Konsumtionsfällan med Tous Baby: Vad jag önskar att jag visste för sex månader sedan

Hej Jess. Du sitter just nu i skräddare på linoleumgolvet på Ica Maxis bebisavdelning, ungefär i sjunde månaden med barn nummer tre, och gråter över huruvida du ska köpa en våtservettsvärmare för sexhundra spänn med inbyggd nattlampa och Bluetooth-högtalare. Lägg ner den. Jag skriver detta till dig från sex månader in i framtiden, där jag gömmer mig i skafferiet och äter gamla smörgåsrån medan de två äldsta slåss om en kartong, bara för att berätta att du inte behöver gå i den där estetiska "allt-måste-matcha"-konsumtionsfällan för bebisar en gång till.

Jag vet att du är trött, att beställningarna i din Etsy-butik har hopat sig, och att du känner en överväldigande skuld över att det här är tredje barnet och att de på något sätt kommer att försummas om de inte får ett perfekt inrett barnrum. Jag ska bara vara helt ärlig med dig: bebisen bryr sig inte om den neutralt beiga estetiken, och du gör dig själv galen genom att försöka hålla jämna steg med tjugotvååriga influencers som bara har ett barn och en heltidsanställd barnflicka.

Släpp inköpslistan omedelbart

Jag måste be dig minnas det absoluta kaoset med vår första bebis, som nu är fem år och ett vandrande varnande exempel på min ohejdade förstagångsmamma-ångest. Vi köpte varenda sömn-pryl på marknaden eftersom jag var livrädd för plötslig spädbarnsdöd. Jag tillbringade nätterna med att stirra på babymonitorn tills ögonen sved, övertygad om att om jag inte hade rätt lutande babysitter eller det dyraste andningsbara spjälskyddet, så misslyckades jag som mamma. Jag fungerade på kanske två timmars sömn, och skrollade frenetiskt på Familjeliv klockan tre på natten medan bebisen skrek i en mekanisk gunga som såg ut som ett rymdskepp.

Min läkare, dr Miller, var till slut tvungen att se mig djupt i ögonen och milt säga till mig att jag gjorde det för komplicerat. Han mumlade lite statistik för mig – något om att antalet spädbarnsdödsfall i sömnen sjönk med typ 44 procent på nittiotalet enbart för att föräldrar började lägga bebisar platt på rygg i en tom spjälsäng. Det är bokstavligen allt. Du behöver bara en fast madrass och en sovpåse, vilket betyder att vi äntligen kan säga till mamma att slänga den där livsfarliga spjälsängen med fällbar sida som hon har sparat på vinden "för minnenas skull", lilla vännen.

Och snälla, sluta pensla den nyföddas navelsträngsstump med alsolsprit som om det vore ett vetenskapsprojekt, låt den bara skrumpna och ramla av i blöjan som naturen tänkt sig.

Varför jag plötsligt blev en irriterande innehållsförtecknings-läsare

Du vet hur vi brukade göra narr av de där mammorna som tillbringade timmar med att läsa på baksidan av schampoflaskor? Ja, hämta ett förstoringsglas för du är på väg att bli en av dem. Med vår äldsta köpte jag vilken billig, klargul babytvål som helst som luktade fejk-lavendel, och han slutade täckt av röda, irriterade fläckar som krävde tre receptbelagda krämer för att fixa. Dr Miller förklarade det för mig på ett sätt som typ förstörde mitt liv: en bebis hud är i grund och botten en gigantisk tvättsvamp som bara suger i sig vilket petroleumbaserat strunt vi än kletar på den.

• Parabener: Tydligen strular dessa med hormonerna, vilket är det sista jag behöver i ett hus som redan drivs av östrogen och småbarnsilska.
• Ftalater: Jag kan fortfarande inte uttala det här ordet, men de gömmer det under "parfym" så att bebisen ska lukta som en syntetisk sommaräng istället för spya.
• Fenoxietanol: Något konserveringsmedel som tydligen irriterar deras små nervsystem, fast ärligt talat, att bara existera i vårt högljudda hus gör nog redan det.

Den här gången skippade vi allt sånt. När det gäller kläder slutade jag äntligen köpa de där stickiga flerpacken som krymper till dockkläder efter en tvätt. Jag lade lite mer pengar och köpte en Ärmlös babybody i ekologisk bomull, och det är utan tvekan min absoluta favoritsak. Jag lovar dig, det här är den enda produkten jag faktiskt skulle rädda vid en brand. Den har en liten gnutta elastan i sig så att man inte behöver brottas med bebisen som en alligator vid blöjbyten, och den ekologiska bomullen är så mjuk att det gör mig sur att de inte gör den i min storlek. Barnet har inte haft ett enda eksemutbrott, och de platta sömmarna betyder att det inte blir några konstiga röda märken på deras knubbiga små lår när de vaknar efter en tupplur. Den håller sig dessutom fantastiskt fin i tvätten, vilket är livsviktigt eftersom den här bebisen lyckas ha en blöjexplosion varenda gång vi åker hemifrån.

Den stora leksaksbluffen

Du stressar över att vi inte har tillräckligt med pedagogiska leksaker till den nya bebisen. Lyssna på mig: de är en potatis de första tre månaderna. Någon med en tjusig examen berättade nyligen för mig att bebisar tydligen ska höra typ 21 000 ord om dagen för att utveckla språket ordentligt. Hälften av orden som den här bebisen hör från mig är "ta ut hundens svans ur munnen!" som vrålas tvärs över vardagsrummet till mellanbarnet, men det räknas tydligen också in i deras hjärnutveckling.

De behöver inga blinkande kommandocentraler i plast som sjunger falska sånger och kräver åtta tjocka batterier. Vi köpte till slut ett Babygym i trä | Rainbow Play Gym Set, och ärligt talat? Det är helt okej. Det ser riktigt fint ut i vardagsrummet, vilket får mig att känna att jag har koll på livet när PostNord-killen lämnar mina Etsy-paket. Bebisen viftar mot den lilla träelefanten och tygfigurerna i ungefär tolv minuter innan de blir arga för att de inte kan stoppa in hela ställningen i munnen. Men de tolv minuterna är exakt tillräckligt med tid för mig att flytta tvätten från tvättmaskinen till torktumlaren, så jag ser det som en absolut vinst.

Om du vill ha något som faktiskt stoppar gråten, köp bara en Panda Bitleksak i Silikon. Jag har en i skötväskan, en i bilen och en i jackfickan. När tänderna börjar röra på sig och bebisen förvandlas till ett otröstligt litet gremlin-monster, ger jag dem bara det här lilla pandaansiktet. Det är helt giftfritt, du kan slänga det direkt i diskmaskinens överkorg, och det håller dem tysta i kassakön på Ica. Enkelt, billigt och det fungerar.

Om du känner ett starkt begär att stressköpa, rikta åtminstone den energin mot något som inte kommer att hamna på soptippen, och kolla in de ekologiska babykläderna hos Kianao istället för att köpa mer plastskräp.

Den där matångesten

Du bävar inför övergången till fast föda eftersom mormor har tjatat på dig om att man absolut inte får ge dem jordgubbar eller jordnötssmör förrän de i princip går på förskolan. Strunt i henne. De medicinska råden ändrades helt och hållet medan vi tittade bort.

Dr Miller nämnde i förbigående en enorm LEAP-studie från 2015 som i princip bevisade att vi orsakade allergier genom att hålla bebisar i en bubbla. Nu vill de att man bara ska ge dem lite äggröra och utspätt jordnötssmör så fort de kan sitta upp vid sex månader. Det känns djupt fel, som att man bryter mot en föräldralag, men deras små immunförsvar behöver tydligen öva på att bekämpa normal mat så att de inte överreagerar senare. Kleta bara ut jordnötssmöret på deras bricka, ta ett djupt andetag och ha allergimedicinen redo för säkerhets skull, även om du förmodligen inte kommer att behöva den.

Att sänka ribban så att vi graciöst kan kliva över den

Här är det absolut viktigaste jag vill att du ska veta innan den här bebisen kommer. Sent en natt, medan jag satt fastklämd under en sovande bebis och fick panik över skicket på mina köksgolv, läste jag en artikel av en läkare vid namn dr David Hill om att vara en "good enough"-förälder. Till en början blev jag djupt kränkt eftersom min stolthet kräver perfektion, men sen insåg jag att han bara gav mig tillåtelse att sluta slå knut på mig själv.

Snälla, för den lilla gnista förstånd du har kvar, släng bara mammaskulden i papperskorgen tillsammans med de komplicerade sömnschemana, mata barnet på det sätt som hindrar er båda från att gråta – bröstmjölk, modersmjölksersättning eller en blandning av båda för ärligt talat bryr sig ingen – och acceptera att huset kommer att se ut som att en tromb dragit fram tills den yngsta börjar på förskolan.

Dina barn behöver inte en perfekt mamma som köper alla de rätta sakerna; de behöver bara en hyfsat stabil mamma som ibland sätter sig på golvet och leker med dem. Innan du hyperventilerar i den där butiksgången och spenderar pengar som vi behöver till bolånet på en våtservettsvärmare – ställ tillbaka den på hyllan, åk hem och ta en tupplur.

Frågor jag panik-googlade klockan två på natten

Är alla de där dyra naturmaterialen faktiskt värda det?
Hördu, jag brukade himla med ögonen åt mammor som bara köpte ekologiskt, men när du vaknar tre gånger per natt för att din bebis river sig på syntetutslag på magen, byter du snabbt åsikt. Du behöver ingen enorm garderob, men att investera i några få plagg i ekologisk bomull av hög kvalitet sparar dig genuint pengar eftersom du inte ständigt behöver byta ut billigt skräp som krympt i tvätten eller köpa dyra eksemkrämer.

Hur länge måste jag seriöst koka nappar och bitleksaker?
Jag tror att de officiella råden säger att man ska sterilisera allt konstant, men vid barn nummer tre gäller regeln att om bitleksaken i silikon ramlar på vardagsrumsmattan, så torkar jag bara av den mot jeansen och ger tillbaka den. Jag kör silikonsakerna i diskmaskinens hygienprogram när jag kommer ihåg det, men jag står inte längre och kokar kastruller med vatten på spisen varje kväll som en galning.

Behöver en bebis verkligen en strikt sömnrutin vid en månads ålder?
Absolut inte. Allt du läser på nätet säger att du behöver en tolvstegsrutin med bad och massage för att få dem att somna. Vi försökte lägga bebisen "sömnig men vaken" som experterna säger, och ibland fungerar det, men ibland ammar jag dem bara till sömns för att jag är trött och vill titta på Netflix. De lär sig till slut.

När ska man egentligen börja med det där med att introducera allergener?
Min läkare sa vid ungefär sex månader, precis när de börjar visa intresse för fast föda och kan sitta upp själva. Vi blandade bara in lite jordnötspulver i lite havregrynsgröt en lördagsmorgon när vi visste att vi skulle vara hemma hela dagen för att hålla koll på en eventuell reaktion. Det gick hur bra som helst. Mycket mindre läskigt än vad internet får det att låta som.

Är det dåligt om jag bara låter bebisen gråta en stund?
Om du har matat dem, bytt på dem, kollat deras temperatur och du känner att du är på bristningsgränsen – lägg dem säkert i spjälsängen och gå ut på verandan. De kommer att gråta. Du kanske kommer att gråta. Men att ta tre minuter till att andas frisk luft gör dig till en bättre mamma, och ingen bebis har någonsin lidit långsiktig skada av att vara i säkerhet i en spjälsäng i fem minuter medan mamman återfick greppet om verkligheten.