Lillasyster slår tillbaka och andra gisslandraman i vardagsrummet

Jag sitter på vardagsrumsmattan klockan två på eftermiddagen. Bebisen sover i vaggan. Min tvååring står exakt en meter bort och håller i en stel triceratops i plast, stirrandes på den nyfödda med en sån där kall, beräknande intensitet som annars är reserverad för maffiainformatörer. Tystnaden är tung. Han tittar på mig, tittar på henne, och drar långsamt dinosaurien längs vaggans nätkant. Sveket i hans ögon är totalt.

Folk verkar tro att det är en magisk sekvens av pannpussar, matchande kläder och mjuk anknytning när man tar hem ett nytt syskon. Det är det inte. Det är ett fientligt övertagande. Ditt äldre barn var slottets obestridda kung, och du har precis tagit hem en skrikande, läckande diktator som kräver din uppmärksamhet dygnet runt. Internet är för tillfället besatt av frasen "lillasyster slår tillbaka" eftersom det är titeln på någon viral såpopera på nätet, men hemma hos mig är det en bokstavlig beskrivning av det gängkrig som utspelar sig på vardagsrumsmattan. Lillasyster slår tillbaka bara genom att existera, ta plats och förbruka alla mammas resurser. Och det äldre syskonet ger igen.

Jag brukade jobba med triagering på barnakuten. Jag har sett tusentals av de här äldre syskonen. De kom in till akuten med mystiska utslag, svalda mynt eller plötslig, oförklarlig hälta som mirakulöst försvann i samma sekund som vi gav dem en blå isglass och tio minuters oavbruten ögonkontakt. De sörjde. Jag brukade döma de utmärglade föräldrarna som satt i väntrummet med en nyfödd i famnen medan deras lilla yrväder försökte plocka isär blodtrycksmätaren. Nu är jag en av dem.

Sveket är djupt och omedelbart

Min barnläkare, Dr. Gupta, lutade sig mot undersökningsbritsen förra veckan och sa åt mig att sänka mina förväntningar till golvnivå. Hon sa att småbarn ser på ett nytt syskon på samma sätt som om din man skulle komma hem med en andra fru och förvänta sig att du ska bli överlycklig över att dela din säng och dina snacks med henne. Det var precis den liknelsen hon använde, och ärligt talat, den stämmer ganska bra. Ditt barn bad inte om en rumskompis.

Lyssna, man kan inte bara förklara den komplexa dynamiken i att familjens kärlek växer för en tvååring, och samtidigt be den att tyst hämta en blöja och vara försiktig med bebisens fontanell. Det gör dem bara arga och förvirrade. De vill inte vara en duktig hjälpreda. De vill att du ska lägga tillbaka bebisen där du hittade den.

Jag fastnade i ett kaninhål av babyforum på nätet häromkvällen, i jakt på någon form av solidaritet. Forumen är fulla av föräldrar som gråter för att deras förstfödda tittade på dem med rent hat när de klev innanför dörren med babyskyddet. Vi förväntar oss det där filmiska ögonblicket av omedelbar anknytning. Vad vi faktiskt får är en tvååring som aktivt försöker packa sina egna väskor.

Regressionen slår till som ett godståg

Regressionen är det som knäcker en. Låt mig prata lite om potträning en stund.

Vi spenderade tre månader med att få det här barnet att använda toaletten. Tre månader av klistermärken, förhandlingar och en grodurinal i plast i bakluckan på bilen. Till slut nådde vi de torra kalsongernas förlovade land. Dagen vi kom hem med bebisen ställde han sig mitt i köket, höll en aggressiv, stenhård ögonkontakt med mig och kissade rakt på trägolvet. Det var ingen olycka. Det var ett statement. Det var en kalkylerad politisk protest mot den nya regimen.

De tappar alla sina färdigheter. Plötsligt glömmer de hur man håller en sked. De kräver att bli burna uppför trappor de har gått uppför själva sedan de var arton månader gamla. De börjar fråga efter nappar de inte rört på ett år. Du kommer komma på dig själv med att brottas med en stor tvååring i en babyfilt eftersom de insisterar på att det är deras tur att bli inlindad som en burrito. Det är utmattande, men man måste komma ihåg att de bara desperat försöker bevisa att de fortfarande behöver dig lika mycket som den skrikande lilla potatisen behöver dig.

Sömnregressioner händer också, men vi är alla ändå vakna, så vem bryr sig egentligen.

Mutor genom hållbara produkter

Man slutar med att man köper saker bara för att behålla husfriden. Jag skaffade en Bitleksak i silikon – Ekorre främst till bebisen, men den blev snabbt ett diplomatiskt verktyg hemma hos oss. Det är en fin ring i livsmedelsgodkänt silikon med en liten mintgrön ekorre på. Jag gillar den eftersom den inte samlar mögel och är enkel att sterilisera när den oundvikligen hamnar i hundbädden. Bebisen gnager på den när hon är gnällig, men min tvååring försöker hela tiden stjäla den för att tugga på den själv eftersom hans oro har gjort honom oralt fixerad igen. Det slutade med att jag helt enkelt lät honom hålla i den medan bebisen tittar på. Det är det enda som hindrar honom från att bita mig i armen. Älskling, vi biter inte lillasyster, tugga på ekorren.

Vi har också en Babyfilt i bambu med rymdmönster. Den är bra. Den är mjuk, blandningen av ekologisk bambu och bomull andas väl, och de små gula planeterna är gulliga. Den gör precis det en filt ska göra, vilket är att hålla bebisen varm utan att orsaka värmeutslag. Men min lilla kille har bestämt sig för att det är hans superhjältemantel, så bebisen får sällan faktiskt använda den. Om du köper en, köp två på en gång, eller acceptera att din bebis kommer att huttra medan ditt stora barn springer varv runt soffbordet och slåss mot låtsasutomjordingar.

Sedan har vi Babygym i trä med djur. Jag älskar verkligen den här grejen. Jag har sett tillräckligt med billiga, blinkande plastleksaker i sjukhusens lekrum för att det ska räcka en hel livstid. Det här babygymmet är bara i rent, hållbart trä med en liten snidad elefant och fågel. Det är tyst. Det sjunger inte falska sånger klockan tre på natten. Bebisen ligger under det och stirrar på träringen, helt trollbunden av den enkla rörelsen. Självklart försöker min tvååring sitta på det som om det vore en gunghäst, men ramen är faktiskt robust nog att stå emot hans återkommande försök till strukturellt sabotage. Det ger en liten gnutta estetiskt lugn i ett rum som just nu ser ut som om en bomb har briserat på en förskola.

Medicinsk fakta som suddas ut av sömnbrist

Rent psykologiskt tror jag att deras frontallober bara är mos i den här åldern. Eller så är det en primitiv överlevnadsinstinkt där de känner ett akut behov av att etablera dominans över flockens svagaste medlem innan vintern kommer. Den kliniska litteraturen om syskonrivalitet är delad, och ärligt talat flyter orden ändå bara ihop när man läser artiklar om utvecklingspsykologi på fyra timmars sömn. Mina gamla kursböcker sa alltid att utåtagerande är ett rop på trygghet.

De vet inte hur man formulerar att de känner sig undanskuffade. De har inte ordförrådet för att säga att de saknar hur det brukade vara. Så istället kastar de en vattenflaska i metall på teven eller försöker mata den nyfödda med en näve torrfoder. De testar gränserna för att se om din kärlek till dem förändrades när familjen växte. Det är irriterande, men det är helt normalutvecklat. Om ditt lilla barn ignorerar bebisen helt och hållet är det också precis lika okej. Neutralitet är en fullt acceptabel basnivå för en tvååring.

Spana in vår kollektion av babyprodukter som kanske kan köpa dig fem minuters lugn och ro.

Triageprotokollet för syskonöverlevnad

Man måste behandla sitt hem som en triageavdelning. Den mest högljudda patienten är inte alltid den som är i mest akut behov av vård. Ibland skriker bebisen för full hals i vaggan, medan tvååringen står tyst i hörnet med tårar i ögonen och håller i en trasig krita. Man måste lära sig att låta bebisen skrika en extra minut så att man kan ta hand om tvååringens känslomässiga blödning. Den nyfödda kommer inte att minnas att hon fick vänta i sextio sekunder på mjölk, men tvååringen kommer definitivt att minnas att du släppte allt för att ge honom en kram när han var ledsen.

Det här är vad som faktiskt fungerar i praktiken, helt utan mammabloggarnas retuschering:

• Skyll saker på bebisen. Säg till ditt större barn: "Jag önskar verkligen att jag kunde bygga klossar just nu, men den här bebisen behöver byta blöja, hon är så krävande." Det får barnet att känna att ni är i samma lag mot inkräktaren.
• Skapa små stunder av exklusiv tid. Tio minuters bokläsning bakom en låst dörr medan din partner bär på den skrikande bebisen är värt mer än en hel dag av distraherat och splittrat föräldraskap.
• Låt dem få bestämma reglerna. Ge tvååringen makt över något godtyckligt, som att bestämma vilka strumpor bebisen ska ha på sig eller att bli den officiella napphämtaren. Det göder deras ego.
• Ignorera de mindre övertrampen. Om de börjar prata bebispråk igen, svara bara precis som vanligt. Gör det inte till en maktkamp. Hörni, ni har ändå inte energi till någon maktkamp.

Det blir bättre. Eller det blir åtminstone annorlunda. Så småningom slår lillasyster tillbaka genom att lära sig dra tvååringen i håret med full kraft, och sedan är de fast i ett ömsesidigt förstörelsekrig som inte involverar dig. Fram tills dess får man helt enkelt överleva sitt arbetspass.

Kolla in våra babygym i trä för att distrahera din nyfödda medan du förhandlar med din tvååring.

Vanliga frågor om verkligheten

Varför slår min tvååring plötsligt mig när jag håller i bebisen?

Eftersom du håller i fienden. De är inte arga på bebisen, de är arga på dig för att du har kullkastat deras tillvaro, och att slåss är det enda fysiska utlopp de har för den enorma vågen av svek. Blockera slaget, lägg ner bebisen någonstans säkert och berätta lugnt för dem att du ser att de är arga. Du kommer förmodligen att bli slagen igen, men till slut sjunker de bara ihop och gråter ut.

Borde jag tvinga dem att dela sina leksaker med den nyfödda?

Absolut inte. Bebisen vet inte ens vad en leksak är. Bebisen är en klump med reflexer. Att tvinga ditt stora barn att dela med sig av sina mest värdefulla ägodelar till en varelse som inte ens kan hålla upp sitt eget huvud är bara grymt. Låt barnet ha sina saker. Köp egna bitleksaker till bebisen och håll dem separerade tills de är gamla nog att bråka om dem på lika villkor.

Hur länge varar potträningsregressionen?

Oftast några veckor, ibland några månader. Det beror på hur envist du reagerar på det. Om du gör en stor grej av olyckorna kommer de att fortsätta göra det för uppmärksamhetens skull. Torka upp det, säg ingenting och svär tyst åt universum. De kommer tids nog komma ihåg att det är obekvämt att sitta i blöta kalsonger.

Är det normalt att mitt barn vill dricka ur flaska igen?

Ja. Jag har sett femåringar som ber om att få amma när ett nytt syskon anländer. Det är helt psykologiskt. Ge dem lite vatten i en nappflaska eller pipmugg, låt dem inse att det krävs för mycket ansträngning för att dricka ur den, och gå vidare. Gör det inte till en grej, så kommer de inte att älta det.