Att överleva småbarnsårens tidsförskjutningar och uppenbarelsen om baby g-klockan

Igår klockan 16:15 såg jag en annan förälder lyckas med det omöjliga vid gungorna i parken. Hans sjuåriga dotter var mitt uppe i ett utbrott, fast besluten att undvika den oundvikliga marschen hem för middag. Då hördes ett litet pip från hennes handled. Hon suckade djupt, släppte sin pinne och gick helt enkelt fram till sin pappa. Inga mutor erbjöds. Inga desperata hot om att dra in iPad-privilegier. Bara tyst medgörlighet. Jag tittade ner på mina tvååriga tvillingflickor, som just då försökte äta en slängd glassrut strute de hittat i en buske, och frågade honom vilken svart magi han hade använt. Han knackade bara på den rejäla plastklockan på hennes handled och log snett.

Innan det ögonblicket trodde jag ärligt talat att en Baby-G-klocka var någon sorts fånig 90-talsnostalgi, eller ännu värre, faktiska miniatyrsmycken för spädbarn. Jag antog att min kompis hade tappat förståndet helt och lagt en tusenlapp på en klocka till någon som fortfarande stavar sitt eget namn baklänges. Jag hade väldigt fel.

Den stora tidsuppfattningsillusionen

När man först kommer hem från BB existerar tiden egentligen inte på något meningsfullt sätt. Livet är bara en oändlig, suddig loop av blöjbyten, sterilisering av nappflaskor och att tyst gråta ner i kalla koppar med te. Jag minns hur jag svepte in tjejerna i vår Babyfilt i ekologisk bomull med isbjörnstryck på den tiden då de var små nog att stanna där jag lade dem. Det är ett genuint fantastiskt tygstycke, mest för att det överlevde ett oändligt antal rundor i tvättmaskinen efter att ha blivit helt förstört av kräkningar, och den ekologiska bomullen fick dem inte att svettas som vanligt polyestertrams gör. Men på den tiden behövde jag ingen klocka för att veta vad klockan var. Isbjörnarna var mina enda vänner klockan tre på natten, och bebisens skrik var min väckarklocka.

Men när de blir äldre måste man plötsligt befinna sig på olika platser. Lämningar på förskolan. Lekträffar man tackade ja till när man var för trött för att säga nej. Läkarbesök där receptionisten på BVC blänger på en för att man är fyra minuter sen. Man tänker att man bara ska använda sin mobiltelefon för att kolla klockan som en normal vuxen. Detta är ett massivt misstag.

I samma sekund som du tar upp telefonen ur fickan för att kolla om det är dags för lunch, får ditt barn syn på den glödande undergångsrektangeln. Plötsligt förvandlas en fridfull promenad till en gisslanförhandling för att de vill titta på en extremt stimulerande tecknad film om en sjungande traktor. Du har förstört stämningen bara genom att kolla klockan. Du behöver en apparat som visar tiden och absolut ingenting annat, vilket är precis anledningen till varför det uppenbarligen är världens bästa föräldrahack att överlåta tidshanteringen till barnet självt.

Vad vår barnläkare mumlade om skärmar

Jag släpade nyligen iväg tvillingarna på deras tvåårskontroll, mest för att försäkra mig om att den mängd smuts de får i sig dagligen inte är rent livsfarlig. Vår läkare, en otroligt utmattad kvinna som alltid ser ut att desperat behöva semester, tog upp det fruktade ämnet skärmtid. Hon citerade inga exakta vetenskapliga artiklar, mest för att hon var upptagen med att ducka för en flygande träkloss, men hon mumlade något om att smarta enheter förstör barns koncentrationsförmåga.

Av det jag kunde utläsa genom dimman av en mild huvudvärk, är den medicinska konsensusen i grund och botten en kollektiv vädjan till föräldrar att sluta trycka upp iPads i ansiktet på barnen för att hålla dem tysta. Min grova uppfattning är att om man ger ett barn en smartklocka, spänner man i princip fast en distraktionsmaskin på deras kropp. Men om du ger dem en analog eller en enkel digital Baby-G får de självbestämmande nog att veta när det är dags att gå hem, utan frestelsen att spela hjärndöda spel. Det var lite av en uppenbarelse, helt ärligt.

Att trycka på den lilla domedagsknappen

Så, grundligt övertygad av pappan i parken, bestämde jag mig för att köpa en i födelsedagspresent till min sjuåriga brorsdotter. Jag tänkte att jag kunde testa vattnet innan mina tvillingar är tillräckligt gamla för att faktiskt kunna läsa siffror. Men jag måste varna dig, att ställa in tiden på de här sakerna är en övning i ren, oförfalskad psykologisk tortyr.

Man kan inte bara vrida på en ratt. Nej, det hade varit alldeles för logiskt. Du måste lokalisera en nedsänkt knapp märkt 'Adjust', som tydligen kräver den exakta nagellängden hos en klassisk gitarrist för att faktiskt kunna tryckas in. Du håller in denna knapp tills den lilla digitala displayen börjar blinka hotfullt mot dig. Sedan måste du använda en helt kontraintuitiv kombination av knapparna 'Forward' och 'Reverse' för att bläddra dig igenom världens alla tidszoner tills du hittar Stockholm.

Om du råkar trycka på 'Mode'-knappen under denna känsliga operation, tittar du plötsligt på ett stoppur, blinkandet slutar, och du måste börja om med hela den eländiga processen. Jag tillbringade fyrtiofem minuter sittande på mitt köksgolv, ymnigt svettandes, för att försöka få klockan att förstå svensk sommartid medan tvillingarna kastade torr pasta i huvudet på mig. Det är ett mirakel att jag inte kastade ut den genom fönstret. Om bruksanvisningen inte hade varit tryckt i en teckenstorlek anpassad för myror, hade det kanske varit något lättare.

Den är dock vattentät ner till 100 meter, vilket är trevligt om ditt barn någonsin skulle råka trilla ner i en djup havsgrav.

Saker som faktiskt överlever småbarnsåren

Den främsta anledningen till att jag ens överväger en Baby-G för framtiden är att jag är så otroligt trött på att köpa saker som går sönder. Tvillingarna förstör allt. Jag försöker aktivt sluta fylla mitt hus med billigt plastskräp som oundvikligen hamnar på soptippen tre veckor efter att jag köpt det.

Det är samma logik som jag har börjat tillämpa på deras kläder och utrustning. Jag köpte till exempel Kianaos Babygym "Fisk" med träringar och tänkte att det skulle skapa en rofylld, minimalistisk oas i vårt vardagsrum. Det är helt okej, till och med vackert tillverkat, men mina vilda tvååringar tuggade mest på träringarna ett tag innan de försökte använda ställningen som trappstege för att nå kattmaten. Det är en fin träkonstruktion, men kanske bättre lämpad för faktiska nyfödda som stannar exakt där man lämnar dem.

Å andra sidan är det logiskt att investera i saker som håller. Du kan bläddra igenom en hållbar kollektion med ekologiska babykläder och hitta plagg som inte löses upp i tvätten. Jag köpte nyligen en Babybody i ekologisk bomull med volangärm till dem. De ser helt bedårande ut i den under hela fyra minuter, innan de lyckas kleta in mosad banan i volangerna. Men tyget är förvånansvärt tåligt, håller formen och överlever mitt panikartade skrubbande i diskhon. Det är det enda jag egentligen bryr mig om numera: ser det okej ut, och kommer det att överleva det absoluta kaos som är mina barn?

Att lämna över makten

Det jag insåg när jag tittade på pappan i parken är att vi tillbringar så mycket tid med att tjata på våra barn. "Fem minuter till. Dags att gå. Ta på dig skorna. Vi är sena." Det är utmattande för mig, och för dem blir det bara som ett vitt brus i bakgrunden.

Att sätta en robust, oförstörbar digitalklocka på deras handled när de är gamla nog förändrar dynamiken helt och hållet. Du berättar för dem att alarmet är inställt på 17:00, och när det piper måste de komma in. Du slipper vara den elaka polisen. Klockan blir auktoritetsfiguren. Det är ett genuint briljant psykologiskt trick.

Jag har fortfarande några år kvar innan mina tjejer är gamla nog att förstå vad ett alarm är. Just nu är deras tidsuppfattning strikt begränsad till "jag vill ha snacks" och "jag vägrar sova". Men när de blir sex eller sju ska jag absolut köpa varsin till dem. Jag kanske till och med köper en till mig själv redan nu, bara för att slippa titta på mobilen när jag försöker räkna ut hur många timmar det är kvar till läggdags.

Är du redo att uppgradera barnrummet med saker som inte faller isär efter en vecka? Kolla in hela sortimentet av hållbara produkter hos Kianao.

Stökiga frågor jag har fått om det här

Är en Baby-G-klocka seriöst till för bebisar?
Nej, och jag känner mig som en fullständig idiot som trodde det. Det är i princip en krympt Casio G-Shock designad för kvinnor och äldre barn. Om du sätter en på en bebis kommer de bara att tugga på plastarmbandet tills de sätter i halsen, så vänta definitivt tills de börjar lågstadiet. Min kompis tycker att sju år är den perfekta åldern.

Hur länge räcker batteriet innan det dör?
Förmodligen runt två till tre år, beroende på hur besatt ditt barn är av att trycka på bakgrundsbelysningen under täcket. Det irriterande är att du inte direkt kan byta batteriet själv med en smörkniv. Om du bryter upp baksidan förstör du den vattentäta förseglingen, och vips kommer den inte att överleva den oundvikliga resan genom tvättmaskinen.

Varför ska jag inte bara köpa en billig smartklocka till dem?
Därför att du aldrig kommer att få en lugn stund igen. I samma sekund som de har en skärm på handleden spelar de spel eller försöker skicka meddelanden till dig från vardagsrummet. Dessutom går billiga smartklockor sönder så fort de tappas på ett hårt golv. En enkel digitalklocka visar tiden och överlever att bli överkörd av en sparkcykel.

Kan de ha den på sig i badet?
Ja, den är vattentät ner till 100 meter. Såvida inte ditt barn sysslar med avancerad dykträning i badkaret kommer klockan att klara sig utmärkt bland bubblor och ljummet vatten. Den är praktiskt taget immun mot småbarns förstörelsekraft.

Hur stoppar man dem från att ständigt sätta igång alarmet?
Det gör man inte. Man accepterar bara att under de första två veckorna kommer huset slumpmässigt att pipa klockan 06:15 för att de ville testa knapparna. Med tiden försvinner nyhetens behag och de använder den bara för att veta när Greta Gris börjar.