Sluta stressa: Ett brev till mig själv om unika pojknamn

Du sitter just nu vid köksön med en halvtom mugg kallt bryggkaffe och blänger på ett gult kollegieblock fullt av överstrukna ord, medan din tvååring i tystnad målar på golvlisterna med en stulen tuschpenna. Jag vet precis hur du känner dig just nu, för jag är du, bara sex månader in i framtiden. Halsbrännan rasar, dina fotleder ser ut som jäsande deg, och du våndas verkligen över vad du ska döpa det här tredje barnet till. Jag skriver det här brevet till dig från andra sidan förlossningsrummet för att be dig ta ett djupt andetag, stänga ner alla internetforum och låta oss prata allvar om att hitta ett pojknamn som inte får det att låta som om du anstränger dig lite för mycket.

Låt mig vara helt ärlig: pressen att hitta något helt unikt är en fälla. Eftersom jag driver en liten Etsy-butik från vårt gästrum, tillbringar jag halva veckan med att brodera namn på dregglisar och pyttesmå ryggsäckar. Jag ser varenda namntrend passera genom min symaskin. Hörrni, hur långt folk är beredda att gå för att slippa döpa sitt barn till Johan eller Mikael är ärligt talat utmattande att se. Jag ser föräldrar ta helt vanliga namn och trycka in fyra extra vokaler bara för att vara annorlunda, herregud alltså. Men som mamma till tre pojkar under fem år kan jag säga att det du egentligen är ute efter är den gyllene medelvägen. Du vill ha något som är tillräckligt ovanligt för att han inte ska vara en av fem med samma namn på förskoleavdelningen, men tillräckligt logiskt för att hans framtida lärare inte ska bryta ut i kallsvett när de tittar på närvarolistan.

Min läkare nämnde i förbigående under bebisens tvåmånaderskontroll på BVC att barn med mycket utmärkande namn ibland utvecklar en starkare individuell identitet. Ärligt talat uppfattade jag bara hälften av vad hon sa, eftersom tvååringen var fullt upptagen med att försöka äta en bomullstuss från golvet i undersökningsrummet. Jag läste någon psykologiartikel på nätet klockan tre på natten medan jag ammade som sa något liknande om hur ett unikt namn kan ge bättre självförtroende. Fast det kan lika gärna ha varit en mammabloggares åsikt förklädd till vetenskap, så vem vet egentligen. Poängen är att det finns en fördel med att frångå tio-i-topp-listan, men vi måste göra det på ett smart sätt.

Varför brodyrbranschen gör mig cynisk

Låt mig berätta om min äldsta son, som är mitt ständiga varnande exempel när det gäller allt som har med föräldraskap att göra. När jag var gravid med honom var jag fast besluten att vara så himla unik. Jag valde ett förnamn jag älskade, parade ihop det med ett släktnamn som mellannamn och glömde helt bort att kolla hur det lät tillsammans med vårt efternamn. Jag fick hans hemfärdskläder broderade med initialerna, barnkammaren målad, rubbet helt enkelt. Det var inte förrän min mamma klev in, tittade på den specialbeställda träskylten ovanför spjälsängen och påpekade att hans initialer stavade R.Ö.V. som jag insåg vad jag hade gjort. Gravidhjärna är ett högst verkligt, mycket farligt tillstånd, och det gjorde mig totalt blind för det uppenbara.

Därför ber jag dig på mina bara knän att sluta använda den där konstiga appen för bebisnamn som du laddade ner förra veckan. Den spottar ju bara ur sig slumpmässiga stavelser som låter som receptbelagd allergimedicin. När du är på jakt efter ovanliga pojknamn måste du komma ihåg att det här barnet faktiskt ska växa upp, ansöka om bolån och beställa kaffe utan att behöva stava sitt namn sex gånger för den stackars baristan. Du vill ha något ovanligt, inte skrattretande.

Naturnamn låter toppen fram tills att du bor på en gård

Just nu verkar varenda kotte köra på den där jordnära, naturinspirerade namntrenden. Och jag förstår verkligen grejen. Man ser de här vackra Instagram-bilderna med ett barn som heter Forest, Ridge eller Canyon, klädd i neutrala linnekläder och som står fundersamt på en dimmig äng. Det är ju en härlig känsla.

Men vi bor ju faktiskt på landsbygden i Texas. Om du döper ett barn till Fox kommer min mormor att få dåndimpen, för hon förlorade tre bra värphöns till en räv så sent som i tisdags. Man kan inte döpa ett barn efter ett lokalt skadedjur eller ett geologiskt fenomen när man tillbringar helgerna med att dra upp traktorn ur leran. De där namnen är ljuvliga för stadsbor som vill ha lite vildmarkskänsla, men här ute påminner namnet River bara alla om var de tappade bort sina bästa fiskedrag förra sommaren. Det känns lite fånigt.

På tal om att bli lerig, eftersom du snart har tre vilda pojkar som springer runt på den här gården, måste jag berätta om de bäst spenderade hundralapparna i ditt liv. Skippa alla de där stela bebisjeansen som du envisas med att skriva upp på önskelistan. När den här nya bebisen kommer och börjar åla sig fram över mattan, behöver du ett par Bebisbyxor i ekologisk bomull från Kianao. Jag är helt besatt av dem, och jag blir sällan besatt av barnkläder längre eftersom de ändå bara förstörs. Men priset är faktiskt rimligt, och de har en riktig, fungerande dragsko. Min äldsta var alltid så smal att hans byxor ramlade av varje gång han kröp, vilket fick honom att se ut som en liten rörmokare med byxhäng. De här i ekologisk bomull sitter faktiskt uppe, det ribbade tyget stretchar utan att man får hängknän, och muddarna vid anklarna hindrar dem från att släpa i smutsen när vi är ute och matar getterna. Dessutom håller de för min tvättmaskin, vilket i princip är det ultimata överlevnadstestet i det här huset.

Hela den där grekiska gud-grejen

Skippa de mytologiska namnen helt och hållet, för ingen vill stå och skrika "Apollo, sluta slå din bror med plastspaden" i lekparken.

Gubbnamn är helt rätt just nu

Här är dock en trend jag ärligt talat kan ställa mig bakom, även om min familj tror att jag har tappat förståndet. Vintage-återupplivningen. Att ta namn som inte varit populära sedan 1920-talet och damma av dem. Namn som Ambrose, Orson, Arthur eller Aldric. De är extremt ovanliga för bebisar just nu, men det är etablerade namn med mycket historia.

När jag bollade ett av de här "gubbnamnen" med min mamma tittade hon på mig som om jag hade två huvuden och sa att det lät som en pensionerad revisor. Men ärligt talat älskar jag det. Ett pojknamn borde ha lite tyngd i sig. Det ger dem något att växa i. Jag håller mycket hellre i en mjuk och knubbig liten nyfödd som heter Walter än träffar en trettiofemårig revisor som heter Braxton. Man måste tänka långsiktigt här.

Att hårdtesta dina namnförslag

Innan du bestämmer dig för något på det där gula kollegieblocket måste du göra några praktiska tester. Du kan inte bara titta på hur vackra bokstäverna är på papper. Du måste ropa namnet ut genom bakdörren som om du kallar in honom för kvällsmat, kolla alla initialer så att du inte upprepar katastrofen från 2019, och sluta fred med vilket helt galet smeknamn barnen på lekplatsen än kommer att hitta på åt honom.

För låt mig säga en sak, oavsett vilket vackert, förnämt och ovanligt namn du väljer, kommer du ändå sluta med att kalla honom något fånigt som "Bubba" eller "Lilla skrutten" under hans första tre levnadsår. Det är bara en naturlag.

Och på tal om verkligheten under de där första åren, låt oss prata om alla bebisprylar du hamstrar. Jag vet att du boar och köper varenda bitleksak på hela internet. Jag blev influerad att köpa Bitleksak Panda i silikon. Jag ska vara helt ärlig mot dig: den är okej. Den är söt, silikonet är livsmedelsklassat och säkert, och bebisen gnager faktiskt på de små pandaöronen när tandköttet kliar. Men eftersom den är i silikon, förvandlas den till en hårig mardröm den sekund han tappar den på golvet – som vi ska vara ärliga med, alltid är täckt av hundhår – och jag måste gå och tvätta den. Den kostade bara runt 150 kronor, så jag är inte bitter, men du ska veta att du kommer att skölja av den där saken tjugo gånger om dagen. Den tål åtminstone maskindisk, vilket är den enda anledningen till att den inte har hamnat i soptunnan.

När du äntligen har valt det jäkla namnet

När du väl till slut bestämmer dig för ett namn, kommer du att känna en massiv våg av lättnad. Du kommer att vilja trycka namnet på precis allt, vilket är helt normalt. Men i stället för att köpa femtio personifierade plastprylar som bara kommer att hamna på soptippen, investera i ett par riktigt bra, hållbara grejer som ärligt talat kan överleva livet med vår kaotiska barnaskara.

Om du vill ha en mjuk plats för bebisen att rulla runt på medan du försöker vika tvätt, kolla in Färgglad babyfilt med dinosaurier i bambu. Blandningen av bambu och ekologisk bomull är så mjuk att den får mig att vilja ha en i vuxenstorlek, och dinosaurietrycket ger en rolig och lekfull känsla utan att bli smaklös. Den är perfekt att lägga på golvet när du är alldeles för trött för att göra något annat än att titta på när de tränar nacken på mage. Du kan spana in fler av deras ekologiska babyfiltar här om du vill ha något mindre reptilliknande, men känner jag våra pojkar rätt kommer de ändå vara besatta av dinosaurier om ett år.

Så, dåtida Jess, lägg ner pennan. Drick ditt kalla kaffe. Acceptera att oavsett vad du döper den här bebisen till, kommer han att må jättebra, bli otroligt älskad och antagligen bli ett exakt lika stort yrväder som sina bröder. Välj ett namn som känns rätt i magen, inte ett som ser coolt ut i ditt flöde på Instagram.

Om du fortfarande känner att du fastnat, ta en paus från namnböckerna och börja förbereda barnkammaren med saker som på allvar gör ditt liv enklare. Kolla in Kianaos ekologiska bebiskläder – för tro mig, du kommer att behöva fler byxor.

Frågor du förmodligen övertänker just nu

Hur vet jag om ett namn är för konstigt?

Om du måste förklara hur det stavas, hur det uttalas och vad det betyder varenda gång du presenterar ditt barn för en främling i matbutiken, då är det för konstigt. Jag är helt för att vara unik, men gör ditt barn en tjänst och gör inte hela hans liv till en övning i att rätta folk. Om din mormor inte kan uttala det efter tre försök, stryk det från listan.

Vad gör jag om min svärmor hatar det?

Söta nån, hon hade sin chans att namnge sina egna barn. Du får helt enkelt le, nicka och påminna henne om att hon kommer att älska den här bebisen så mycket att hon inte ens skulle bry sig om ifall du döpte honom efter en rostig navkapsel. Ge dig inte in i några diskussioner. Tillkännage bara namnet när han är född och låt det gulliga lilla bebisansiktet göra grovjobbet. Ingen argumenterar någonsin med en nyfödd.

Skapar ovanliga namn problem i skolan?

Från min tid som lärare kan jag berätta att barn egentligen inte bryr sig om konstiga namn – de bryr sig om självförtroende. Om ett barn bär upp namnet är det lugnt. Det enda riktiga problemet är vikarier som slaktar uttalet under uppropet. Men ärligt talat, även om du döper honom till Smith kommer någon hitta ett sätt att uttala det fel, så låt inte klasslistorna i skolan styra hela ditt beslut.

Hur testar man ett pojknamn?

Skriv det i skrivstil, texta med versaler, vrål det med en arg röst som om han precis råkat krossa ett fönster, och säg det med en mjuk och gullig röst som om han seriöst sov genom hela natten. Skriv sedan ner hans initialer och hans monogram, och kolla vad det rimmar på. Om det överlever allt detta utan att ge dig rysningar eller låta som ett fult ord, då har du en vinnare.

Kan jag ångra mig på BB?

Men raring, absolut. Sjuksköterskorna kommer med pappersarbetet, och om du tittar på det lilla knubbiga ansiktet och inser att han definitivt inte är en "Atticus", så är det bara att stryka över det och tänka om. Jag har känt kvinnor som helt har slängt sin namnlista och döpt barnet efter ambulanssjukvårdaren som körde in dem. Det är du som klämmer ut bebisen; du har sista ordet ända tills bläcket har torkat.