Ett brev till mig själv om det där berget av bebiskläder från Carter's

Kära Jess från för sex månader sedan. Du sitter just nu på det iskalla betonggolvet i garaget klockan 23.00, gravid i sjätte månaden, stirrar på tre gigantiska plastbackar märkta "0-3 månader" och gråter över en urtvättad, senapsfläckig babybody. Jag vet precis hur du känner dig just nu, för jag var du, försökte lista ut hur fan vi ska klara av detta en tredje gång och undrade vad vi ska spara till den här nya bebisen och vad som ska skänkas till second hand. Jag ska vara helt ärlig mot dig – stäng lådan, ta ett glas med vad för gravidvänligt trams du än dricker just nu, och låt mig bespara dig en massiv huvudvärk innan du tvättar och viker nittiotvå pyttesmå plagg du aldrig ens kommer att använda.

Du tittar på alla de där urvuxna kläderna från de två äldre syskonen, varav det mesta är vanliga basplagg från Carter's som vi köpte på rea på en outlet, och du har dåligt samvete över att du vill ha något bättre den här gången. Ha inte det. Du har redan överlevt två spädbarn, du vet hur en sömnlös tisdag klockan 03.00 känns, och du har äntligen insett att en bebisgarderob i grund och botten bara är taktisk utrustning för hantering av kroppsvätskor.

Sanningen om de där konstiga axelvecken

Låt oss prata om den absolut viktigaste detaljen på bebiskläder, nämligen omlotthalsringningen. Min farmor Shirley sa alltid att de där konstiga, vikta axelvecken fanns där för att bebisar har gigantiska huvuden och man behövde stretchen för att få kläderna över knoppen på dem, rart av henne, men hon hade helt och hållet fel. Jag lärde mig inte detta förrän bebis nummer ett bokstavligen var täckt av en bajsexplosion av radioaktiv kaliber mitt under ett restaurangbesök, men dessa axelveck är designade så att du kan dra ner hela det förstörda plagget över deras små ben och av kroppen.

Jag blir fortfarande arg när jag tänker på hur många gånger jag försiktigt krängde en bajstäckt tröja upp över min förstföddes ansikte, fick det i hans hår och i princip förstörde allas eftermiddag, när jag bara hade kunnat dra ner hela plagget över hans överkropp som en orm som ömsar skinn. Man tar bara tag i axlarna, drar isär och rullar ner plagget förbi riskzonen, samtidigt som röran kapslas in inuti tyget. Det är en bokstavlig livräddare när du befinner dig på en offentlig toalett med ett skötbord stort som ett frimärke.

Carter's populariserade den axeldesignen för årtionden sedan och satte i princip standarden för funktionella bebiskläder, vilket är anledningen till att alla märken gör så numera. Men ärligt talat måste du fortfarande vara kräsen med själva tyget, för att dra ner en tröja över benen löser bara halva problemet om materialet ändå ger ditt barn utslag.

Jag ska inte ens börja prata om de där byxorna med en miljon pyttesmå tryckknappar i grenen, för de är ett brott mot utmattade mammor och borde skjutas iväg rakt in i solen.

Varför det äldsta barnet är mitt varnande exempel

Du vet redan detta, men ibland behöver du en påminnelse: minns du det stora eksemkriget 2019 med vårt äldsta barn? Vi lade ut massor av pengar på dyra havrebad och kortisonkrämer för att hans hud såg ut som en vägkarta med arga, röda fläckar. Vår läkare på vårdcentralen berättade äntligen för mig att syntetiska tyger och instängd värme var massiva triggers för hans utbrott, och hon nämnde i förbigående att överhettning dessutom är en riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd, vilket gjorde mig helt livrädd.

Hon sa åt mig att hålla mig till naturliga material som andas, men jag insåg inte förrän långt senare att vanlig, konventionell bomull är fullständigt indränkt i kemikalier under tillverkningsprocessen. Jag antar att det krävs en hel del tungmetaller eller giftiga färgämnen för att få de där neondinosaurietrycken att se så klara ut, och sedan belägger de sovkläderna med kemiska flamskyddsmedel såvida de inte är designade att sitta supertajt för att uppfylla säkerhetskraven. Det är någon juridisk grej med konsumentsäkerhet som jag inte förstår till fullo, men jag vet att det innebär att standardkläder bär på väldigt mycket osynligt bagage.

Jag minns vagt att jag läst om hur ekologisk bomull kräver mycket mindre vatten och måste passera strikta regler där de spårar materialet från jorden till fabriken, för att försäkra sig om att ingen dränker det i bekämpningsmedel. Allt jag egentligen vet med säkerhet är att när vi äntligen bytte ut hans innersta lager till ren ekologisk bomull, så blev hans hud bra igen på en vecka, och jag kände mig otroligt dum som inte hade gjort det tidigare.

De läskiga app-kläderna kontra basplaggen

Det är så lockande att gå in på de där billiga, utländska shoppingapparna just nu och köpa tjugo bedårande outfits för åttio spänn. Gör det inte. De där direkt-till-konsument-apparna behöver inte följa samma strikta säkerhetstester för bly och ftalater som etablerade märken måste göra, och tanken på att sätta oreglerade mysterietextilier över en nyfödds öppna navelsträng får min mage att vända sig.

Till och med de stora, anrika märkena vet att dagens mammor vägrar köpa giftigt skräp längre, vilket är anledningen till att man ser massiva företag lansera sina egna ekologiska undermärken nu. Det fick mig att inse att ekologiska bebiskläder inte bara är någon eko-nördig elitlyx för influencers i beigefärgade hus; det är bokstavligen bara den nya grundstandarden för vad vi borde kräva för våra barn.

Men istället för att köpa massproducerade ekologiska kollektioner, där du fortfarande bara är en droppe i havet hos ett jätteföretag, har jag äntligen hittat ett märke som gör det mycket bättre. Om du vill se vad som faktiskt hör hemma i den här tredje bebisens byrå borde du spana in den ekologiska bebis-kollektionen hos Kianao, för det är allt du faktiskt behöver, utan en massa onödigt tjafs.

Vad som faktiskt är värt pengarna just nu

Eftersom vi har en stram budget och förskolan kostar mer än vårt bolån, ska jag berätta exakt vad du ska köpa och vad du ska strunta i, så att du inte slösar bort dina pengar.

Min absoluta 'holy grail'-favorit för den här bebisen är deras långärmade henley-sparkdräkt i ekologisk bomull. Jag vet att vi bor i Texas, men vår gamla gård har noll isolering och morgnarna är iskalla från oktober till mars. Den här sparkdräkten har en urringning med tre knappar som ärligt talat ser väldigt söt ut, men framförallt är den tillräckligt vid för att träs över en sprattlande bebis huvud utan kamp. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk, alltså mjukare än min egen pyjamas, och den har precis lagom mycket stretch för att de inte ska se ut som en stoppad korv när de oundvikligen hoppar upp en viktkurva. Jag köpte tre stycken, och de är i princip en daglig uniform.

Nu ska jag vara helt ärlig om deras kortärmade, ribbade babybody i ekologisk bomull. Den är otroligt välsydd och omlottaxlarna är perfekt förstärkta, men om du köper den ljusaste färgen – be till högre makter när sötpotatisen eller blåbärspurén träffar den. Den ribbade texturen är fantastisk för stretchen, men mörka matfläckar biter sig fast i de pyttesmå räfflorna om du inte behandlar fläcken omedelbart. Det är ett jättebra plagg att ha under andra kläder, eller om du håller dig till mörkare jordtoner, men jag skulle inte använda den krämfärgade när det vankas prickskytteövningar i barnstolen.

Du behöver också ett gediget underställ för sovpåsar, och deras ärmlösa babybody i ekologisk bomull är exakt vad du letar efter. Den är tillverkad i 95 % ekologisk bomull så den andas perfekt under de där tunga vintersovpåsarna, vilket håller bebisens kropp varm utan att armarna blir svettiga. Dessutom har den inga skavande tvättlappar. En tagless-design är icke förhandlingsbart vid den här tidpunkten i min moderskapsresa.

Istället för att hamstra tre plastbackar med fläckiga, billiga ärvda kläder som bara kommer att ge den nya bebisen utslag – kasta de förstörda plaggen i soporna, investera i några få, högkvalitativa ekologiska basplagg som klarar av en bajsexplosion, och tvätta allting i kallt vatten så att du inte förstör fibrerna.

Gör dig själv en tjänst och packa BB-väskan rätt den här gången. Spana in Kianaos ekologiska bodys och köp bara de fem plagg du faktiskt behöver.

Frågorna du bokstavligen googlar just nu

Är Carter's bebiskläder ekologiska?

För det mesta nej, men på sätt och vis ja. Deras huvudkollektion är gjord i vanlig, konventionell bomull som gör jobbet, men som är behandlad med alla standardmässiga industriella kemikalier. De har visserligen en ekologisk linje som heter Little Planet nu, men ärligt talat föredrar jag mindre, hållbara märken som Kianao, där hela företaget är uppbyggt kring GOTS-certifierade ekologiska standarder, istället för att det bara är ett sidoprojekt.

Måste jag verkligen tvätta bebiskläderna innan de används?

Ja, absolut, och min läkare skulle förmodligen skälla på mig om jag sa något annat. Även om du köper certifierat ekologiskt, har plaggen legat i fabriker, fraktcontainrar och kartonger där de samlat damm och konstiga lagerrester. Kör dem i en skonsam tvätt med parfymfritt tvättmedel innan de vidrör din nyföddas hud.

Varför har en del bodys de där konstiga övervikningsbara vantarna?

De sätter sådana invikbara muddar på nyföddas storlekar för att hindra dem från att riva sig själva i ansiktet med sina pyttesmå, rakbladsvassa fingernaglar. De är extremt hjälpsamma under den första månaden när du är alltför livrädd för att använda bebisnagelsaxen, men efter ungefär åtta veckor börjar bebisen bara suga på dem tills de är dygnsura och äckliga, så då brukar jag sluta använda dem.

Är ekologisk bomull verkligen värd de extra pengarna?

Om ditt barn har hud av plåt, kanske inte, men efter att ha hanterat svåra eksem med vår äldsta, betalar jag glatt några extra kronor per plagg. De håller mycket bättre i tvätten, sömmarna snurrar sig inte till en konstig spiral efter en vända i torktumlaren, och de innehåller inga hårda kemiska färgämnen som triggar utslag.

Hur många bodys behöver en nyfödd egentligen?

Ignorera Pinterest-listorna som säger att du behöver tjugo stycken. Om du har en tvättmaskin och torktumlare i huset behöver du kanske sju till tio högkvalitativa, ekologiska bodys. Bebisar i princip lever, sover och bajsar i dem, så länge du har tillräckligt många för att överleva två bajsexplosioner under en 24-timmarsperiod, utan att behöva akuttvätta mitt i natten, så klarar du dig galant.