Därför bytte jag curlingföräldraskapet mot Achtung Baby-metoden

Det var en tisdagsmorgon, kanske klockan tio, och jag hade på mig ett par svarta yogabyxor som definitivt hade intorkat bebiskräks på vänster lår sedan tre dagar tillbaka. Jag ålade mig rent fysiskt fram som en kommandosoldat genom en sån där innesluten lekplatstunnel i plast bakom min 14 månader gamla son, Leo. Mitt ljumna, mörkrostade kaffe skvalpade ut ur termosmuggen och bildade en pöl på mitt knä, men jag kunde inte stanna, för jag var helt övertygad om att ifall jag inte höll mig exakt tio centimeter bakom honom skulle han fastna, glömma hur man kryper framåt och gå under där i plaströret. Min man stod på träflisen och höll i vår skötväska som om det vore en apterad bomb, och han bara suckade och ropade: "Sarah, låt honom bara lista ut det där själv!"

Jag ville kasta mitt kaffe rakt i huvudet på honom.

Men den hemska, otroligt irriterande sanningen var att han hade rätt. Jag kvävde Leo, och jag kvävde absolut mig själv. Jag var en certifierad, tvättäkta helikoptermamma som steriliserade napparna om de så mycket som nuddade soffkuddarna. Det var helt utmattande. Och det var exakt där jag befann mig mentalt när min svägerska räckte mig ett exemplar av Sara Zaskes bok om den tyska metoden för att uppfostra barn, och hela min kaotiska föräldravärld rubbades ur sina gängor.

Vad sjutton är egentligen en tysk bebis?

När jag berättar för folk att jag anammade "Achtung Baby"-filosofin för mitt andra barn, Maya, antar min man direkt att jag pratar om U2:s album Achtung Baby som han insisterar på att spela på vinyl varenda söndagsmorgon medan han aggressivt vispar pannkakssmet. Och min 15-åriga brorson frågade bokstavligen om jag refererade till någon konstig osynlig bebis-karaktär från hans anime-serier – typ achtung baby jojo? Jag vet inte, tonåringar pratar ett helt annat språk. Men nej, jag pratar om den faktiska tyska konsten att uppfostra självständiga och motståndskraftiga barn.

Hela premissen bygger på att vi absolut förstör våra barn – och våra egna nervsystem – genom att försöka förebygga varje tänkbar risk. Det tyska sättet handlar helt om att låta dem uppleva världen, skrubbsår och blåmärken inkluderade. De kallar det för att hantera risker istället för att undvika dem. Man skulle kunna kalla det att uppfostra en g-bebis (läs: tysk bebis), att bara låta dem existera i den riktiga miljön istället för i ett bubbelplastat, vadderat rum.

Jag läste den här boken i mörkret klockan tre på natten medan jag ammade Maya, och det kändes som om någon gav mig tillåtelse att bara... sluta. Sluta sväva över henne. Sluta sanera gräsmattan. Sluta behandla mitt barn som en bräcklig glasfigur som skulle splittras om vinden blåste till.

Att omfamna smutsen och vädret

En av de största insikterna för mig var den tyska besattheten av att gå utomhus varje dag, oavsett hur himlen ser ut. De har det där uttrycket (precis som vi!) att det inte finns något dåligt väder, bara dåliga kläder. Med Leo stannade vi inne om det duggregnade eller var under tio grader varmt, och jag tappade sakta men säkert förståndet medan jag tittade på samma tre avsnitt av ett tecknat program om och om igen. Med Maya kastade jag henne i princip bara ut i vädret.

Jag minns när jag tog med henne till hundrastgården när hon var runt nio månader gammal. Hon hade på sig sin rostfärgade Bebisbody i ekologisk bomull som jag fullkomligt älskar, mest för att den har en så smart kuverthalsringning som gör det superenkelt att dra ner den över kroppen när hon har en bajsexplosion, vilket hon hade konstant. Hur som helst, jag satte ner henne på gräset, vände mig om för att ta min vattenflaska, och när jag tittade tillbaka hade hon dykt med ansiktet rakt ner i en vattenpöls leriga, iskalla gyttja.

Den gamla jag skulle ha skrikit, plockat upp henne och rusat till ett varmt badkarsbad storgråtande. Nya jag? Jag bara tittade på henne. Hon frustade, torkade lera över pannan och började sedan skratta och plaska i vattenpölen. Jag lät henne bara hållas. Det var enormt befriande.

Och ärligt talat, den där bodyn i ekologisk bomull är en skänk från ovan eftersom hennes hud är så känslig och benägen för eksemutbrott. Att den saknar starka färgämnen och syntetiskt skräp innebär att jag bara kan slänga in den i tvättmaskinen på kalltvätt och den överlever vilka träsktrollsaktiviteter hon än hittar på. Den blir faktiskt mjukare för varje tvätt, vilket är helt obegripligt men fantastiskt. Jag måste ha köpt typ sex stycken eftersom det är det enda som stretchar tillräckligt för hennes knubbiga små lår utan att tappa formen.

De medicinska råden som vändes helt upp och ner mellan mina två barn

Det riktigt galna med att slappna av i min föräldrastil var att inse att även de faktiska barnläkarråden hade slappnat av. Råden ändrades så drastiskt mellan att Leo föddes och att Maya föddes att jag trodde vår läkare, Dr. Miller, skämtade med mig.

Ta jordnötter, till exempel. Åh herregud, jordnötspaniken. Med Leo var regeln: absolut inga högallergena livsmedel före ett års ålder, eller var det två års ålder? Jag minns inte ens, jag vet bara att jag behandlade en burk jordnötssmör som om det vore radioaktivt avfall. Jag vågade inte ens äta en chokladbit med jordnötssmör i samma rum som honom. Men när Maya hade börjat sitta upp sa Dr. Miller helt nonchalant att jag bara skulle trycka upp jordnötssmör i ansiktet på henne vid sex månaders ålder. Jag gissar att det var någon massiv vetenskaplig grej som kallades LEAP-studien, och Dr. Miller förklarade något om immunsvar och tidig exponering, vilket jag typ stängde ute eftersom jag försökte skrapa bort mosad banan från mina jeans med en våtservett. Men kontentan var att genom att hålla barn i en steril, allergenfri bubbla orsakade vi faktiskt allergierna. Man måste exponera dem för grejerna för att bygga upp toleransen.

Det var som den ultimata bekräftelsen på den tyska föräldrametoden. Låt dem uppleva det läskiga så att deras kroppar – och deras hjärnor – vet hur de ska hantera det.

Dessutom behöver man verkligen bara bada dem typ två eller tre gånger i veckan, annars torkar deras känsliga hud bara ut och de förvandlas till fjälliga små ödlor. Poängen är att mindre ofta faktiskt är bättre för dem.

Sömnråden var ett annat enormt skifte. Vi var så besatta av att linda in Leo till en stel liten bebisburrito, men sen uppdaterades riktlinjerna och Dr. Miller sa: "Ja, ni måste verkligen sluta linda dem så fort de ens tänker tanken på att rulla över, så max vid två månader." Jag fick panik. Hur i hela friden skulle Maya kunna sova utan att vara fastspänd? Men vi la henne bara på rygg på en platt spjälsängsmadrass, lämnade henne ifred, och vet du vad? Hon kom på det. Hon sög på tummen och tröstade sig själv eftersom jag inte flög ur sängen vid minsta lilla stönande och suckande.

Att ta sig igenom tandsprickningsapokalypsen

Att låta dem lösa saker själva innebär såklart inte att man bara överger dem åt sitt lidande. Tandsprickning är fortfarande en mardröm från helvetet. När Maya fick sina första tänder i underkäken var hon ett vrak. Hon dreglade igenom tre haklappar i timmen och gnagde på benet till vårt soffbord i trä som en liten bäver.

Jag slutade med att köpa en Bitleksak Panda från Kianao. Ärligt talat? Den är okej. Det är en bitleksak. Den botade inte på något magiskt sätt hennes gnällighet eller fick henne att sova genom natten, och första gången jag gav den till henne tittade hon på den, gnagde på pandans öra i ungefär tjugo minuter och kastade den sedan aggressivt på vår katt. Men den är gjord av 100 % livsmedelsklassat silikon, vilket innebär att jag inte behöver stressa över att hon sväljer skumma ftalater eller plaster, och det absolut bästa är att jag bara kan slänga in den i diskmaskinen. När man går på fyra timmars sömn är maskindiskbar praktiskt taget ett kärleksspråk. Den gör sitt jobb, är lätt för henne att hålla i, och den är söt. Förvänta dig bara inga mirakel när det sitter en bokstavlig tand som spricker igenom din bebis tandkött.

Att sänka ribban för att inte tappa förståndet

Det svåraste med hela den här omställningen var inte att låta Maya äta lite lera eller att låta henne kämpa för att klättra uppför lekplatsens trappor utan att jag höll i hennes höfter. Det svåraste var att ignorera de andra mammorna.

Vi har en fruktansvärd kultur av prestationsinriktat föräldraskap just nu. Om din bebis inte leker med tolv olika känsellådor och lyssnar på klassisk musik iklädd en färgkoordinerad beige outfit, känner du dig som ett misslyckande. Men det tyska konceptet med "leksaksfri tid" är så sant. De tar bokstavligen bort leksakerna från barnen för att tvinga dem att använda sin fantasi med pinnar och kottar.

Jag försökte införa detta tidigt. Innan Maya kunde springa runt i skogen, när hon fortfarande bara var en liten klump på golvet, skippade vi helt det högljudda, blinkande, batteridrivna plastskräpet som vi hade till Leo. Istället använde vi ett enkelt Babygym i trä. Det har en naturlig träram och sådana där tysta små hängande former. Inga sirener, inga robotröster som sjunger alfabetet med en märkligt hotfull ton. Bara tysta naturmaterial. Det var så mycket mindre överstimulerande för henne, och ärligt talat, mycket mindre överstimulerande för min postpartum-hjärna. Hon kunde bara ligga där, slå lite tyst på träringarna och förstå orsak och verkan på sina egna villkor.

Det är vad allt detta egentligen handlar om. Att vara en "tillräckligt bra" förälder. Jag behöver inte underhålla henne dygnet runt. Jag behöver bara skapa en trygg grund, slänga ut henne utomhus så mycket som möjligt och lita på att hon är biologiskt programmerad för överlevnad.

Om du drunknar i den mentala bördan av att försöka hålla allt perfekt, borde du verkligen spana in lite enkla ekologiska bebiskläder och utrustning som bara låter bebisar vara bebisar utan allt giftigt krångel.

Du måste bara lita på dem (och på dig själv)

Jag är ingen perfekt förälder. Förra veckan lät jag Maya äta en pommes frites från golvet i vår minibuss eftersom jag inte orkade ta fajten med henne om den. Men min ångest är ungefär tiotusen gånger lägre nu än när jag ålade mig fram genom det där plaströret med Leo.

De är så oerhört mycket mer kapabla än vad vi ger dem kredd för. De studsar när de ramlar. De bygger upp immunförsvaret när de blir smutsiga. De lär sig att bedöma faror när vi slutar skrika "var försiktig!" hela tiden, och istället frågar dem: "Känner du dig trygg där uppe?"

Man måste bara ta ett djupt andetag, smutta på kaffet – även om det är kallt – och låta dem lista ut hur de ska ta sig genom världen. Och om de får lera över hela sina söta ekologiska bomullskläder, tja, det är precis det tvättmaskiner är till för.

Är du redo att förenkla dina bebisprodukter och omfamna en mer naturlig metod? Utforska Kianaos kollektion för hållbara nödvändigheter som låter din bebis utforska bekvämt.

Den röriga FAQ:n om tysk uppfostran och min ångest

Är Achtung Baby-metoden i princip bara att ignorera sina barn?

Åh herregud, nej. Det är inte försummelse. Man lämnar ju inte bara en bebis i skogen och önskar dem lycka till. Det handlar om att ta ett steg tillbaka. Du sitter fortfarande där på parkbänken och tittar på dem, men du låter dem försöka klättra upp för stegen på egen hand innan du omedelbart knuffar upp dem i rumpan. Det krävs mycket mer självkontroll att förbli tyst än det gör att sväva över dem som en hök, tro mig.

Lät du verkligen bara navelsträngsstumpen sitta kvar?

Ja, och det är det äckligaste som finns. Med mitt första barn försökte jag ständigt dutta på den med alkohol, men Dr. Miller förklarade att de inte gör så längre eftersom det ärligt talat dödar de goda bakterierna som hjälper navelsträngen att torka ut. Så du lämnar helt enkelt den intorkade lilla utomjordingsstumpen ifred och tvättar dem med en tvättlapp tills den faller av ner i bodyn. Jag hatar det, men det fungerar.

Hur slutar jag linda min bebis om hon bokstavligen vägrar sova utan det?

Jag önskar att jag hade ett magiskt svar på detta, men ärligt talat så är det bara hemskt i ungefär tre nätter. När de börjar rulla runt är lindandet en enorm fara eftersom de kan fastna med ansiktet nedåt. Vi fick helt enkelt sluta tvärt och byta till en sovpåse. Maya grät, jag grät, min man gömde sig i gästrummet, men på natt fyra hittade hon tummen och då gick det alldeles utmärkt.

Tänk om min bebis får en allergisk reaktion när jag introducerar jordnötter?

Det var min största rädsla! Min läkare sa i princip att man ska göra det hemma, tidigt på dagen (inte precis innan läggdags), och bara börja med en pytteliten klick utspätt jordnötssmör på insidan av läppen. Gör det inte för första gången på en restaurang eller något sådant. De flesta bebisar klarar det fint, men om du verkligen är livrädd kan du bokstavligen bara göra det på parkeringen utanför din läkares mottagning. Jag känner mammor som har gjort det.

Innebär leksaksfri tid att jag måste kasta alla plastleksaker?

Lyssna, om du försöker ta bort den gigantiska blinkande brandbilen i plast som min svärmor köpte till Leo, kommer det bli ett upplopp i mitt vardagsrum. Jag kastar dem inte, jag roterar dem bara väldigt strikt och gömmer dem i garderoben. Men för Maya, som jag började om från noll med, försökte jag verkligen att bara köpa fria träleksaker eller låta henne leka med tupperware-lådor. Du behöver inte vara en purist, bara försök att sikta på mindre oljud och mer fantasi när du kan.