Förstå Roras monsterfas utan att tappa förståndet

Jag hade på mig Daves urtvättade, gråa mjukisbyxor – de där med den misstänkta fläcken på vänster knä – och håret var uppsatt i en så stram knut att jag fick spänningshuvudvärk av den. Klockan var 03:14. Jag vet exakt vad klockan var eftersom de lysande röda siffrorna på mikrovågsugnen i princip hånade mig medan jag vankade av och an i köket. Maya, som var 14 månader gammal då, sköt rygg som en vildkatt och skrek med en lungkapacitet jag inte trodde var möjlig för en så liten människa. Jag hade telefonen i ena handen och googlade febrilt, helt övertygad om att min lilla ängel hade bytts ut mot en livs levande demon.

Jag hade så stor sömnbrist att mina tummar bara mosade tangenterna. Jag hade sett någon TikTok-video tidigare under dagen – eller kanske var det för tre veckor sedan, tiden flyter liksom ihop när man inte sover – om någon sömnrutin eller babymonitor som lät som "Rora". Så jag knappade klumpigt in en salig blandning av ord i sökfältet för att försöka förstå varför mitt barn betedde sig så här. Plötsligt dånar en högbudget-musikvideo med pyroteknik ur telefonen. Tydligen trodde algoritmen att jag sökte efter en sydkoreansk popstjärna, och inte alls försökte diagnosticera varför min ettåring aktivt försökte skalla kylskåpet.

Helt surrealistiskt. Verkligen helt surrealistiskt.

Men det fick mig att börja fundera på hur vi pratar om den här åldern. Den lilla monsterfasen. För det är precis så det känns när man har ett barn som plötsligt upptäcker att de har starka åsikter, men noll ordförråd för att uttrycka dem. De förvandlas bara till de här små, bedårande och rasande varelserna. Och ärligt talat gör de flesta sakerna man provar för att lösa det oftast saken värre. Om jag kunde resa tillbaka i tiden och ruska om mig själv, skulle jag börja med det absolut största misstaget jag gjorde när jag "boade" inför bebisens ankomst.

Gången jag nästan förgiftade mitt barn för inredningens skull

Okej, så innan Maya föddes spenderade jag alldeles för många timmar på Pinterest. Jag ville att hennes barnrum skulle se ut som en sån där lugn, boho-chic oas. Jag köpte en helt underbar, trendig krukväxt. En liten monstera. Den var så otroligt fin där den stod på retrobyrån bredvid spjälsängen. Jag var så stolt över den. Jag tyckte verkligen att jag spikade den där jordnära millennial-mamman-känslan.

Spola fram till fasen när hon började krypa och ställa sig upp. Maya drog och slet i precis allt. Och i förbigående nämnde jag växten för vår barnläkare, dr Miller, under en rutinkontroll. Hon tittade på mig över glasögonen – hon gör alltid så när jag är på väg att erkänna något dumt – och berättade att de där växterna är extremt giftiga. Alltså, farliga på riktigt.

Tydligen har de mikroskopiska, nålliknande kristaller inuti bladen. Någon outtalbar kalciumkristall-skit. Och om en bebis tuggar på ett blad orsakar det en omedelbar, kraftig brännande känsla i munnen och halsen kan svullna upp. Herregud. Jag mådde illa. Jag hade ställt en livsfara inom räckhåll för min lilla Maya, bara för att jag tyckte att de gröna bladen var fina mot tapeten.

Jag åkte hem och släpade ut den tunga keramikkrukan i gränden i hällande ösregn. Hursomhelst, min poäng är att ditt hem inte behöver se ut som en influencers Instagramflöde. Om du vill ha lite grönska, köp en plastväxt. För när ditt barn är i sin vilda fas kommer de att stoppa precis allt i munnen. Framför allt sånt som kan skada dem.

Vad dr Miller egentligen sa om skriken på golvet

Men tillbaka till utbrotten. Att skjuta rygg, sprattla runt på golvet, vråla för att man råkade ge dem den blå muggen i stället för den lite annorlunda blå muggen. Jag var övertygad om att något var medicinskt fel på Maya, eller att jag var helt värdelös som mamma.

Dr Miller förklarade i princip att en ettårings hjärna är som soppa. Okej, hon använde säkert en mer klinisk term, något om att pannloben och känsloregleringen inte hänger med i samma takt som motoriken, men allt jag hörde var "soppa". De har alla de här massiva känslorna – frustration, utmattning, hunger, den djupa orättvisan i att inte få äta upp tv-dosan – men de kan inte uttrycka det i ord. Så den enda säkerhetsventilen de har är att slänga sig på golvet och skrika.

Det är helt normalt, även om det känns som en total kris. Men när man är mitt i det överanalyserar man precis allt. Sittandes på vardagsrumsgolvet, täckt av intorkade spyor och med kaffe i handen som jag hade mikrat tre gånger, gjorde jag en mental lista över alla saker jag genuint trodde orsakade hennes sammanbrott:

• Det faktum att jag råkade ge henne oekologiska jordgubbar i tisdags.
• Min svärmors passiv-aggressiva pikar om att vi misslyckades för att vi inte följde "5-minutersmetoden" till punkt och pricka.
• Att Dave envisades med att hennes sovpåse var för åtsittande, trots att det var mitt i december och iskallt.
• Att wifi-routern stod för nära barnrummet (seriöst, en nattlig Reddit-tråd övertygade mig helt om detta).

Men nej. Det var varken jordgubbarna eller routern. Det var bara biologi. I stället för att storstäda hela huset med giftfri ättiksspray, kasta alla sovscheman ut genom fönstret och gråta i duschen, måste man ibland bara rida ut stormen. Man får helt enkelt sitta där på golvet bredvid dem och se till att de inte får hjärnskakning mot soffbordet.

Vilket för oss till det här med leksaker. När Leo (min äldsta) hamnade i den här fasen var han en kastare. Han kunde bli tokig om en kloss inte balanserade, och då slungade han den rakt över rummet. Vi hade sådana där vackra, estetiskt tilltalande träklossar som vägde typ ett kilo styck. De var bokstavligt talat livsfarliga vapen.

Till slut blev jag lite smartare och bytte ut dem mot Mjuka byggklossar för bebisar. De är i mjukt gummi. Helt klämvänliga. Så när Leo fick ett raseriutbrott för att han inte fick dricka badvatten och hivade en kloss i huvudet på mig, studsade den bara bort. Inga blåmärken. Inga krossade fönster. De är BPA-fria och kommer i jättefina, dova pastellfärger så det inte ser ut som att ett neonfärgat tivoli har exploderat i vardagsrummet. Jag tror att de har siffror och mattesymboler på sig för "tidigt lärande", men ärligt talat – deras absolut bästa egenskap är att de fungerar som ofarliga projektiler när ditt barn ser rött.

Att tämja det vilda tandsprickningsmonstret

Många gånger beror monsterbeteendet inte bara på känslomässig frustration. Det är tänderna. Tandsprickning förvandlar den sötaste bebisen till ett dreglande, bitande och olyckligt litet troll. Maya fick sina första kindtänder på en och samma gång, och under två veckor kändes det som att vi var gisslan i vårt eget hem. Hon vägrade sova, ville inte äta någonting förutom kalla våfflor och ville konstant bita mig i axeln. Alltså bita mig, på riktigt.

Jag köpte hur många bitleksaker som helst för att försöka fixa det. Vi skaffade en sån där panda i silikon – Bitleksak Panda. Den var... helt okej? Alltså, den är söt och man kan slänga den i diskmaskinen, vilket Dave älskade eftersom han har en grej för att sanera allt. Men Maya brydde sig inte särskilt mycket om den. Hon tuggade på den i trettio sekunder, tappade den under soffan och återgick direkt till att försöka bita mig i nyckelbenet. Det är okej att ha den i skötväskan för nödsituationer, men det var inte vår räddning direkt.

Vår sanna räddning var när vi anammade temat och faktiskt köpte ett riktigt monster till henne. Bitleksak & skallra Gosedjursmonster. Herregud, vad jag älskade den grejen. Den är virkad i ekologisk bomull så den är supermjuk, men den har en hård träring av obehandlat trä i botten. Maya var helt besatt av de kontrasterande strukturerna. Hon gnagde på det hårda träet när det kliade som värst i tandköttet, och gned det mjuka virkade monsterhuvudet mot kinden när hon försökte trösta sig själv till sömns. Dessutom pinglar den precis lagom mycket för att avleda henne från ett utbrott, men inte så högt att jag får lust att slänga ut den genom fönstret. Det kändes väldigt passande att ge min lilla skrikande gremlin ett leende litet monster.

Teknikparanoia och att logga ut

Mellan tandsprickningen och utbrotten börjar man leta efter teknik som ska rädda en. Monitorer som spårar andningen, appar som förutspår sömncykler. Jag och Dave hade ett enormt bråk om babymonitorer. Han ville ha en högteknologisk med wifi som kunde streama direkt till hans telefon så att han kunde hålla koll på Leo från kontoret. Jag hade läst exakt en skräckinjagande artikel om en hackare som hade pratat genom en wifi-kamera, och jag flippade ur totalt.

Jag tvärvägrade. Jag tvingade oss att köpa en helt vanlig babymonitor med sluten radiokommunikation. Ingen internetuppkoppling. Om jag hör brus är det bara störningar, inte något äckligt kryp i ett annat land. Ibland är det absolut bästa sättet att hantera ångesten under bebisåren att bara logga ut från all data. Du behöver inget kalkylblad för att berätta att ditt barn sov uruselt – du var ju där. Du vet.

Om du också försöker överleva den här kaotiska fasen utan att förvandla ditt hus till en madrasserad cell, ta ett djupt andetag. Sänk kraven. Och om du vill göra din omgivning lite mjukare, ta en titt på Kianaos ekologiska babygym och filtar. För när de kastar sig handlöst bakåt på golvet kommer du att vilja ha något tjockt och mjukt som tar emot deras små huvuden.

Nu måste jag hur som helst gå och se efter varför Leo just nu försöker mata hunden med sin gamla napp. Men innan du faller ner i ännu ett internetkaninhål klockan tre på natten för att försöka diagnosticera ditt barns helt normala beteende, kolla in Kianaos bitleksakskollektion. Att köpa en mjuk och säker leksak för dem att tugga på istället för att gnaga på dina möbler kanske är den enda riktiga lösningen du faktiskt har kontroll över idag.

Den röriga sanningen om trotsfasen (Vanliga frågor)

Är raseriutbrott vid 14 månaders ålder ett tecken på att jag är en dålig förälder?

Herregud, nej. Snälla, tänk inte så. Jag tillbringade så många nätter med att gråta mot Daves axel för att jag trodde att jag hade förstört Maya efter att hon kastat sin gröt i väggen. De har rent ut sagt inte utvecklat hjärnan tillräckligt än för att kunna hantera stora känslor. Dr Miller berättade för mig att det faktiskt är ett tecken på att de känner sig tillräckligt trygga med dig för att kunna tappa kontrollen. Så... grattis? Du gör ett fantastiskt jobb. Gå och drick lite vatten.

Vad gör jag om min bebis faktiskt tuggar på en giftig krukväxt?

Sitt inte och googla på huskurer. Ring Giftinformationscentralen omedelbart eller åk direkt till akuten. Dr Miller präntade verkligen in detta i mig. De där estetiska växterna ser jättefina ut på Instagram, men om barnet får ett blad i munnen kan halsen svullna upp snabbt. Skippa bara riktiga växter just nu. Köp en plastblomma på Ikea. Ingen bryr sig.

Hur länge varar den här vilda monstertandsprickningsfasen?

Jag önskar att jag hade ett enkelt svar till dig, men det kommer i vågor. Precis när man tror att faran är över börjar en ny kindtand tränga igenom, och de förvandlas till dreglande små troll igen. Det brukar vara som värst fram tills de fyller två. Se bara till att ständigt ha frysta tvättlappar och säkra träbitleksaker redo, och köp en riktigt bra concealer till dig själv för ringarna under ögonen.

Är mjuka silikonklossar verkligen bättre än de fina träklossarna?

Enligt min trötta, stridsprövade åsikt? Ja. Alltså, träleksaker är vackra. Jag älskar känslan. Men när din ettåring är i en kastfas, gör en massiv träkloss rakt på smalbenet fruktansvärt ont. Kianaos mjuka gummiklossar räddade mitt förstånd (och mina fönster) när Leo var i sin slung-fas. De är fortfarande jättefina, men de blir platta när de träffar väggen.

Borde jag skrota min babymonitor med wifi?

Det här är helt och hållet ett personligt val, men min ångest klarade inte av dem med wifi. Efter att ha läst om riskerna för kapning, bad jag Dave att byta ut vår mot en vanlig radiomonitor utan nätverksuppkoppling. Det gav mig så mycket sinnesro. Ibland är faktiskt mindre teknik bättre för den mentala hälsan när man redan stressar över att försöka hålla en liten människa vid liv.