Att välja flicknamn – en total mardröm

Trettiofyra timmar efter mitt kejsarsnitt satt jag iklädd de där fruktansvärda nättrosorna från sjukhuset och en amnings-bh som luktade uteslutande av sur mjölk och desperation, och stirrade på denna tomma blankett från Skatteverket. Kvinnan med namnpappren svävade vid dörren och höll sin skrivplatta som ett vapen. Min man, Mark, tuggade aggressivt på en torr sjukhusfralla i hörnet och försökte undvika min blick. Vi hade fått en bebis. En väldigt högljudd, väldigt röd bebis på knappt tre kilo. Men vi hade inget namn.

Alltså, vi hade listor. Vi hade ett Google-dokument färgkodat efter ursprung och antal stavelser, eftersom jag uppenbarligen är kliniskt galen. Vi hade dammsugit varje hörn av internet. Om du skriver in "flicknamn" i sökfältet klockan tre på natten när gravidinsomnian slår till, blir du bokstavligen överfallen av tusentals artiklar som talar om för dig att vad du än väljer så kommer du att förstöra ditt barns liv. Men där jag satt i det iskalla sjukhusrummet och höll i den här lilla inlindade potatisen, kändes varenda litet namn fel. Typ, vem gav oss auktoriteten att sätta en etikett på en annan människa för all framtid? Vi kan inte ens komma överens om vad vi ska se på Netflix.

Hela trenden med vintage-namn på lekplatsen

Jag ville ha något unikt, såklart. Det vill vi ju alla. Vi vill alla att vårt barn ska vara det coola. Men jag blev helt förlamad av den här märkliga trenden där millennie-föräldrar bara återvinner namnen från en tuberkulosavdelning på 1890-talet. Varenda unge på Leos förskola är döpt som om de hade överlevt trettiotalets depression. Det finns tre Hazel, två Mabel och en Eloise på hans gympa. Vilket är vackert! Det är de verkligen. Men det känns som om det finns en outtalad press att hitta ett namn som låter som en rustik aristokrat som gör sin egen surdeg.

Mark, välsigne honom, var till noll hjälp. Hans enda bidrag till flicknamnslistan var att räkna upp sina kvinnliga favoriter från actionfilmer. Ripley. Sarah Connor. Jag ba, älskling, hon kommer att bli revisor eller nåt, inte slåss mot rymdmonster i rymden. Hursomhelst, poängen är att man spenderar nio månader med att ruva och bygga upp den här enorma förväntningen på vem den här personen kommer att bli, och sedan kommer de ut och ser ut som en ihoptryckt Winston Churchill och man förväntas bara självsäkert skriva "Aurelia" på ett papper.

Kläderna jag köpte till ett namnlöst barn

Jag minns hur jag tittade bort mot hennes lilla plastbalja till sjukhussäng. Jag hade packat ner denna lilla, löjligt mjuka babybody i ekologisk bomull med volangärm i min BB-väska som hennes åka hem-kläder. Det är utan tvekan min absoluta favorit från Kianao. Jag köpte den bokstavligen i tre olika jordnära färger redan innan hon var född, för volangerna är bara löjligt söta. Men den ekologiska bomullen är faktiskt också tillräckligt stretchig för att man inte ska känna att man bryter deras små sköra fågelarmar när man försöker brotta in dem i den. Jag höll upp den mot min enorma postpartum-mage, tittade på det här namnlösa barnet, och bara grät. På grund av hormonerna. Och för att sjuksköterskorna hela tiden kallade henne "Lilltjejen", vilket började låta som ett märkligt, permanent smeknamn.

Om du just nu "boar" och har total panik över namnprocessen, ta en mental paus och spana in lite neutrala ekologiska babykläder som passar oavsett vilken identitet ditt barn slutar med att få. Det hjälper till att sänka blodtrycket, jag lovar.

Mina ytterst kaotiska namntester

Här är något ingen berättar om att välja namn förrän du är mitt uppe i det: du måste utsätta namnet för helt vrickade verklighetssimuleringar. Jag stod bokstavligen i min trädgård klockan sju en tisdagsmorgon, extremt gravid, och skrek slumpmässiga namn åt en ekorre på staketet för att se om de lät dumma när jag väl skulle skrika dem över en lekplats. "MARGOT, KOM NER DÄRIFRÅN." "SLOANE, NU GÅR VI." Min granne trodde garanterat att jag hallucinerade.

Sedan måste man göra initialtestet, för mellanstadiebarn kan vara fruktansvärt elaka. Vi valde nästan Penelope Iris. Vi älskade Penelope. Vi älskade Iris. Marks efternamn börjar på G. Du kan ju själv räkna ut initialerna. Tack gode gud att min syster messade "P.I.G." (GRIS) innan vi spikade det, annars hade jag fått betala för terapi de kommande tjugo åren. Herregud.

På tal om hela könsgrejen, det pågår ett stort skifte just nu mot historiskt manliga namn för tjejer, vilket jag faktiskt älskar. Vi övervägde starkt Rowan och Quinn. Jag är i mångt och mycket typen av mamma som ändå helt undviker den rosa avdelningen. När Maya var nyfödd, lindade jag in henne nästan uteslutande i den färgglada babyfilten i bambu med dinosaurier, för varför skulle inte en tjej gilla en T-Rex? Ärligt talat är det bara en riktigt bra filt eftersom bambun andas otroligt bra och inte drar åt sig lukten av sur bröstmjölk på samma sätt som polyester gör, vilket är den verkliga vinsten. Tjejer gillar dinosaurier. Killar gillar dinosaurier. Dinosaurier är coola.

Rädslan för topp tio-listan

Min största rädsla, och jag vet att det är så klyschigt, var att välja ett namn som var för populärt. Jag kollade in Skatteverkets namnstatistik och fick nästan en panikattack när jag såg Olivia och Emma i topp. Men min barnläkare sa faktiskt något som helt förändrade mitt perspektiv på detta. Vi pratade om det på Leos rutinkontroll, och han påpekade att namnutbudet är så otroligt mycket större nu än när vi var små. Typ, på 80-talet hette ju var och varannan tjej Jessica eller Maria. Idag representerar även det mest populära namnet en mycket mindre andel av alla bebisar som föds. Han sa i princip att om jag älskade ett namn så borde jag bara ta det jäkla namnet. Oddsen att hon blir en av fem Olivia på förskolan är genuint, rent matematiskt, mycket lägre nu.

Vilket var ett fantastiskt råd som jag omedelbart ignorerade eftersom min hjärna är trasig.

Om du letar efter sätt att tapetsera namnet du till slut väljer över hela huset, så har Kianao de här mjuka byggklossarna för bebisar. De är bra. De har siffror och små frukter på sig och är gjorda av ett mjukt, klämvänligt gummi. Ärligt talat gillar jag dem mest för att när min sjuåring, Leo, oundvikligen kastar en i huvudet på Maya när hon leker, så slutar det inte med blodvite och jag slipper spendera eftermiddagen på akuten. Så, du vet. En rejäl föräldravinst.

Vad som hände med kvinnan med skrivplattan

Så där satt vi. Timme trettiofyra. Kvinnan med skrivplattan harklade sig. Mark slutade äntligen tugga på sin macka och tittade på mig. Och jag bara hävde ur mig: "Maya." Det fanns inte med i det färgkodade kalkylbladet. Det var ingen rustik aristokrat eller actionhjälte. Det var bara ett namn som dök upp i mitt huvud medan jag stirrade på hennes lilla tillknycklade ansikte. Mark log, vilket är ovanligt för honom innan han fått sin tredje kopp kaffe, och sa: "Ja. Maya."

Och sedan spenderade jag de kommande tre månaderna helt övertygad om att vi hade gjort fel val.

Min terapeut sa att "namnångest" seriöst är en väldigt vanlig grej, vilket är helt logiskt när man inser att ens hormoner i princip iscensätter en våldsam statskupp i hjärnan under hela den fjärde trimestern. Hon sa att det tar några månader för de flesta mammor att genuint förknippa sin märkliga, lilla skrikande nyfödda med det vackra människonamnet de har valt. Och hon hade rätt. Vid månad fyra var hon helt enkelt... Maya. Och jag kunde inte tänka mig henne som en Ripley eller Eloise.

Okej, jag måste gå och micra mitt kaffe för femte gången idag eftersom någon skriker om en försvunnen blå strumpa, men om du fortfarande snurrar runt i tankar på namn och barnrum, spana in vår kollektion av babyfiltar för att linda in din namnlösa lilla potatis i medan du klurar ut det.

Stökiga frågor om att namnge ditt barn

Vad gör jag om jag råkar välja ett namn som blir superpopulärt nästa år?

Ärligt talat? Släpp det. Du kan bokstavligen inte kontrollera populärkultur. Du skulle kunna döpa ditt barn till något otroligt obskyrt idag, och imorgon släpper Taylor Swift ett album med det namnet som titelspår och boom, så är det det vanligaste namnet i landet. Om du älskar hur det låter när du säger det högt femtio gånger om dagen (för det kommer du att göra), kör på det.

Hur i helskotta tackar jag artigt nej till min svärmors namnförslag?

Det gör du inte. Du bara ler och säger: "Åh wow, Birgitta, det hamnar absolut på listan!" och sedan nämner du det aldrig, aldrig igen. Om hon ligger på, skyll på din partner. "Mark och jag vill verkligen vänta med att träffa henne innan vi bestämmer oss!" Ljug dig blå. Det är din bebis, din kropp, ditt val. Birgitta hade sin tur 1985.

Är namnångest på riktigt eller håller jag bara på att bli galen?

Herregud, det är SÅ på riktigt. Jag stirrade på Maya i tolv hela veckor och tänkte att jag borde ha döpt henne till Clara. Din hjärna simmar i adrenalin och sömnbrist, och att plötsligt kalla den här lilla utomjordingen för ett människonamn känns som en lek. Ge det minst sex månader. Så fort de börjar le och utveckla en faktisk personlighet brukar namnet oftast bara falla på plats.

Kan jag ändra namnet rent juridiskt om det verkligen inte passar?

Ja! Under det första året är det seriöst överraskande enkelt på de flesta håll. Det innebär lite pappersarbete och en mindre avgift, men det är inte alls det gigantiska juridiska hinder som det är för en vuxen. Jag känner en mamma som bytte namn på sin dotter när hon var åtta månader eftersom hon helt enkelt inte stod ut med smeknamnet folk envisades med att använda. Om du hatar det, fixa det innan hon lär sig stava det!