Sanningen om småbarn och kaninungar (en överlevnadshistoria)

Jag stod upp till knäna i packtejp och försökte desperat få iväg tre Etsy-beställningar innan brevbäraren kom, samtidigt som jag balanserade min svettiga fyramånadersbebis på höften. Det var precis då min äldsta, Jackson, kom springande genom nätdörren på baksidan som om han var jagad av ett spöke. Han skrek för full hals att han hade hittat "nakna, luddiga gelébönor" i gräsklipparspåret vid staketet. Jag ska vara helt ärlig, när man bor på landsbygden i Texas innebär ett skrikande barn oftast att de sett en orm. Så jag släppte tejpen, ropade åt mitt mellanbarn att sluta äta hundmaten och sprang ut barfota.

Och mycket riktigt, mitt i vårt vildvuxna gräs som min man dyrt och heligt lovat att han skulle klippa den här helgen, fanns det ett litet grunt hål. Och i det låg fyra små, slingrande och helt hjälplösa kaninungar.

Min farmor svor alltid på att om man så mycket som andades nära ett vilt djurs bo, skulle mamman känna lukten av människa och omedelbart överge sina ungar bara på pin kiv. Jag är ganska säker på att det mest är en skröna som kommit till för att hindra bondbarn från att släpa in skadedjur i huset, men när jag stod där och stirrade på dessa pyttesmå varelser fick jag total panik. Jag hade ingen aning om ifall mamman var död, ute och letade mat eller om hon satt och övervakade mig från buskarna, dömande min otvättade och stökiga hårknut.

Pinterest-illusionen av ett husdjur

Det ironiska i hela situationen är att bara två veckor tidigare satt jag bokstavligen med telefonen och letade efter kaninungar till salu i närheten, eftersom jag blivit helt hjärntvättad av nätet. Ni vet exakt vad jag pratar om. De estetiska Instagram-mammorna som klär sina småbarn i beigt linne och filmar när de milt klappar en vädurkanin i en perfekt upplyst flätad korg. Jag gick på den fantasin med hull och hår. Jag tänkte att jag skulle hitta en lokal bondgård, köpa en fluffig liten krabat till påsk, sätta en rosett på honom och bli Årets Mamma.

Jag såg till och med en pappskylt vid foderbutiken som gjorde reklam för tama kaninungar och jag höll på att tvärnita med familjebussen där och då. Men tack gode Gud att jag först ringde min kusin som är djursjukvårdare, för hon spräckte den bubblan direkt. Hon påminde mig ganska aggressivt om att kaniner bokstavligen är bytesdjur vars främsta överlevnadsstrategi i det vilda är att få en hjärtinfarkt och dö när de blir för rädda. Att placera ett högljutt, oberäkneligt och skrikande litet barn bredvid ett ömtåligt bytesdjur är i princip att be om en massiv veterinärräkning och en hel del barndomstrauman.

Hon berättade också att det är ofantligt dyrt att hålla dem vid liv. Om man inte matar dem med exakt rätt proportioner av lyxhö var och varannan timme stänger tydligen deras magar ner helt, och de kan dö av magont på bara tolv timmar. Hörrni, jag kommer knappt ihåg att mata min surdegsgrund. Jag har inte den mentala kapaciteten för ett djur som kräver mer kostmässig detaljstyrning än mitt barn. Dessutom tuggar de på golvlister. Så drömmen om ett husdjur dog en snabb död.

Medan jag föll djupt ner i detta kaninhål på nätet kollade jag upp vad kaninungar egentligen kallas på engelska, och tydligen är den officiella vetenskapliga termen "kittens" (alltså kattungar), vilket ärligt talat är det dummaste och mest förvirrande jag någonsin hört, så vi låtsas helt enkelt som att jag aldrig lärde mig den lilla faktadetaljen.

Att lösa matfrågan

Ute i trädgården svävade Jackson över boet och petade i jorden med en pinne. Han drog i min tröja hela tiden och frågade vad kaninungar äter, helt övertygad om att vi var tvungna att åka till mataffären och köpa en påse ekologiska morötter, precis som Snurre Sprätt.

Av det som min veterinärkusin argt sms:ade mig senare att döma, så överlever vilda kaninungar uteslutande på sin mammas mjölk tills de öppnar ögonen och är tillräckligt stora för att hitta mat själva. Att försöka mata dem med komjölk från kylen är i princip en dödsdom eftersom deras små magar inte kan smälta den. Man måste helt enkelt bara lämna boet precis som man hittade det, samtidigt som man släpar in sitt skrikande barn och febrilt googlar efter lokala vilthabiliterare.

Vår barnläkare, som tack och lov har hjälpt mina barn genom alla tänkbara märkliga utslag, påminner mig alltid om att vilda djur i stort sett är vandrande petriskålar fyllda med saker vi inte vill ha i vårt hus. Så ni kan ge er sjutton på att jag släpade Jackson till diskbänken och skrubbade hans händer med ordentligt med diskmedel, ifall han hade rört en av de små gelébönorna när jag inte tittade.

Medan jag brottades med handtvätten var jag tvungen att hålla min mellandotter från att få ett sammanbrott, så jag tryckte hennes Kianao Bitring med pandamotiv i händerna på henne. Den är bara okej, ärligt talat. Den är gullig och tål maskindisk, vilket är ett måste i mitt hus, men om jag ska vara helt uppriktig tuggar hon hellre på mina bilnycklar eller en smutsig sko. Den gör sitt jobb med att distrahera henne i typ fem minuter när tandköttet verkligen besvärar henne, men det är inget mirakelverktyg.

Letar du efter bebisgrejer som faktiskt håller för kaoset med småbarn? Spana in Kianaos kollektion med ekologiska bebissaker för produkter som faktiskt fungerar i vardagen.

Pinntricket min granne lärde mig

Till slut fick jag tag på en kvinna på en lokal viltjour, och hennes råd lät helt påhittat men hon svor på att det fungerade. Hon sa att kaninmammor i stort sett är frånvarande föräldrar under dagtid. De håller sig medvetet långt borta från boet när solen är uppe för att inte leda prärievargar eller grannskapets katter rakt till buffén. De smyger bara tillbaka i typ fem minuter i gryning och skymning för att dia.

Hon sa åt mig att gå ut igen och lägga några tunna kvistar över gräset ovanpå boet i ett rutmönster, som i tre-i-rad. Om kvistarna var undanfösta morgonen därpå betydde det att mamman hade kommit tillbaka i skydd av mörkret för att mata dem.

Den kvällen avtog äntligen Texashettan, så jag tog med mig bebisen ut på altanen på baksidan för att hålla vakt. Hon hade på sig sin Kianao Ärmlös body i ekologisk bomull, vilket i princip är det enda hon har på sig från maj till september. Det är ett fantastiskt, stretchigt basplagg som inte sitter konstigt hårt runt hennes knubbiga lår, och tyget andas tillräckligt bra för att hon inte ska få de där hemska värmeutslagen på bröstet.

Eftersom myggorna började titta fram svepte jag in hennes ben i vår Kianao Bebisfilt med kanintryck i ekologisk bomull. Jag överdriver inte när jag säger att detta är min absoluta favoritsak som vi äger. Många ekologiska grejer är prissatta som om de vore vävda av enhörningshår, men den här är faktiskt plånboksvänlig, och den har ett tyg i dubbla lager som känns otroligt gediget utan att få bebisen att svettas. Dessutom har den små vita kaniner över hela sig, vilket kändes väldigt passande för vår valvaka på altanen. Vi satt där ute i en timme, medan jag smuttade på mitt ljumna kaffe och hon gnagde på filtens fåll och stirrade på gräsplätten. Vi såg aldrig till mamman.

Morgonens bekräftelse

Jag sov knappt en blund den natten, helt övertygad om att jag skulle bli tvungen att köra en skokartong full med döende vilda djur en timme iväg till viltjouren. Men nästa morgon, innan jag ens hade hällt upp mitt kaffe, marscherade jag ut i trädgården.

Kvistarna var helt kringspridda.

Mamman hade kommit tillbaka. De mådde bra. Jag behövde inte vara någon djurhjälte, och jag behövde definitivt inte bli kaninägare. Vi ställde en tvättkorg över boet under dagtid när hundarna var ute, och tog bort den på natten. Inom ett par veckor försvann ungarna bara in i buskaget, helt självständiga. Fina små liv.

Om dina barn tjatar om en kanin, spara på ditt förstånd och dina golvlister. Hoppa över djuraffären, lämna de vilda ifred i gräset, och köp bara ett mjukisdjur till dem istället. Ditt framtida jag kommer att tacka dig.

Redo att hålla dig till den mjuka, livlösa sortens kaniner? Klicka hem vår favorit bland Ekologiska filtar med kaninmönster här och håll vilda djur utomhus där de hör hemma.

Min stökiga FAQ om barn och kaniner

Vad gör man om ens barn rör vid en vild kaninunge?
Få inte panik och tro att mamman kommer att stöta bort den på grund av ditt barns doft, för av vad jag fått berättat för mig är deras luktsinne inte så dramatiskt. Lägg bara tillbaka kaninen exakt där du hittade den, täck den med det vissna gräset den gömde sig under, och marschera in med ditt barn till handfatet för att aggressivt skrubba deras händer med tvål. Vilda djur bär på märkliga grejer.

Är kaniner seriöst bra husdjur för småbarn?
Absolut inte. Jag vet att internet får det att se helt underbart ut, men de är ömtåliga bytesdjur som hatar att bli upplockade och kommer att riva sönder ditt barn om de blir skrämda. Dessutom bajsar de hela tiden. Håll dig till en golden retriever eller, ärligt talat, en sten.

Hur vet man om ett vilt bo är övergivet?
Du kommer förmodligen inte att se mamman under dagen, vilket är helt normalt. Gör pinntricket med tre-i-rad som jag nämnde tidigare. Lägg några små pinnar över boet i ett rutmönster och kolla det morgonen därpå. Om pinnarna har flyttats kom mamman tillbaka under natten. Om de inte har rört sig efter 24 timmar, då kan du behöva ringa den lokala viltjouren.

Kan jag ge komjölk till en vild kanin om den verkar hungrig?
Nej! Min veterinärkusin skrek nästan åt mig genom telefonen om det här. Komjölk kommer bokstavligen att förstöra deras små magar och tarmsystem. Om du vet helt säkert att mamman är död, lägg dem i en mörk, tyst låda på en värmedyna inställd på låg värme, och ring en professionell viltrehabiliterare. Försök inte leka Dr. Dolittle med resterna i kylen.