Det virala baby rasta-dramat & sanningen om offentliga utbrott

Jag stod i gång fyra i vår lokala H-E-B-butik i tisdags och balanserade ett jättepaket nattblöjor på vänster höft medan min tvååring i princip leviterade ur kundvagnen och skrek i ett tonläge som bara hundar och dömande tonåringar kunde höra. En kille i nittonårsåldern gick förbi med näsan i telefonen och himlade demonstrativt med ögonen åt mitt svettiga, panikslagna ansikte. Det kändes precis som den där virala röran på nätet där någon kreatör bestämde sig för att offentligt skamma gråtande barn för visningar. Du vet säkert vilken jag menar. Just den tisdagen kände jag mig som den sämsta mamman i hela Texas, helt övertygad om att alla runt omkring mig trodde att jag uppfostrade en liten, okontrollerbar tyrann.

Den största lögnen vi matas med om föräldraskap är att ett utbrott offentligt betyder att du har misslyckats totalt med att uppfostra en vettig människa. Vi har alla svalt den giftiga idén att "bra" mammor har tysta, medgörliga bebisar som bara sitter i sina vagnar och ser ut som små porslinsdockor. Jag ska vara helt ärlig med er, det är rent skitsnack. Om ditt barn tappar fattningen helt borta vid frysta ärtor betyder det inte att du gör ett dåligt jobb. Det betyder bara att ditt barn är ett litet djur som reagerar på en enorm, högljudd och överväldigande värld.

Varför min mamma spelade 90-talsreggaeton för en skrikande bebis

Hela den där "baby rasta"-kontroversen på TikTok fick mig att tippa över kanten förra månaden. Det var en viral händelse där någon som kallar sig Rasta G i princip hånade småbarn som fick utbrott bland folk, och betedde sig som om föräldrar bara väljer att låta sina barn vara högljudda för att störa alla andra. Det startade en enorm debatt på nätet om empati och hjärnans utveckling, men min familj upplevde det på det mest komiskt förvirrande sätt man kan tänka sig.

Min mamma, gullig som hon är, försöker alltid hänga med i vilket drama jag än ojar mig över i familjechatten. Hon hörde mig klaga över "baby rasta"-situationen, bestämde sig för att undersöka saken och skrev naturligtvis in det direkt på Google. Hon ringde mig fem minuter senare, otroligt förvirrad, och undrade varför jag var så intensivt arg på baby rasta y gringo, den berömda puertoricanska reggaetonduon från 1990-talet. Jag var tvungen att sätta mig ner på min tvätthög och skratta tills jag grät, och förklara att nej, mamma, jag har ingen pågående fejd med historiska latinamerikanska musikikoner, jag är arg på en kille med ringlampa som tycker att tvååringar borde ha samma känslomässiga reglering som en tibetansk munk.

Hon trodde på fullt allvar att spela deras musik kanske var någon ny viral lugnande metod som jag var arg över, vilket ärligt talat är en mycket bättre strategi än vad nätet brukar föreslå. Komiskt nog döpte faktiskt någon i min mammagrupp för Etsy-säljare sin yngsta till Rasta, för tydligen är det ett superovanligt jamaicanskt namn som betyder "räddad" eller "att växa". Jag kan inte sluta tänka på hur galet det kommer bli för det där gulliga barnet att växa upp och dela namn med en märklig föräldrakontrovers på internet.

Den luddiga hjärnforskningen jag knappt förstår

När min äldsta gick igenom sin episka skrikfas drog jag med honom till vårdcentralen, helt övertygad om att det var något neurologiskt fel på honom. Min läkare, Dr. Miller, fnissade lite när jag tog upp utbrotten. Han vände på en bit papper från britsen och ritade en slarvig liten skiss av en hjärna för att försöka förklara pannloben för mitt sömnbristdrabbade jag.

Av vad jag kunde snappa upp genom min utmattningsdimma, existerar bokstavligen inte den del av ett småbarns hjärna som säger "hej kompis, vi kanske inte ska skrika just nu för de där lysrören är lite för starka". Allt är bara ludd där uppe tills de är mycket, mycket äldre, kanske till och med upp i tjugoårsåldern. De får inte utbrott för att manipulera dig eller skämma ut dig inför kassörskan. De är bara allvarligt överväldigade små varelser som drivs helt av primitiva instinkter, och när bägaren rinner över är röstbanden den enda säkerhetsventil de har.

Sensoriska mardrömmar och dyra tyger

Jag lärde mig den hårda vägen att mycket av det vi antar är "dåligt beteende" faktiskt bara är fysiskt obehag som de inte kan kommunicera. Jag brukade klä min äldsta i det billigaste jag hittade i de stora varuhusen eller det som hade den gulligaste dinosaurien på bröstet. Vi åkte till kyrkan eller mataffären, och han förvandlades ofelbart till en skrikande liten demon lagom till att vi nådde parkeringen.

Det visade sig att han förmodligen höll på att bli galen av klåda. Billiga syntetmaterial blandat med en liten bebis varma kropp är ett garanterat recept på en sensorisk mardröm. De där kliande sömmarna och plastiga trycken fick hans nervsystem att gå på högvarv redan innan vi ens hade lämnat huset. Till slut gav jag med mig och köpte en ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao.

Jag ska inte ljuga, prislappen fick mig att svettas lite i början eftersom mina barn verkar växa ur saker över en natt. Men låt mig berätta, den här bodyn är mjukare än ett moln och stretchar underbart utan att bli permanent sladdrig i halsen. Han i princip bodde i den, och de slumpmässiga offentliga skriken halverades bara för att han inte satt och svettades i kliande plastkläder längre. De platta sömmarna och det ekologiska materialet triggade inte hans sensoriska problem, och det visar sig att det är mycket lättare att förebygga utbrottet innan det ens börjar än att hantera det i gång fyra. Ibland är det de där små, små sensoriska detaljerna som tippar dem över kanten.

Om du kämpar med sensoriska utbrott och är trött på att tvinga på ditt barn stela kläder, ta en minut att kika igenom deras kollektion med ekologiska babykläder för att hitta något som inte gör dem olyckliga.

Distraktionsmetoden som kräver noll ansträngning

Sedan har vi hela den där strategin att bara kasta leksaker på dem för att hålla dem tysta. Min svärmor köpte Mjuka byggklossar för bebisar till oss nyligen för att försöka hålla minstingen sysselsatt medan vi äter på restaurang.

Alltså, de är helt okej. Det är mjuka gummiklossar med små siffror och djursymboler på, och det gör inte ont när man oundvikligen trampar på dem barfota i mörkret, vilket är en massiv vinst för min mentala hälsa. Men det är bara klossar, hörrni. De fångar min yngstas uppmärksamhet i kanske fyra och en halv minut innan hon börjar kasta dem från barnstolen för att titta på när jag plockar upp dem. De är helt dugliga för en snabb distraktion, men de är definitivt inget magiskt botemedel för ett barn som redan har bestämt sig för att de är färdiga med restaurangbesöket.

Tuggfasen som förstör allt

En annan massiv trigger för skrik offentligt är tandsprickning, som alltid verkar nå sin topp när man är ute och uträttar ärenden. Mitt mellanbarn började få tänder vid fyra månader, och hennes tandkött såg ut som rå köttfärs. Inte undra på att hon ville skrika åt tjejen i kassan. Vi testade att frysa fuktiga tvättlappar som min mormor föreslog, men de förvandlas till äckliga, varma, dregliga trasor på ungefär fem sekunder.

Det slutade med att jag skaffade en bitring i silikon och bambu med pandamotiv. Visst, den lilla pandadesignen är söt, men ärligt talat älskar jag bara att jag kan slänga den direkt i diskmaskinen när den tappats på det smutsiga golvet. Den är helt giftfri och ger henne något fast men säkert att gnaga på när lamporna i mataffären börjar överstimulera henne. Dr. Miller nämnde något om att sug- och tuggreflexerna är självtröstande mekanismer som lugnar ner deras nervsystem. Jag kan inte den exakta vetenskapen bakom, men att stoppa in den där pandan i hennes mun fungerar bra mycket bättre än att be främlingar om ursäkt tusen gånger medan hon skriker.

Den dömande blicken från gång sex

Låt mig bara få gnälla en sekund över de människor som blänger på en offentligt. Allvarligt talat, mage hos vuxna människor med fullt utvecklade hjärnor att förvänta sig att en liten människa bara ska "vara tyst" på befallning är helt obegripligt för mig.

Vi känner alla igen just den blicken. Det är den där hopknipna, passiv-aggressiva sucken från den äldre kvinnan i blommig blus som uppenbarligen glömt hur det är att ha bebis, eller tonåringen som tycker att ditt barns blotta existens förstör deras shoppingestetik. Istället för att bjuda på ett medkännande leende eller, gud förbjude, bara sköta sig själva, står de där och projicerar all sin irritation rakt på en mamma som redan svettats igenom hela tröjan. Det får en att vilja överge kundvagnen, plocka upp sitt sprattlande småbarn och springa gråtande till bilen. Jag tillbringade hela mina första två år som mamma med att våndas över vad främlingar tyckte om mig, övertygad om att de alla trodde jag var ett totalt, inkompetent misslyckande.

Ärligt talat, att bara sätta på sig hörlurar och låtsas som att de inte gråter fungerar inte heller.

Man måste bara lära sig att helt stänga ute publiken, plocka upp sitt tunga, sprattlande barn och hitta ett lugnt hörn för lite djup kramterapi tills deras lilla hjärtfrekvens saktar ner. Dr. Miller sa att hud-mot-hud-kontakt återställer deras andning, och ärligt talat, om jag bara pressar dem mot bröstet och känner doften av svett på deras lilla huvud, brukar vi båda lugna ner oss en aning.

Är du redo att sluta hetsa upp dig över småsaker och klä ditt barn i något som inte får dem att klia sig och skrika? Gå och köp en av Kianaos bodys i ekologisk bomull direkt, så att du kan överleva nästa runda på stormarknaden ifred innan du tar dig an frågorna nedan.

Frågor du med stor sannolikhet ställer dig

• Vem är baby rasta och varför var alla så arga på TikTok?
  Det var inte den där 90-talsreggaetonkillen som min mamma trodde. Det var en viral trend där en kreatör känd som Rasta G gjorde videor där han i princip hånade och skammade barn som fick utbrott på allmänna platser. Föräldrar blev rasande eftersom det visade noll empati för hur barns hjärnutveckling faktiskt fungerar och bara gav bränsle åt folk som hatar på mammor i det offentliga.
• Hur lugnar man ett skrikande småbarn i en butik utan att se helt galen ut?
  Jag gav upp hoppet om att inte se galen ut för länge sen. Jag bara plockar upp dem, överger min kundvagn om jag måste, och hittar det tystaste hörnet i butiken jag kan hitta. Jag håller dem superhårt mot bröstet eftersom det djupa trycket verkligen fungerar för att återställa deras nervsystem. Strunt i människorna som stirrar på dig, de spelar ingen roll.
• Stoppar de där ekologiska kläderna ärligt talat utbrott eller är det bara marknadsföringssnack?
  De kommer inte att få ditt barn att sluta gråta för att du skar deras smörgås fel, men de stoppar absolut de sensoriskt utlösta utbrotten. Min äldsta brukade skrika i butiker enbart för att han var varm och det kliade av billiga syntetiska tyger. Genom att byta till mjuk ekologisk bomull försvann den fysiska triggern, vilket raderade bort en stor del av våra offentliga utbrott.
• Är det dåligt om jag bara lämnar butiken när mitt barn tappar det?
  Absolut inte. Ibland måste man bara inse slaget förlorat. Om de är helt överstimulerade och ingenting fungerar, kommer det bara att göra er båda olyckliga att dra dem genom resten av butiken. Jag har lämnat fulla kundvagnar på H-E-B fler gånger än jag vill erkänna.
• Vilket är det bästa sättet att hantera smärta vid tandsprickning när vi är ute på språng?
  Förlita dig inte på frysta saker eftersom de smälter direkt. Jag har alltid en rejäl bitring i silikon fäst i en napphållare så att den inte hamnar på golvet. Att ha något säkert för dem att aggressivt tugga på hjälper dem att trösta sig själva när smärtan blossar upp samtidigt som stressen av att befinna sig på en högljudd allmän plats.