Sanningen om bebisar, sötsaker och segt godis

Min mormor, söta rara hon, satt på farstubrokvisten i sin blommiga favoritrock när hon sträckte ner handen i sin mörka, mystiska handväska och fiskade upp en kletig, halvsmält gräddkola. Min äldsta, som knappt var elva månader gammal då och hade exakt två tänder i underkäken, kastade sig efter den som en vild tvättbjörn som inte hade ätit på flera veckor. Jag svär att mitt hjärta bokstavligen stannade i bröstet. Jag var tvungen att kasta mig över utemöblerna för att fånga upp denna sockerbomb innan han hann trycka in den i munnen, medan min mormor bara skrattade och sa att lite sötsaker aldrig har skadat någon.

Jag måste bara vara helt ärlig med er, klyftan mellan generationerna när det gäller vad vi ger bebisar att äta är helt galen. Min mamma och mormor överlevde föräldraskapets mörka medeltid där det var helt normalt att gnugga whisky på tandköttet och ge bebisar sirap, så de tycker att mina strikta regler om tillsatt socker är helt löjliga. Men efter den där händelsen på verandan insåg jag att jag faktiskt var tvungen att ta reda på vad grejen med sötsaker egentligen var, för ärligt talat var jag för utmattad för att bråka om det utan att ha några faktiska argument i bakfickan.

Mitt äldsta barn är ett vandrande varnande exempel för i princip allt, och hans sötsug är inget undantag. Eftersom han var min första, gav jag vika för mutorna tidigt. Jag var trött, min man jobbade långa dagar, och om en handfull marshmallows höll honom tyst i kön på mataffären, så fick det bli så. Nu behandlar han allt grönt som om det vore radioaktivt avfall och förhandlar om efterrätt som en aggressiv försvarsadvokat. Så med min andra och tredje bebis drog jag stenhårt i nödbromsen för sockertåget.

Vad min läkare faktiskt sa om sötsaker

När jag tog med min andra bebis på kontroll frågade jag vår barnläkare, Dr Miller, rakt ut varför alla på nätet var så hysteriska över bebisar och socker. Hon satte sig ner och förklarade att barn under två år verkligen inte borde få i sig något tillsatt socker alls, främst på grund av att det tränger undan annan näring. Jag massakrerade förmodligen den exakta vetenskapen i hur hon förklarade det, men kontentan var att bebisar har otroligt små magar, och när man fyller upp det där värdefulla utrymmet med tomma kalorier från godsaker, tar det fysiskt upp platsen för det järn och zink de så desperat behöver för att utveckla sina hjärnor.

Hon nämnde också att bebisar är biologiskt kodade från födseln att föredra söta smaker eftersom bröstmjölk är supersött. Så om man introducerar sockerrika livsmedel för tidigt, förstärker man i princip den preferensen och garanterar att de kommer att spotta ut puréade ärtor rakt i håret på dig. Det lät faktiskt väldigt rimligt, tyckte jag. Åh, och hon skrämde dessutom vettet ur mig gällande honung. Hon förklarade att spädbarnsbotulism är en högst verklig, väldigt läskig grej och inte bara någon gammal skröna, så vi låser numera in honungsburken som om den vore farligt avfall fram till deras ettårsdag. Samtidigt är choklad också ett stort nej, mest för att blanda småbarnsenergi med dolt koffein låter som ett straff jag inte ens skulle önska min värsta fiende.

Det totala vansinnet med hårda karameller

Låt oss bara prata om kvävningsrisken en liten stund, för det här är en fråga jag vägrar ge mig om. Jag förstår inte varför någon tycker att hårda, kletiga eller sega godisar är lämpliga för barn som knappt vet hur de ska tugga på sina egna tungor. Den där kolan som min mormor försökte ge min son? Sådana där stenhårda gräddkolor kan bokstavligen dra ut en tandkrona ur munnen på en vuxen människa.

Tanken på att en bebis ska försöka svälja en klibbig klump kola eller en hård polkagris får blodet att isa sig i ådrorna på mig. De har inte kindtänderna som krävs för att mala ner den, de har inte tungkoordinationen för att flytta runt den på ett säkert sätt, och godisarna har i princip exakt samma form som deras pyttesmå luftstrupar. Jag tillbringar halva dagen med att skära blåbär i mikroskopiska fjärdedelar, så tanken på att ge dem en jellybean får mig att vilja hyperventilera i en papperspåse. Om en släkting försöker ge din bebis en hård karamell har du min fulla tillåtelse att slå ut den ur handen på dem och skylla på en ofrivillig reflex.

Hur vi hanterar lömska släktingar

Man måste i princip kisa mot det finstilta på livsmedelsetiketterna för att hitta de femtio olika dolda namnen för socker, och milt men bestämt konfiskera festisarna från välmenande mor- och farföräldrar innan de hinner trycka i sugröret – allt utan att starta ett fullskaligt familjebråk. Det är utmattande.

Min mamma brukade bli så kränkt när jag avvisade kakorna hon försökte smyga till bebisen. Hon kände det som att jag avvisade hennes kärlek. Till slut var jag tvungen att sätta ner henne vid mitt köksbord, hälla upp varsin kopp oanständigt starkt kaffe åt oss och förklara att jag inte försökte beröva bebisen all glädje, utan att jag bara försökte bygga en grund där barnet kanske någon gång frivilligt äter en morot. Jag sa till henne att om hon ville skämma bort barnen kunde hon köpa hur många högljudda, blinkande, irriterande leksaker hon ville, eller ta med sig klistermärkesböcker.

Vi slutade helt med att kalla det "bra mat" och "dålig mat" eftersom min äldsta började hamstra överblivna påskägg under soffan, vilket bjöd in en hel familj av myror i vardagsrummet mitt i juli. Nu kallar jag dem bara "växamat" och "skojmat", och jag försöker att inte göra en jättestor grej av det när vi är på ett barnkalas och de oundvikligen äter en cupcake som till 90 procent består av blå glasyr.

Prylar som faktiskt hjälper här hemma

Om du försöker hålla sockret borta men ändå behöver trösta en grinig bebis som får tänder och skriker så att taket lyfter, behöver du några rejäla distraktioner. Istället för att gnugga sockervatten på tandköttet, som min gammelfaster föreslog förra julen, förlitar vi oss starkt på vår Bitleksak Panda. Jag ska vara helt ärlig med er: jag köpte den för att den var billig och såg bedårande ut, men den fungerar verkligen tio gånger bättre än de där blöta tvättlapparna som bara lämnar äckliga pölar över hela soffan. Den har de här fantastiska små knottrorna som når hela vägen bak till kindtänderna, och när den oundvikligen tappas i en vattenpöl på parkeringen slänger jag den bara rakt in i diskmaskinen.

Vid måltiderna, när vi serverar mosade bär och naturell röd mjölk i stället för sötade mellanmål, blir röran helt biblisk. Fruktfläckar är inget att leka med. Jag klär dem i princip uteslutande i en Ärmlös body i ekologisk bomull när vi är hemma. Den är tillräckligt prisvärd för att jag inte ska börja gråta när den blir täckt av mosade hallon, och tyget är otroligt mjukt och stretchigt. Jag tvättar de där plaggen på intensivprogrammet helt utan nåd, och de håller formen vackert.

Om du vill kika på lite giftfria grejer som på något mirakulöst sätt överlever kaoset i mitt hus, kan du kolla in Kianaos bebiskollektion här. De gör bra grejer som inte kostar lika mycket som ett billån.

Nu är ju inte allt en fullträff förstås. Jag köpte också Aktivitetsgym Regnbåge i tron att det skulle bli en vacker, fridfull aktivitetshörna. Det är väldigt fint, och det ser estetiskt tilltalande ut i mitt vardagsrum, vilket är en sällsynt lyx. Men min äldsta tog en titt på det och bestämde sig för att hans livsuppgift var att tackla det som en bulldozer. Bebisen älskar verkligen att titta på den lilla träelefanten, men jag måste stå vakt hela tiden för att se till att hennes storebror inte försöker rida på det som en häst. Det är jättebra för bebisen, men kanske inte helt optimalt om du har en vild treåring som springer runt i samma rum.

Att hitta sin egen balans

Lyssna här, internet vill få dig att tro att du misslyckas om du inte bakar sockerfria, ekologiska, spenatinfuserade muffins till din ettårings födelsedag. Jag försökte mig på hela den där estetiska Instagram-metoden en gång, spenderade fyrahundra kronor på tjusiga ingredienser i vår lokala mataffär, och min unge kastade muffinsen direkt på vår hund. Inte ens hunden ville ha den.

Man gör så gott man kan. Vi håller vardagsmenyn tråkig och näringsrik, vi undviker kvävningsrisker som om vi vore med i The Matrix, och vi sparar sötsakerna tills de är gamla nog att faktiskt sitta vid ett bord och äta en bit tårta utan att smeta in den i hörselgångarna. Innan du ger dig iväg för att avvärja ännu en släkting som försöker sticka till din bebis en marshmallow, se till att skaffa några bra prylar som verkligen hjälper till att hålla dem sysselsatta. Släng ner pandabitleksaken i varukorgen och tacka mig senare.

Frågor du kanske faktiskt har

När lät du äntligen dina barn äta riktigt socker?
Ärligt talat, strax runt deras tvåårsdag. Dr Miller sa att det var mållinjen, och vi lyckades ganska bra med de två yngsta. Vi gav dem en vanlig cupcake från matbutiken, de fick glasyr upp till ögonbrynen, och de överlevde. Efter tvåårsåldern försöker vi bara hålla det måttligt så att de inte förvandlas till lömska sockerhamstrare som min äldsta gjorde.

Vad gör du när en annan mamma ger din bebis ett sött mellanmål på en lekdejt?
Jag bara snappar diskret åt mig det och säger något i stil med: "Åh, hennes mage har varit så i olag i dag, jag väntar lite med den här så att vi inte får en bajsexplosion här i ditt vardagsrum." Ingen – och jag menar noll och ingen – kommer att tjafsa med hotet om en bajsexplosion på sin matta. Det funkar varje gång.

Är de där fruktklämmisarna från affären verkligen nyttiga?
De flesta av dem är i princip bara dyr fruktsirap förklädd till hälsomat. Jag fick lära mig den hårda vägen att läsa på baksidan av klämmisen. Om sockerinnehållet är högre än mitt eget dagsintag, ställer jag tillbaka den. Jag föredrar ändå att mosa en riktig banan, eftersom det är mycket billigare och jag slipper ha en förpackning i återvinningen som hånskrattar åt mig.

Hur hanterar du högtider när det bokstavligen finns godis överallt?
Vi satsar mycket på saker som inte går att äta. Till påsk fyller jag plastäggen med luddiga strumpor, klistermärken och sådana där små badbomber som färgar vattnet blått. På halloween går bebisen bara runt och gnager på en bitleksak medan vi promenerar i kvarteret, och jag och min man äter i smyg upp den goda chokladen ur det äldre barnets hink efter att de somnat. Det kallas föräldraskatt.

Är juice verkligen så farligt? Min mormor slutar inte ta med det hem till oss.
Ja, det är i princip bara sockervatten helt utan de nyttiga fibrer man får från riktig frukt. Jag brukar säga till min familj att barnläkaren skrivit ut ett strikt recept på enbart vatten och vanlig mjölk. Skyll på doktorn! De gick ju läkarlinjen just för att vi skulle kunna använda dem som syndabockar inför våra jobbiga släktingar.