Varför den virala TikTok-galagon är en usel idé för ditt småbarn

I tisdags sms:ade min kusin i Miami en video till mig på en liten primat som åt en vindruva, och tyckte att jag borde skaffa en till Mayas tvåårsdag. Tre timmar senare vidarebefordrade en tjej i min lokala mammagrupp exakt samma video, och svor på att de här djuren i princip bara är nattaktiva hamstrar som ser ut som Disneyfigurer. Sedan såg min gamla överläkare från akuten, en kille som fortfarande brukar sms:a mig under sina pass, samma klipp i sitt flöde. Han svarade på min story med en fruktansvärd bild på en djup vävnadsinfektion från ett makakbett som han behandlade 2018.

Tre olika personer, tre helt skilda perspektiv på en och samma virala trend. Det här händer med några månaders mellanrum på sociala medier. Någon lägger upp en kraftigt redigerad video på ett vilt djur som ser bedårande ut, och plötsligt undrar hälften av alla småbarnsföräldrar på nätet om de kan få plats med ett primathägn i sitt vardagsrum med öppen planlösning.

Så nu sitter vi här och pratar om exotiska vilda djur. För tydligen är det inte tillräckligt kaotiskt att bara vara förälder, och vissa känner ett behov av att ta in en icke-domesticerad art i ett hem som redan rymmer ett litet barn.

Den faktiska hygiensituationen i ditt vardagsrum

Lyssna, att städa efter ett litet barn är tufft nog som det är. Man tillbringar halva dagen med att torka bort morotspuré från golvlisterna och fiska upp blöta flingor från mattan. Jag brukade jobba tolvtimmarspass på en barnavdelning, och jag var ändå inte beredd på den enorma mängd kroppsvätskor en liten människa kan producera. Men att dessutom ta in en vild primat i den miljön är som att be om en folkhälsokris i sitt eget hem.

De här djuren ägnar sig åt något som kallas urintvätt. Det är precis vad det låter som. De kissar rakt på sina egna händer och fötter och går sedan runt för att markera sitt revir. De dränker in sig själva i det. Varenda gång de klättrar i dina gardiner, hoppar upp på köksön eller klänger på sidan av din bebis spjälsäng lämnar de ett spår av primatkiss efter sig.

Tänk dig detta ett ögonblick. Din bebis, som just nu är i den fasen där de slickar på fjärrkontrollen och tuggar på bordsben, kryper över exakt samma ytor där ett vilt djur just har trampat runt med färskt kiss. Som sjuksköterska har jag sett tusentals mystiska utslag och oförklarliga febertoppar på barnavdelningen. Vi behöver inte importera nya och spännande bakterier från söder om Sahara bara för att något såg gulligt ut på internet. Det är en direkt väg till zoonotiska äckligheter, och ärligt talat har jag knappt energi att sanera Mayas barnstol, än mindre skrubba bort mikroskopiskt primatkiss från takfläkten.

Vassa tänder och total sömnbrist

Min barnläkare sa en gång till mig att bakterierna i ett vilt djurs mun i princip är ett rent lotteri, och om du blir biten väntar en tuff antibiotikakur och ett väldigt obekvämt samtal med smittskyddsenheten. Och de här djuren bits. De har otroligt vassa små tänder som är gjorda för att gnaga bark i naturen. När de blir skrämda av ett högt ljud, som till exempel när ett barn tappar en metalleksak på trägolvet, gosar de inte bara in sig hos dig. De får panik.

Utifrån det jag förstår om deras biologi bär deras saliv på saker som våra immunsystem helt enkelt inte vet hur de ska hantera. Man blandar ett oberäkneligt och lättskrämt vilt djur med ett litet barn som ännu inte riktigt förstått konceptet med försiktiga händer. Det är precis den typen av triagesituation jag brukade se på akuten klockan två på natten, och det slutar aldrig väl för varken barnet eller djuret.

Sedan har vi det här med sömnen. De är strikt nattaktiva. Samtidigt som du desperat försöker få ditt barn att sova hela natten, vaknar den här lilla varelsen till liv. Och de springer inte bara tyst i ett hjul i hörnet. De har fått sitt namn från sina läten, som tydligen låter exakt som ett gråtande människobarn. De skriker, de grymtar, och de kan hoppa nästan fem meter över rummet i mörkret. Om du tyckte att fyra-månaders sömnregressionen var tuff, tänk dig då att lägga till en skrikande, hoppande primat i mixen.

Det där med maten

De äter en väldigt specifik kost som består av levande insekter och trädsav. Det betyder att om du skaffar en så driver du i princip ett fuktigt terrarium fullt av lösa syrsor i ditt kök. Absolut ingen har tid med det, så vi släpper det och går vidare.

Att köpa saker som inte är vilda djur

Om du vill omge ditt barn med natur och djur, köp bara vanliga saker som inte kräver ett samtal till Smittskyddet. Det finns så många sätt att uppmuntra kärleken till djurlivet utan att delta i den illegala handeln med husdjur.

När Maya gick igenom sin värsta fas med kindtänderna tuggade hon på precis vad som helst, inklusive sulan på mina löparskor. Till slut skaffade jag en Bitleksak Panda i Silikon och Bambu, och det var det enda som faktiskt lugnade henne. Det är min absoluta favoritpryl vi äger just nu. Silikonet har olika strukturer som hon bara sitter och gnager på i tjugo minuter i sträck, och den platta formen gör att hon kan hålla den själv utan att tappa den var femte sekund. Jag kastar bara in den i diskmaskinen när den blir ofräsch. Den är tillverkad i livsmedelsgodkänd silikon, helt säker och viktigast av allt: det är en panda som inte kissar på mina möbler.

Vi hade också ett Babygym i trä med hängande djurleksaker ett tag. Det är helt okej. Det ser väldigt fint ut i vardagsrummet, mycket bättre än de där enorma plaståbäkena som spelar elektronisk musik tills öronen blöder. Träramen är stadig och den lilla tygelefanten är söt. Maya brukade stirra på den i kanske tio minuter innan hon bestämde sig för att hon hellre ville försöka äta upp mattan, men bebisar är ju oförutsägbara på det viset. Det är en fin och estetisk babypryl om du försöker hålla huset något så när vuxet, även om ditt barns uppmärksamhetsförmåga är noll.

Och om du verkligen vill hålla ditt barn bekvämt när de kryper runt och själva låtsas vara vilda djur, köp bara en Ärmlös babybody i ekologisk bomull till dem. Jag gav upp stela, komplicerade bebiskläder för månader sedan. Den här ekologiska bomullen är mjuk, den stretchar när hon får ett utbrott vid påklädningen, och den ger henne inte de där konstiga röda friktionsutslagen som syntetiska tyger gör. Den är dessutom lätt att tvätta, vilket numera är den enda egenskapen jag bryr mig om.

Om du letar efter hållbara och säkra sätt att fylla barnrummet med djurtema, spana in vår kollektion av ekologiska babyleksaker och tillbehör.

En dos verklighet

Föräldraskapet är svårt nog utan att man aktivt gör val som komplicerar livet. Vi försöker alla bara överleva fram till läggdags med förståndet i behåll. När du ser de där videorna på nätet, kom ihåg att du tittar på ett noggrant utvalt tiosekundersklipp. Du känner inte lukten. Du ser inte förstörelsen. Du ser inte de enorma veterinärräkningarna.

Vilda djur hör hemma utomhus. Småbarn hör hemma inomhus, helst tuggandes på något av livsmedelsgodkänd silikon i stället för en levande primat. Det är en ganska enkel gräns att sätta upp, och ditt framtida jag kommer att tacka dig när du slipper skrubba bort revirmarkeringar från köksbänkarna mitt i natten.

Innan du faller ner i ännu ett kaninhål på nätet, bläddra igenom vår kollektion av säkra, tysta och lättvättade bitleksaker som inte kommer att hålla dig vaken om natten.

Frågor jag ständigt får om det här

Är de ens lagliga att ha hemma?
På de flesta platser är svaret ett absolut nej. De klassas som vilda primater, och i stort sett överallt är det totalförbjudet. Människorna du ser på sociala medier bor antingen i de få regioner som utfärdar tillstånd för exotiska djur, eller så har de dem helt enkelt olagligt. Du vill inte vara personen som måste förklara ett olagligt bett från ett vilt djur för en sjuksköterska på akuten.

Kommer ljudet verkligen att väcka mitt barn?
Ja. De ger ifrån sig gälla, klickande och visslande ljud hela nätterna. Om ditt lilla barn sover lätt kommer du att behöva hantera två skrikande varelser klockan tre på natten istället för en. Det är en riktigt dålig kompromiss.

Kan de överföra sjukdomar till människobebisar?
Av det mina läkare säger till mig – ja. Alla vilda primater bär på en mängd bakterier, parasiter och potentiella zoonotiska sjukdomar som våra vanliga husdjur helt enkelt inte har. Deras bett leder extremt lätt till allvarliga infektioner, och deras avföring är en biologisk smittorisk. Håll dem borta från dina barn.

Varför dyker det upp en resebyrå när jag söker på det här?
Det finns ett lyxigt varumärke för familjeresor i Storbritannien och ett gammalt märke för vandringsryggsäckar som heter precis samma sak. Hälften av gångerna försöker föräldrar bara hitta en bra bärsele inför semestern, och algoritmen bestämmer sig istället för att visa dem en video på en apa som äter en syrsa.

Vad är ett bättre första husdjur för ett litet barn?
Ärligt talat: ingenting. Småbarn behöver inga husdjur, de behöver föräldrar som inte är helt slutkörda. Men om du absolut måste, skaffa en väldigt tålmodig, äldre omplaceringskatt eller en golden retriever. En hund kan du åtminstone ta till en vanlig veterinär, och de brukar generellt sett inte kissa på sina egna händer för skojs skull.