Paniken över bebisens magsäck (och varför jag tappade förståndet)

Jag stod barfota på det iskalla klinkergolvet i köket klockan tre på natten, klädd i de där hemska nättrosorna från BB och en amnings-bh som luktade uteslutande av sur mjölk och ren desperation. Det var november, så huset var iskallt, och jag höll i en pytteliten medicinspruta i plast med skakande händer. Jag försökte mäta upp exakt fem milliliter urpumpad råmjölk till min fyra dagar gamla son, Leo. Fem. Milliliter.

Min man Dave svävade bakom mig, klamrade sig fast vid en kall mugg kaffe och skrollade febrilt genom ett föräldraforum på mobilen, och såg helt livrädd ut för mig. Och det hade han all rätt att vara, ärligt talat, för när min hand slant och ungefär två droppar av det där flytande guldet spilldes på bänken, bröt jag ihop totalt. Alltså, jag fulgrät okontrollerat över en klibbig pöl stor som en enkrona.

Jag var så otroligt hyperfixerad vid exakt hur mycket vätska som kom in i hans lilla bebiskropp, allt för att amningsrådgivaren på sjukhuset hade gett mig en laminerad liten tabell. Det var en visuell guide som väl var tänkt att hjälpa till, antar jag? Men den knäckte min sköra efterlossningshjärna totalt.

Frukttabellen som förstörde min första tid som mamma

Om du har fått barn det senaste decenniet vet du förmodligen exakt vilken tabell jag pratar om. Den har små bilder av frukter och nötter som ska representera hur mycket en nyfödds mage rymmer.

Dag ett är ett körsbär. Dag tre är en valnöt. En vecka är en aprikos.

Vem använder ens en aprikos som måttenhet? Jag har inte hållit en färsk aprikos i handen sedan kanske 1998, så jag hade ingen aning om vilken volym det ens skulle föreställa. Men tabellen hade de här väldigt strikta millilitergränserna tryckta bredvid frukterna. Och eftersom jag är en ängslig överpresterare som levde på ungefär fyrtio minuters hackig sömn, tog jag den här tabellen som absolut lag.

Jag föreställde mig bokstavligen Leos inre organ som ett stelt körsbär av glas. Jag trodde att om jag gav honom åtta milliliter i stället för de myndighetsbestämda fem, skulle hans lilla matsmältningssystem spricka som en vattenballong. Så jag svälte honom, i princip. Eller i alla fall gjorde honom otroligt frustrerad, för han drack sin lilla fingerborg med mjölk och började sedan direkt söka efter bröstet och gråta igen. Och jag satt bara där och vaggade honom, snyftade, och sa till Dave att vi inte kunde ge honom mer för VALNÖTSSTADIET VAR INTE FÖRRÄN PÅ TISDAG.

Det var ett helvete.

Och grejen är, eftersom han åt de här minimala mängderna dygnet runt, var hans matsmältning ständigt igång. Det kändes som att varje gång jag äntligen fick i honom några droppar, fick han en sån där episk bajsexplosion hela vägen upp i nacken. Vi bytte kläder på honom tolv gånger om dagen, vilket är anledningen till att jag till slut bara gav upp allt vad dragkedjor och knappar heter och uteslutande klädde honom i en Babybody i ekologisk bomull från Kianao. Jag skojar inte när jag säger att den här bodyn räddade mitt förstånd. Den har en sån där smart, stretchig omlotthalsning, vilket innebar att när han oundvikligen bajsade upp till armhålorna, kunde jag dra hela plagget nedåt över benen i stället för att dra en senapsgul biologisk katastrof över hans ansikte. Den ekologiska bomullen är supermjuk, vilket är toppen antar jag, men ärligt talat brydde jag mig bara om att tryckknapparna inte gick sönder när jag slet upp dem klockan fyra på morgonen gråtandes. HUR SOM HELST.

Appar som registrerar matningar och bajsblöjor är ett totalt slöseri med mobilens lagringsutrymme, och du kommer ändå glömma att trycka på stoppknappen halva tiden.

Vad min läkare faktiskt sa om bebismagens storlek

Spola fram tre år. Jag är gravid med Maya, och får redan panikattacker över körsbärstabellen. Jag tar upp det med min barnläkare, dr Miller, på Mayas allra första kontroll. Jag sitter där på det prassliga pappret på britsen, håller min tre dagar gamla dotter, och börjar bara svamla om valnötter och pingisbollar och övermatning.

Dr Miller tittade bara på mig över glasögonen, suckade, och sa åt mig att kasta tabellen i papperskorgen.

Hon förklarade att hela "fem milliliter"-grejen faktiskt är supergammal och ganska farlig om man tar den för bokstavligt. Tydligen är en bebismage ingen statisk glasskål som bara fylls på och sedan tar stopp. Min barnläkare sa att det mer liknar en tratt som ständigt töms. När mjölken rinner ner, börjar den direkt passera vidare ut i tarmarna. Så det faktiska fysiska utrymmet inuti kanske är litet, men den totala volymen de klarar av under en tjugominuters amning är mycket mer än vad fruktmagneten antyder.

Så deras matsmältning tömmer sig tydligen konstant? Jag förstår inte riktigt den exakta anatomin bakom det hela, men hon ritade ett litet diagram på en post-it-lapp som visade hur mjölken bara rinner rakt igenom dem. Hon berättade att bebisar på neonatalen rutinmässigt matas med tjugo eller trettio milliliter redan dag ett om de behöver det för blodsockret, och de exploderar inte.

Jag blev så arg. Jag hade tillbringat hela min första föräldraledighet med att behandla min son som en ömtålig vattenballong helt i onödan.

Min läkares råd var helt enkelt att lita på barnet. Om Maya sökte bröstet, smackade med läpparna, eller gjorde den där ivriga lilla fågelmunsrörelsen mot mitt nyckelben, skulle jag bara mata henne. Hennes kropp skulle berätta när hon var mätt. Hon skulle antingen släppa taget, eller så skulle hennes små knutna nävar slappna av och hon skulle få den där mjuka, mjölkberusade blicken i ansiktet.

Kräksituationen och varför jag luktar sur mjölk

Visst, att lita på bebisen kommer med en viktig fotnot, nämligen att de i princip är små gejsrar. För även om de kan hantera mer mjölk än vad valnötstabellen säger, är den lilla muskeln överst i magmunnen jätteslapp och omogen.

Det betyder att kräkningar bara är en del av livet. Med Maya var det helt utom kontroll. Jag kunde mata henne, hon såg helt nöjd och belåten ut, jag rapade henne försiktigt, och sedan BLÄ. En massiv pöl av mjölk rakt ner för min rygg.

Det blev ännu värre när hon började få tänder vid fyra månaders ålder. Det ständiga gnagandet och dreglandet fick henne att svälja så mycket extra saliv att det rubbade hennes lilla mage ännu mer, och hon spydde upp volymer som trotsade fysikens lagar. Dave fick panik och köpte den här Bitleksaken Ekorre från Kianao i tron att det skulle hjälpa henne att få utlopp för tuggandet. Den är väl okej, antar jag. Silikonet är bra och den drar inte till sig mögel som sådana där konstiga ihåliga plastleksaker gör. Den lilla ekollondetaljen är söt. Men ärligt talat använde hon den i kanske tre minuter åt gången och återgick sen till att aggressivt försöka bita av mitt pekfinger.

Eftersom jag var fast på soffan och matade henne bokstavligen åtta till tolv gånger om dagen samtidigt som jag försökte parera kräkningarna, bodde jag i princip under en Filt med isbjörnar i ekologisk bomull. Det är en enorm, dubbelsidig och otroligt mjuk filt som vi fick i present. Jag använde den inte ens särskilt mycket till Maya i början. Jag använde den till mig. Jag svepte den över mig som en jättelik skyddspresenning, och eftersom det är ekologisk bomull andades den så bra att jag inte svettades ihjäl medan mina hormoner efter förlossningen löpte amok. Med tiden blev det Mayas absoluta snuttefilt, och den har tvättats ungefär fyrahundra gånger utan att gå sönder ännu, vilket är ett mirakel i det här huset.

Spana in Kianaos ekologiska bebiskläder om du behöver saker som faktiskt överlever tvättmaskinen.

När de plötsligt förvandlas till bottenlösa hål

Det konstigaste med att försöka förstå hur mycket de rymmer, är att precis när du tror att du har fått in en rytm får de en tillväxtspurt och förvandlas plötsligt till obotliga matvrak.

Ungefär vid tre veckors ålder började Leo vilja äta precis hela tiden. Typ varje trekvart. Dave vankade fram och tillbaka i vardagsrummet och frågade om min mjölk höll på att sina, vilket fick mig att vilja kasta en lampa i huvudet på honom. Men min barnläkare hade förvarnat mig om att det här skulle hända. Deras lilla matsmältningssystem ökar plötsligt sin kapacitet, och de klustermatningsammar för att tala om för din kropp att den ska producera mer mjölk.

Du slutar i princip med att du stirrar på deras blöjor hela dagarna och försöker avkoda hur blöta de är, medan du febrilt googlar om lite grönt bajs är normalt eller ett tecken på omedelbar undergång. Vilket är helt okej, för att mata dem närhelst de gråter är ärligt talat den enda strategi som faktiskt fungerar i slutändan ändå.

Om du flaskmatar är det lite knepigare eftersom mjölken rinner så snabbt att de råkar sluka i sig långt förbi sina mättnadssignaler innan hjärnan hinner registrera det. Vi var tvungna att börja med så kallad anpassad flaskmatning där du håller flaskan helt horisontellt och tar pauser varannan minut, bara för att ge hans hjärna tid att förstå att magen faktiskt var mätt.

Jag önskar att någon bara hade satt mig ner i det där sjukhusrummet, tagit körsbärstabellen ifrån mig, gett mig en gigantisk kopp kaffe och sagt att det inte är en exakt vetenskap. Du kommer att göra fel. De kommer att gråta. De kommer att spy på din favorittröja. Du ska bara följa deras signaler, hålla utkik efter våta blöjor och försöka att inte tappa förståndet klockan tre på natten.

Det blir faktiskt lättare. Förr eller senare växer de upp och vägrar ändå att äta något annat än vanlig pasta med smör.

Bunkra upp med mjuka, ekologiska måsten för att ta dig igenom de kladdiga månaderna innan småbarnspastafasen drar igång.

Frågorna du febrilt googlar klockan 2 på natten

Hur stor är en nyfödds mage på dag ett?

Okej, så de gammaldags tabellerna säger att den är stor som ett körsbär och rymmer typ en tesked mjölk. Men min läkare sa att det är verkligen extremt missvisande eftersom mjölken rinner rakt ner i tarmarna medan de äter. Så ja, den fysiska magsäcken är superliten, men de kan utan problem få i sig mycket mer än fem milliliter om de är hungriga. Titta bara på din bebis, inte på klockan eller tabellen.

Kan jag råka töja ut min bebises mage?

Herregud, jag oroade mig så mycket över detta. Jag trodde att jag skulle tänja ut Leos inre organ permanent om jag gav honom för mycket. Min barnläkare bokstavligen skrattade åt mig. Man kan inte tänja ut magen permanent genom att mata en hungrig bebis. Om de äter mer än vad de bekvämt kan smälta, kommer de bara spy upp det på din axel igen. De har en inbyggd överskottsventil.

Varför äter de så ofta om de får i sig tillräckligt?

Eftersom bröstmjölk och ersättning smälts otroligt snabbt, och deras kroppar växer i en rasande fart. Det är inte för att du har för lite mjölk eller för att deras mage är för liten, det är bara för att de bränner igenom de kalorierna supersnabbt. Dessutom vill de ibland bara snutta för tröstens skull eftersom världen är stor och högljudd och de saknar att vara inuti dig.

Är kräkningar ett tecken på att jag övermatar?

Inte nödvändigtvis! Visst, om de klunkar i sig en flaska för snabbt kanske de kaskadkräks, men oftast beror det bara på att den lilla slutmuskeln högst upp vid magmunnen i princip är helt värdelös det första halvåret. Maya spydde efter nästan varenda amning, även när jag visste att hon knappt hade ätit någonting. Det är ett tvättproblem, oftast inte ett medicinskt problem.

Hur vet jag när jag ska öka mjölkmängden?

Ärligt talat kommer de att tala om det för dig. Om de dricker upp en flaska och direkt börjar gråta, leta efter bröstet eller tugga på sina händer, ge dem lite till. Om de plötsligt börjar vakna mycket oftare på natten har de förmodligen en tillväxtspurt och behöver större portioner under dagen. Följ bara deras signaler, och så länge de producerar gott om tunga, våta blöjor, gör du ett strålande jobb.