Så ditt barn tog in en levande kråkunge i köket

Beau stod mitt i mitt kök och höll i något som såg ut som en dammig, extremt aggressiv potatis. Jord föll ner på min nysopade linoleummatta, vår golden retriever höll på att tappa förståndet totalt vid bakdörren, och en enorm svart fågel kastade sig aktivt mot köksfönstret med en skrämmande duns. Det tog min övertrötta hjärna tre hela sekunder att inse att min fyraåring hade tagit in en levande kråkunge i vårt hus.

Jag ska vara helt ärlig med er, den rena paniken som sköt genom mina ådror i det ögonblicket är svår att beskriva. Jag har inte svettats så här mycket eller känt mitt hjärta slå så här våldsamt mot revbenen sedan jag var i förlossningsrummet, helt utan bedövning, och barnmorskan i förbigående meddelade att barnets huvud syntes medan min man försökte fixa termostaten. Det var exakt samma nivå av okontrollerbart, kaotiskt adrenalin, förutom att det den här gången kom med fjädrar.

Mitt mellanbarn, Maeve, ignorerade lyckligt kaoset från sin barnstol. Jag hade bokstavligen precis spänt fast henne och serverat henne lunch på hennes Silikontallrik för bebisar | Björnformad med sugpropp. Jag älskar den tallriken av hela mitt hjärta eftersom sugproppen faktiskt fungerar på mitt repiga matbord, och oftast dumpar jag bara lite blåbär i björnens öron för att hålla henne nöjd. Beau brukade kasta sina plasttallrikar som en liten, ilsken frisbeemästare, men Maeve rubbar inte den här silikontallriken. Det var en sann välsignelse just då, för om hon hade kastat sin spagetti under fågelincidenten tror jag att jag bara hade gått ut genom dörren och börjat ett nytt liv i ett annat landskap.

Den dammiga potatis-incidenten

Jag skrek åt Beau att släppa fågeln. Han släppte den inte, snälla hjärtat, han bara kramade den tätare mot bröstet och sa att han skulle döpa den till Kevin. Mamma-kråkan utanför skrek tillräckligt högt för att få mina tänder att skallra. Jag ryckte åt mig en skokartong från köksbänken, hällde ut en hög med obetalda räkningar och lyckades skyffla in den lilla kraxande dinosaurien i den.

Det var då jag insåg hur otroligt stor den var. Man hör "fågelunge" och tänker på en liten, kal, rosa sak som ryms på en sked. Den här kråkungen var nästan stor som en vuxen duva. Min mormor sa alltid att om en fågelunge ligger på marken har den trillat ur boet och måste räddas omedelbart innan grannskapets katter tar den. Det visade sig att min mormor hade helt fel om i stort sett allt som rör vilda djur.

Medan mamman fortsatte sin attack mot mitt fönster scrollade jag febrilt på min telefon med ena handen för att försöka lista ut om jag gömde en brottsling. Enligt lite panikartad läsning på en lokal djurskyddssida är det helt normalt för de här fåglarna att bara hänga på marken. Tydligen är de flygfärdiga ungar, vilket innebär att de självmant hoppar ur boet långt innan de faktiskt kan flyga. Jag gissar att deras bon bara är som stora öppna skålar, så om de stannar kvar blir de lätta byten för tvättbjörnar och katter? Jag är ingen biolog, men den allmänna uppfattningen verkade vara att de överlever bättre genom att skutta runt i trädgården och se patetiska ut medan deras föräldrar vakar från träden.

Hur man vet om man håller i en tonåring

Om ditt barn någonsin släpar hem en av de här liven på din veranda måste du ta reda på om det faktiskt är en kråkunge eller bara en skadad vuxen fågel, för de är ärligt talat nästan identiska i storlek. Jag höll skokartongen på armlängds avstånd och försökte bedöma situationen samtidigt som jag väjde för hunden. Här är vad jag kom fram till att du ska leta efter:

• Ljusblå ögon: Det här avslöjar dem direkt. Vuxna kråkor har mörka ögon som stirrar rakt in i din själ, men kråkungen har konstigt ljusblå eller gråaktiga ögon som får dem att se lite fåniga ut.
• En skrämmande rosa mun: Mungiporna på näbben ser ut som om de bär rosa läppstift. Och om de öppnar näbben för att skrika åt dig – vilket Kevin gjorde gång på gång – är hela insidan som en neonrosa grotta.
• Noll koordination: Den försökte inte flyga iväg från Beau. Den mest bara vaggade och hoppade runt som ett småbarn i skor som är tre nummer för stora, och gav ifrån sig ett konstigt kvackande ljud i stället för ett normalt kraxande.

Om fågeln är helt kal eller ser ut som en sorglig, luddig chicken nugget, är det en bounge, och då har den genuint ramlat ur av misstag. Men om den har fjädrar och bara hoppar runt bland dina hortensior och verkar klumpig, är det en ungfågel. Då ska man låta dem vara. Dessutom är det strikt olagligt att behålla dem enligt djurskyddslagarna, inte för att du någonsin skulle vilja det såvida du inte gillar att hållas gisslan i ditt eget kök.

Att lämna tillbaka den utan att få ögonen uthackade

Så, nu var jag tvungen att returnera Kevin till naturen. Problemet var föräldrarna. Kråkföräldrar är extremt beskyddande, vilket jag respekterar som en lika trött mamma, men de är långsinta. Jag har hört historier om kråkor som minns människoansikten och störtdyker mot dem i åratal. Jag ville inte bli ärkefiende med grannskapets kråkgäng.

Jag spände fast min yngsta i hans babysitter vid trappan och kastade till honom vår Bitleksak Kanin | Sensorisk Skallra med Träring bara för att köpa mig fem minuters lugn och ro. Det är en jättefin leksak, och den ekologiska bomullen är toppen eftersom han ständigt suger på kaninöronen, men jag ska vara helt ärlig med er – min golden retriever tror att träringen är hans personliga tuggleksak. Jag tillbringar halva dagarna med att rädda den från hundbädden, så den lever lite farligt hemma hos oss.

Jag slängde på mig min mans tjocka vinterjacka, satte en cykelhjälm på huvudet och greppade skokartongen. Jag såg ut som en absolut galning. Jag gläntade på bakdörren och mamma-kråkan dök genast ner från eken, skrikandes i högan sky. Jag spurtade barfota över uteplatsen, tippade ut kråkungen under en tjock azaleabuske där den skulle få lite skydd, och sprang tillbaka till huset snabbare än jag någonsin har sprungit i mitt vuxna liv.

Om du också älskar att upptäcka praktiska, föräldra-räddande produkter till dina egna små dunungar, ta en minut att spana in Kianaos kollektion av silikonserviser. Den kommer inte att rädda dig från arga fåglar, men den räddar dina golv från flygande spagetti.

Snälla, försök inte mata den

När jag kom tillbaka in, flämtande och lutad mot den låsta dörren, grät Beau för att han ville ge Kevin lite mjölk och en bit bröd. Det här är en till av de där gamla myterna som bara måste dö. Den lokala djurräddningens hemsida sa specifikt att man aldrig, någonsin ska mata en vild fågelunge med komjölk eller bröd. Fåglar är tydligen extremt laktosintoleranta, och att ge dem vår mat orsakar bara hemska bendeformiteter och svälter dem i princip på riktig näring.

Jag var så stressad att jag ryckte åt mig en av barnens Silikonmuggar från torkstället, hällde i en ordentlig skvätt överblivet kallbryggt kaffe och drack det stående vid diskhon. Jag älskar ärligt talat att dricka ur de här barnmuggarna när jag är uppe i varv eftersom de är helt oförstörbara. När händerna skakar efter en adrenalinkrasch är det skönt att hålla i något som inte går i tusen bitar om man råkar tappa det på klinkergolvet.

Att rida ut stormen

Vi tillbringade de kommande tre dagarna i princip i husarrest. Jag höll hunden inomhus, vilket innebar att jag var tvungen att hantera hans rastlösa vankande utöver tre gnälliga barn. Varje gång jag tittade ut genom köksfönstret kunde jag se föräldrakråkorna hoppa runt på gräsmattan och hämta maskar och kryp ner till busken där Kevin gömde sig. Det var faktiskt ganska gulligt när jag väl slutade oroa mig för att få ögonen uthackade. Vi bara betraktade dem från säkerheten i vardagsrummet, och hanterade det hela som en väldigt högljudd, väldigt stressig naturdokumentär.

Till slut kom kråkungen på hur den skulle använda sina vingar och hela den högljudda familjen drog vidare för att terrorisera någon annans trädgård. Den största läxan jag lärde mig av hela pärsen är att naturen oftast har en plan, och att den planen vanligtvis går ut på att vi människor bara ska sköta oss själva och hålla oss ur vägen.

Om ditt barn kommer springande mot dig med en fluffig, kraxande gisslan den här våren: ta ett djupt andetag, försök att inte få panik och ställ bara tillbaka den precis där ni hittade den. Gå sedan in, lås dörren och häll upp en väldigt stor kopp kaffe åt dig själv.

Är du redo att uppgradera ditt barns måltider utan allt drama? Spana in hela vårt sortiment av slitstarka och föräldra-godkända matningstillbehör i silikon i dag.

Den röriga sanningen om kråkungar