Baby i Brent: Myter om nyfödda och att överleva första året

Jag pratade med min svägerska på FaceTime igår, balanserandes mobilen på en vinglig hög med halvvikt tvätt medan mitt mellanbarn försökte mata hunden med en gammal Cheerio, och hon grät. Riktiga, tunga tårar som fick axlarna att skaka. Hon hade precis fått sitt första barn borta i London, och hon hade ett totalt sammanbrott över om hon förstörde sitt barn för att hennes lilla lägenhet inte var estetiskt tilltalande och hon var för utmattad för att göra "magtid" på det sätt som internet sa åt henne att göra. Jag var tvungen att stoppa henne precis där, mitt i snyftandet, för den absolut största lögnen vi luras att tro på när vi får en nyfödd är att varje ögonblick ska vara en magisk, beigefiltrerad stund av anknytning.

Instagram får det att se ut som om du bara mjukt vaggar en sovande kerub medan du smuttar på en varm latte, men mitt äldsta barn är ett levande, andande varnande exempel på att du faktiskt tillbringar de första tre månaderna med att agera som en panikslagen mänsklig servett för kroppsvätskor du inte ens visste existerade. Jag trodde att jag var tvungen att köpa varenda trehundradollars-pryl som mammabloggarna pushade för, bara för att inse att det du egentligen behöver är en stor portion nåd, ett berg av kräkhanddukar och en verklighetskoll på vad som faktiskt spelar roll.

Varför nyföddas bajs förstör allt (och hur du slår tillbaka)

Låt oss bara gå rakt på den ofattbara, oblandade mängden avföring från nyfödda. Man läser i broschyrerna från BB att de fyller ungefär tio blöjor om dagen, vilket blir sjuttio i veckan, men hjärnan kan faktiskt inte ta in den matten förrän man står vid skötbordet klockan tre på natten och håller i ett skrikande spädbarn vars rygg är helt täckt av senapsgult slem. Med mitt första barn brukade jag köpa de där ultradyra, kemikaliefyllda engångsblöjorna för att jag trodde att de var det säkraste kortet, men mitt bankkonto skrek och mitt barn hade ändå bajsexplosioner i dem dagligen. Den ekonomiska pressen av att köpa låda efter låda med blöjor varje vecka är tillräcklig för att få vem som helst att svettas, särskilt när man räknar in hur dyrt allting annat har blivit nuförtiden.

Och skuldkänslorna! Det miljömässiga dåliga samvetet över att slänga ett berg av plastavfall varje eviga vecka äter bokstavligen upp dig inifrån om du stannar upp och tänker på det i mer än fem sekunder. Det är precis därför jag sa åt min svägerska att hon bäst torkar tårarna och marscherar ner till sitt lokala kommunkontor, för familjer som uppfostrar barn i stadsdelen Brent kan få en kupong på 50 pund för flergångsblöjor, vilket rent ut sagt är gratispengar, hörrni. De betalar dig i princip för att prova tygblöjor eller en lokal tvättjänst för att minska hushållsavfallet, och jag är ärligt talat så otroligt avundsjuk eftersom här ute på den texanska landsbygden är det enda kommunen ger nyblivna föräldrar en högre fastighetsskatt och ett potthål i slutet av uppfarten.

Om du kämpar med den där konstanta cykeln av att tvätta och byta, kommer du vilja kasta de där stela, syntetiska kläderna och skaffa något som andas och inte får ditt barn att svettas som en syndare i kyrkan – bara släng in det i en kalltvätt och var färdig med det. Helt ärligt, det enda som räddade mitt förstånd under bajsexplosions-fasen var att ha en bunt av Kianaos Ekologiska babybodys i bomull nära till hands. Jag ska vara helt ärlig med er, jag har exakt den här bodyn i fyra färger eftersom den har de där kuvertöppningarna vid axlarna som låter dig dra ner hela plagget över deras kropp istället för att dra en bajsfylld halsringning över deras lilla ansikte. Den består till 95 % av ekologisk bomull, så den är superstretchig utan att kännas sladdrig, och den håller ärligt talat formen efter att ha överlevt mina aggressiva fläckborttagningsrutiner. Det är överlägset mitt favoritplagg i basgarderoben eftersom det inte irriterar mina barns känsliga hud.

När det gäller hela rutinen med tvättlappar fram tills den där lite läskiga lilla navelsträngsstumpen ramlar av, torka bara av dem med en varm, fuktig tvättlapp och vägra absolut att övertänka det.

Låt oss prata om sömn innan jag börjar gråta

Jag tror att universum gör nyfödda söta för att vi inte ska packa väskorna och flytta till en öde ö under de första sex månaderna av sömnbrist. När min äldsta föddes tittade min läkare mig i princip i ögonen och sa att bebisar absolut måste sova på rygg, i en helt tom spjälsäng, punkt slut. Jag antar att tanken är att deras små luftvägar hålls öppna bättre på det sättet, eller kanske förhindrar det bara att de trasslar in sig i saker. Jag kan inte den exakta biologiska mekaniken bakom att förebygga plötslig spädbarnsdöd, jag vet bara att man lyssnar på läkaren när de använder just det tonfallet.

Du måste rensa ut de söta spjälsängsskydden, de stickade filtarna din moster gjorde, gosedjuren – allt ska bort. Vi lindade våra bebisar hårt som små burritos under de första veckorna eftersom det sägs efterlikna den trånga platsen i livmodern och hindra deras små mororeflexer från att väcka dem var tionde minut. Det gav mig definitivt några sammanhängande timmars sömn, men det skrämmande är att man måste sluta linda dem i exakt samma sekund som de blir två månader eller visar minsta tecken på att försöka rulla runt, vilket innebär att du får övergå till en sovpåse precis när du äntligen vant dig vid rutinerna kring lindningen.

Att hantera den mentala bördan i det tidiga moderskapet

En sak som min svägerska berättade för mig om sin lokala mödravård är hur BVC-sköterskorna där borta faktiskt kommer hem till en vid två veckor, sex veckor och runt nio månader för att kolla barnets utveckling, men också för att sätta sig ner och se hur föräldrarna mår. All heder åt dem för att de gör det, för mammors psykiska hälsa är elefanten i barnrummet som ingen vill få ögonkontakt med. Jag läste någonstans att typ 27 procent av alla nyblivna mammor kämpar med någon form av psykisk ohälsa i samband med förlossningen, och när jag ser tillbaka på hur jag agerade efter att mitt första barn föddes, befann jag mig definitivt mitt i den statistiken men var alldeles för envis och stolt för att be någon om hjälp.

Vi sätter så stor press på oss själva att vara perfekta. De säger att bebisar ska höra ungefär 21 000 ord om dagen för att bygga sin grundläggande språkutveckling, vilket låter helt utmattande när man går på två timmars avbruten sömn. Så istället för att försöka läsa avancerad litteratur för en liten potatis, började jag bara berätta om mitt väldigt tråkiga liv högt som en galning. "Här dricker mamma sitt kalla kaffe," och "Här hittar mamma en ensam strumpa bakom soffan." Det räknas, hörrni. Allt räknas.

Tandsprickningsfasen är sänd för att pröva oss

Precis när du har börjat få lite kläm på det där med matningen och sömnen, börjar de dregla som en läckande kran och trycka in hela knytnäven i munnen. Min mormor brukade svära på att gnugga lite whiskey på barnets tandkött när de fick tänder, vilket, gud välsigne henne, är exakt varför vår generation i hög grad förlitar sig på modernt, livsmedelsgodkänt silikon istället för barskåpet. Jag köpte en Bitring Panda från Kianao för ett tag sedan. Ärligt talat är den helt okej – alltså, den är jättesöt och den ger dem definitivt något säkert att gnaga på, men mitt mellanbarn kom på något sätt på hur man slungar den platta lilla pandan tvärs över vardagsrummet med chockerande pricksäkerhet, så jag tillbringade mycket mer tid med att hämta den under soffan än vad han någonsin tillbringade med att tugga på den. Men den är billig, den är BPA-fri och man kan slänga den i diskmaskinen, så jag kan egentligen inte klaga.

när det gäller att hålla dem sysselsatta medan du bara försöker dricka ett glas vatten i fred, skippa de gigantiska plastmonstren som tar över vardagsrummet, bländar dig med blinkande lampor och spelar samma elektroniska låt på repeat tills ditt öga börjar rycka, och skaffa istället något i trä som du faktiskt kan titta på utan att få huvudvärk, och som är lätt att torka av när det oundvikligen täcks av kräk. Jag rekommenderar starkt något i stil med ett Babygym Regnbåge i Trä. Det har sådana där lugna, jordfärgade trädjur hängandes i sig, och det ger bebisen något att sträcka sig efter och slå till utan att överstimulera deras små hjärnor precis innan läggdags. Dessutom skär det sig inte med mina möbler, vilket är en liten seger, men jag tar alla segrar jag kan få nuförtiden.

helt ärligt, oavsett om du försöker förstå dig på kommunkuponger i en lägenhet i London eller brottas med en ettåring i en matbutik i Texas, så hittar vi alla bara på allteftersom. Ta emot de gratis förmånerna när de erbjuds, köp kläderna som gör ditt liv enklare, och kom ihåg att den här fasen är otroligt kort, även om nätterna känns som om de varar i tre arbetsdagar.

Ärligt talat: Svar på dina sena nattfrågor

Hur ansöker man ens om de där kupongerna för flergångsblöjor?
Om du bor på en plats som erbjuder detta – som det initiativ från Brents kommun som min svägerska använder – brukar man bara surfa in på kommunens hemsida och fylla i ett snabbt formulär med adressbevis och ett moderskapsintyg eller födelsebevis. De skickar dig kupongen, och du kan lösa in den i deltagande lokala ekobutiker. Det tar typ tio minuter och sparar dig massor av pengar, så missa inte det här.

När behöver en bebis egentligen börja bada i balja på riktigt?
Inte så snart som du tror! Tills navelstumpen läker och trillar av, är det strikt tvättlapp som gäller. Även efter det svor min läkare dyrt och heligt på att ett riktigt bad i balja två eller tre gånger i veckan räcker gott och väl. Om du tvättar dem varje kväll kommer du bara att torka ut deras hud och skapa en eksemmardröm för dig själv.

Är det ärligt talat farligt att linda sin bebis?
Det är underbart tills det inte är det längre. Att linda är fantastiskt för nyfödda eftersom det håller deras armar på plats och stoppar den där vilda mororeflexen. Men den absoluta och stenhårda regeln är att i samma sekund som de blir åtta veckor gamla, eller i samma sekund som de ser ut att försöka rulla runt – beroende på vad som kommer först – så är det färdiglindat. Om de rullar runt medan deras armar är fastlåsta kan de inte trycka upp ansiktet, och det är en enorm risk för plötslig spädbarnsdöd (SIDS). Byt till en bärbar sovpåse och förbered dig på några tuffa nätter under övergången.

Hur vet jag om mitt barns hudvårdsprodukter är säkra?
Du måste tyvärr bli en besatt etikettläsare. Om du ser parabener, ftalater eller fenoxietanol på baksidan av babylotionen eller våtservetterna, ställ tillbaka dem på hyllan. Min äldsta fick de värsta, ilsket röda utslagen för att jag köpte de billigaste parfymerade våtservetterna på nedersta hyllan. Håll dig till grejer med bara vatten, aloe vera eller kolloidalt havremjöl, och din bebis hud kommer att tacka dig.

Vad är poängen med hud-mot-hud-kontakt?
De kallar det för känguruvård, och det låter lite flummigt, men det fungerar verkligen. Att klä av barnet så att det bara har blöja på sig och lägga dem platt på din bara bröstkorg hjälper till att kontrollera deras andning, stabilisera deras kroppstemperatur och lugna ner deras hjärtfrekvens. Dessutom tvingar det dig att sitta stilla på soffan i en timme, vilket är exakt vad en nybliven mamma borde göra ändå.