Babies R Us-paniken: Ett brev till mitt stressade tidigare jag

Kära Sarah från exakt sex månader sedan,

Just nu sitter du i förarsätet på din Subaru på parkeringen utanför Kohl's, iklädd de där svarta leggingsen som har ett konstigt hål vid knät, och du bokstavligen vibrerar av ångest. Du har en ljummen flat white på havremjölk som droppar kondens på mittkonsolen, och du knappar aggressivt på telefonskärmen och söker på "babyaffär nära mig" på Google Maps. Allt för att din lillasyster Emma precis ringde och hyperventilerade över sin första graviditet och krävde att du ska hjälpa henne att skriva en inköpslista för bebisen.

Andas. Torka bort kaffet från instrumentbrädan. Stanna upp.

Jag vet exakt vad som pågår i din hjärna just nu. Nyheten att Babies R Us har öppnat igen inne på Kohl's väckte någon slags djup, vilande PTSD från när du var gravid med Leo för sju år sedan. Du får flashbacks till när du stod under de där aggressiva lysrören med en skanner av plast i handen och grät i gången för att det fanns, typ, fyrtiosju olika sorters flaskvärmare, och du var övertygad om att om du valde fel skulle du misslyckas totalt som mamma.

Hur som helst, poängen är att jag skriver till dig från framtiden för att be dig lägga i backen, köra hem till Emma och säga åt henne att radera kalkylbladet med femtio prylar som hon precis laddat ner. För bebisindustrin är en massiv, skrämmande maskin som helt och hållet tjänar pengar på vår rädsla för att vi inte gör tillräckligt.

Spökena från forna tiders babyvaruhus

Så här är det att kliva in i ett enormt babyvaruhus. Du blir omedelbart överfallen av lukten av ny plast och den överväldigande bilden av att det krävs en hel arsenal av elektronik som ser ut att höra hemma på Internationella rymdstationen för att hålla en pytteliten människa vid liv. Och min man Dave, välsigne honom, är till noll hjälp i de här situationerna eftersom hans ögon bara blir tomma och han börjar strosa iväg mot åkleksakerna för småbarn, medan jag får en genuin panikattack över flödeshastigheten på nappflaskans dinapp.

Hela "Babies R Us"-återkomsten är en total nostalgitripp för vår generation, men den drar också upp den där toxiska prylfällan till ytan igen. Den får dig att känna att du MÅSTE ha en våtservettsvärmare för 3000 spänn, en mekanisk vagga som simulerar en bilfärd på grusväg, och designade babyskor. Förresten är babyskor den dummaste uppfinningen på planeten eftersom de INTE GÅR. De är i princip orörliga små potatisar i sex månader, och att försöka trycka på en stel sneaker på en nyfödds fot är som att försöka klä ett blött spagettistrå i byxor. Man blir galen.

Och klösvantar för nyfödda är en bluff som ändå trillar av efter tre sekunder.

Så i stället för att låta Emma skriva upp en massa ångestframkallande plastbråte på sin inköpslista, måste du sätta dig ner med henne och berätta vad vår barnläkare, Dr. Aris – som har sett mig fulgråta på sin mottagning fler gånger än jag vill erkänna – sa till oss när Leo föddes. Han sa att bebisar i grund och botten bara behöver enkel, konsekvent omsorg, och att vi borde lita på vår magkänsla istället för vad någon "sömnguru för bebisar" på Instagram försöker sälja till oss.

Vad en pytteliten människa faktiskt behöver för att överleva

Jag läste nyligen en grej från några barnsjuksköterskor – eller så kanske jag hörde det i en podd medan jag skrapade torkad havregrynsgröt från mattan, jag är inte säker – men de sa att bebisar behöver höra typ 21 000 ord om dagen för att optimera sin språkutveckling. Tjugoen TUSEN. Vilket låter som jättemycket tills man inser att man bara kan prata högt om sin egen vardagliga existens.

När Maya var bebis brukade jag bara gå runt i huset med henne och berätta om mina i-landsproblem. "Och här är tvättkorgen som din pappa bara gick rakt förbi utan att tömma. Titta på de intressanta texturerna på de smutsiga handdukarna!" Du behöver ingen blinkande, sjungande plastko för att lära dem språk. Du behöver bara prata med dem.

Dr. Aris pratade också mycket med mig om hud-mot-hud-kontakt, vilket den medicinska världen ibland kallar "kängurumetoden". Tydligen så stabiliseras faktiskt bebisens hjärtrytm, andning och kroppstemperatur av att ligga tätt mot ditt bara bröst. Alltså, våra kroppar fungerar bokstavligen som mänskliga termostater för dem. Det är helt galet. Och det kräver noll kronor och noll resor till ett gigantiskt babyvaruhus.

Åh herregud, och alla sömntips. Jag önskar att jag kunde resa tillbaka i tiden och skaka om mig själv. Alla säger till dig att lägga ner bebisen "sömnig men vaken" så att de lär sig att somna själva. Låt mig säga dig, Leo var aldrig, någonsin "sömnig men vaken". Han antingen skrek som en stucken gris eller var helt däckad. Maya var lite bättre på det, men den största läxan Dr. Aris lärde mig var att inte flyga ur sängen vid minsta lilla grymtning. Bebisar är helt galet högljudda när de sover. De låter som små astmatiska mopsar på natten. Om du plockar upp dem varje gång de piper, väcker du dem i princip bara.

Den stora blöjeksem-incidenten och varför kläder faktiskt spelar roll

Okej, vi måste prata om hud, för det här är det enda området där du seriöst MÅSTE vara kräsen med vad du köper. Du minns Leos hud, eller hur? Han hade de där fruktansvärda, ilsket röda eksemen och blöjutslagen under de första sex månaderna, och jag höll på att bli knäpp.

Vår barnläkare förklarade att nyföddas hud är extremt genomsläpplig. Han använde termen "syraskyddsmantel", vilket ärligt talat låter som ett farligt geologiskt fenomen i en fantasyroman, men tydligen syftar det på den känsliga pH-balansen i deras hud. Och alla de där vanliga barntvålarna och syntetkläderna vi fick i present? De var fulla av parabener – som efterliknar östrogen och rubbar hormonerna – och ftalater, som gömmer sig i artificiella dofter och bara generellt är fruktansvärda för den neurologiska utvecklingen. Jag är fortfarande inte helt säker på hur kemin fungerar, men jag vet att när vi slutade klä honom i billig polyester förändrades hans hud helt och hållet.

Vilket är anledningen till att du måste säga till Emma att önska sig saker som faktiskt rör vid bebisens hud. Min absolut heliga graal, produkten jag inte kan leva utan för detta är Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull från Kianao. Jag överdriver inte när jag säger att den här räddade mitt förstånd med Maya.

Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att den inte har odlats med alla de där starka bekämpningsmedlen som till slut läcker in i din bebis porer. Den är otroligt mjuk, och den har sådana där omlottaxlar, vilket är en jättegrej. Om du inte vet varför omlottaxlar finns, kommer du att få reda på det första gången din bebis har en blöjexplosion som går hela vägen upp på ryggen. Du vill inte dra en bajstäckt body över din bebis huvud. Du drar den NERÅT över axlarna. Hur som helst, den här bodyn är ofärgad och har inga skavande lappar, och det var det enda plagget som inte lämnade små ilsket röda friktionsmärken på Mayas midja. Säg åt Emma att skaffa typ sex stycken i olika storlekar och strunta i de små smoking-outfitsen.

(Hörni, om du också försöker sätta ihop en inköpslista som inte känns som en ödemark av plast borde du nog kolla in Kianaos hela kollektion av hållbara basplagg. Det är mycket mindre överväldigande, jag lovar.)

Leksaker som faktiskt är användbara (och en som bara är... okej)

När du strosar runt i butiken eller skrollar på nätet kommer du att se en miljon "pedagogiska" leksaker. Låt mig ge dig sanningen.

Först, bitleksakerna. När tänderna börjar spricka igenom kommer din bebis förvandlas till en otröstlig gremlin. De kommer att tugga på din axel, dina nycklar, hundens svans. Vi köpte så många komplicerade, dyra bitringar till Leo som man var tvungen att frysa in i speciella fack, och han hatade dem allihop. Det som seriöst fungerade för Maya var Pandabitring i Silikon och Bambu. Det är bokstavligen bara en platt panda i livsmedelsgodkänt silikon. Eftersom den är platt kunde hon faktiskt greppa den med sina klumpiga små fyra månader gamla potatishänder. Den har ingen konstig vätska inuti som kan läcka, den är helt fri från BPA och ftalater, och jag kunde bara kasta in den i diskmaskinen. Den är enkel, den fungerar, och den spelar inte upp någon robotaktig sång när man tuggar på den.

Sedan finns det leksaker som bara är, du vet, helt okej. Folk kommer att säga att du absolut behöver byggklossar för den rumsliga utvecklingen. Vi skaffade Mjuka Byggklossar för Bebisar. Och liksom, de är okej? De är gjorda av säkert, giftfritt och mjukt gummi, vilket är toppen eftersom Maya gick igenom en fas där hon gillade att våldsamt kasta saker på Daves huvud medan han kollade på fotboll. Eftersom de är mjuka orsakade de ingen hjärnskakning, och de gjorde inte ont när jag oundvikligen trampade på dem i mörkret klockan tre på natten. De flyter i badkaret också, vilket är en trevlig bonus. Men de är bara klossar. De lärde henne inte magiskt nog avancerad matte vid två års ålder. Så säg till Emma att köpa dem om hon vill, men låt henne inte stressa över att ha de "perfekta" pedagogiska leksakerna.

Vad de på riktigt behöver är en säker plats att bara... vara. Golvet är i princip en bebis bästa vän. Magtid, rulla runt, eller bara stirra tomt i taket – allt händer på golvet.

Skapa stationer i stället för ett barnrum

Här är det bästa rådet du kan ge Emma i dag. Säg åt henne att överge idén om det "perfekta barnrummet".

När vi fick Leo hade vi det här underbara skötbordet på övervåningen. Vet du hur många gånger jag faktiskt gick uppför trappan för att byta blöja på honom under dagarna? Noll. Jag bytte på honom i soffan, på mattan, i min egen säng, oftast ovanpå någon slumpmässig handduk. Hemligheten för att överleva en nyfödd är inte att ha ett perfekt rum; det är att ha "bebisstationer" gömda lite överallt i huset.

Skaffa några hållbara små korgar. Ställ en i vardagsrummet, en i sovrummet, en nära köket. Fyll varje korg med ekologiska våtservetter, en naturlig zinkbaserad barriärkräm (skippa allt med vaselin/petroleum, det stänger bara in bakterier mot huden), en ren snuttefilt och – det här är den viktigaste delen – en gigantisk vattenflaska och lite energibars till DIG. För du kommer att bli fast under en sovande bebis i två timmar, och du kommer att vara törstigare än du någonsin varit i hela ditt liv.

Att lita på kaoset

Så, dåtida Sarah, stäng av bilen. Gå inte in i affären. Kör hem till Emma, gör en kopp koffeinfritt av vad-hon-nu-dricker, och berätta för henne att hon redan har allt hon egentligen behöver för att bli en bra mamma.

Säg till henne att bebisindustrin vill att hon ska känna sig oförberedd, för oförberedda människor köper mer grejer. Säg åt henne att vänta tills bebisen är född med att se vad de faktiskt gillar innan hon köper storpack med nappar. Säg att det är okej om hon inte kör på "sömnig men vaken" utan bara vaggar sin bebis till sömns, för bebisen luktar gott och hon vill hålla om den.

Allt kommer att bli rörigt, högljutt, utmattande och klibbigt. Men det kommer också att bli bra.

Gå nu och drick ditt kaffe innan det blir helt kallt.

Kramar,
Framtida Sarah (som överlevde inköpspaniken)

Är du redo att bygga en inköpslista som faktiskt är vettig för din familjs hälsa och för planeten? Skippa varuhuspaniken och kolla in Kianaos kollektion av medvetet tillverkade, hållbara basplagg för bebisar.

Röriga och ärliga vanliga frågor om inköpslistor och verklighet

Behöver jag verkligen ett skötbord?
Ärligt talat? Nej. Jag menar, de ser söta ut på bilder av barnrum på Pinterest, men om du inte har en dålig rygg och fysiskt måste stå rakt upp för att byta blöja, kommer du förmodligen att byta på din bebis där du råkar sitta. Ett bra, bärbart skötunderlägg som du kan kasta på golvet eller i soffan är mycket mer praktiskt. Dave och jag använde vårt dyra skötbord som en väldigt dyr tvättkorg i tre år.

Är alla bebiskläder säkra så länge jag tvättar dem först?
Jag brukade tro det! Jag köpte bara något billigt polyesterplagg på rea och dränkte det i tvättmedel. Men vår barnläkare påpekade att tvätt inte tar bort själva de syntetiska materialen eller de kemiska färgämnena som är inbäddade i tyget. Om din bebis har känslig hud eller om du märker röda fläckar där kläderna skaver, borde du verkligen byta till ekologisk bomull. Det gör en enorm skillnad eftersom det faktiskt andas och inte stänger in värme och svett mot deras syraskyddsmantel (låter fortfarande som en vulkan för mig, men okej).

Hur får jag min bebis att sluta vakna varje gång jag lägger ner den?
Åh herregud, själva överflyttningen. Det är som att desarmera en bomb. Tricket jag lärde mig – och det här är inte idiotsäkert eftersom bebisar är små oförutsägbara diktatorer – är att ha kvar händerna på dem i en hel minut efter att du lagt ner dem i spjälsängen. Släpp dem inte bara och gör en ninja-kullerbytta ut ur rummet. Håll en hand på deras bröst och en på deras huvud. Det simulerar trycket av att bli hållen. Du kan också värma madrassen lite med en värmekudde innan du lägger ner dem (ta UT värmekudden innan bebisen läggs i, uppenbarligen).

Är det verkligen dåligt att använda vanliga våtservetter?
Lyssna, vid en nödsituation i baksätet på bilen, använd vad du än har. Men för dagligt bruk har många vanliga våtservetter fenoxietanol och starka dofter som totalt förstörde Leos hud. Du vill ha något pH-balanserat. Även rena vattenbaserade våtservetter kan ibland rubba hudbarriären om de inte har en liten gnutta naturligt fruktextrakt för att balansera pH-värdet. Det är irriterande att behöva läsa innehållsförteckningar, men det är bättre än att hantera en skrikande bebis som har blödande blöjeksem.

Borde jag köpa en våtservettsvärmare?
Jag kommer skrika detta från hustaken: KÖP INTE EN VÅTSERVETTSVÄRMARE. De torkar ut våtservetterna, de förvandlas till små varma petriskålar för bakterier, och de skapar en bebis som kommer skrika i högan sky om du någonsin försöker torka deras rumpa med en rumstempererad våtservett på en restaurang. Din bebis överlever en rumstempererad våtservett. Jag lovar.