Mina tatueringsmisstag efter förlossningen & sanningen om barntatueringar

Klockan är exakt 21:43 på en helt vanlig tisdag, och jag sitter på kanten av vårt iskalla porslinsbadkar i ett par grå mjukisbyxor som definitivt har tre dagar gammal, intorkad jordgubbsyoghurt på låret, och störtgråter över min fyraårings vänstra biceps. Leo kramar en halvtom, superknölig liten äppeljuice och tittar på mig som om jag har blivit helt galen. Vilket jag för protokollet absolut har blivit. Han har en enorm, flagnande, intensivt blå låtsastatuering av en vagt upphovsrättsskyddad superhjälte aggressivt fastklistrad på armen. Vi skaffade den på marknaden i helgen. Det skulle vara ett gulligt litet minne – en liten gnuggis, lovade den uttråkade tonåringen i ståndet. Men nu är kanterna eldröda, hans hud är otroligt irriterad, och jag skrubbar den med en våt tvättlapp som en komplett galning.

"Mamma, sluta, du förstör min lilla bebistatuering," gnäller han och drar undan armen.

Jag sitter desperat på badrumsmatten med telefonen och googlar hur man får bort låtsasbläck utan att flå sitt barn levande, medan min andra kopp kaffe från klockan 14 står kall och övergiven på handfatet. Min man, Dave, sticker in huvudet i badrummet, tar en titt på den rena, ofiltrerade paniken som strålar från mitt otvättade hår, blinkar långsamt och backar ut ur rummet utan att säga ett ord. Smart kille. Ärligt talat visste han bättre än att lägga sig i när jag är i full panikspiral.

Mina egna högst tveksamma val av postpartum-tatueringar

Att se all denna arga rodnad på mitt barns hud slungar mig omedelbart och våldsamt tillbaka till den gången jag bestämde mig för att jag behövde min egen permanenta tatuering för att fira att jag blivit mamma. Herregud, jag var så obeskrivligt naiv. Maya var knappt tre månader gammal. Jag fungerade på kanske fyra timmars sammanlagd, avbruten sömn och drevs helt och hållet av havrelatte, ångest och rent postpartum-adrenalin. I min totalt sömnbristande dvala bestämde jag mig för att jag absolut var tvungen att tatuera ett litet, fint fotavtryck på handleden precis i den sekunden.

Jag klev bokstavligen in på en tatueringsstudio inne i stan, iklädd ett amningslinne med ett trasigt plastspänne, doftande svagt av sur mjölk och desperation. Tatueraren bakom disken tittade på mig, tittade på mina kraftigt läckande bröst och frågade om jag ammade. När jag svarade ja, jagade han i princip ut mig ur lokalen med en kvast.

Det slutade med att jag satt och grät hos vår barnläkare, Dr. Miller, på Mayas nästa kontroll över hur ingen ville låta mig göra min minnestatuering. Hon gav mig den där blicken – du vet vilken, den där specifikt moderliga, medlidande blicken som läkare ger en när man uppenbarligen inte mår bra – och sa att min kropp i princip var ett vandrande öppet sår som försökte läka. Hon förklarade att det mer eller mindre var att be universum om en blodburen infektion att föra in tatueringsbläck medan man ammade. Tydligen är bläckmolekylerna tekniskt sett för stora för att passera över i bröstmjölken, eller något i den stilen, jag förstår mig inte riktigt på vetenskapen bakom det, men hon sa att risken att få Hepatit från en oren nål och föra över det till min lilla bebis var skrämmande hög. Så ja, jag väntade. Och ärligt talat, tack gode gud för det, för det motiv jag hade valt i min hormonella dimma var, så här i efterhand, otroligt smaklöst ändå. Typ i klass med "svanktatuering-med-fjäril-från-tidigt-2000-tal"-dåligt.

Vänta, förgiftar gnuggisarna från marknaden faktiskt våra barn?

Hursomhelst, tillbaka till Leos knallröda, inflammerade biceps i badkaret. Jag trodde alltid att låtsastatueringar bara var ofarliga små grejer som man förde över med vatten, eller hur? Man blöter lite papper, trycker ner i trettio sekunder, drar bort pappret, och poff – ditt barn är en pirat eller en dinosaurie i tre dagar. Men tydligen är bebisars och småbarns hud bokstavligen som en tvättsvamp.

Dr. Miller hade nämnt detta för mig en gång när jag frågade om att smörja in Maya med solkräm när hon var liten, och jag antar att jag bara förträngde det. Hon berättade att bebishud är 20 % till 30 % tunnare än vuxnas hud. Den absorberar absolut allt den kommer i kontakt med. Så att slänga på en kemikaliefylld, syntetisk plastfilm på en mycket genomsläpplig liten arm är inte direkt århundradets bästa föräldragärning.

Och låt mig inte ens börja prata om "svart henna". Det var vad som var inblandat i kanterna på superhjälte-gnuggisen på Leos arm. Det är detta mörka, tjocka bläck som gatuförsäljare och marknadsarbetare använder för att det torkar snabbt och håller i flera veckor, och jag fick senare reda på – under en febril googlingssession klockan två på natten – att hälsomyndigheter varnar starkt för det. Det innehåller PPD – vilket är en giftig kemikalie som används i permanent hårfärg. På en liten kille! Jag hade i princip lagt en stark kemikalie för hårfärgning på mitt barns känsliga hud bara för att han ville se tuff ut i sin lilla vintagetischa på förskolan på måndag. Jag kände mig som den absolut värsta mamman på planeten. Jag satt på badrumsgolvet och dömde ut mig själv totalt.

Varför tillåter vi ens dessa försäljare på familjemarknader? Alltså, hur är det lagligt att sälja giftiga kemiska applikationer för huden precis bredvid sockervaddsståndet? Jag blir så arg att jag knappt vet var jag ska ta vägen. Hela tivolibranschen är mer eller mindre en laglös zon designad för att sno våra pengar och ge våra barn kontakteksem.

Okej, växtbaserade sojatatueringar finns numera, så om ditt barn verkligen vill ha en, köp bara sådana istället. Vi går vidare.

Det enda som fick nudda hans hud under en vecka

När jag äntligen fick bort den där jäkla grejen från honom – mer om hur man faktiskt gör det utan att ens barn skriker i högan sky om en minut – var hans arm så röd och irriterad. Jag stod inte ut med att sätta på honom hans vanliga stela bomullspyjamas eller något som satt tajt eller kliade. Jag grävde bokstavligen i botten av hans byrålåda och drog fram vår ärmlösa bebisbody i ekologisk bomull.

Jag vet att det står bebis, men vi köper den största storleken för att den stretchar så otroligt bra, och Leo är ju i princip gjord av spaghetti ändå. Den här bodyn är min absoluta heliga graal, jag skojar inte. När hans hud blossar upp – oavsett om det beror på mina horribla föräldraval på marknaden, ett plötsligt utbrott av torrt vintereksem, eller bara för att vinden blåste åt fel håll – är detta det enda han har på sig. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, helt ofärgad, och den har inga av de där frustrerande kliande tvättlapparna i nacken som får honom att bryta ihop totalt.

Tyget är så mjukt och luftigt att det faktiskt gav hans irriterade hud en chans att andas och lugna ner sig. Dessutom finns det inga syntetiska färgämnen eller märkliga flamskyddsmedel som skaver mot den arga röda fläcken på hans arm. Vi äger typ sex stycken i olika storlekar. Det är så frustrerande svårt att hitta riktigt ofärgade, giftfria barnkläder som inte luktar kemilabb efter att man har tvättat dem, så när man väl hittar något som fungerar, bunkrar man upp.

Vill du byta ut ditt barns syntetiska garderob mot något som faktiskt andas? Spana in Kianaos hela kollektion av ekologiska barnkläder innan deras hud blossar upp nästa gång.

Hur man får bort gnuggisarna utan tårar

Om du någonsin hamnar i exakt samma situation som jag – stirrandes på en halvflagnad, intorkad gnuggis på ditt barns arm medan de skriker och försöker fly från badrummet – snälla, jag ber dig, lär av mina misstag. Ta inte, under några som helst omständigheter, bara en tvättlapp och gnugga för kung och fosterland. Du kommer bokstavligen bara skrubba bort det översta hudlagret och få betala för deras terapi senare.

Min syster sms:ade mig faktiskt lösningen medan jag hyperventilerade på badrumsmatten. Du måste lösa upp klistret, inte skrubba bort det. Ta lite babyolja, olivolja från skafferiet, eller vilket milt rengöringsbalsam du än har hemma, dränk en bomullstuss i det och bara håll den tätt mot huden utan att gnugga tills klistret äntligen ger upp.

Håll den bara där i typ sextio sekunder. Det bryter ner limmet helt och hållet, och sedan kan du bara försiktigt torka bort det helt utan friktion. Det känns som ren magi när det fungerar. Jag stod där och tittade på hur det giftiga blåa bläcket bara gled rakt av Leos arm ner i badkaret, och mumlade tysta, lite hysteriska tacksamhetsböner till olivoljegudarna.

Tandsprickningsdistraktionen som nästan funkade

Medan hela detta intensiva badrumsdrama utspelade sig, satt min vän Sarahs åttamånaders lilla bebis – som hon hade tagit med sig för en lekdejt som drog ut alldeles för långt på tiden – på badrumsmatten bredvid mig och tuggade febrilt på en leksak. Vi hade gett honom Kianaos Bubble Tea-bitleksak bara för att hindra honom från att krypa ner i toaletten medan jag utförde första hjälpen på Leo.

Visst, den är jättesöt. De små färgglada boba-pärlorna i botten är hur gulliga som helst för en Instagram-bild, men ärligt talat? Jag tycker den är lite för klumpig. Den lille killen tappade den hela tiden på kaklet för att överdelen med "sugröret" är ganska osmidig för pyttesmå, okoordinerade händer att få ett bra grepp om. Den är helt okej för äldre småbarn som bara vill tugga på något medan de tittar på barnprogram, men om du vill ha något som verkligen fungerar för en skrikande bebis med tandsprickning, behöver du något plattare.

När Maya var i den åldern var Panda-bitleksaken min absoluta räddning. Den är platt och bred, vilket gör att de faktiskt kan få in den långt bak i munnen utan att få våldsamma kväljningar. När Leos tatueringskatastrof äntligen var över och tårarna hade slutat, hittade jag faktiskt en av våra gamla pandabitleksaker längst in i frysen och räckte över den till min väns bebis bara för att få lite lugn och ro i huset. Det kalla silikonet är briljant för svullna tandkött, och formen är bara så himla mycket mer praktisk.

Föräldraskap handlar i grund och botten bara om att hitta en miljon små nödlösningar så att dina barn inte råkar förgifta sig själva med billiga marknadsleksaker medan du långsamt förlorar förståndet. Ta en klunk ljummet kaffe, lås in dig i skafferiet i fem minuter om du måste, och kom ihåg att olivolja fixar nästan allt.

Är du redo att skippa den giftiga plasten och de syntetiska tygerna för något som inte ger dig en ångestattack? Shoppa Kianaos hållbara bebisprodukter och få lite ordentlig sinnesro.

Dina röriga frågor, besvarade

Kan jag göra en minnestatuering medan jag ammar?

Tekniskt sett är bläckmolekylerna för stora för att överföras till din mjölk, men det verkliga problemet är infektionsrisken. Min barnläkare förbjöd det absolut eftersom om du drar på dig en blodburen sjukdom som Hepatit från en tveksam nål, kan du absolut föra det vidare till din bebis. Dessutom är ditt immunförsvar redan helt kört i botten på grund av läkningsprocessen efter förlossningen. Vänta bara tills du har slutat amma, jag lovar att fotavtrycksmotivet kommer att finnas kvar.

Varför ska inte barn under tre år använda gnuggisar?

Eftersom deras hud är löjligt tunn – typ 30 % tunnare än vår. Den absorberar allting rakt in i deras små blodomlopp. Att slänga på billig plastfilm och kosmetiska färgämnen på ett litet barn är i princip att be om kontakteksem. Deras hudbarriär är helt enkelt inte redo för det.

Hur testar jag en låtsastatuering för en hudreaktion?

Om du absolut måste sätta en på ett äldre barn, gör ett lapptest först. Klipp av ett pyttelitet hörn av tatueringen, sätt den på insidan av deras arm och låt sitta i 24 timmar. Om det blir rött, kliar eller svullnar upp, släng resten direkt i papperskorgen. Riskera inget.

Vad är svart henna och varför är det så dåligt?

Svart henna är djävulens påfund. Det är inte alls naturlig henna; det är blandat med en kemikalie som heter PPD, som bokstavligen finns i permanent hårfärg. Hälsomyndigheter varnar för det eftersom det kan orsaka allvarliga kemiska brännskador, blåsor och permanenta ärr på barns hud. Om en marknadsförsäljare erbjuder en mörk tatuering som torkar snabbt, spring åt andra hållet.

Hur får jag bort en gnuggis utan att mitt barn skriker?

Skrubba aldrig! Dränk en bomullstuss i olivolja, kokosolja eller babyolja. Tryck den bestämt mot tatueringen och håll den där i en hel minut för att lösa upp limmet. När klistret bryts ner kommer bläcket bara att kunna torkas bort försiktigt, utan att ta med sig huden på köpet.