Varför riktig musik är det bästa soundtracket för dina barn

Jag satt i min familjebuss i kön utanför förskolan, genomsvettig i min andra tröja för dagen i den obarmhärtiga sommarvärmen, när min svägerska skickade ett panikslaget sms. Hon undrade om den där "baby driver"-trenden hon sett överallt på nätet var något slags nytt sensoriskt sömn-album för bebisar som hon behövde köpa till sin nyfödda. Jag satte nästan mitt ljumna kaffe i halsen.

Alltså, snälla nån. Hon trodde bokstavligen att det var en ny hipp barnskiva eller en spellista för en sömnhögtalare. Låt mig bara klargöra en sak direkt så att ingen annan gör samma misstag: det är en barnförbjuden actionfilm om bankrån. Det är intensiva bilkrascher, folk som skjuter varandra till höger och vänster, och fler svordomar än jag kan räkna på mina fingrar och tår. Det är definitivt ingen barnfilm. Om du sätter på den på din iPad för ditt lilla barn i tron att det är en gullig tecknad film om en bebis som kör bil, kommer du att få betala för väldigt mycket terapi framöver.

Lita på mig – min äldsta är ett levande varnande exempel på vad som händer när man låter dem höra olämpliga saker för tidigt. Han hörde en tonåring säga ett fult ord i mataffären exakt en gång när han var två, och sedan skrek han det för kung och fosterland varje gång vi gick genom flinggången i sex månader i sträck. Barn är som tvättsvampar, hörrni. De suger åt sig allt, och jag ska vara helt ärlig med er, ni vill inte att de ska suga åt sig en våldsam kuppfilm.

Men här är det lustiga. Även om själva filmen är totalförbjuden hemma hos oss tills mina barn är tillräckligt gamla för att betala sin egen bilförsäkring, så är det en annan sak med musiken i den. Själva soundtracket till filmen? Det är märkligt nog precis vad ditt barns växande hjärna behöver just nu.

Skippa de irriterande barnvisorna

Låt mig bara vara ärlig för en sekund, för jag orkar inte med en enda gäll, datorgjord barnvisa till. När min äldsta var bebis trodde jag att jag var tvungen att ha de där speciella barnkanalerna på dygnet runt för att han skulle lära sig något. Jag tillbringade hela månader av mitt liv med "Hjulen på bussen" snurrandes i hjärnan som någon slags psykologisk tortyrmetod medan jag försökte packa Etsy-beställningar på köksbänken. Testa själva att skriva ut trettio fraktetiketter medan en robotliknande barnröst skriker om bondgårdsdjur i bakgrunden. Det är ett mirakel att mina kunder ens fick rätt paket.

Det stora problemet med allt det där är att det är designat för att hypnotisera dem, inte för att faktiskt lära dem något om rytm eller ljud. Det är bara en kaotisk vägg av elektroniskt oljud blandat med tecknade ljudeffekter. Jag minns att jag tittade på min äldsta son när han kollade på en av de där videorna med sjungande frukter, och han såg ut som en liten zombie som stirrade ut i tomma intet. Dessutom borrar sig de där låtarna in i skallen för evigt. Du vaknar klockan tre på natten för att kissa och nynnar på fem små apor som hoppade i sängen. Det är inte bra för någons mentala hälsa, särskilt inte för oss mammor vars psyke redan hänger på en skör tråd när man har tre barn under fem år.

Så när jag till slut fick nog och bestämde mig för att vårt hem strikt skulle vara en zon för klassisk rock, jazz och soul, förändrades allt till det bättre. Jag insåg att jag inte behövde lida mig igenom småbarnslåtar för att göra dem glada, och de tyckte faktiskt mycket mer om riktig musik ändå.

Och ärligt talat, börja inte ens prata om hela grejen med att "spela Mozart gör din bebis till ett geni", för min läkare skrattade bokstavligen rakt ut när jag frågade om det och sa att jag bara skulle spela det som höll mig vettig.

Vad min läkare sa om komplex musik

På tal om min läkare, dr Miller fick mig verkligen att häpna på mitt mellanbarns sexmånaderskontroll. Vi pratade om utveckling och milstolpar, och han nämnde att bebisars små hjärnor påverkas enormt av att utsättas för riktigt komplex musik – som jazz, klassisk rock och låtar med lager av riktiga instrument. Jag kanske slaktar vetenskapen lite här, men utifrån vad jag förstod så hjälper lyssnandet på riktiga instrument som spelar i oförutsägbara mönster till att bygga upp nervbanorna för rumsuppfattning och språk.

Det är som om deras hjärnor försöker lösa ett litet pussel när de hör ett vilt gitarrsolo eller ett udda trumkomp. Det är så mycket mer logiskt än att bara mata dem med samma repetitiva fyra pianoackord om och om igen från en plastleksak. De behöver det där rika, mångsidiga ljudet för att verkligen stimulera sina synapser. Att låta dem gunga med i en riktigt bra låt med tung basgång gör dessutom underverk för deras grovmotorik.

Skydda de där små trumhinnorna

Men det är här min ångest sätter in, och det knyter faktiskt an till hela handlingen i den där filmen. Huvudkaraktären har svår tinnitus – det där hemska, konstanta ringandet i öronen – efter en bilkrasch när han var liten. Han spelar musik hela tiden för att överrösta oljudet i sitt huvud. Nu är ju en bilkrasch uppenbarligen ett extremt trauma, men tanken på det där ringandet fick mig att snöa in totalt på våra barns hörselsäkerhet.

Dr Miller berättade att bullerorsakad hörselnedsättning hos barn blir allt vanligare, och jag antar att jag aldrig riktigt tänkt på hur högljudda våra hem egentligen är. Mellan iPads som dånar, hunden som skäller, mekaniska leksaker som sjunger och tv:n som står på i bakgrunden, så bombarderar vi deras små trumhinnor hela dagarna. Han sa till mig att en allmän tumregel är att bakgrundsljudet inte bör vara mycket högre än en vanlig konversation.

Om jag kör på motorvägen och rent fysiskt måste skrika över låten jag spelar bara för att fråga min treåring om han kastade in skon under sätet igen, då är musiken helt enkelt för hög. Punkt slut. Det är så enkelt, men det är så lätt att glömma bort när man bara försöker överrösta ljudet av syskon som bråkar i baksätet.

Hitta leksaker som inte låter

Hela den här grejen med hörselsäkerhet är exakt anledningen till att jag är supernoga med budgeten när det gäller leksaker, och varför jag vägrar köpa något som kräver AA-batterier och har en volymknapp som har fastnat på "arenakonsert". Att driva ett småföretag innebär att vår inkomst är helt oförutsägbar, så jag hatar att slösa pengar på plastskräp som bara väsnas och går sönder efter en vecka.

Min absoluta favorit för lite självständig lektid på golvet medan vi lyssnar på vår egen musik är Babygymmet i trä med djurleksaker. Ärligt talat hörrni, den här grejen är en enorm livräddare när jag behöver tjugo minuter för att bara andas. Det är inte ett av de där hemska plastmonstren som blinkar med neonljus i ansiktet på en. Det är bara en vacker, naturlig A-ram i trä med små hängande djurleksaker. När musiken spelar på stereon ligger min yngsta bara där under och slår på träringarna, helt fängslad av strukturerna. Det känns så bra att veta att jag inte överstimulerar honom. Han får bara lyssna på en bra basgång och öva upp sin hand-öga-koordination i fred. Dessutom ser det riktigt fint ut där det står på min vardagsrumsmatta.

När vi ändå pratar om att hålla dem sysselsatta på golvet så att man kan lyssna på lite riktig musik, måste jag nämna Mjuka byggklossar för bebisar. Det här är mjuka gummiklossar, och de är fantastiska för mitt mellanbarn som just nu befinner sig i sin kaotiska förstörelsefas. Han älskar att stapla dem till ett rangligt torn och sedan brutalt jämna allt med marken i samma sekund som beatet drar igång i en låt. De är BPA-fria, du kan slänga dem i badet om de blir klibbiga, och bäst av allt: de gör inte ont när du oundvikligen kliver på en barfota i mörkret klockan sex på morgonen.

Nu ska jag vara helt ärlig med er angående Pandabitringen i silikon och bambu. Min mamma köpte den till oss, och den är helt klart gullig. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och är riktigt enkel att tvätta, vilket jag uppskattar eftersom jag ändå i princip diskar ett berg av disk varje kväll. Men min äldsta son gick igenom en fas där han tyckte det var otroligt roligt att använda den som en projektil och kasta den rakt på vår stackars hunds huvud från andra sidan rummet. Bebisen gillar hur den känns mot tandköttet, särskilt om vi lägger den i kylskåpet först, men ärligt talat är det egentligen bara ännu en bitring. Den är bra, den gör sitt jobb och den innehåller inga otäcka kemikalier, men den kommer inte mirakulöst få din tandsprickande bebis att sova genom hela natten. Det finns inget som gör det, och jag är ledsen att jag är den som måste berätta det för dig.

Om du är trött på skrikigt plastskräp som tar över hela ditt hem, borde du verkligen spana in vår kollektion av babygym i trä för att hitta något som på allvar respekterar både din bebis sinnen och din vardagsrumsinredning.

Att bygga en spellista som inte gör dig galen

Sedan vi övergav barnvisorna och började sätta ihop våra egna spellistor (starkt inspirerade av den där kaotiska, eklektiska energin, fast utan kriminaliteten), har jag märkt en enorm skillnad hemma hos oss. Om du ska knåpa ihop en spellista som inte får dig att vilja slita ditt hår medan du viker tvätt, är det här vad som verkligen funkar för oss:

• Tunga basgångar och stadiga trummor: Bebisar älskar rytmen av ett hjärtslag eftersom det påminner dem om tiden i livmodern. Allt med en djup, repetitiv bas håller min yngsta i ett nästan transliknande tillstånd.
• Riktiga blåsinstrument och stråkar: Ju mer komplext ljudet är, desto bättre. Mina barn slutar bokstavligen gråta för att lyssna på ett saxofonsolo eftersom de inte förstår var det märkliga ljudet kommer ifrån.
• Inget överdrivet aggressivt: Vi hoppar över heavy metal och intensivt vrålsjungande. Man vill ha skönt gung, inte en moshpit i vardagsrummet.
• Volymkontroll är ett absolut måste: Återigen, skydda de små öronen. Jag håller strikt telefonens volym på max hälften när den är ansluten till Bluetooth-högtalaren.

För att summera detta musikaliska kaos

Ärligt talat är föräldraskap egentligen bara en enda lång övning i att försöka att inte tappa förståndet helt, samtidigt som man håller små människor vid liv och någorlunda rena. Du behöver inte lyssna på musik som gör dig olycklig bara för att samhället säger att den är för barn. Istället för att dra upp volymen på en tecknad film för att överrösta kaoset och köpa ännu en irriterande plastleksak, bygg bara en mysig hörna med några träklossar, sätt på lite skön klassisk rock och låt dem ta det lugnt.

Min mormor brukade säga att en lugn mamma ger en lugn bebis, och även om jag tror att hon mest bara sa åt mig att sluta stressa över att dammsuga golvlisterna, så hade hon helt rätt när det gäller känslan i hemmet. Barn känner av vår energi. Om du är stressad för att en datoranimerad apa skriker åt dig från tv:n, kommer din bebis också att bli stressad.

Så nej, snälla låt inte era barn titta på en barnförbjuden kuppfilm. Men sno absolut den musikaliska känslan och spela de riktiga grejerna. Din mentala hälsa – och deras små utvecklande hjärnor – kommer att tacka dig.

Är du redo att uppgradera din bebis lektid utan överstimulans? Klicka hem vårt babygym i trä precis här och börja bygga en bättre, tystare lekrutin redan i dag.

Vanliga frågor, för jag vet att ni undrar

Är det verkligen okej att spela vuxenmusik för min bebis?

Absolut, så länge du granskar texterna för de äldre småbarnen som upprepar allt! Dr Miller berättade för mig att bebisar bara hör instrumenten, rytmen och melodin. De bryr sig inte om ifall det är Queen eller en vaggsång. Komplex musik är fantastiskt bra för deras hjärnutveckling, och det hindrar dig från att förlora förståndet. Men du kan ju skippa den hårdaste gangstarapen tills de blivit äldre.

Hur hög volym är för högt för min bebis öron?

Om du måste höja rösten för att prata med din partner som sitter i soffan bredvid dig, är musiken för hög för bebisen. Punkt slut. Deras små hörselgångar är så små och känsliga, och bullerorsakade hörselskador är permanenta. Håll volymen på samtalsnivå, vilket ligger på runt 60 decibel om du vill vara teknisk.

Vad gör jag om mitt barn redan är besatt av irriterande barnvisor?

Ni måste avgifta dem långsamt, hörrni. Sluta inte bara tvärt, för då har ni ett massivt vredesutbrott att vänta. Börja blanda in upplyftande Motown eller klassiska rocklåtar som har en riktigt rolig, studsig rytm. Uppmuntra dem att dansa till det. Så fort de inser att riktig musik är kul att snurra runt till, kommer de inte att tjata om tecknade låtar lika mycket.

Varför hatar min bebis magtid, trots att jag spelar bra musik?

Eftersom magtid i princip är som "plankan" för bebisar, och plankan är hemskt. Även med världens bästa soundtrack är det ett hårt träningspass för deras små nackmuskler. Att ha något spännande på golvet, som ett babygym i trä att titta upp på eller några mjuka klossar att sträcka sig efter, distraherar dem från ansträngningen. Fortsätt bara med det i korta intervaller!