"Baby It's Cold Outside"-dramat & lager på lager i vinter

Kära Jess från förra december.

Du gömmer dig just nu i tvättstugan, sitter på en hög med ovikta handdukar och försöker desperat googla texten till "Baby, It's Cold Outside" på din spruckna telefon för att bevisa en sak för din mamma. Jag vet att ditt blodtryck är skyhögt just nu. Sötpotatisen bränns vid i ugnen, din fyraåring ritar i tystnad på hallisterna med en grön krita, och du har precis hamnat i ett enormt skrikbråk över köksön om en duett skriven 1944.

Jag skriver till dig från framtiden för att säga åt dig att lägga ner telefonen, ta ett djupt andetag och släppa det. Jag vet att du är helt slut. Jag vet att du försöker uppfostra en dotter som förstår kroppslig integritet och en son som respekterar ordet "nej", så att höra en gammal smörsångare på radion aktivt hindra en kvinna från att lämna hans hus medan hon sjunger att hon verkligen måste gå får ditt vänstra öga att rycka. Du sitter där i mörkret och läser analyser om hur Frank Loesser ursprungligen skrev låten till sin fru som ett gulligt partytrick, och hur kvinnor på 1940-talet inte socialt tilläts stanna över natten hos en man utan att förstöra sitt rykte, så hela grejen med "say, what's in this drink" var egentligen bara en kulturellt accepterad ursäkt för henne att göra det hon ändå ville göra.

Lyssna noga på mig: din boomer-mamma bryr sig inte om den sociologiska kontexten av 1940-talets dejtingkultur, och att försöka förklara patriarkatet för henne medan bebisen skriker efter flaskan kommer bara att sluta i tårar. Det är helt enkelt inte värt ditt förstånd att stå där och dissekera huruvida "varg"- och "mus"-dynamiken i gamla noter förstör nästa generation när du inte ens har duschat på tre dagar.

John Legend och Kelly Clarkson släppte en ny version för några år sedan där de ändrade texten till att vara supertydlig kring entusiastiskt samtycke, vilket väl är okej, antar jag.

Men ärligt talat måste du spara på krafterna. För medan du är här inne och bråkar om spellistan så är det faktiskt iskallt där ute, och du bor på landsbygden i Texas där vi har absolut noll infrastruktur för vinterväder. När temperaturen plötsligt sjunker från över tjugofem grader på tisdagen till minus åtta på torsdagen, är det så mycket viktigare att lista ut hur man hindrar de här tre små människorna från att förvandlas till faktiska isglassar än att vinna en diskussion om en jullåt.

Fysiken bakom dunjackor och bilbarnstolar

Grejen är att ingen berättar om hur det är att ha vinter med en bebis förrän du redan gör fel. Du lägger alla dessa pengar på de där bedårande, marshmallowfluffiga dunjackorna som får dem att se ut som små snögubbar, men du bör undvika att pressa in dem i den där gigantiska jackan innan du spänner fast dem i bilbarnstolen. Bältet dras nämligen inte åt ordentligt mot deras bröst. Istället måste du bara spänna fast dem i en vanlig tröja och kasta en tjock filt över hela härligheten för att hålla vinden borta.

Vår läkare, dr Miller, som ärligt talat förtjänar en medalj för att han står ut med min paranoia, skissade upp det på papper från britsen åt mig medan bebisen tuggade på hans stetoskop. Tydligen är fluffet inuti de där tjocka vinterjackorna mestadels bara instängd luft, så om du krockar komprimerar krockkraften direkt allt fluff så det blir platt. Det lämnar bilbarnstolens bälten helt lösa mot deras axlar – en skrämmande inre bild som höll mig vaken i tre raka nätter.

Dr Miller nämnde i förbigående att bebisar generellt behöver ett lager mer än vad en vuxen bekvämt skulle bära i samma väder, vilket är ett helt värdelöst mått hemma hos oss med tanke på att din man bokstavligen går ut med soporna i en snöstorm klädd i nätshorts och en t-shirt. Jag försöker bara gissa utifrån hur mycket jag själv fryser.

Vad som faktiskt fungerar för lager-på-lager på vintern

Om du letar efter ett underställ ska jag vara helt ärlig med dig om vår Babybody i ekologisk bomull. Det är ett jättebra klädesplagg, men att brottas med en ålande, rasande sexmånadersbebis för att få ihop de där pyttesmå tryckknapparna i grenen när du redan är tjugo minuter sen till kyrkan, är en övning i ren frustration som får mig att ifrågasätta alla mina livsval. Med det sagt, den ekologiska bomullen läkte ärligt talat de där märkliga, torra, röda fläckarna han fick på magen från våra billiga syntetiska bodys, så jag fortsätter köpa dem och nöjer mig med att klaga på knapparna för alla som orkar lyssna.

Men vet du vad som verkligen räddade mitt förstånd förra vintern? Min Bambufilt med räv. Åh snälla du, jag kan inte nog betona hur mycket du behöver den här saken. Eftersom man inte kan ha dem i dunjackan i bilen spänner jag bara fast honom i bilbarnstolen i sina vanliga kläder och stoppar sedan tätt in den här massiva, löjligt mjuka bambufilten över hans ben och bröst. Jag antar att bambu är naturligt temperaturreglerande eller något, men den stänger seriöst in värmen utan att jag behöver tvinga in hans små armar i stela jackärmar medan han böjer ryggen bakåt som en besatt demon. Dessutom har min äldsta (välsigne hans hjärta, han är en vandrande varningsberättelse i förstörelse) inte lyckats ha sönder den än, trots att jag kommer på honom med att dra den genom hallen för att bygga soffkojor.

Om du är trött på syntetiskt skräp som får dina barn att svettas och klia, kolla in Kianaos ekologiska baskläder innan nästa kallfront slår till och lämnar dig rotande genom lådor med urvuxna kläder på vinden.

Att överleva inomhus när alla gnäller

Det värsta med kylan är ärligt talat inte att det är kallt; det är faktumet att du är fast inomhus med tre barn under fem år som har lika mycket energi som omotionerade border collies. Du kan inte bara öppna bakdörren och säga åt dem att gå ut och leka i jorden. Du är fast inomhus och andas torr elementluft, medan fyraåringen försöker hoppa från matbordet och småbarnet gråter för att hennes kex gick mitt itu.

Lägg till en bebis som får tänder i den mixen, och du befinner dig officiellt i skyttegravarna.

När radion smörsjunger om snön som faller utanför betyder det för mig bara att jag sitter fast på vardagsrumsmattan och blir dreglad på av en gnällig bebis som gnager på mitt nyckelben för att hans kindtänder är på väg. Dr Miller sa något en gång om att kalla temperaturer hjälper till att bedöva inflammerat tandkött genom att minska blodflödet eller något annat vetenskapligt, så jag började helt enkelt förvara vår Panda-bitring i kylskåpet bredvid resterna av gårdagens gratäng.

Den är formad som en liten panda som håller i ett bambuskott, och ärligt talat är det en av de få saker som får stopp på skrikandet. Silikonet blir skönt och kallt, och eftersom den är helt platt och lätt kan han faktiskt hålla den själv utan att tappa den direkt i pannan, vilket är precis vad som händer med hälften av alla tunga träleksaker vi äger. Jag diskar den bara med diskmedel när den oundvikligen blir täckt av hundhår från golvet, och kastar in den i kylen igen.

Så, dåtida Jess, snälla. Res dig upp från handdukarna. Lämna tvätten till imorgon. Gå tillbaka till köket, berätta för din mamma att du älskar henne, och låt henne spela vilken kontroversiell julmusik hon vill. Du har viktigare saker att bry dig om, och en hel del vinter kvar att överleva.

Ta ett djupt andetag, häll upp en till kopp uppvärmt kaffe, och kolla in Kianaos bebis-kollektion om du vill bocka av en praktisk sak från din enorma mentala att-göra-lista idag.

Ärliga frågor och svar om vinter med bebisar

Måste jag verkligen ta av vinterjackan i bilbarnstolen varje enda gång?
Ja, tyvärr måste du det, och det är exakt lika irriterande som det låter när det faller underkylt regn och du står på mataffärens parkering och försöker klä av ett skrikande småbarn. Jag brukar bara sätta på dem en tjock, åtsittande fleecetröja istället för en dunjacka, spänna fast dem ordentligt, och sedan kasta en filt över knät på dem. Det tar tre extra minuter, men det är bättre än att få panik över lösa bälten.

Hur hanterar man släktingar som inte slutar spela den där kontroversiella jullåten?
Jag går helt enkelt in i ett annat rum, ärligt talat. Jag har inte den mentala kapaciteten att utkämpa ett generationsöverskridande kulturkrig samtidigt som jag försöker stoppa min äldsta från att äta prydnadstvålarna i badrummet. Jag sparar min ork till att lära mina barn om samtycke i verkliga situationer, som att inte tvinga dem att krama sin märkliga morbror om de inte vill, och låter radion vara radion.

Är de där bambufiltarna ärligt talat varma nog för vintern?
Överraskande nog, ja. Jag trodde att de bara var trendiga sommarfiltar, men de är tunga och täta på ett bra sätt. De håller borta vinden utan att förvandla barnet till en svettig röra inunder. Jag använder de gigantiska fyrkantiga filtarna och viker dem dubbelt för extra tjocklek när det är riktigt bitande kallt ute.

Hur många lager behöver en nyfödd egentligen?
Läkarna säger "ett mer än dig", men jag brukar bara köra på en långärmad body, ett par byxor, strumpor och en vanlig tröja. Om baksidan av deras nacke känns svettig är de för varma. Om de skriker och deras händer är som isbitar fryser de förmodligen. Du kommer att misslyckas några gånger, det gör vi alla.

Fungerar det på riktigt att lägga bitringen av silikon i kylen?
Det är det enda som fungerar för oss. Tio minuter i kylen gör den tillräckligt kall för att bedöva tandköttet, men inte så iskall att det bränner i deras små händer när de håller den. Lägg den dock inte i frysen, jag gjorde det misstaget en gång med en annan leksak och den förvandlades till ett faktiskt isvapen som mitt småbarn kastade på teven.