Till mitt tidigare jag: Det jag önskar att jag visste om isotretinoin och graviditet

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan.

Just nu sitter du i förarsätet på er Honda Pilot utanför hudläkarens mottagning. Det spöregnar, du har en ljummen, halvtom havrelatte som läcker farligt nära växelspaken, och du har på dig de där svarta leggingsen med ett litet hål på vänster knä eftersom du inte har tvättat sedan i tisdags. Du håller i en liten papperslapp som känns som en gyllene biljett. Det är ett recept på isotretinoin.

Jag vet varför du gråter. Jag vet att sjuåriga Maya imorse pekade på din haka under frukosten och högljutt frågade om du hade fått vattkoppor igen, och att fyraåriga Leo bokstavligen försökte trycka på en av dina cystiska finnar som om den vore en dörrklocka. Jag vet att dina hormoner löper amok och du vill bara att ansiktet ska sluta göra ont. Du tog den här medicinen när du var drygt tjugo och det var magiskt, och nu sitter du där och tänker, varför i hela friden ska jag inte bara köra en snabb kur nu innan Dave och jag officiellt bestämmer om vi ska försöka skaffa ett tredje barn?

Lägg i backen, åk hem, och riv sönder papperet.

För jag måste berätta om den totala panikspiral jag hamnade i efter att jag faktiskt tog med mig det där receptet till min gynekolog, Dr. Evans, för att fråga om tidsramen för att bli gravid. Jag gick dit och trodde att det skulle bli ett avslappnat samtal i stil med "äsch, vänta bara ett par veckor", men hon rullade bokstavligen fram sin pall ända fram till mina knän, tittade mig rakt in i ögonen och berättade saker som fick blodet att frysa till is.

Vad min läkare faktiskt sa om riskerna

Jag visste väl på ett ungefär att man inte ska ta starka aknemediciner när man är gravid, men jag trodde att det var av ungefär samma anledning som man inte ska äta sushi. Mer som en "för säkerhets skull"-försiktighetsåtgärd eftersom ingen vill testa läkemedel på gravida kvinnor. Herregud, jag hade så fel.

Dr. Evans förklarade att det här läkemedlet inte bara är lite riskabelt, det är vad de kallar en massiv teratogen. Det låter visserligen som en dinosaurie från Jurassic Park, men det är en medicinsk klassificering för något som allvarligt stör hur ett foster utvecklas. Hon ritade upp ett konstigt litet diagram på britsens pappersskydd som ärligt talat var helt obegripligt för min sömnbristande hjärna, men kontentan är att medicinen i princip är en syntetisk dos av A-vitamin på kärnvapennivå. Och även om vanliga vitaminer uppenbarligen är bra för dig, kortsluter just den här syntetiska versionen totalt det centrala nervsystemet hos ett växande embryo.

Hon berättade att om ett foster utsätts för de här substanserna i livmodern, är risken för allvarliga, livsförändrande fosterskador skrämmande hög. Vi pratar inte om milda komplikationer här. Hon räknade upp saker som saknade öron, allvarliga hjärtfel och vätskeansamling i hjärnan. Och missfallsrisken om man tar det tidigt i graviditeten är uppenbarligen astronomisk. Jag kände mig fysiskt illamående där jag satt på den prassliga undersökningsbritsen bara av tanken på att jag hade receptet i handväskan.

Regelverkets totala mardröm

Så sedan började hon förklara de officiella protokollen för att ta medicinen, och låt mig säga er, jag har aldrig känt mig mer stressad i hela mitt liv.

Om man verkligen bestämmer sig för att hämta ut receptet, tvingar myndigheterna dig att gå med i ett intensivt övervakningsprogram. Jag antar att riskerna är så otroligt allvarliga att de i princip spårar dig som en brottsling. Min läkare sa att man måste:

• Ta två separata negativa graviditetstester bara för att få den första asken med piller.
• Kissa i en mugg varje månad på läkarmottagningen innan du får ett nytt recept utskrivet.
• Förbinda dig att hela tiden använda två preventivmetoder samtidigt, vilket betyder att du måste komma ihåg ett piller OCH tvinga Dave att använda kondom, vilket är skrattretande eftersom vi inte har köpt det sedan 2014.
• Bekräfta via en digital portal varje månad att du följer reglerna.

Ärligt talat, att ha koll på menscykeln, svara på formulär och hantera flera olika preventivmedel kändes mycket mer stressigt än att försöka hålla en Tamagotchi vid liv under mattelektionerna på högstadiet. Ni minns väl de där små digitala plastdjuren vi hade på 90-talet? Ja, det är ungefär så, fast med statlig övervakning och förlamande ångest.

Dave och dubbelmoralen

När jag kom hem och dumpade alla informationsbroschyrer på köksön började Dave läsa igenom dem medan han lagade Leos makaroner. Han såg ut som om han läste en manual för att desarmera en bomb.

Han läste de strikta varningarna högt, och sedan hittade han avsnittet för män. Och gissa vad? Om Dave ville få ordning på sin hy och ta exakt samma medicin, skulle han inte behöva gå igenom allt det här krånglet. Medicinska data visar tydligen att läkemedlet inte muterar spermier eller orsakar fosterskador om pappan tar det. Han kunde bara svälja pillren och vi kunde bli med barn med noll fysiska risker för bebisen.

Jag gnällde om det här i typ fyrtiofem minuter medan pastavattnet kokade över. Det är bara så djupt irriterande att kvinnor bär hela den biologiska och administrativa bördan av den här risken. Jag menar, jag fattar ju vetenskapen kring livmodern, men det känns ändå som ett enormt slag i ansiktet. Hur som helst, poängen är att Dave föreslog att jag kanske bara skulle testa en annan ansiktstvätt.

Fixeringen vid vad som rör vår hud

Hela denna skrämmande djupdykning i hur snabbt kemikalier absorberas i blodomloppet och påverkar ett foster under utveckling fick min hjärna att kortsluta i några veckor. Det gjorde mig hypermedveten om allt vi använde i huset. Om ett piller jag sväljer kan stanna i mina fettceller tillräckligt länge för att skada en bebis tre månader senare, vad i hela friden smorde jag in på Leos känsliga hud?

Ni vet hur Leo hade den där fruktansvärda, vätskande eksemfläcken på ryggen hela förra vintern? Det slutade med att jag slängde hälften av hans garderob eftersom jag insåg att de syntetiska polyesterblandningarna bara stängde inne värme och konstiga kemiska färgämnen mot hans hud.

Till slut köpte jag en Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao till honom och det är ärligt talat det enda jag klär honom i när han ska sova nu. Den är gjord av äkta ekologisk bomull – alltså, odlad utan starka bekämpningsmedel – och den är så löjligt mjuk att jag vill gråta. Den har lite elastan i sig så den faktiskt går att trä över hans enorma småbarnshuvud utan att han skriker som om jag torterar honom. Dessutom har den inga kliande lappar, vilket är en räddare i nöden eftersom Leo bokstavligen river av sig kläderna om en lapp nuddar hans nacke. Om du har ett sånt där kemikalie-panik-ögonblick som jag hade, skaffa definitivt några sådana här. De håller faktiskt i tvätten också, till skillnad från de billiga vi fick på vår babyshower som krympte till dockkläder.

Vi slutade också med att köpa hem ett Mjuka Byggklossar för Småbarn eftersom han var i den åldern där allt skulle stoppas rakt in i munnen. De är okej. Jag menar, de är mjuka och giftfria, vilket är toppen eftersom han gnager på dem konstant, men ärligt talat kastar han dem mest på hunden. Däremot flyter de i badkaret, vilket är en liten vinst när jag är för utmattad för att verkligen underhålla honom medan jag tvättar hans hår.

Om du också aggressivt granskar varenda liten pryl som kommer in i ditt hus just nu, kan du spana in Kianaos ekologiska kollektioner för att hitta saker som inte håller dig vaken om nätterna.

Förvirringen kring väntetiden

Det här är delen som äntligen fick mig att slänga receptet rakt i soptunnan. Jag frågade Dr. Evans: okej, hypotetiskt, om jag tar medicinen i sex månader, hur länge måste jag vänta innan vi kan försöka med barn nummer tre?

Hon suckade, lutade sig tillbaka och sa att de officiella riktlinjerna säger att man bara behöver vänta en månad efter det sista pillret. En månad.

Men sedan sänkte hon rösten och sa att eftersom läkemedlet är fettlösligt – vilket betyder att det bokstavligen gömmer sig i dina fettceller och tar lång tid på sig att försvinna ur kroppen helt – föreslår många specialister på fostermedicin att man väntar minst tre hela månader bara för att vara helt på den säkra sidan. Vissa säger till och med sex månader om man vill vara helt nojig.

Jag kan inte fungera med den nivån av osäkerhet. Tänk dig att få det där positiva graviditetstestet två månader efter att du slutat med medicinen och tillbringa hela nio månader med att undra om en vilsekommen fettcell kommer att riskera din bebis hjärta. Jag har redan tillräckligt mycket föräldraångest av att bara försöka få Maya att äta en grönsak. Jag klarar inte av kemikalieinducerad panik.

Att överleva utan magiska piller

Så istället för att välja den enkla vägen ut, led jag. Jag köpte receptfri bensoylperoxid som blekte sönder mina blå favorithanddukar. Jag grät en skvätt framför badrumsspegeln. Och sedan, långsamt, jämnade hormonerna ut sig av sig själva.

Det är så tufft när det känns som om man förlorat kontrollen över sin kropp, oavsett om det beror på akne efter förlossningen, amning eller bara det absoluta kaoset som är att uppfostra barn. Minns du när Leo fick sina undre kindtänder och du inte hade sovit på tre dagar och huden blossade upp värre än någonsin? Du bara höll honom medan han skrek, och önskade att det fanns en magisk knapp som fixade allt.

Helt ärligt, på tal om tandsprickning, så hittade jag till slut en Bitleksak Panda i Silikon och Bambu och den var en gudasänd gåva. När Leos tandkött var svullet försökte han bita mig rakt i ansiktet (vilket, med tanke på aknen, inte var idealiskt). Jag slängde in den här panda-bitringen i kylen i tjugo minuter och gav den till honom, och tystnaden som följde var ljuvlig. Den är gjord av 100 % livsmedelsklassat silikon, så jag behövde inte bygga upp nån ångest över giftig plast, och den platta formen var perfekt för hans knubbiga små händer. Jag köpte tre stycken så att jag alltid kunde ha en på kylning.

Så, dåtids-Sarah. Drick ditt kaffe. Lägg i växeln. Åk hem, tvätta ansiktet med något milt, och ge barnen en kram. Den felfria huden är inte värd den psykiska påfrestningen med väntetiden, testerna, och den totala rädslan för vad som skulle kunna hända. Du gör ett bra jobb.

Är du redo att sluta ha panik över vad som rör ditt barns hud och börja bygga en säkrare barnkammare? Utforska vår kollektion av säkra, hållbara babyprylar inför din nästa stress-spiral.

Frågor jag desperat googlade klockan 02.00

Är det verkligen säkert att bli gravid bara en månad efter att man slutat?
Okej, officiellt säger myndigheterna ja, en månad är den kortaste väntetiden. Men min egen läkare sa i princip till mig att eftersom kroppar är konstiga och läkemedlet lagras i fettet, föreslår många experter i tysthet att man väntar tre månader för att vara helt säker. Jag personligen skulle inte riskera den tidslinjen på en månad eftersom min ångest bokstavligen skulle äta upp mig inifrån.

Vad händer egentligen om jag råkar bli gravid medan jag tar medicinen?
Det här var min största mardröm. Min läkare sa att om det händer måste man sluta ta pillren i exakt det ögonblicket. Ät inte klart kartan, vänta inte till på måndag. Du slutar omedelbart och ringer din gynekolog och hudläkare. De måste övervaka dig extremt noggrant eftersom risken för allvarliga fosterskador på hjärnan och hjärtat är otroligt hög.

Spelar det någon roll om det är min man som tar medicinen?
Nope! Dave läste hela broschyren för mig medan han lagade middag. Män kan ta det utan någon risk för bebisen eftersom det inte påverkar spermiernas utveckling på ett sätt som orsakar fosterskador. Han behöver inte ens använda extra preventivmedel. Det är extremt orättvist, men åtminstone en av er kan ha fin hy, antar jag.

Är receptfria retinolserum säkra om jag inte kan ta de starka grejerna?
Herregud, nej. Jag försökte förhandla med min läkare om det här, i stil med, "kan jag inte bara använda grejerna från apoteket?" Hon sa att alla former av retinol eller A-vitaminderivat, även de hudkrämer man köper receptfritt, bör undvikas helt när man är gravid eller försöker bli det. Man måste i princip hålla sig till tråkiga, milda ansiktstvättar och låta hormonerna ha sin irriterande gång.