Förstör Babybossen: Tillbaka i affärer mitt barn? En pappas loggbok

Det var exakt 06:14 på en tisdag, och min lägenhet luktade svagt av dygnsgammal bröstmjölk och ren desperation. Min fru, Sarah, hade åkt i väg på en 48 timmar lång jobbkonferens och lämnat mig som ensam systemadministratör för vår 11 månader gamla son, Leo. Fram till timme 36 såg mina data riktigt bra ut. Jag hade spårat varenda droppe ersättning i ett kalkylblad, optimerat hans sov-algoritmer och loggat ett snitt på 6,4 blöjbyten per dag. Jag kände mig som ett föräldrageni. Sedan kraschade produktionsservern.

Jag fick en akut ping från jobbet. Jag behövde genast felsöka ett kritiskt driftsättningsskript, men Leo var just då upptagen med att testa draghållfastheten på min datorsladd med sina framsprickande mjölktänder. Jag behövde en distraktion. Jag behövde en barnvakt. Vad jag hade var en fjärrkontroll och ett mycket missriktat antagande om min unges uppmärksamhetsförmåga. Jag drog igång Netflix, klickade på den första färgglada miniatyrbilden jag såg, och plötsligt var vi djupt inne i företagsspionaget i Bosse Baby: Jobbar igen.

Vår tids stora kontinuitetsfel

Låt mig bara få detta ur systemet direkt, för det hemsökte mig under hela den 22 minuter långa speltiden. Om du har sett originalfilmen vet du hur den slutar. Bebisen växer upp. Tim växer upp. Den narrativa loopen stängs. Det var en komplett kompilering. Så när jag tryckte på play på den här serien antog jag att vi skulle få en prequel eller kanske en spin-off med nya karaktärer.

Nej. Vi är bara rakt tillbaka i mitten av exakt samma tidslinje. Det är som om seriens skapare bestämde sig för att göra en hård "force-push" och skriva över main-branchen, helt ovetande om den tidigare karaktärsutvecklingen. Tim och bebisen bara hänger och utför företagsuppdrag för Baby Corp igen. Jag spenderade säkert en kvart med att frenetiskt skrolla igenom Wikipedia på min telefon i ett försök att kartlägga den kanoniska tidslinjen för detta filmiska universum, medan Leo satt på mattan och aggressivt dunkade en fjärrkontroll mot sin panna. Tydligen bryr sig bebisar inte om luckor i handlingen.

Jag insåg också nästan direkt att ljudprofilen var fel. Jag väntade hela tiden på att den där lena men aggressiva 30 Rock-rösten skulle skrika om synergi, men det hände aldrig. Jag pausade faktiskt avsnittet och öppnade en ny flik för att felsöka. Det visade sig att röstskådespelarna i Bosse Baby: Jobbar igen genomgick ett totalt hårdvarubyte för tv-serien. Huvudkaraktären röstas (i originalet) av JP Karliak, och även om han rent objektivt gör ett fantastiskt jobb med att härma originalets tonfall, kastade det min sömnbristande hjärna i ett tillstånd av djup "uncanny valley". Det är som att vakna upp och upptäcka att ditt favorittangentbord har fått alla tangenter lite smått omkastade.

Företagshumor och barnläkarprotokoll

Ett tag trodde jag ärligt talat att detta var en Nickelodeon-produktion. Den har exakt den där frenetiska, högoktaniga och kroppsvätskecentrerade energin som definierade de tecknade serierna jag växte upp med i slutet av nittiotalet. Det bjuds på en häpnadsväckande mängd kräkningar, rapningar och blöjrelaterad slapstick. Det finns inga riktiga svordomar, men de använder konstiga snarlika uttryck som "Vad i hela spyan?" som jag är livrädd att Leo på något sätt ska präglas av och upprepa på sin första förskoleintervju.

Detta för mig till de medicinska implikationerna av vad jag precis hade gjort. På vår 9-månaderskontroll gav vår barnläkare, dr Evans – en man som uteslutande pratar i lugnande, lågfrekventa toner – mig standardföreläsningen om digital konsumtion. Tydligen är den nuvarande medicinska konsensusen att skärmtid för barn under två år i princip är en malware-injektion för deras utvecklande hjärnor.

Dr Evans förklarade det med termer som jag bara till hälften förstod, men min slutsats var att snabba scenbyten och blinkande animationer kan överbelasta deras neurala nätverk, vilket orsakar någon form av buffer overflow i pannloben. Vetenskapen verkar antyda att det inte direkt förbereder honom för Harvard att sätta en 11-månaders framför en högoktanig tecknad serie om företagsspionerande spädbarn. Jag kände hur en förkrossande våg av skuld sköljde över mig när jag såg Leo stirra tomt på en sekvens där en bebis i kostym förhandlar om ett fientligt övertagande av en sandlåda. Men min kod kompilerade, och jag hittade äntligen syntaxfelet, så jag antar att överlevnadsläget kräver vissa etiska kompromisser.

Driftsättning av analoga motåtgärder

När mitt skript framgångsrikt hade pushats till produktion slog skuldkänslorna verkligen till. Jag grep fjärrkontrollen, mumlade något om nätverksavbrott och stängde av tv:n. Som väntat gick Leos interna kylfläktar omedelbart på högvarv, och han initierade ett härdsmälta-protokoll på högsta volym.

Det var då jag insåg att om man abrupt ska avsluta ett småbarns digitala flöde, behöver man en högkvalitativ analog reservplan. Jag skannade frenetiskt av vardagsrummet och fick tag i hans Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Jag kan inte nog understryka hur mycket denna specifika bit hårdvara har räddat mitt liv.

Sarah köpte den här grejen för några månader sedan, och jag fnös till en början åt den eftersom den inte går att plugga in, inte lyser och inte ansluter till vårt WiFi-nätverk. Men tydligen är fysiska fysikmotorer exakt vad en 11-månaders bebis behöver för att starta om sitt system. A-ramen är gjord av massivt trä, och den har små taktila djurfigurer hängande från sig. Leo slutade omedelbart att gråta, drog sig upp på knä och började våldsamt attackera den lilla träelefanten. Det var fascinerande att se. Utan överstimuleringen från tv:n var hans hjärna tvungen att göra det faktiska processarbetet med att beräkna djupseende, exekvera ett greppkommando och ta emot den auditiva feedbacken av träringarna som klapprade mot varandra. Det är offline, open source-lek, och det neutraliserade helt Boss Baby-abstinensen.

Om ditt barns logikkort är helt friterat av för mycket skärmtid behöver du desperat växla över till något taktilt, så kolla in vår kollektion av hållbara babygym för att hjälpa dem att återkoppla till den fysiska världen.

Vår verklighets struktur

All vår fysiska utrustning är dock inte en massiv framgång. För att dämpa golvets hårdhet under lektiden hade jag slängt fram vår Ekologiska babyfilt i bomull med isbjörnsmönster som vi fick av en välmenande släkting.

Hörrni, jag är den första att erkänna att konstruktionen av denna filt är objektivt felfri. Det är GOTS-certifierad ekologisk bomull, sömmarna är robusta och de små isbjörnarna är estetiskt tilltalande på ett minimalistiskt sätt. Men min son är i princip ett litet, mobilt element. Jag övervakar vår lägenhets rumstemperatur via tre separata smarta sensorer och håller den på exakt 20,5 grader, och Leo svettas ändå som om han springer ett maraton i juli. Att lägga en filt med dubbla lager under ett barn som aktivt tränar sina coremuskler genom att brottas med ett babygym i trä är ett recept på överhettning. Han halkade ständigt på den, blev frustrerad, och till slut kom hunden och gjorde anspråk på isbjörnsfilten för egen räkning. Det är ett väldigt fint stycke textilingenjörskonst, men det passar helt enkelt inte vårt specifika användningsområde.

Jag bytte till slut ut den mot vår Babyfilt i bambu | Universummönster. Den här känns mycket mer logisk för min analytiska hjärna. Bambu har tydligen en mikroskopiskt porös struktur som gör den mycket andningsbar, vilket innebär att den fungerar som en passiv kylfläns för en svettig bebis. Dessutom är mönstret bara en massa planeter och stjärnor, vilket känns mycket mer logiskt att stirra på än spädbarn i kostym och slips.

Analys av co-op-läget

Innan Sarah kom hem och granskade min helgprestation kom jag på mig själv med att tänka tillbaka på den tecknade serien. För här är det konstigaste: trots det kaotiska tempot, de förvirrande röstskådespelarna och min djupa oro för att smälta min sons hjärna, är seriens underliggande arkitektur faktiskt ganska solid.

I filmen kör bebisen och den äldre brodern, Tim, i princip en PvP-kampanj (spelare mot spelare). De hatar varandra. De försöker aktivt sabotera varandras ställning hos föräldrarna. Men i serien har de patchat den buggen. De arbetar helt och hållet i co-op-läge. Tim bidrar med den kaotiska, ostrukturerade fantasin hos ett normalt barn, och bebisen bidrar med den skoningslösa, analytiska effektiviteten hos en mellanchef. De förlitar sig faktiskt på varandra för att lösa problem.

Det fick mig att tänka på min egen kommande resa som pappa. Just nu befinner sig Leo och jag i princip på tutorial-nivån. Han gråter, jag hämtar mjölk. Han tappar en leksak, jag plockar upp den. Men så småningom kommer vi att behöva fungera som ett team. Jag kommer att behöva lära honom hur han debuggar sina egna känslor, och han kommer förmodligen att behöva lära mig att sluta se på allt som ett matteproblem som måste lösas.

Så, förstörde Bosse Baby: Jobbar igen mitt barn? Förmodligen inte. Han är 11 månader gammal; han vet inte ens vad ett kalkylblad är ännu. Jag borde definitivt inte ha använt tv:n som en digital napp medan jag fixade ett serverproblem, men ibland går systemet ner, och man måste helt enkelt driftsätta en tillfällig lösning för att överleva morgonen. Nästa gång struntar jag dock helt i fjärrkontrollen. Jag ger honom bara en träkloss, tar min bambufilt med universummönster och låter honom räkna ut gravitationens fysik på egen hand.

Om du är redo att uppgradera barnkammaren från plastigt krimskrams till hårdvara som genuint stöder din bebis firmware, shoppa våra träleksaker för bebisar idag.

Vanliga frågor jag googlade kl. 03:00

Är den här serien verkligen säker att titta på för en 11-månaders?
Enligt min barnläkares besvikna suck, nej. Den officiella medicinska hållningen är i princip noll skärmtid före 18 månader eftersom det stör deras hjärnas processhastighet. Ärligt talat gillade mitt barn bara de ljusa färgerna och blev uttråkad efter fyra minuter ändå. Om du ändå ska bryta mot reglerna av ren sömnbristande desperation, kanske du borde välja något långsammare än en tecknad serie om företagsspionage.

Varför låter Boss Baby helt annorlunda i tv-serien?
För att de (i originalversionen) bytte ut Alec Baldwin mot JP Karliak. Det kastade in mig i en mild panikspiral eftersom jag trodde att min tv:s ljuddrivrutiner var korrupta. Karliak gör en riktigt imponerande imitation, men om du är hyperfixerad vid kontinuitet som jag, kommer det att störa dig mycket mer än det stör ditt barn.

Är humorn för äcklig för små barn?
Det beror helt på din tolerans för kroppsfunktioner. Det är mycket rapande, pruttande och kräkningar. Det är inte illvilligt, men om du försöker installera en artig syntax i din lilla unges vokabulär kanske du vill hoppa över de avsnitt där de använder spya som ett substitut för riktiga svordomar.

Måste jag se filmen för att förstå serien?
Logiskt sett, ja. Praktiskt sett, nej. Serien ignorerar i princip slutet av den första filmen och kastar dig bara rakt tillbaka in i mitten av premissen. Jag spenderade alldeles för mycket tid på att försöka kartlägga den kanoniska tidslinjen innan jag insåg att en animerad serie om en bebis i skräddarsydd kostym inte bryr sig nämnvärt om narrativ kontinuitet.

Hur vänjer jag mitt barn av med tv:n när de får ett utbrott?
Du måste omedelbart ersätta den digitala inputen med högvärdig analog taktil feedback. Samma sekund som jag stängde av skärmen sköt jag fram ett babygym i trä framför min son så att han fysiskt kunde slå på något. Om du bara stänger av och stirrar på dem kommer du att utlösa ett katastrofalt systemfel.