Så gör du en saltfri dry rub för revbensspjäll till bebisen

Det var klockan 14.14 en stekhet söndag i slutet av augusti, och jag satt på den där utestolen som alltid av någon outgrundlig anledning nyper mig på baksidan av vänster lår. Jag drack min tredje iskaffe för dagen ur en immig glasburk och tittade på när min man Mark masserade in en orimlig mängd farinsocker i rått fläskkött. Han var helt i sitt esse, klädd i en urtvättad bryggeritröja, och höll i en grilltång av metall som om den vore en förlängning av hans egen arm. Jag, å andra sidan, befann mig i ett tillstånd av ren och skär panik.

Leo var åtta månader gammal då. Han hade bara på sig en lätt hängande blöja där han satt på en picknickfilt och bankade aggressivt en träslev mot altandörren i glas. Maya, som var fyra då, sprang runt på gräsmattan och skrek något om att vara en vattendrake. Mark vände sig mot mig, med händerna helt täckta av klarröda kryddor, och meddelade glatt att eftermiddagens rökprojekt med köttet skulle vara klart till klockan sex, och visst vore det gulligt om Leo fick sitt allra första revben idag?

Åh herregud.

Jag stirrade på den enorma aluminiumformen på trädgårdsbordet. Jag visste precis vad som fanns i Marks välbevakade, hemliga recept. Det var i princip ett berg av flingsalt, en lavin av farinsocker och tillräckligt med cayennepeppar för att få en vuxen människa att svettas. Jag var helt säker på att det var en urusel idé att ge en bebis en köttbit täckt av den blandningen, men jag ville också verkligen, verkligen att Leo skulle sitta med oss vid bordet och äta samma sak som vi åt, utan att jag skulle behöva göra puré av en separat sötpotatis.

Jag behövde en säker kryddblandning (rub) för kamben (baby back ribs), och jag behövde den innan Mark slängde in hela rasket i röken.

Sms:ar barnläkaren från altanen

Jag sträckte mig efter telefonen och höll på att välta mitt kaffe på kuppen. Jag svär på att vår barnläkare, dr Miller, har en speciell ringsignal för mina meddelanden i patientportalen som bara låter som en tung, utmattad suck. Jag mindes vagt att jag hade läst någonstans i djupet av en Reddit-tråd klockan tre på natten att bebisar inte ska äta salt, men min hjärna gick just nu på fyra upphackade timmars sömn och ren koffeinångest.

Dr Miller svarade faktiskt ungefär tjugo minuter senare, välsigne henne, och sa i princip att ja, en bebis njurar är fortfarande superlilla och ömtåliga och de borde verkligen inte behöva bearbeta mer än ett gram salt om dagen. Ett gram salt är bokstavligen ingenting. Det är typ ett enda aggressivt skak med saltkaret. Dessutom påminde hon mig om regeln om noll tillsatt socker för barn under två år, som jag febrilt försöker följa när jag inte desperat låter dem slicka glasyren från mina fingrar på barnkalas för att de ska sluta gråta. Hur som helst, poängen är att Marks sockriga, salta marinadsituation var ett tvärnej för vår åttamånaders.

Jag gick fram till röken, hejdade Marks kryddtäckta händer och bad honom bryskt att hugga av en bit med fyra revben till Leo innan han dränkte resten av köttet i sin giftigt goda salt- och sockerblandning. Vi behövde en ny plan.

Slänga ihop en kryddblandning som inte förstör små njurar

Jag rensade i mitt otroligt oorganiserade skafferi och föste undan tre halvtomma påsar med gamla tortillachips för att hitta kryddhyllan. Det knepiga med att göra en traditionell rub till kamben är att hela bbq-kulturen bygger på att saltet gör köttet mört och sockret karamelliseras till den där mörka, krispiga ytan. Att ta bort båda kändes som ett kulinariskt brott, men jag bestämde mig för att helt enkelt fejka det med de dammiga burkar jag hade kvar från min matlagningsera innan barnen.

Jag hällde en generös hög med rökt paprikapulver i en liten plastskål eftersom det doftar som en riktig lägereld, och jag tänkte att det skulle lura min hjärna att tro att det var äkta barbecue. Sedan hällde jag i en helt ärligt löjlig mängd vitlökspulver och lökpulver. Och sedan, eftersom jag läste på en mammablogg en gång att varma kryddor var ett slags hemligt matlagningsknep för barnmat, slängde jag i en gnutta kanel. Kanel på fläskkött låter märkligt som tusan, jag vet. Men det funkar faktiskt, eftersom det ger en illusion av sötma utan att innehålla något riktigt socker.

Åh, och bindemedlet. Mark använder alltid billig, gul senap som bindemedel för att få kryddorna att fastna på köttet, vilket jag genast antog skulle vara alldeles för starkt och syrligt för Leos känsliga lilla mun. Men Mark insisterade och förklarade i smärtsam detalj att ättikan i senapen bara hjälper till att bryta ner köttet så att det blir supermört, och att själva senapssmaken försvinner helt medan det tillagas i röken. Jag bara nickade och lät honom kleta på det.

Det där med att dra bort hinnan

Det här är delen av plockmatsmetoden (BLW) som alltid har skrämt livet ur mig. Att ge en liten bebis ett bokstavligt, faktiskt ben. Om du någonsin har fastnat i BLW-flödet på Instagram vet du vilka mammor jag menar – de som glatt räcker sina sexmånadersbebisar ett gigantiskt, skräckinjagande köttben medan du själv står här och hyperventilerar och skär ett enda blåbär i mikroskopiska åttondelar.

Mark var helt stenhård med att ta bort hinnan på baksidan av revbenen innan vi tillagade dem. Han tog en slö smörkniv, lirkade in den under kanten på benet och drog bort det där silvriga, märkligt elastiska skinnet från baksidan. Han förklarade att om man låter den sitta kvar krymper den i värmen och förvandlas till ett segt gummi som man bokstavligen inte kan bita igenom. Segt gummi fastsittande på kött är i princip mitt absoluta värsta tänkbara mardrömsscenario när det gäller kvävningsrisk. Så att dra bort det var inte förhandlingsbart.

Han lindade in Leos speciella saltfria bebisrevben tätt i aluminiumfolie och tillagade dem på låg värme ("low and slow") i röken på typ 135 grader i hela tre timmar. Man vill i princip bara se till att innertemperaturen når 90 grader så att bindväven smälter till absolut mos, samtidigt som man håller ett öga på dem hela tiden de gnager på benet så att man inte drabbas av en panikångestattack.

Den underbara, skräckinjagande röran vid middagsdags

När klockan äntligen blev sex var doften i vår trädgård helt otrolig. Jag klädde av Leo så att han bara hade blöjan, spände fast honom i hans barnstol och stirrade på benet som låg på hans bricka. Jag hade noggrant dragit bort de flesta lösa, trådiga köttbitarna och aggressivt plockat bort eventuella konstiga broskbitar, och lämnat kvar ett enda stort, säkert, tjockt ben med lite otroligt mört, trådigt kött kvar på sidorna.

Jag gav det till honom. Han tog tag i det med båda sina knubbiga små nävar. Han tittade på det. Han tittade på mig. Och sedan tryckte han in hela grejen i ansiktet med samma entusiasm som en svältande medeltida kung.

Det var fantastiskt att se, och samtidigt helt fasansfullt. Han åt egentligen inte så mycket av köttet som han våldsamt tuggade ihjäl det med sina tandlösa käkar. Gnagandet ska tydligen vara fantastiskt för deras munmotorik – det hjälper dem att kartlägga insidan av munnen för framtida tuggfärdigheter, och det känns uppenbarligen underbart mot kliande tandkött när tänderna är på väg. Det lät helt rimligt, för Leo gav sig på revbenet som en liten, förvildad vargunge.

Röran var dock av bibliska proportioner. Smält grisfett, rökt paprikapulver, bebisdregel och några enstaka tårar från när han råkade tappa det. Tack gode gud för att jag hade sinnesnärvaro nog att sätta på honom Bibs Universe haklapp i silikon innan blodbadet började. Den här saken är den absoluta, obestridda hjälten i mitt kök. Den har en så absurt djup och styv uppsamlingsficka som på något sätt fångade upp tre olika hala bitar av draget fläskkött innan de hann träffa mitt nysvabbade golv. Dessutom är den gjord av rent, livsmedelsklassat silikon, så i stället för att försöka förbehandla grillfläckar och köra ännu en maskin tvätt, höll jag den bokstavligen bara under kökskranen och sköljde av den med lite rejält diskmedel medan Leo skrek i bakgrunden för att jag hade mage att ta ifrån honom hans dyrbara ben för att torka hans händer.

Om du är trött på att tvätta tyghaklappar som luktar härsken mjölk oavsett hur du gör, borde du definitivt spana in Kianaos haklappskollektion. Den kommer att rädda ditt förstånd.

Efterspelet och det desperata behovet av en tupplur

Efter att jag praktiskt taget spolat av bebisen med vattenslangen i diskbänken – eftersom vanliga vattenbaserade våtservetter absolut inte skulle rå på långkokt grisfett – var det mirakulöst nog dags att sova. Matkoma från kött existerar, även för bebisar.

Låt oss prata om filtar en liten stund, för efter en tung, kladdig måltid som den är att få dem att sova bekvämt det enda målet som betyder något. Vi har Pink Cactus babyfilt i ekologisk bomull, och alltså, den är helt okej. Den är supergullig, ökenmönstret är kul och den ekologiska bomullen känns skön, men ärligt talat använder vi den mest som en golvmatta nu för tid på mage (tummy time) eftersom den inte har det där otroliga, flytande, draperande fallet jag vill ha när de faktiskt ska sova. Den gör jobbet när vi behöver något att slänga på gräset.

Men min absoluta storfavorit som jag vägrar leva utan är Colorful Universe babyfilt i bambu. Snälla nån, hörni. Efter badet svepte jag in en mycket sömnig, lätt paprikadoftande Leo i den här bambudrömmen. Den är så löjligt mjuk, som smörmjuk, svalkande magi. Bambu reglerar naturligt kroppstemperaturen, vilket innebar att min lilla köttsvettande bebis inte skulle bli överhettad i sin spjälsäng och vakna rasande en timme senare. Universummönstret med de små planeterna är bedårande, men jag bryr mig egentligen mest om att den faktiskt andas. Jag har tvättat den en miljon gånger eftersom jag oundvikligen lyckas få matrester på den, och den noppar sig aldrig. Jag vill ärligt talat ha en i vuxenstorlek till min egen säng.

Så ja, vi överlevde grillningen. Leo fick delta i familjemiddagen, Mark kände sig som ett kulinariskt geni, och jag fick bara en mild panikattack över natriumnivåer. Om du är nervös för att introducera kött, ta bara ett djupt andetag, justera kryddorna och acceptera att ditt köksgolv kommer att få ta en smäll.

Innan du helt ger upp på att mata ditt barn med något annat än vanlig havregrynsgröt och bananer, klicka hem lite avtorkningsbara silikongrejer från vår matningskollektion och låt dem skapa en vacker, skräckinjagande röra.

Min kladdiga, totalt oprofessionella BBQ-FAQ

Hur ser du till att rubben inte bränns vid i ugnen eller röken?

Eftersom det inte finns något socker i den bebissäkra versionen behöver du faktiskt inte oroa dig för att den ska förvandlas till svart kol! Det är farinsocker som bränns när det blir för varmt. Med bara paprikapulver och vitlökspulver blir det i princip bara fint rostat. Jag lindar dessutom ändå in den i folie under merparten av tillagningstiden, eftersom det stänger inne fukten och ångar köttet så att det blir mosigt och säkert för tandlösa små munnar.

Kan bebisar verkligen smälta fläskkött så här tidigt?

Min barnläkare sa ja, så länge det är tillagat tills det faller isär. Deras små matsmältningssystem är förvånansvärt robusta när det gäller riktig mat. Var bara beredd på blöjsituationen dagen efter. Att introducera maffigt, fett kött förändrar definitivt konsistensen på saker och ting, om du förstår vad jag menar. Ha extra våtservetter redo.

Vad händer om de biter loss en bit av själva benet?

Det här var min största rädsla! Men tillagade revben, särskilt de tjocka från mitten, är otroligt massiva och flisar sig inte som kycklingben gör. Leo gnagde på det med sitt stenhårda tandkött i tjugo minuter och gjorde inte ens en skråma på själva benstrukturen. Men seriöst, lämna dem aldrig ensamma med det. Jag satt bokstavligen fem centimeter från hans ansikte och stirrade på hans luftstrupe hela tiden.

Är rökt paprikapulver för starkt för en bebis?

Inte alls! Vanligt rökt paprikapulver (se till att det inte står "starkt" eller "picante" på etiketten) är bara rökigt och smakrikt, inte starkt. Det har noll hetta. Det får bara köttet att se äkta ut och dofta fantastiskt. Leo verkade ärligt talat älska den kraftiga smaken, vilket chockade mig eftersom han dagen innan hade totalvägrat en helt smaklös, kokt morot.