa rätt tangenter. Till slut hittade jag den heliga graalen. Den officiella Beanie Baby-n för den 14 oktober.

Min mans väldigt ohjälpsamma Etsy-förslag

Det finns faktiskt ett par stycken. Det finns björnen Kanata, som tydligen är någon superexklusiv kanadensisk grej, och sedan finns det Rainbow, batikkameleonten. Det finns också någon nyare som heter Cotton, men ärligt talat, vem bryr sig om de nya med de konstiga jätteögonen? Inte jag.

Jag väckte min man. "Titta", sa jag och tryckte upp den lysande skärmen i ansiktet på honom. "Det är en kameleont. Han heter Rainbow. Han föddes den 14 oktober. Vi måste köpa honom direkt."

Min man blinkade, gnuggade sig i ansiktet och tittade på prislappen för detta samlarobjekt. "Sarah, det är femhundra spänn för en begagnad ödla. Gå och lägg dig."

Men jag gick inte och lade mig. Såklart inte. Jag köpte den. Jag köpte ödlan eftersom jag var övertygad om att den här lilla, plastkulefyllda reliken från 1997 skulle bli det andliga ankaret i Leos barnrum. Jag tillbringade timmar med att läsa om hur PVC-kulorna ger det "perfekta fallet" och hur etiketten måste ha en stjärna på sig eller något. Jag föll djupt ner i samlarkaningröret och ignorerade helt det faktum att jag fortfarande inte hade packat BB-väskan eller listat ut hur man installerar babyskyddet.

När paketet äntligen kom en vecka senare, slet jag upp det som en vild tvättbjörn. Och hörrni. Det luktade så illa.

Det luktade precis som en fuktig källare från 1998 blandat med malpåsar och desperation. Tyget var lite stelt, och när jag klämde på den lilla kameleontens mage så krasade det. De där berömda "bönorna" inuti kändes som små vassa stenar av giftigt avfall. Jag satt där på min vardagsrumsmatta och höll i den här dyra, illaluktande ödlan och insåg plötsligt att jag var på väg att ge en tjugofem år gammal påse med nedbruten plast till en nyfödd bebis.

Dr. Gupta krossar mina estetiska 90-talsdrömmar

Jag hade en rutinkontroll hos läkaren ett par dagar senare, och eftersom jag har noll gränser med min läkare, Dr. Gupta, tog jag med mig kameleonten. Jag drog bokstavligen upp den ur handväskan medan hon försökte mäta mitt SF-mått.

"Så", sa jag och försökte låta avslappnad. "Jag skaffade det här vintage-gosedjuret till spjälsängen. Det är hans födelsedagstvilling."

Dr. Gupta tittade på ödlan. Sedan tittade hon på mig. Hon har ett sätt att titta på en som får en att inse att man är en komplett idiot, utan att hon ens behöver säga det rent ut.

Hon sa att jag absolut, under inga omständigheter, kunde lägga den där saken i spjälsängen, vaggan eller i närheten av en sovande bebis. Det var inte bara någon allmän expertrekommendation jag kunde ignorera. Hon förklarade att plastkulorna inuti dessa gamla leksaker är en enorm kvävningsrisk, särskilt eftersom sömmarna på en leksak från Clinton-administrationen förmodligen håller på att ruttna sönder. Jag förstod vagt att risken för plötslig spädbarnsdöd är kopplad till mjuka föremål i sängen, men jag trodde liksom att jag bara kunde stoppa in den i ena hörnet? Nej. Hon sa i princip att spjälsängen borde se ut som en tom fängelsecell. Inga filtar, inga spjälsängsskydd och definitivt inga vintage-ödlor.

Dessutom pekade hon på de hårda plastögonen. "Sarah, bebisar tuggar på allt. De där ögonen kommer att lossna i samma sekund som han får tänder."

Jag grät nästan. Delvis på grund av hormoner, delvis för att jag hade lagt femhundra spänn på en kvävningsrisk, och delvis för att jag insåg att jag fokuserade på helt fel saker.

Om du sitter just nu och stressar över att hitta den perfekta inredningen till barnrummet, ta bara ett andetag. Kolla in lite riktiga, säkra bebisartiklar istället för gammal plast. Det är mycket mindre stressigt, jag lovar.

Vad han faktiskt hade på sig när den 14:e väl kom

Och komiskt nog gick mitt vatten kl. 23:00 den 13 oktober. Efter en helvetisk, svettig förlossning där jag skrek åt min man för att han andades för högt, föddes Leo kl. 04:02 den 14 oktober. Ödlan och jag hade rätt.

Men vet du vad han inte brydde sig om? Kameleonten. Den satt på en hög hylla i barnrummet och samlade damm, totalt ignorerad. För nyfödda bryr sig inte om din nostalgiska Pinterest-anslagstavla. De bryr sig om att vara varma, äta och bajsa.

Faktum är att han inte ens ville vara varm. Vårt hyreshus hade en uråldrig panna som drog upp värmen till typ 28 grader i oktober, och Leo var en otroligt varm bebis. Varje gång jag satte på honom de där gulliga, luddiga pyjamasarna med fötter som jag hade ägnat månader åt att hamstra, fick han vansinniga värmeutslag och skrek tills jag klädde av honom naken.

Det enda plagget han bodde i under de första tre månaderna var den ärmlösa babybodyn i ekologisk bomull. Seriöst. Jag säger det inte bara för att.

Jag köpte en på impuls för att jag gillade den ofärgade nyansen, och det slutade med att det var det enda klädesplagget som inte fick honom att se ut som en kokt hummer. Tyget är löjligt mjukt, liksom mjukare än min egen pyjamas. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket antagligen är anledningen till att den inte irriterade hans otroligt känsliga hud. Min man, som vanligtvis inte ser skillnad på exklusiva bebiskläder och en papperspåse, bad mig ärligt talat att köpa fler eftersom tryckknapparna inte fick honom att vilja slita av sig håret vid nattliga blöjkatastrofer klockan två på morgonen. Den stretchiga halsringningen är briljant eftersom man kan dra ner den över axlarna på dem istället för att dra bajs över huvudet när det oundvikliga händer. Lita på mig här. Köp fem stycken.

Verklighetskollen för babygymmet i trä

När Leo blev lite äldre, ut ur potatisfasen och in i "jag vill stirra på saker och slå på dem"-fasen, försökte jag göra i ordning hans lekhörna. Jag klamrade mig fortfarande fast vid mina estetiska drömmar, förstås.

Vi skaffade Babygym i trä | Rainbow Play Gym Set med djurleksaker. Och alltså, jag har blandade känslor för det.

Å ena sidan är det vackert. Det ser fantastiskt ut i mitt vardagsrum. Det spelar inte irriterande elektroniska låtar som får mig att vilja kasta mig ut genom ett fönster, och det naturliga träet är riktigt fint. Men här är sanningen: de första två månaderna vi hade det stirrade Leo bara på träelefanten som om den var skyldig honom pengar. Han interagerade inte alls med den. Min äldre dotter, Maya, som var tre år då, var mycket mer intresserad av det och försökte ständigt montera isär A-ramen för att använda den som ett tält.

Det är ett bra babygym. De hängande leksakerna är toppen när de äntligen kommer på hur man sträcker sig och griper tag i saker. Men förvänta dig inte att det magiskt ska underhålla en tre månader gammal bebis i timmar medan du dricker ditt kaffe varmt. Det köper dig kanske fyra minuters lugn. Vilket ärligt talat, i nyföddsbubblans skyttegravar, är en liten seger.

När de verkliga farorna börjar (Tandsprickning är en mardröm)

Om du tror att ett vintage-gosedjur med hårda plastögon är farligt, vänta tills ditt barn börjar få tänder. De kommer att försöka gnaga på bordskanter, dina bilnycklar och ditt eget ansikte.

Runt månad fyra började Leo dregla som en mastiff. Han var så olycklig. Han vägrade varje fryst tvättlapp och generisk plastring jag gav honom. Han ville bara tugga på mitt nyckelben, vilket var djupt obehagligt för oss båda.

Av ren desperation en natt klockan fyra på morgonen, slutade det med att jag klickade hem en Panda-bitleksak i silikon och bambu för bebisar. Det bästa beslutet någonsin.

Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, så den har inte den där konstiga kemiska lukten som vissa billiga leksaker har. Den är platt, vilket innebar att han verkligen kunde hålla fast den med sina klumpiga små nävar utan att tappa den på golvet var femte sekund. Jag brukade slänga in den i kylen i tio minuter medan jag gjorde en rostad macka, och det kalla silikonet var i princip det enda som kunde stoppa hans skrikattacker. Den är BPA-fri och superenkel att diska. Jag kastade bara in den i diskmaskinen varje kväll. Mycket bättre än att försöka sterilisera en tjugofem år gammal kameleont, det är ett som är säkert.

Hyllan med bortglömda saker

Så var är kameleonten Rainbow nu? Han sitter fortfarande på översta hyllan i bokhyllan i Leos rum. Helt utom räckhåll.

Då och då pekar Leo på den och säger "Buh", vilket är hans ord för bokstavligen allting just nu. Men jag låter honom inte leka med den. Min läkare hade rätt, förstås. Sömmarna på den där saken ser ut att vara redo att spricka, och jag riskerar inte en resa till akuten för en hög 90-tals PVC-kulor bara för nostalgins skull.

Det är svårt, eller hur? Vi vill så gärna återskapa magin från vår egen barndom för våra barn. Vi köper de här vintage-grejerna för att de påminner oss om en tid då vi inte var utmattade, då vi inte behövde oroa oss för bolån, sömnregressioner och huruvida ekologisk bomull ärligt talat är bättre (det är det, förresten). Men sanningen är att våra bebisar inte behöver våra gamla leksaker för att få en magisk barndom. De skapar sin egen magi med de saker vi ger dem nu.

Även om den magin bara innebär att frenetiskt tugga på en silikonpanda medan man bär en ekologisk body. Det duger alldeles utmärkt för mig.

Innan du hamnar i en internetspiral klockan tre på natten och köper vintage-leksaker som du inte ens tryggt kan ge till ditt barn, gör dig själv en tjänst. Kolla in Kianaos moderna, säkra och ärligt talat mycket mer användbara bebisartiklar i stället. Ditt framtida sömnbristiga jag kommer att tacka dig.

Frågor jag frenetiskt googlade klockan 03:00

Eftersom jag vet att du undrar exakt samma saker som jag gjorde.

Kan man tvätta en vintage Beanie Baby i tvättmaskinen?

Herregud, absolut inte. Jag läste på ett samlarforum att om man stoppar in de där gamla leksakerna i tvättmaskinen kan plastkulorna inuti smälta eller klumpa ihop sig, och det gamla tyget kommer bara att strimlas. Om du absolut måste rengöra en, måste du torka av ytan med en fuktig trasa mycket försiktigt. Men ärligt talat kommer det ändå inte att få bort den djupt rotade källarlukten från 1998. Låt den bara stå på en hylla.

Är plastkulorna inuti gamla leksaker verkligen farliga?

Enligt min väldigt uppriktiga läkare, ja. Om sömmen spricker – och kom ihåg att tråden som håller ihop de här leksakerna är över två decennier gammal – spills de där små plast"bönorna" ut överallt. De har den perfekta storleken för att fastna i en bebis luftvägar. Det är en enorm kvävningsrisk. Riskera det inte.

Behöver jag verkligen en "födelsedagstvilling" till min bebis?

Nej! Jag lovar att du inte behöver det. Det är en söt idé i teorin, men din bebis kommer inte att bry sig. De vet inte vad en kalender är. Om du vill ha ett meningsfullt minne, skaffa något modernt och säkert som de på riktigt kan gosa med utan att du får en panikattack över kvävningsrisker.

Vad ska jag göra om min bebis bara vill tugga på osäkra saker?

Avled, avled, avled. Leo var besatt av att försöka äta upp mitt halsband, vilket var jätteläskigt. Jag var i princip tvungen att ständigt byta ut det mot säkra bitleksaker i silikon. Pandan jag nämnde var den enda som fungerade eftersom strukturen höll honom intresserad tillräckligt länge för att glömma mina smycken. Fortsätt prova olika säkra strukturer tills du hittar den de gillar.