Till mitt tidigare jag: Överlevnadsguide för Baby Brezza flaskvärmare

Kära Sarah för sex månader sedan,

Klockan är 03:14. Du står barfota på de iskalla fusk-terrakottaplattorna i köket, klädd i Daves alldeles för stora collegetröja som har en misstänkt yoghurtfläck på fickan, och stirrar på en plastmaskin som om den ruvade på universums hemligheter. Du anmälde dig självsäkert som frivillig att sitta barnvakt åt din systers fyra månader gamla tvillingar, Oliver och Emma, tre dagar i veckan eftersom du tänkte, äsch, Maya är 7 och Leo är 4, jag minns ju precis hur man gör det här med bebisar. Din idiot.

Du minns ingenting.

Och du vet absolut inte hur man använder den där tjusiga flaskvärmaren hon lämnade på köksbänken. Så jag skriver detta till dig från framtiden för att rädda dig från de kommande tre månadernas tårar – både dina och Olivers. För även om din kaffebryggare är din bästa vän just nu (seriöst, nuförtiden dricker jag kallbryggt kaffe direkt ur kannan), så kommer den här flaskvärmande manicken snart att bli din absolut största frenemy.

Natten då jag bokstavligen kokade min systers flytande guld

Saken är den att de inte berättar det här på förpackningen. Brezza-maskinen har två olika inställningar som ser otroligt snarlika ut när ögonen går i kors av sömnbrist. Det finns en "Quick Warm" och en "Steady Warm". Och eftersom Oliver skriker så högt att Leo faktiskt vaknade och kom ner för att fråga om katten höll på att dö, så kommer du naturligtvis att trycka på snabbknappen.

Gör det inte.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen efter ett väldigt stelt samtal med vår barnläkare, Dr. Aris, när jag tog med tvillingarna på en kontroll. Tydligen är bröstmjölk och modersmjölksersättning två helt olika djur. Ersättning är i princip bara pulveriserad mat, så du kan bomba den med ånga för att snabbt få den varm. Men bröstmjölk? Dr. Aris ritade en liten krånglig skiss på en post-it-lapp som jag knappt tittade på eftersom jag hallucinerade om en vaniljlatte, men han förklarade att bröstmjölk är full av levande antikroppar och immunologiska egenskaper. Om du värmer den över typ 40 grader kokar du i princip bort allt det goda. Du dödar det.

Hur som helst, poängen är att jag hade ångbombat min systers noggrant pumpade bröstmjölk i en vecka innan jag insåg att jag förvandlade den till värdelöst vitt vatten. Du MÅSTE använda "Steady Warm"-inställningen för bröstmjölk. Den använder ett varmt vattenbad i stället för ånga. Det är skonsamt. Det bevarar näringen. Herregud, jag har fortfarande dåligt samvete för det här.

Varför nio minuter känns som en verklig evighet

Okej, så när du väl har accepterat att du måste använda vattenbadet för bröstmjölken kommer du att stöta på patrull. Marknadsföringen för de här grejerna är ju skrattretande, de lovar allihop "värmer på bara två minuter!". Ja, kanske om du använder ångan för ersättning. Men det säkra, skonsamma vattenbadet för en kall påse bröstmjölk?

Nio och en halv minut.

Vet du hur länge nio minuter är i bebistid? Det är en livstid. Det är tillräckligt med tid för att ifrågasätta alla livsval du någonsin gjort. Under en av dessa nio minuter långa väntetider fäktade Oliver så mycket att jag trodde han försökte starta en brottningsmatch. Det var faktiskt exakt då jag upptäckte min absoluta favoritgrej att svepa in honom i. Du vet den där Ekologiska babyfilten i bomull med supermjukt svartvitt zebramönster? Hämta den från gästrumsgarderoben omedelbart.

Jag började linda in honom i den medan vi stod vid maskinen, och eftersom nyfödda i princip bara kan se saker med hög kontrast, blev han helt fascinerad av de svartvita zebraränderna. Han slutade bara gråta och stirrade på sina egna knän som om han hade ett djupt andligt uppvaknande. Den är gjord av en fantastisk ekologisk bomull i dubbla lager som är otroligt mjuk men andas, vilket är toppen för när jag är stressad strålar jag värme som ett element och vi svettades båda två. Leo släpade bokstavligen den här filten överallt när han var bebis, och nu är det mitt hemliga vapen för att överleva nio minuters väntan på flaskan.

Bluetooth-grejen är ett skämt

Just det, jag borde nämna att min syster har premiumversionen av den här värmaren som kommer med en app. Bluetooth-uppkoppling.

Tydligen finns det en Bluetooth-version där man kan starta värmaren från mobilen, men vem fan har tid att kolla på en app när en bebis skriker på en? Dave tillbringade typ fyrtiofem minuter med att försöka synka den till vårt Wi-Fi medan jag höll en gråtande Emma, och till slut kastade jag bara en blöt kräkduk i huvudet på honom. Tryck bara på den fysiska knappen på maskinen. Teknik är en bluff.

Klädvalen spelar roll klockan 04:00

Eftersom du kommer att stå och vänta på att mjölken ska bli varm, kommer du att göra många sena blöjbyten under tiden. Min syster packade ner en massa kläder åt Emma, inklusive den här Ekologiska bodyn i bomull med volangärmar. Okej, helt ärligt? Den är verkligen jättesöt. De små volangärmarna får henne att se ut som en pytteliten, missnöjd älva. Det ekologiska tyget är supermjukt och ger henne inte de där konstiga röda utslagen på halsen som billiga kläder gör.

Men Dave hatar den. Han absolut hatar tryckknapparna. Att försöka pricka rätt med tre små metallknappar i mörkret medan Emma sparkar som en cancan-dansös är hans personliga helvete. Han brukar bara ge upp, lämna en knapp oknäppt, och så vaknar hon och ser ut som om hon precis överlevt ett krogslagsmål. Det är ett underbart plagg för dagtid när jag har fått i mig minst två shots espresso, men på natten? Nej.

För Olivers del började jag bara stoppa ner honom i Ekologiska retro-mjukisbyxorna i bomull för bebisar. De är en livräddare. Inga tryckknappar. Bara en stretchig midja. Min syster använder de här gigantiska, bylsiga tygblöjorna som får Olivers rumpa att se ut som en fluffig marshmallow, och vanliga byxor fastnar halvvägs upp på låren. Dessa mjukisbyxor har en lite hängig gren som utan problem rymmer den enorma blöjan, och muddarna vid vristerna gör att jag slipper oroa mig för att de ska glida upp medan jag aggressivt guppar honom framför flaskvärmaren.

(På tal om saker som faktiskt gör livet lättare och inte kräver en app för att fungera, du borde verkligen spana in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder medan du klamrar dig fast vid din tredje kopp kaffe i dag. De ekologiska tygerna är helt enkelt... bättre. Lita på mig.)

Att rengöra den här grejen är en helt annan mardröm

Ingen varnade mig för det rosa slemmet.

Lyssna noga på mig nu: du kan inte bara låta samma vatten vara kvar i tanken i en vecka. Jag vet att du är trött. Jag vet att du bara vill gå tillbaka till sängen. Men om du bara låter vattnet stå där blir det unket och börjar odla bakterier, och det är så äckligt. Du måste hälla ut vattnet varje dag och låta behållaren lufttorka vid diskhon.

Dessutom, eftersom vårt kranvatten är hårdare än diamant, får värmeplattan en knaprig vit beläggning. Dave försökte skrapa bort den med en smörkniv och var nära att ha sönder hela maskinen. Gör inte det. Du behöver bara blanda lite ättika med kallt vatten, hälla i det och köra en omgång ungefär en gång i månaden för att kalka av den. Ja, hela ditt kök kommer att lukta som en salladsdressingsfabrik klockan sju på morgonen. Ja, Leo kommer att kliva in, hålla för näsan och dramatiskt hulka över papperskorgen. Så är det bara.

Den hjärtskärande tvåtimmarsregeln

Det här är delen som kommer få dig att vilja gråta. När du äntligen har värmt upp flaskan till perfekta 37 grader – vilket Dr. Aris sa i princip är kroppstemperatur – har du exakt två timmar på dig att använda den. Om Oliver somnar om efter att bara ha druckit femton milliliter kan du inte ställa in den i kylen igen. Du kan inte spara den till senare.

Hälsomyndigheterna har tydligen superstränga riktlinjer för detta eftersom så fort bebisens saliv nuddar nappen börjar bakterier föröka sig i den varma mjölken som i ett vetenskapsprojekt. Att slänga sextio milliliter av min systers pumpade mjölk gjorde bokstavligen fysiskt ont i mig. Jag stod böjd över diskhon, tittade när det rann ner i avloppet och fällde en riktig tår. Men det är bättre än att hantera en bebis med magsjuka. Herregud, bara tanken på det.

Hur som helst, Dåtida Sarah, du kommer att överleva det här. Maskinen är inte ond, den kräver bara en doktorsexamen i tålamod. Sluta försöka stressa fram bröstmjölken, ha zebrafilten nära till hands och för guds skull, gå och gör lite kallbryggt kaffe direkt, innan tvillingarna vaknar.

Innan du blir helt galen av att navigera den här bebisbubblan igen, klicka hem några av de där luftiga babyfiltarna – de är det enda som bevarar friden i det här huset just nu.

Frågor jag panik-googlade vid midnatt

Kan jag bara värma flaskan i mikron? Det går ju så mycket snabbare.
Herregud, nej. Min syster mördade mig nästan när jag föreslog det här. Barnläkarna säger att mikrovågsugnar värmer upp vätska superojämnt, så flaskan kanske känns ljummen på utsidan men har gömda fickor av kokande lava inuti som totalt skållar bebisens mun. Dessutom förstör det bröstmjölkens näringsämnen ännu snabbare än ånginställningen. Bara härda ut de där 9 minuterna.

Varför skiktar sig mjölken och ser konstig ut när jag värmt den?
Jag fick också panik över det här! Jag trodde maskinen hade förstört den. Bröstmjölk skiktar sig naturligt, och den fetare mjölken flyter upp till ytan som ett märkligt lager grädde. När du tar ut den ur värmaren, snurra den bara försiktigt i cirklar. Skaka den inte som en cocktailshaker – Dave gjorde det och det blev så bubbligt att Emma hade gaser i två dagar. Bara snurra den försiktigt.

Hur vet jag om flaskan verkligen är rätt temperatur?
Du gör det klassiska handledstestet som vi brukade göra när Maya var bebis. Skaka ut ett par droppar på insidan av handleden. Det ska inte kännas varmt eller kallt – det ska i princip inte kännas alls, bara blött. Om det bränns eller känns varmt är det för varmt. Låt den stå på köksbänken en minut.

Kan jag låta maskinen vara inkopplad hela tiden?
Jag låter min vara inkopplad för om jag drar ur sladdar i mitt hus försvinner de in i tomma intet, men jag häller ständigt ut vattnet ur behållaren. Stillastående vatten i en varm maskin hela dagen tigger ju om mögel. Häll ut det, lämna locket öppet och låt det torka. Ditt framtida jag kommer att tacka dig när du slipper skrubba konstigt slem ur hörnen klockan 02 på natten.